Մենք բոլորս ուշադրության կարիք ունենք: Հոգեբանական հարվածներ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հոդվածի ոգեշնչման և գաղափարի համար ես իմ երախտագիտությունն եմ հայտնում Ալլա Դալիթին և Transարգացման գործարքային վերլուծության միջազգային ինստիտուտ MIR-TA- ին:

Կարծում եմ, որ դուք դիտել եք, թե ինչպես են կատուները մոտենում մարդու տաք ձեռքին և սկսում պահանջել, որ իրենց փայփայեն: Եվ երբ սկսում ես շոյել նրանց, նրանք ի պատասխան երախտագիտությամբ ծլվլում են, և դու ջերմ ու հարմարավետ ես զգում փոխադարձ քնքշությունից: Արդյո՞ք կատուներին անհրաժեշտ է միայն շոյել: Եվ արդյո՞ք դա միայն ֆիզիկական է: Իսկ եթե ոչ ֆիզիկական, ապա ի՞նչ:

Մենք բոլորս այս կամ այն կերպ շոյելու կարիք ունենք: Շոյել նշանակում է ընդունելություն, ճանաչում, խնամք և սեր: Դա կարող է պայմանական լինել, օրինակ, կատարված աշխատանքի համար, կամ կարող է լինել անվերապահ, պարզապես այնպիսին, ինչպիսին դու կաս: Կաթվածը կարող է արտահայտվել ինչպես ֆիզիկապես, այնպես էլ բանավոր: Եվ երբեմն ժպիտը կամ հայացքը կարող են բավական լինել:

Կլոդ Շտայները, գործարքների վերլուծության հիմնադիրներից մեկը, հետազոտություններից ստեղծեց տնտեսության հարվածների տեսությունը: Նա ասաց, որ «շոյելը նույնքան անհրաժեշտ է կյանքը պահպանելու համար, որքան կենսաբանական այլ առաջնային կարիքների բավարարումը` սնունդ, խմիչք և ապաստան: Ինչպես նաև անվանված կարիքները, շոյելու անհրաժեշտությունը, չբավարարված լինելը, հանգեցնում է անհատի մահվան »:

Ստացվում է, որ մենք տեղյակ ենք դրա մասին, թե ոչ, բայց բոլորս էլ շոյելու կարիք ունենք ՝ անկախ տարիքից կամ գործունեության տեսակից: Մենք գրառումներ ենք գրում սոցիալական ցանցերում, հագնվում գեղեցիկ հագուստով, փչացնում տնական համեղ ուտեստները, մասնակցում տարբեր մրցույթների ՝ հաստատում ստանալու համար, որ աշխարհը անտարբեր չէ մեզ համար:

Երբեմն մենք դա այլ կերպ ենք անում. Մենք հրահրում ենք մեր էքսցենտրիկությամբ, ասես ասում ենք."

Եվ մենք շատ բամբասանք ենք առաջացնում մեր պահվածքով, և մենք ինքներս չենք նկատում, թե ինչպես ենք լողանում դրական կամ նույնիսկ բացասական հարվածների այս կոմպոտում:

Այո, դա ճիշտ է. Մարդկանց բացասական արձագանքները նույնպես շոյում են, նույնիսկ եթե հացահատիկի դեմ, ճանապարհը տհաճ է, և երբեմն նույնիսկ ցավոտ: Չնայած ամեն ինչին, այս բոլոր պատասխանները մեզ ասում են, որ մենք կանք, մեզ չեն անտեսում, նրանք ճանաչում են մեր գոյությունը:

Իրականում, մեր ամբողջ կյանքը կաթվածներ փնտրելու մասին է, նույնիսկ եթե մենք դա ժխտում ենք:

Այն սկսվում է հենց այն ժամանակվանից, երբ մենք փոքր ու անպաշտպան ենք ՝ օրորոցի մեջ պառկած և հետևում ենք, թե ինչպես են մեզ վերաբերվում այս տարօրինակ արարածները, որոնք գալիս են մեզ մոտ և մեզ գրկում: Ոմանք մեզ հանգիստ են զգում, մյուսները ստիպում են գոռալ կամ թաքնվել:

Այդ տարիքում մենք նույնիսկ բառերը չէինք հասկանում: Բայց նրանք շատ լավ զգացին այն տրամադրությունը, որով մոտեցան մեզ, որսացին ձայնի և դեմքի արտահայտությունների փոփոխությունները: Անկախ նրանից, թե որքան խիստ դեմքեր էին թեքվում մեր վրա, որքան էլ կոշտ ու կոպիտ դիպչում էին, մենք, այնուամենայնիվ, հասկանում էինք, որ այդպիսին ենք: Եվ ելնելով այն բանից, թե ինչպիսի դեմքի արտահայտությունների և տրամադրության էին նրանք մոտենում մեզ, մենք եզրակացություններ արեցինք մեր մասին:

Մեզ համար ամենասարսափելին այն զգացումն է, որ մենք այնտեղ չենք: Ինչ էլ որ անենք, անկախ նրանից, թե ինչպես ենք գոռում կամ ժպտում, մեզ անտեսում են: Առաջանում է հուսահատության զգացում, որը դառնում է մեր մռայլ ուղեկիցը մեր ամբողջ կյանքի ընթացքում:

Մարդուն պետք է ուտելուց ոչ պակաս շոյել: Եթե մենք մեր գործողություններին որևէ արձագանք չենք ստանում, ապա, չջրվող ծաղկի նման, սկսում ենք թառամել:

Եթե մենք բախտավոր ենք, և մեր ծնողները առատաձեռն էին գովասանքի և գրկախառնությունների մեջ, և մեր հիմնական կարիքը բավարարված էր, ապա որպես մեծահասակ, մենք հարվածներ չենք անի փողոցային կատվի պես, որը սնունդ է փնտրում:

Դժվար կլինի մեզ շահարկել, և մենք չենք ենթարկվի «արեք այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս և կոնֆետ կստանաք» մանիպուլյացիաներին:Մենք, սկզբունքորեն, հագեցած ենք և ունենում ենք թեթև քաղցի հաճելի զգացում, որը կարող է մեզ բարձրացնել բազմոցից և ուղարկել լավ ռեստորան, որտեղ մենք կհամտեսենք մեզ համար հատուկ պատրաստված ուտեստներ: Եվ մենք կարող ենք հրաժարվել մի ուտեստից, եթե այն մեզ դուր չի եկել, առանց մահացու քաղց լինելու վտանգի:

Այն դեպքում, երբ մենք այդքան բախտավոր չէինք, և մանկության տարիներին մեզ պարզապես շոյում չէին տալիս մեր գոյության իրավունքով, մենք սովոր ենք նվաճել դրանք ցանկացած միջոցներով:

Մենք ապրում ենք հավերժական սով, որը ոչ մի կերպ չի կարող հագեցվել, ինչ էլ որ անենք: Քանի որ այս չբավարարված կարիքը մնում է հավիտյան: Եվ մեր ամբողջ կյանքում մենք փնտրում էինք մի առարկա, որը կարող էր լրացնել այս դատարկությունը ՝ լինի դա շեֆ, գործընկեր, թե պատահական անցորդ: Բայց ոչ ոք և ոչինչ չի լցնի այս տակառը, քանի որ մեր ներսում կա չլրացված դատարկություն: Մենք միշտ դժգոհ ենք ու դժբախտ: Եվ թվում է, թե այստեղ մենք խոսում ենք նաև ինսուլտների որոնման մասին, բայց առողջ կարիքի և կախվածության միջև մեծ տարբերություն կա:

Առողջ կարիքն արտահայտվում է նրանում, որ շոյում ստանալով, օրինակ, լավ աշխատանքի համար մրցանակի տեսքով, մենք ապրում ենք բնական հաճույքով, և ժպիտով գնում ենք մեր բիզնեսը շարունակելու: Բայց չստանալով ՝ մենք չենք մահանում, քանի որ գիտենք, որ սա շոյելու միակ աղբյուրը չէ: Նույնիսկ եթե ներկա պահին ոչ ոք չկա, մենք կարող ենք գովաբանել ինքներս մեզ և գոհ մնալ կատարված աշխատանքից: Մենք գիտենք, թե որտեղ են գանձերի պահարանները, և ցանկացած պահի կարող ենք հասնել այնտեղ ՝ առանց վնասելու մեր առողջությանը:

Կախվածությունը կարող է արտահայտվել այնպես, որ առանց արտաքինից հաստատում ստանալու, մենք ինքներս արժեզրկենք մեր աշխատանքը: Արդյունքում մենք կորցնում ենք սիրտը և չենք կարողանում շարունակել այն, ինչ սկսել ենք: Կամ մենք սկսում ենք այնքան եռանդուն լինել այս գովասանքը ստանալու համար, որ կորցնում ենք մեր առողջությունը, ընտանիքը և, ի վերջո, ինքներս մեզ:

Այն կարող է տարբեր լինել. Մրցանակ ստանալով ՝ մենք սկսում ենք, կարծես թե, այն լրացուցիչ մշակել ՝ համարելով, որ այն անարժան է:

Անձը, ով արգելում է ինսուլտներ ընդունել և ստանալ, չգիտի, թե ինչպես կառուցել հարաբերություններ հուզական մտերմության հիման վրա, այդ իսկ պատճառով նա հաճախ իրեն միայնակ և ավելորդ է զգում, ինչը կարող է հանգեցնել խորը դեպրեսիայի:

Կլոդ Շտայները առանձնացնում է հինգ հիմնական արգելքներ, որոնք խանգարում են մեզ ստանալ և տալ շոյում.

1. 

   Մի հարվածներ տվեք, երբ ցանկանում եք դրանք կիսել ինչ -որ մեկի հետ:

2. Մի պահանջեք ինսուլտներ, երբ դրանք ձեզ անհրաժեշտ են:
3. Մի ընդունեք շոյումը, երբ ցանկանում եք:
4. Մի հրաժարվեք շոյելուց, երբ դրա կարիքը չունեք կամ ձեզ դուր չի գալիս:
5. Ինքներդ ձեզ շոյում մի տվեք: «Համեստությունը լավագույն առաքինությունն է»:

Եկեք նայենք օրինակներին:

1. Մի հարվածներ տվեք, երբ ցանկանում եք դրանք կիսել ինչ -որ մեկի հետ:

Սա հաճախ մտածելակերպի մի մասն է: Օրինակ, Ռուսաստանում ընդունված չէ ժպտալ օտարներին. Չգիտեմ որտեղից է եկել; գուցե անվստահության կամ հիմար երեւալու վախի պատճառով: Այսպես թե այնպես, մենք սովորաբար չենք ժպտում անցորդներին: Եվ ժպիտը նույնպես շոյում է: Ապրելով Գերմանիայում ՝ ես զգացի այս տարբերությունը: Բայց այստեղ ինձ սպասվում էր մեկ այլ տհաճ անակնկալ: Ես կտրուկ տեղյակ էի հաճոյախոսությունների բացակայության մասին: Սկզբում ես նույնիսկ մտածեցի, որ դա ես եմ: Եվ միայն մի քանի ամիս անց իմացա, որ Գերմանիայում դա ոչ միայն ընդունված չէ, այլև հղի է հետևանքներով: Մարդը անմեղ հաճոյախոսություն արեց, և նրան մեղադրեցին ոտնձգության մեջ: Այստեղ դուք հաստատ հազար անգամ կմտածեք հաճելի բան ասելուց առաջ:

Իրականում, շոյում տալը մեզ նաև հաճույք է պատճառում: Այնպես որ, մի կանգնեցրեք ինքներդ ձեզ, երբ ցանկանում եք ինչ -որ մեկին հաճելի բան ասել: Եթե ձեզ դուր եկավ ձեր ընկերոջ զգեստը, ասեք նրան այդ մասին: Լսեցի լավ դասախոսություն - շնորհակալություն դասախոսին: Smպտաց ձեզ փողոցում - պատասխան ժպտացեք: Եվ դուք կհասկանաք, թե ինչպես է ձեր իսկ անկեղծությունից այն ներսում դառնում տաք և հարմարավետ:

2. Մի խնդրեք ինսուլտներ, երբ դրանք ձեզ անհրաժեշտ են:

Անմիջապես ասոցիացիա. Մի հավատացեք, մի վախեցեք, մի հարցրեք:

Հիշեք ծնողների և խնամողների խոսքերը. «Մի պարծենաք, ի՞նչ կմտածեն մարդիկ»:

Այս համոզմունքի շրջանակներում կարող են լինել ևս մի քանիսը:Օրինակ, եթե խնդրեք շոյել, ապա այն կկորցնի իր ուժը; որ մարդիկ իրենք պետք է կռահեն, թե ինչ անել և ինչ քանակությամբ:

Կամ շոյել խնդրելն ուղղակի ամոթալի է. Սա թուլության դրսևորում է և ցածր ինքնագնահատականի նշան:

Մի անգամ, իմ ճանապարհորդություններից մեկում, ես քայլեցի շատ արագ, իմ մտքերով, և երբ մտքերիս մեջ եմ, պետք է ասեմ, որ ես խիստ տեսք ունեմ: Ես պատահաբար նայեցի մի գեղեցիկ տղայի, և նա բղավեց ինձ. «Տիկին, դուք կարող եք միայն ժպտալ, ուրիշ ոչինչ պետք չէ»: Իհարկե, ես ժպտացի, նա պատասխանեց, և մենք յուրաքանչյուրս գնացինք մեր ուղղությամբ: Բայց հաճելի սենսացիան երկար մնաց:

3. Մի՛ ընդունիր շոյելը, երբ ուզում ես:

Հիշեք, թե ինչպես մանկության տարիներին մեզ սովորեցնում էին լինել համեստ և նվաստացնել մեր արժանապատվությունը, որպեսզի չթվանք նորաստեղծ: Աստված մի արասցե, որ նրանք սկսեն նախանձել: Ո՞ւմ է դա պետք:

Թվում է, թե մենք կցանկանայինք գնահատել մեր ջանքերը, բայց ցանկացած, նույնիսկ դրական արձագանք, առաջացնում է դժգոհություն կամ նույնիսկ վիրավորանք: Մի ընկեր իմ ընկերուհին մի անգամ պատմեց, որ երբ նա զբաղվում էր սպորտով, անցնում էր ճիշտ սնվելու և շատ էներգիա էր ծախսում քաշը կորցնելու համար, ընկերները սկսում էին նրան հաճոյախոսություններ անել: Եվ դա սարսափելի վշտացրեց նրան: «Սա նշանակում է, որ նրանք կարծում էին, որ ես գեր եմ», - ասաց նա:

Կամ մեկ այլ օրինակ. Դուք նոր սանրվածք եք պատրաստել, և ի պատասխան, թե ինչպես է դա ձեզ համապատասխանում, պատասխանում եք. «Ոչ, ոչ մի հատուկ բան, ես պարզապես գլուխս լվացի»: պարզապես թույլ չի տալիս մարդուն ստանալ շոյում: Անհնար է, դա բոլորն են:

Մարդիկ ինչ -որ պահի կդադարեն ինչ -որ բան ասել և չնկատել: Եվ նման մարդը միայն կհաստատի իր ենթադրությունը, որ ոչ մեկին պետք չէ, և որքան էլ նա ջանա, այնուամենայնիվ, ոչ ոք նրան չի նկատի: Եվ սա, ինչպես ասացի վերևում, դեպրեսիայի ուղի է:

4. Մի հրաժարվեք շոյելուց, երբ դրա կարիքը չունեք կամ ձեզ դուր չի գալիս:

Ահա մյուս ծայրահեղությունը. Ես ուղղակիորեն կարող եմ լսել ծնողներիս խոսքերը `« ուտել այն, ինչ տալիս են »:

Հիշում եմ, երբ երեխա էի, երբ երկու -երեք տարեկան էի, ես ունեի հսկայական այտեր, և ծնողներիս լավ ընկերը սիրում էր ինձ շատ սեղմել: Նա եկավ մեր տուն, և առաջին բանը, որ նա ասաց ինձ, հետևյալն էր. Ես խոժոռվեցի, բայց գնացի և այտս շրջեցի: Ինձ դուր չեկավ, նույնիսկ ցավեց: Բայց ինձ շատ դուր եկավ այս հորեղբայրը և չցանկացա նեղացնել նրան: Ես մտածում էի, որ եթե թույլ չտամ ինձ սեղմել, նա կվիրավորվի և այլևս չի սիրի ինձ, իսկ հետո ընդհանրապես ուշադրություն չի դարձնի ինձ վրա:

Եվ որքան հաճախ և հասուն տարիքում մենք նույնն ենք անում: Մենք ձևացնում ենք, որ մեզ ինչ -որ բան դուր է գալիս, քանի որ վախենում ենք վիրավորել կամ բարկանալ, կամ որ նրանք ընդհանրապես կդադարեն սիրել և չնկատել մեզ:

Ինչպե՞ս դա անել այլ կերպ:

Հիշու՞մ եք ագահ աղջկա մասին Youtube- ի զվարճալի տեսանյութը: Այնտեղ աղջկան սովորեցրին խաղալիքներ բաժանել, բայց նա չցանկացավ: Հայրիկը ասաց. «Մաշան լավն է», դրանով իսկ ակնարկելով, որ լավ աղջիկները կիսվում են: Բայց աղջիկը պաշտպանեց իր դիրքը ՝ ասելով. «Ես ժա-դե-նա եմ» ՝ ցույց տալով իր ամբողջ հայացքը. լավ աղջիկ »:

Ես շատ կցանկանայի ինքս ինձ սովորեցնել մի փոքրիկ, որպեսզի չընդունեմ շոյելը, բայց

ոմանք չեն սիրում..

5. Ինքներդ ձեզ շոյում մի տվեք:

«Համեստությունը լավագույն առաքինությունն է»

Ինքներդ ինսուլտներ չկարողանալը նման է անապատ գնալ առանց ջրի պաշարների միայն ճանապարհին օազիս հանդիպելու հույսով: Բայց կարող է այնպես պատահել, որ օազիսը երկար ժամանակ չլինի, և այդ ժամանակ ծարավից մահանալու մեծ հնարավորություն կա:

Եթե մարդը չգիտի, թե ինչպես ինսուլտներ տալ իրեն, նա հատուկ ֆանատիզմով դրանք կփնտրի կողքի վրա, այլ մարդկանց հետ, և նա միշտ քիչ բան կունենա:

Մեզ սովորեցրին լինել համեստ և չընդունել մեր արժանիքները: «Ուրեմն ինչո՞ւ, ինչո՞ւ արեցիր դա: Ես կարող էի ավելի լավ անել», - հնչում է գլխումս: Եվ ես, կարծես, երկար ժամանակ աշխատել եմ ինչ -որ նախագծի վրա կամ հոդված եմ գրել, բայց ավելի շատ վրդովվեցի, որովհետև թվում է, որ բավական չէ, որ կարող էի ավելի լավը լինել:

Մեր մտածելակերպի համեստությունը հնչում է որպես «մի՛ ընդունիր քո արժանիքները», մինչդեռ իրականում համեստությունը ինքդ քեզ համարժեք գնահատական է:Ես, օրինակ, չեմ կարողանա տներ կառուցել; բնականաբար, ես չեմ ասի, որ ես փորձագետ եմ այս հարցում: Բայց ես կկարողանամ դրանում հարմարավետություն ստեղծել, և դրա համար ես կգովեմ ինքս ինձ և կվայելեմ իմ ստեղծագործությունը:

Ես գիտեմ, թե որքան դժվար կարող է լինել արգելքներից ու կարծրատիպերից ազատվելը: Երբ ես վերընթերցում եմ այս հոդվածը, տեսնում եմ, թե որքան «այո, բայց» կարող է առաջանալ: Այո, բայց հանկարծ ես ինսուլտ եմ խնդրում, և նրանք ինձ ասում են, որ արժանի չեմ դրան: Այո, բայց հանկարծ ինքս ինսուլտ կտամ, իսկ հետո կհանգստանամ և ոչինչ չեմ կարողանա անել: Այո, բայց հանկարծ ես հաճոյախոսություն կանեմ, և նրանք կծիծաղեն ինձ վրա, կամ կմտածեն, որ ես վնասում եմ: Այո, հանկարծ ես չեմ ընդունի շոյելը, և նրանք կվիրավորվեն ինձանից կամ կմտածեն, որ ես անբավարար եմ:

Ես ծանոթ եմ այս վախերից յուրաքանչյուրին և համաձայն եմ, որ դա ռիսկ է: Եվ, թերևս, պատասխանը այո և այո է: Այո, սա ռիսկ է, և այո, դուք կարող եք շարունակել վախենալ և դեռ դա անել:

Եթե լսեք ինքներդ ձեզ և ձեր ինտուիցիային, ապա կկարողանաք տարբերել տհաճ բան ասողներից նրանցից, ովքեր հաճույքով կընդունեն ձեր հաճոյախոսությունը և ձեզ կժպտան ամենաջերմ ժպիտով:

Եվ եթե դուք սխալվեք և բացասական արձագանք ստանաք, չեք կարող դա վերցնել ինքներդ ձեզ և ներսում ասել «ներիր իմ ընկերոջը, բայց սա քեզ է պատկանում, և ես դա ինձ համար չեմ ընդունի»:

Դուք կգտնեք, որ կախված չեք նման հարվածներից, քանի որ կիմանաք, որ դրանք կստանաք ներս մտնելիս:

Հավանաբար, հոգեթերապիան և, մասնավորապես, գործարքների վերլուծությունը, վերաբերում են մարդկանց ցույց տալուն, թե ինչպես սովորել ինսուլտներ տալ և ստանալ: Կյանք հաղորդող աղբյուրը միշտ հանրային տիրույթում է, և հարբելու համար հարկավոր չէ շահարկվել, դեր խաղալ և պայքարել: Եվ երբեմն դրան հավատալու և ընդունելու համար կպահանջվի մեկ ամսից ավելի հոգեթերապիա: Բայց երբ պարզես: որ աղբյուրը միշտ ձեզ հետ է, անձրևից հետո կյանքը ծաղկելու է բերրի հողի պես: