2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Կախված հարաբերությունների 4 տեսակ:
Մենք բոլորս, այս կամ այն չափով, կախված ենք այն մարդուց, ում թույլ ենք տալիս մտնել մեր կյանք: Տարբերությունը միայն այն տարածքի մեջ է, որը նա զբաղեցնում է մեր մեջ:
Կամ մենք դրա մեջ ենք:
Կախված հարաբերությունների չորս տեսակ կա
⦁ Լուծվել մյուսի մեջ:
Դառնալ Նրա կյանքի մի մաս, մի հավելում, մի հավելում Նրան: Ընդունեք նրա արժեքներն ու կյանքի հայացքը:
Ուրիշի մեջ տեսնել մենթոր, ուսուցիչ `մեկին, ով ավելի լավ է տիրապետում կյանքին և հատկապես այն, ինչ ձեզ անհրաժեշտ է:
Մի հասկացեք և մի զգացեք ձեր սեփական կարիքները:
Մի վստահեք ինքներդ ձեզ ձեր ընտրության մեջ և մի հավատացեք ինքներդ ձեզ ՝ որպես մարդու, ով ի վիճակի է ինքնուրույն ստանձնել ձեր կյանքի պատասխանատվությունը:
Ամբողջ պատասխանատվությունը, ծրագրերը, նպատակները, կարևոր որոշումները տեղափոխվում են գործընկերոջ վրա:
մյուսը դառնում է մի տեսակ կացարան, որը պատսպարում և պաշտպանում է արտաքին աշխարհից: մոր արգանդը մեծահասակների համար:
«Իմ կյանքի իմաստը նրա հետ լինելն է: Նա ինձ համար ամեն ինչ է: Ես ոչինչ եմ առանց նրա »:
«Չեմ կարող պատկերացնել, թե ինչպես կարող ես ապրել առանց մեկի, ով առաջնորդում է քեզ, հոգ է տանում և պաշտպանում քեզ»:
Նման մարդիկ նպատակաուղղված փնտրում են մի մարդու, ով կընդունի նրանց իրենց աշխարհում, կսկսի հոգ տանել և փրկել, աճել և ուղղորդել նրանց ճիշտ ճանապարհով, քանի որ նրանք իրենց կենսունակ չեն զգում առանց մոտակայքում հոգատար arentնողի կերպարի:
Կախված հարաբերություններից ելքը առաջին հերթին ինքն իրեն որպես առանձին անձ գտնելն է, ինքնուրույնության բարձրացումը և ինքդ քեզ վրա հույս դնելու և վստահելու ունակությունը:
Դա նշանակում է դառնալ չափահաս, կարողանալ ապավինել ինքդ քեզ:
Come Դարձի՛ր ուղեցույց աստղ մյուսի համար:
Որոշեք մեկ այլ անձի կյանքի և զարգացման ուղին և նրան ուժեղ մղեք ճիշտ ուղղությամբ: Նրա համար հոգատար մայր դառնալու համար ՝ խստապահանջ հայր, մարզիչ, փրկարար և հոգևոր գուրու, բոլորը վերածվեցին մեկի:
Պատասխանատվություն ստանձնեք նրա կյանքի, առողջության, սնուցման, զարգացման համար: Նպատակներ դրեք նրա համար, ոգեշնչեք, մղեք, մոտիվացրեք: Եղիր նավը, որը նրան առաջ է մղում:
Միևնույն ժամանակ, Ուրիշի անձնական տարածքը նրա սկզբունքներն են, աշխարհայացքը, ցանկությունները, սեփական անձի մասին պատկերացումների համակարգը, աշխարհի հետ փոխազդեցության ուղիները, սեփական կարողությունների գաղափարը. նպատակներն ու դրանց հասնելու սեփական ուղիները, ինչպես նաև ֆիզիկական տարածքը ՝ անձնական իրերը, սեփական տարածքը, այս ամենը զբաղված է: Այն ոտնահարվում և փորվում է ինչպես մոլախոտերի բացատ, որպեսզի տնկեն միայն անհրաժեշտ և օգտակար:
Նման խնամքի գինը ուրիշի ազատության, ինքնորոշման, սեփական ընտրությունների, անձնական տարածքի իրավունքից զրկումն է, որտեղ մուտքն արգելված է:
«Ես գիտեմ, թե ինչ է քեզ պետք! Լսիր ինձ և ամեն ինչ լավ կլինի »:
«Ես նրան մեծացրեցի, նրանից մարդ ստեղծեցի: Որտե՞ղ կլիներ նա, եթե ոչ ես »:
«Ես նրանից խելացի եմ, ուժեղ: Ես գիտեմ, թե ինչպես դա անել: Եվ եթե նա անի այն ամենը, ինչ ես նրան ասում եմ, ապա ամեն ինչ լավ կլինի »:
«Ես ապրում եմ նրա համար: Ես ապրում եմ այնպես, որ նրա համար ամեն ինչ լավ լինի »:
Մարդկանց թվում է, որ նրանք ապրում են մեկ այլ անձի համար ՝ ամբողջությամբ զոհաբերելով իրենց: Եվ բնականաբար նրանք երախտագիտություն են ակնկալում:
իրականում նրանք պարզապես կլանում են դիմացինին ՝ փոխարինելով նրանց սեփական ձգտումներով և ցանկություններով: ուրիշի կյանքով հոգուդ փոս լցնելը:
Եթե բոլոր ջանքերը, որոնք ուղղված են Ուրիշի արժանի մեկին աճելուն, ծախսվեին ինքն իրեն լսելու վրա, և այն ամենը, ինչ աճել էր Ուրիշի մեջ, կաճեր հենց իր մեջ, դա աճ կլիներ:
Բայց շատ դժվար է հրաժարվել միսիոներական առաքելությունից, վերահսկողությունից և ծնողական դիրքից մեկ այլ չափահաս մարդու նկատմամբ: Իշխանության և ուժի զգացումից:
Հրաժարվելով կյանքից ՝ հանուն Ուրիշի, մարդը պետք է դիմակայի ինքն իրեն ՝ այն դատարկության հետ, որը կլինի այն վայրում, որը լցվել էր մեկ այլ անձի կողմից:
Դուք ստիպված կլինեք ավելի մոտիկից նայել ինքներդ ձեզ և սովորել տարբերակել ձեր ցանկությունները այլ մարդկանց ցանկություններից:Ընդունեք ձեր կարիքները և թույլ տվեք ինքներդ ձեզ բավարարել դրանք ՝ չփորձելով երջանկություն պարգևել մեկ ուրիշին: Եվ ճանաչել մեկ այլ անձի ՝ տարբերվելու և ինքնուրույն պատասխանատվություն կրելու իր կյանքի համար:
Complete Ուրիշի վրա լիակատար իշխանություն ձեռք բերելու համար
Այս դեպքում զուգընկերոջից ձևավորվում է ինչ -որ «իդեալական կերպար», որը գոյություն ունի միայն սեփական գլխում:
Դա տեղի է ունենում մեկ այլ անձի ներքին աշխարհն ամբողջությամբ քանդելով:
Մեկ այլ անձ ընկալվում է որպես լիակատար աննշանություն, ստրուկ, իր, որն ունակ չէ որևէ արժեքավոր բանի, նա պետք է «կրթվի» և «սովորեցնի մտքին» ՝ անընդհատ քննադատության և նվաստացման միջոցով:
Ավելին, այն հատկությունները, որոնցով դիմացինը արտասովոր է, քննադատության և նվաստացման են ենթարկվելու:
Գլխավոր խնդիրն այն է, որ Ուրիշին ամբողջությամբ կախյալ դարձնեն: Նրանք կարող են այն նվերներով գնել, ամբողջությամբ տրամադրել, միակ բանը, որ անթույլատրելի է, ազատությունն ու անկախությունն են:
մյուսի համար պատասխանատվությունը հայտարարված է, բայց իրականում այն չի իրականացվում. գործընկերը միայն օգտագործվում է: դրա վրա ամեն օր փորձարկվում է իշխելու, այլ մարդկանց զգացմունքներն ու գործողությունները վերահսկելու սեփական ունակությունը:
Սա կախվածության սադիստական տեսակ է, որը կառուցված է Ագրեսորի և imոհի սկզբունքով: Տուժողը մշտապես գտնվում է մեղքի, սարսափի և ամոթի լծի տակ: Նա փորձում է բավարարել ագրեսորի գնալով ավելի անիրատեսական պահանջները ՝ ամբողջությամբ ոչնչացնելով իրեն որպես անձ: Ագրեսորը խաղում է նրա հետ, ինչպես մուկը կատուն - մինչ մուկը դեռ կենդանի է, նա դողում է, դիմադրում է, հետաքրքիր է: Հենց որ տուժողն ամբողջությամբ հանձնվի, մահացավ որպես անձ, նրա նկատմամբ ամբողջ հետաքրքրությունը կորած է: Եվ նրանք փնտրում են նոր զոհ, հաճախ երեխա:
Սեփական կարևորության, ուժի, այլ մարդկանց կյանքը վերահսկելու ունակության զգացում. Ահա թե ինչն է գրավում ագրեսորին և նրան արժեք տալիս սեփական աչքերում:
Այս հարաբերություններում շատ հոգեբանական և ֆիզիկական բռնություններ կան:
Եթե զոհին հաջողվում է օգնություն գտնել և փախչել ծուղակից, և ոչ թե իր համար փնտրել նոր սադիստ, այլ աստիճանաբար վերականգնել իրեն, հավատն ու վստահությունը ինքն իրեն, ապա հնարավոր է նոր, ավելի առողջ հարաբերություններ կառուցել մեկ այլ անձի հետ:
Օգտագործեք մյուսը որպես հայելի:
«Իմ լույս, հայելի! Ասա Այո, հաղորդիր ամբողջ ճշմարտությունը. Արդյո՞ք ես աշխարհի ամենասիրունն եմ ՝ ամբողջովին կարմրած և սպիտակ »:
Հայելին պետք է պատասխանի.
Եթե հայելին մոտենա հետևյալին. «Դուք գեղեցիկ եք, խոսք չկա, բայց արքայադուստրը դեռ ավելի սպիտակ է …»:, որում կարող են արտացոլվել սեփականատիրոջ միտքն ու աննախադեպ գեղեցկությունը …
Նման հարաբերություններ հաստատելով ՝ մարդն իրեն պահում է քմահաճ երեխայի նման, ով ծնողներից ակնկալում է միայն իր տաղանդների գովասանք և անվերապահ ճանաչում:
Գործընկերը պետք է կատարի ոչ միայն Հայելիի դերը, այլ նաև կրի arentնողի պարտականությունները `ապահովել, փեսանեցնել, փայփայել, գդալով կերակրել և գնացք բերել:
Ապահովման, ֆինանսական անվտանգության, բարդ, կենսական խնդիրների լուծման ողջ պատասխանատվությունը կրում է գործընկերը:
«Եթե նա սիրում է ինձ, ուրեմն պետք է հոգա ինձ համար: Հակառակ դեպքում, ինչի՞դ է պետք ընդհանրապես ամուսին և տղամարդ »:
«Նա պետք է երջանիկ լինի միայն այն բանից, որ ինձ նման մարդ ապրում է իր հետ»:
Սա հարաբերությունների ինքնասիրահարված տեսակ է: Մյուսը պետք է միայն որպես հայելի, որպես թույլ արտացոլում, ֆոն, որի վրա սեփականատերն ինքը ավելի պայծառ ու արդյունավետ է երեւում:
Otherանաչել դիմացինին որպես հավասար, տեսանելի, առանձին և ոչ արտացոլող մարդ, առաջին քայլն է նման հարաբերությունների բարելավման համար:
անձի ՝ կախյալ հարաբերություններ կառուցելու անհրաժեշտությունը ձևավորվում է մանկության տարիներին: երեխան փնտրում է մի միջոց, որը նրան հնարավորություն կտա ստանալ սիրելիների սերն ու հոգատարությունը:
Ընտանեկան համակարգն ինքն է թելադրում այս մեթոդը `ինչպես վարվել այնպես, որ քեզ սիրեն, գնահատեն, ուշադրություն դարձնեն, հիանան քեզնով:Դրա համար պե՞տք է դժբախտ ու անօգնական լինել, թե՞ պետք է լինել փրկարար, հերոս, մարտիրոս և պատասխանատու բոլորի համար, թե՞ պետք է լինել դաժան, տիրող բռնակալ, կամ ամենախելացի, ամենագեղեցիկն արդարացնելու համար: ընտանիքի անիրատեսական սպասումները: Եվ հաճախ այդ պահանջներն ամփոփվում, խառնվում են և ստեղծում կարիքների և սպասումների բարդ համակարգ, որը մարդը փորձում է բավարարել Ուրիշի հետ հարաբերություններում:
Պետք է նշել, որ մարդիկ ճշգրիտ գտնում են իրենց հոգու զուգընկերոջը, որը նրանց հարմար է հարաբերությունների ճանապարհին:
Հարաբերություններ ստեղծելով ՝ մենք մարդուն թողնում ենք մեր սրտի մեջ, մտնում նրա տարածքը և թողնում մեր տարածք: Սա հնարավոր չէր լինի, եթե մենք դրա համար տեղ չունենայինք, եթե այնքան ամբողջական և ինքնաբավ լինեինք, որ ուրիշի կարիքը չունենայինք: Մարդկանց մեծամասնությունը միմյանց կարիքն ունեն, և փառք Աստծո:
Երկու սիրահարված մարդիկ լրացնում են միմյանց ՝ մյուսի հետ ավելի լավ զգալով, քան առանց: Տարբերությունը միայն փոխազդեցության և այն տարածքի մեջ է, որը մենք տալիս ենք Ուրիշին կամ վերցնում ենք նրանից:
առողջ հարաբերություններում կա կապվածություն, բայց կա նաև ինքնավարություն, ինքդ քեզ ապավինելու ունակություն, քո անձնական ռեսուրսներից, որոնք կախված չեն մեկ այլ անձից:
կա աջակցություն ՝ հարգելով դիմացինի սահմանները:
Առողջ հարաբերություններում մարդիկ միասին են մնում ոչ թե այն պատճառով, որ առանց միմյանց անհնար է, այլ քանի որ միասին ավելի լավ է, քան առանձին:
«Սիրո հասուն հարաբերությունը այն մարդկանց հարաբերություններն են, որոնք միմյանց լրացնելով մնում են առանձին, ամբողջական անհատներ, ովքեր ունեն անհատական ինքնազարգացման բավարար հնարավորություններ և ունեն ներքին ռեսուրսներ, որոնք անկախ են իրենց զուգընկերոջից: »(Է. Եմելյանովա)
«Հասուն սերն ասում է.« Ես կարող եմ ապրել առանց քեզ, բայց ես սիրում եմ քեզ և, հետևաբար, ուզում եմ այնտեղ լինել »: (Ի. Յալոմ)
Ում հետ մենք հարաբերություններ ենք կառուցում, մենք դրանք կստեղծենք ըստ այն սկզբունքի, որին մենք սովոր ենք մանկուց, հետևաբար, կախյալ հարաբերություններից ելքը, առաջին հերթին, ինքնին փոփոխությունն է:
Որովհետեւ ամեն նոր հարաբերության մեջ մենք նորից կբերենք մեզ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Որտե՞ղ է «ես» -ը, որտե՞ղ է «իմը»:
Ամենադժվար ընկալվող թեմաներից մեկը, և միևնույն ժամանակ, թերևս, ամենապտղաբեր և երախտապարտներից մեկը: Եվ այս տարբերության իմացությունը շատ բան է փոխում իր, աշխարհի և կյանքի ընկալման մեջ: Ո՞րն է իմաստը: Որպես օրինակ բերեմ առակ կամ պատմություն, հաստատ չգիտեմ:
Որտե՞ղ է ընդունման և պահանջի միջև սահմանը:
«Տղան ասաց, որ ինքը բարձր պահանջներ ունի մարդկանց նկատմամբ և թվարկեց իմ նկատմամբ պահանջները: Ի պատասխան ՝ ես ասացի, որ մենք չենք աշխատում միմյանց համար և իրավունք չունենք որևէ պահանջ դնելու, սա ավելի շուտ առաջարկ է: Մտքումս ավելացրի, որ պետք է ընդունեմ ուրիշներին այնպիսին, ինչպիսին կան, բայց դա ինձ թվում էր ոչ բոլորովին օբյեկտիվ:
Հոգեթերապիայի և դատարկախոսության միջև սահմանը
Շատ հոդվածներ են գրվել այն մասին, թե ինչպես ընտրել ճիշտ հոգեբանին: Լավ հոդվածներ, արժեքավոր առաջարկություններով, ընտրության չափանիշներով: Եվ հիմա, ենթադրենք, բոլոր չափանիշները բավարարված են, և ամեն ինչ կարգին է: Մասնագետի կրթությունը, հոգեբուժության մեջ նրա անձնական ժամերի քանակը և մասնագիտական համայնքին անդամակցությունը, և այն պարադիգմը, որտեղ նա աշխատում է, և ռեզյումեն, և գովազդային տեսանյութը, և հոդվածները, և հաճախորդների ակնարկները, և գինը և տարիքը, և սեռը, և արտաքին
Ո՞րն է տարբերությունը սիրո, սիրո և կախվածության միջև:
Սիրելու ունակություն - Սա հմտություն է, որը բնորոշ է միայն բարձր զարգացած հոգեբանությանը: Եթե ձեր հոգեկանը խորապես նյարդային է կամ սահմանամերձ կազմակերպության մակարդակում է, ամենայն հավանականությամբ, ձեզանից մեծ ուշադրություն կպահանջի, հարաբերությունները կարևոր կլինեն բացառապես ձեզ համար, այլ ոչ թե ձեր զուգընկերոջ համար:
Որտե՞ղ է սահմանը խոցելիության և զոհի դիրքի միջև
Այս հարցը հնչեց «Ինչպես դառնալ եսասեր» վերջին մարաթոնում: Բայց ճշմարիտ է, երբ մարդը սովոր է իրեն անօգնական զգալ, ի վիճակի չէ իր համար հարմարավետ կյանքի պայմաններ ստեղծել, ամբողջովին կախված բոլոր հանգամանքներից և մարդկանցից, չի կարող դիմակայել այս հանգամանքներին և մարդկանց… Հետո դժվար է զգալ, թե ինչ է նշանակում թույլ տալ ինքդ քեզ խոցելի լինել մեկ այլ մարդու հետ մտերմության մեջ .
