Որտե՞ղ է սահմանը խոցելիության և զոհի դիրքի միջև

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այս հարցը հնչեց «Ինչպես դառնալ եսասեր» վերջին մարաթոնում:

Բայց ճշմարիտ է, երբ մարդը սովոր է իրեն անօգնական զգալ, ի վիճակի չէ իր համար հարմարավետ կյանքի պայմաններ ստեղծել, ամբողջովին կախված բոլոր հանգամանքներից և մարդկանցից, չի կարող դիմակայել այս հանգամանքներին և մարդկանց… Հետո դժվար է զգալ, թե ինչ է նշանակում թույլ տալ ինքդ քեզ խոցելի լինել մեկ այլ մարդու հետ մտերմության մեջ.⠀

Ի վերջո, կա մեծ վախ նույնիսկ ավելի շատ կախվածության մեջ ընկնելու, հոգու թաքնված անկյունները բացելու և թույլ տալու, որ քեզ վիրավորեն:

Քայլ արա խոցելիություն - երբ բաց աչքերով ես մտնում եմ մի իրավիճակի մեջ, երբ կարող եմ լինել անհարմար, վախեցած և ցավոտ, նշանակում է գնալ այս քայլին գիտակցաբար, հույսով, որ սիրելին կընդունի և կդառնա էլ ավելի մտերմիկ, նույնիսկ ավելի ապահով:

Բայց, միեւնույն ժամանակ, ինքներդ ձեզ համար պարզ է, որ այնտեղ ցավ է պատճառելու: Եվ դա ցավ կտա ոչ թե սիրելիի պատճառով, այլ այն պատճառով, որ ես այնտեղ վերք ունեմ:

Եվ դուք կարող եք խոցելիության մեջ մտնել միայն նույնքան հստակ գիտակցմամբ, որ ձեզ կարող են մերժել: Եվ դուք ինքներդ ձեզ, և ոչ թե մեկ ուրիշին, կարիք կունենաք ինքներդ ձեզ աջակցելու, չնայած այնտեղ ավելի ցավոտ կլինի:

Խոցելիությունը անհավանական ռիսկ է, ուժեղ վախ:

Քայլ արա զոհաբերություն - նշանակում է ցավի համար պատասխանատվությունը գցել ուրիշի վրա կամ հանգամանքները: Քայլ արա ՝ համոզված լինելով, որ շուրջբոլորը և ամեն ինչ պարտավոր են պարզապես այն պատճառով, որ նրանք պարտավոր են աջակցել ձեզ, պաշտպանել ձեզ, ստեղծել պայմաններ, որպեսզի դուք չհիվանդանաք:

Դա էլ է ցավում: որովհետեւ աշխարհն այնպես է դասավորված, որ նույնիսկ չցանկանալով ցավ պատճառել, մարդիկ դա անում են: Քանի որ մեր ներքին վերքերը դրսից տեսանելի չեն

Բայց գեղեցիկ խոսքերը մի բան են, իսկ իրական, հասկանալի օրինակները ՝ մեկ այլ բան:

Ես կգրեմ իմ մասին:

Ես շատ դժվար էի վերաբերվում ուշանալուն, հատկապես ամուսնուս ուշացմանը, ում համար սա կյանքի կրեդոն է: Չնայած, ես խորամանկ եմ, ինձ համար նույնիսկ հիմա հեշտ չէ ապրել նրանց հետ … ⠀⠀

Երբ նա ուշանում է, ես կարող եմ սկանդալի ենթարկել և մեղադրել նրան ավելորդ, անպատասխանատու լինելու մեջ ՝ ինձ հուսահատեցնելու մեջ: Ես կարող եմ կոշտ խոսքեր ասել:

Ագրեսիա: Նման պահերին այն շատ է: Քանի որ ցավում է, սարսափելի է. Դուք պետք է պաշտպանվեք ինքներդ ձեզ: Բայց պաշտպանել այնպես, որ իմ զգացմունքների համար պատասխանատվությունը ընկնի նրա վրա: Նեղացնել նրան այնքան, որքան ցավում է ինձ հիմա:

Պատրանք, որ եթե նույնքան ցավ գցեմ նրա վրա, դա ինձ ավելի լավ կզգա: Պատրանք. Քանի որ դա ավելի քիչ ցավ չի պատճառում: ԲԱՅ մեր միջև հեռավորությունը մեծանում է յուրաքանչյուր բառի, հայացքի և ժեստի հետ: Եվ վերջում, ես նույնպես զգում եմ միայնակություն, վակուում իմ շուրջը, որն անհնար է թվում ճեղքել:

Սա է զոհի դիրքորոշումը

Նա իր համար ապահովություն է պահանջում մեկ ուրիշից, չի փորձում ինչ -որ բան անել իր համար:

Բացի այդ, երբ նա ուշանում է Ես կարող եմ բացվել … Այդ ասելն այժմ ինձ ցավ է պատճառում, քանի որ ես ինձ ոչ կարևոր, ոչ արժեքավոր եմ զգում. Ես վախենում և տխրում եմ դրա համար: Կարծես անտեսանելի եմ դառնում ՝ ըստ սեփական զգացմունքների:

Սա կեղտոտ վիճակ է: Սարսափելի է այս մասին խոսելը, քանի որ վախենում եք, որ բառերը կհաստատվեն … Եվ հետո կլինի մի սև անցք, որտեղ ինձ պետք չեն:

Բայց մեր սեփական վերքը ազնվորեն, առանց շքեղության բացելով, որքան էլ հիմար թվա, մենք հնարավորություն ենք ստանում էլ ավելի մտերմանալու այս անձի հետ:

Որովհետեւ հիմա նա գիտի, թե որտեղ է ցավում: Սա չի նշանակում, որ նա պարտավոր է միշտ խնամել իմ վերքը: Սա նշանակում է, որ այժմ նա կարողանում է օգնել ինձ ցավը թեթևացնելու համար:

Նա կարիք չունի պաշտպանվելու հարձակվող կատաղությունից. Նա կարող է մխիթարել նրան: ⠀⠀

Խոցելիությունն ու զոհի դիրքը մոտ են, նրանց միջև ընդամենը մեկ քայլ կա:

Նրանք միաժամանակ կամրջի հակառակ ծայրերում են:

Հարաբերություններում խոցելիություն թույլ տալու համար ձեզ հարկավոր է ոչ միայն կամքի ուժ և գիտակցում. Ձեզ հարկավոր է ներսում աջակցություն, վստահություն, որ ձեզ մոտ ամեն ինչ լավ է և վաղը լավ կլինի:

Անաստասիա Պլատոնովա,