Որտե՞ղ է ընդունման և պահանջի միջև սահմանը:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Տղան ասաց, որ ինքը բարձր պահանջներ ունի մարդկանց նկատմամբ և թվարկեց իմ նկատմամբ պահանջները: Ի պատասխան ՝ ես ասացի, որ մենք չենք աշխատում միմյանց համար և իրավունք չունենք որևէ պահանջ դնելու, սա ավելի շուտ առաջարկ է: Մտքումս ավելացրի, որ պետք է ընդունեմ ուրիշներին այնպիսին, ինչպիսին կան, բայց դա ինձ թվում էր ոչ բոլորովին օբյեկտիվ: Ինչպե՞ս գտնել այն սահմանը, որն ընդունում է մարդկանց այնպիսին, ինչպիսին նրանք իրականում կան, և պահանջների կամ չափանիշների միջև, որոնք կօգնեն ձեզ հասկանալ, արդյոք ցանկանում եք տեսնել ձեր կողքին գտնվող մարդուն »:

Ձեզանից շատերը հոգեբանության ձայնագրությունները լսելուց հետո որոշակի անհամաձայնություն են առաջացնում, ոմանք ասում են, որ ձեր գլխում պետք է պահանջներ դնեք ձեր զուգընկերոջ համար, մյուսները, ընդհակառակը, կարծում են, որ մարդուն պետք է ընդունել իր բոլոր թերություններով և դրական հատկություններով: Փաստորեն, այս թեման այսօր բավականին ցավոտ է:

Վերադառնալով պահանջների հարցին ՝ սա վարքագիծ է, որը բնութագրում է նարցիսիստական դիրքը (առավել ևս, եթե ամբողջ ցուցակը «կարդացվում» է անձի համար - պայմանականորեն, դու պարտք ես ինձ սրան և նրան): Բացի այդ, նման իրավիճակում հստակորեն զգացվում է ուժի դիրքը, հարաբերություններում իշխանություն ձեռք բերելու, զուգընկերոջը գերակայելու ցանկությունը: Նման խնդրանքների արդյունքում երկրորդ գործընկերը ճանաչողական անհամապատասխանություն ունի. Թվում է `այո, բայց միևնույն ժամանակ ոչ: Իրականում, զույգում պահանջներ ներկայացնող անձի վարքագիծը շահարկելու մի տեսակ փորձ է («Ես ուզում եմ, որ դու հենց այդպիսին լինես, և ինձ ամենևին չի հետաքրքրում քո իսկական ինքնությունը: Դու ինձ հետաքրքիր չես, ինչպես մարդ, ես միայն հոգ եմ տանում, որ դու կարող ես ինձ տալ: Եթե դու ի վիճակի չես ինձ տալ այն, ինչ ես ուզում եմ, ես քո կարիքը չունեմ »):

Ինչպիսի՞ն կլինի ավելի նևրոտիկ հաղորդագրությունը (այլ կերպ ասած ՝ ջերմ, երբ մարդը փորձում է ավելի մոտենալ): Այս դեպքում գործընկերը կասի, որ ձեր վարքագիծը կամ խոսքերը վնասում են իրեն (հասկանալով, որ տրավմա կա, մարդը գոնե ինչ -որ կերպ կխոսի դրա մասին): Ավելին, եթե մարդը հասկանում է, թե ինչ իրավիճակում է իր արձագանքը այս կամ այն արտահայտությանը ոչ ադեկվատ, և կարող է խնդրել պահել իր զգացմունքները («Ես աշխատում եմ այս հարցի շուրջ. Կարո՞ղ ես ավելի մեղմ լինել իմ և իմ զգացմունքների նկատմամբ»), դրական ազդեցություն կունենա զույգի հարաբերությունների զարգացման վրա: Կարևոր է միասին նստել և պայմանավորվել («Եկեք պարզենք, թե ինչպես ենք վարվելու, եթե դեռ պետք է դա ձեզանից խնդրեմ»): Հարաբերականորեն ասած, այն կարծես այսպես է. գործընկերը ընկալելու է ձեր խոսքերը («Ֆուու, ինչպե՞ս ես հագնվում», «Ինչու՞ դու վերնաշապիկ չես հագնում: Ինձ շատ է դուր գալիս, երբ աղջիկները նման հագուստ են հագնում, նրանք շատ գրավիչ տեսք ունեն: Միգուցե կարող ես փորձել ավելի գրավիչ լինել»: ինձ? ). Մենք ապրում ենք նարցիսիստական աշխարհում և չենք կարող խուսափել նարցիսիստական ծրագրի պահանջներից, բայց մենք պետք է կարողանանք ինքներս մեզ հետ գործ ունենալ և հասկանալ, թե որտեղ եք պատրաստ զիջել ձեր գործընկերոջը, և որտեղ ՝ ոչ, և ժամանակին սահմանել,

Մեկ անձից մյուսին ներկայացվող պահանջների մեծ ցանկը հուշում է, որ ձեզանից պահանջներ ներկայացնողը ինքն իրենից պահանջկոտ է և իրեն չի ընկալում այնպիսին, ինչպիսին իրականում կա (նարցիսիստական տրավմայի դեմքով): Եթե խոսենք նման մարդկանց մանկության մասին, ապա կտեսնենք արժեզրկվող, մերժող և վիրավորող ծնողներին, երեխայի նկատմամբ բազմաթիվ պահանջներ և սպասումներ, երբեմն ՝ չասված (բայց երեխան միշտ զգում էր, որ ինչ -որ տեղ թերանում է):Համապատասխանաբար, հասունանալով, մարդը պահանջներ կներկայացնի ուրիշների համար, քանի որ ինքն ինքն իր հետ նմանատիպ պահանջներ ունի (պայմանականորեն, նա իրեն չի հարգի, եթե չհամապատասխանի հագուստի որոշակի ոճին, օրինակ ՝ վերնաշապիկներ, վերնաշապիկներ, և այլն)): Երբեմն նման մարդիկ նույնիսկ վախենում են տնից դուրս գալ մի բանով, որն իրենց մտքում բավական գեղեցիկ չէ:

Եթե երեխան մեծանա այնպիսի հարաբերությունների մեջ, որտեղ պահանջը հարաբերությունների պայմանն էր, հասուն տարիքում, հարաբերությունների մեջ մտնելով, նա իր հետ պահանջներ կբերի: Նրա համար սա նորմ է (նրանք պահանջում էին ինձանից, ինչը նշանակում է, որ ես նույնպես պետք է պահանջեմ հարաբերություններում, սա միակ ճանապարհն է, որով մենք կարող ենք զույգ լինել): Շատերն այժմ ունեն նման ինքնասիրահարվածություն, բայց սա նախադասություն չէ:

Ինչպե՞ս աշխատել դրա հետ: Ի՞նչ պետք է անի այն գործընկերը, ում առջև դրված են պահանջները: Ամենաառաջին և ամենակարևոր կետն այն է, որ ինչ -որ մեկի սպասելիքներին չարդարանալու իրավունքը պետք է ամուր տեղավորվի ձեր հոգեբանության առանցքում: Սովորաբար, այս խնդիրը տարածված է զույգերի մոտ, երբ զուգընկերներն ընկնում են միմյանց համապատասխան տրավմայի մեջ: Այնուամենայնիվ, եթե դուք ունեք այսպիսի զուգընկեր, սա ազդանշան է. Մշակեք ձեր ներքին ակնկալիքները ինքներդ ձեզանից (այն, ինչ ձեր ծնողները ներմուծել են, իսկ այժմ ներքին են ձեր հոգեկանի մեջ և հնչում են ձեր մտքերի պես. գաղափարներ հասարակությունից, որոնք հեշտությամբ գրավում են ձեզ, քանի որ իրականում դուք սովոր եք բավարարել ինչ -որ մեկի սպասելիքները): Ձեզ իրավունք տվեք սիրել ինքներդ ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք, լինել անկատար և զինված այս զգացմունքով, սիրով և արժանապատվությամբ ինքներդ ձեզ համար, փոխեք այդ ամենը հուզականորեն հարաբերությունների մեջ: Վերջին կետը շատ կարևոր է, որովհետև այն ամենը, ինչ ասում եք, դեռ ընկալվելու է մարդու կողմից, առաջին հերթին ՝ հեռարձակման միջոցով: Հաջորդ քայլն այն է, որ ընտրեք ձեր ակնկալիքներից մեկը և աշխատեք ձեր զուգընկերոջ օրինակով (օրինակ, դուք ինքներդ ձեզ ուժեղ պատկերացում ունեք որպես արժանի մարդու ցանկացած իրավիճակում և հանգամանքներում, որի դեպքում կարող եք աշխատել ձեր զուգընկերոջ ինքնասիրահարված օրինաչափությամբ):

Կարևոր է, որ կարողանաք հստակ սահմաններ դնել ձեր գիտակցության ներսում `այն, ինչ պատրաստ եք համակերպվել, ինչը պատրաստ եք փոխել, և ինչը` ոչ: Հասկանալ ձեր զուգընկերոջ հոգեբանության մեջ եղած ցավը (պայմանով, որ անձը համաձայնի ձեր կողքին խոցելի լինել և կիսել ամենախորը զգացմունքները) նշանակում է զույգի մեջ հարաբերությունների բարձր արժեք:

Եթե ընդհանրապես պատրաստ չեք ինչ -որ բանում փոխվել, մեղմ խոսեք ձեր զուգընկերոջ հետ և բացատրեք, թե ինչու: Կարևոր է անձին հասկացնել, որ դու դեմ չես նրան, քեզ համար կարևոր է շարունակել ապրել քո ոճով, պահպանել քո ինքնությունը («Ես սիրում եմ քեզ և հույս ունեմ, որ դու ինձ այդպես կարող ես ընդունել անկատար »): Վերլուծեք ձեր գործընկերոջ պահվածքը. Պատրա՞ստ է նա բանակցելու: Եթե ոչ, մենք խոսում ենք նարցիսիզմի մակարդակի մասին, որը դժվար կլիներ ինքնուրույն աշխատել առանց թերապևտի:

Օրինակ, ձեզ ներկայացվեց մի քանի կետերի ցանկ `փոխել հագուստի ոճը, աշխատանքը և սոցիալական շրջանակը: Նստեք և ուշադիր հաշվի առեք ձեր զուգընկերոջ պահանջները (ես կարող եմ ինչ -որ բան փոխել հագուստի ոճում, բայց ես աշխատանք և ընկերներ չունեմ): Այնուհետև զրուցեք անձի հետ, թե ինչու են այդ պահանջները կարևոր նրա համար. Այս կերպ կարող եք պարզել, թե արդյոք անձը, ով ունի պահանջներ կյանքի բոլոր մարդկանց, թե՞ միայն ձեզ, փորձում է պաշտպանել այս կերպ: Ամուր, բայց հանգիստ պաշտպանեք ձեր դիրքերը, մի փորձեք վիրավորել, նվաստացնել դրա դիմաց, մի բարկացեք:

Մի շտապ եզրակացություններ մի արեք («Օ,, Աստված! Նա պահանջում և պնդում է») բայց վախենում է դրա դիմաց մերժում ստանալ: Եթե ձեր գործընկերոջ նպատակը ձեզ պաշտպանելն է, հոգալը, ինչու՞ չօգտվել դրանից: Եթե դեմ եք, պաշտպանեք ձեր կարծիքը («Կներեք, ես հասկանում եմ, որ դուք այս ամենն անում եք իմ փոխարեն, բայց ինձ համար կարևոր է գնալ այս ճանապարհով ՝ թույլ տալով սխալներ: Ես դրա բոլոր իրավունքներն ունեմ»):

Այսպիսով, եկեք ամփոփենք. Նախ, պարզեք ՝ գործընկերը պահանջներ է ներկայացնում իր կամ ձեր նկատմամբ: Եթե իր համար, ինչպիսի՞ ցավ է նա զգում միևնույն ժամանակ (կամ արդյո՞ք կարծրատիպ է ձևավորվել այս վայրում): Մտածեք ՝ պատրա՞ստ եք փոխվել և հարմարվել ձեր զուգընկերոջը, դա ձեզ շատ չի՞ վնասի: Եթե դա ձեզ շատ է ցավում, խնդրեք ձեր գործընկերոջը համակերպվել: Makeիջումների գնացեք, անպայման փոխզիջում խնդրեք, այնպես որ կունենաք հավասար հարաբերություններ: Եթե չեք կարող հանձնվել, պատրաստ եղեք ձեր զուգընկերոջ հիասթափությանը, դժվար զգացմունքների և հույզերի դրսևորմանը, վրդովմունքին, ձեր նկատմամբ բարկությանը: Ձեր խնդիրն է դիմակայել հակառակ զգացմունքների հոսքին դեպի հաստատուն «ոչ» ՝ պահպանելով հարաբերությունները: Այսպես կարող եք օգնել սիրելիին, քանի որ մանկության շրջանում ցավը միշտ չէ, որ պայմանավորված է նրանով, որ դուք սահմաններ եք դրել և առանց հույզերի ասել «ոչ», դուք դա ձեր երեխայի հետ հուզականորեն չեք ապրել («Այո, հասկանում եմ, դուք ցավում են և կցանկանային ուրիշին, բայց աշխարհն այսպես է դասավորված, ուստի այժմ պետք է համակերպվել դրա հետ »):