Հարաբերություններում հոգեբանական համատեղելիության 4 բաղադրիչ (ինչ պետք է հաշվի առնել կյանքի ուղեկից ընտրելիս)

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչ է հոգեբանական համատեղելիությունը: Հոգեբանական համատեղելիություն Երկար ժամանակ նորմալ անձնական և գործնական հարաբերություններ հաստատելու, պահպանելու և պահպանելու ունակություն է, որը կբավարարի երկու գործընկերների հիմնական կարիքները, մինչդեռ նրանց շփումն ու փոխազդեցությունը կուղեկցվեն դրական հույզերով:

Հոգեբանական համատեղելիությունը հարաբերությունների հիմքն է: Եթե այն թուլամորթ է, եթե այն ունի անդառնալի աղավաղումներ, ապա մեր երազանքների գեղեցիկ, երկարակյաց տան փոխարեն մենք ռիսկի ենք դիմում խեղաթյուրված խրճիթ ստանալ ՝ չնայած մեր բոլոր փոխադարձ սիրուն և արժեքավոր բան կառուցելու մեր բոլոր ջանքերին:

Ո՞րն է հոգեբանորեն համատեղելի գործընկերը: Սա պարզապես գրավիչ առարկա չէ, որի համար մենք ունենք որոշակի զգացմունքներ: Եթե մենք ցանկանում ենք երկարաժամկետ և ներդաշնակ հարաբերություններ կառուցել, ապա այդպիսի գործընկերը պետք է համապատասխանի մեզ ըստ իր անհատական հոգեբանական որակների (խառնվածք, բնավորություն, մշակութային մակարդակ, արժեքներ), և մենք, համապատասխանաբար, պետք է համապատասխանենք նրան (նրան):

Երբ հարաբերություններում բախում կամ լարվածություն է ծագում, երբ փորձում ենք այն քանդել կամ վերլուծել, մենք գրեթե միշտ բախվում ենք անհամապատասխանության, «անհամապատասխանության» գործընկերների կարիքների, շահերի, արժեքների միջև, այսինքն. մենք բախվում ենք հոգեբանական համատեղելիության-անհամատեղելիության հարցի հետ: Որքան շատ լինեն նման անհամապատասխանությունները, այնքան մեծ է հակամարտությունների հավանականությունը, և այնքան ավելի շատ ջանքեր պետք է գործադրվեն դրանք անվտանգ լուծելու համար: Ինչպես չհիշել լավ հարաբերությունների հայտնի բանաձևը.

« Լավ հարաբերությունները հարաբերություններ են, որոնք մեզ էներգիա են տալիս ապրելու, աշխատելու և ստեղծագործելու համար: Վատ հարաբերությունները այն հարաբերություններն են, որոնք խլում են այս էներգիան »:

Հոգեբանական անհամատեղելիությունը կարող է խլել այս էներգիան ՝ ստիպելով ամուսիններին ամեն անգամ ինչ -որ կերպ լուծել հակադրություններն ու հակասությունները, որոնք ծագում են նրանց փոխազդեցության մեջ: Մինչդեռ համատեղելի ամուսինների դեպքում այդ հակադրությունների և հակասությունների մեծ մասը պարզապես չեն առաջանում:

Հոգեբանական համատեղելիության երևույթն ինքնին բավականին բարդ է վերլուծության համար, բայց մենք կփորձենք պարզել դա: Այսպիսով, համատեղելիության մեջ կարելի է առանձնացնել չորս բաղադրիչ.

1. Սեռական համատեղելիություն: Համատեղելիության առաջին բաղադրիչը սեռական համատեղելիությունն է: Դա շատ կարևոր պայման է մարդու ամենաուժեղ կարիքներից մեկի `սեռական կարիքների որակյալ բավարարման համար: Դուք գիտե՞ք ընտանիք կամ հարաբերություններ, որտեղ ամեն ինչ լավ կլիներ, և խնդիրներ կային սեքսի հետ կապված: Ես էլ չգիտեմ. Որպես կանոն, սեռական ոլորտում առկա խնդիրները անխուսափելիորեն հանգեցնում են խնդիրների ՝ ընտանեկան հարաբերությունների մյուս բոլոր ոլորտներում:

Երբ ասում են, որ զուգընկերները սեռական առումով համատեղելի են, նկատի ունեն առնվազն երկու կարևոր կետ: Նախ, զուգընկերների միջև սեռական ցանկության ուժը (որը կոչվում է սեռական խառնվածք կամ լիբիդոյի ուժ) պետք է լինի մոտավորապես հավասար, հակառակ դեպքում խնդիրներից հնարավոր չէ խուսափել: Սեռական ցանկության ուժի տարբերությունների խնդիրը արտացոլված է մեծ թվով կատակների և անեկդոտների մեջ: Ես չեմ կարող դիմակայել որպես օրինակ, ես այս թեմայով կասեմ իմ ամենասիրելիներից մեկին:

Սեռական համատեղելիության երկրորդ պայմանը սեռական կարիքների բավարարման ցանկալի և ընդունելի ուղիների գաղափարն է, որը երկուստեք ընդունելի է երկու գործընկերների (ամուսինների) կողմից: Կան մարդիկ, ովքեր ունեն բավականին յուրահատուկ խնդրանքներ, թե ինչպիսի սեռական հարաբերություն կցանկանային: Մենք կարող ենք խոսել սեռական համատեղելիության մասին, եթե գործընկերը մոտավորապես նույնը ցանկանա: Դասական օրինակ են այն զույգերը, որոնցում սեռը կապված է գերիշխանություն-ենթարկվելու կամ որոշակի դերախաղերի հետ:Մեկ այլ օրինակ է սեռական հարաբերությունները ուղղափառ կրոնական ընտանիքներում, որտեղ կանոնով սահմանվածից ցանկացած շեղում բացարձակապես անընդունելի է գործընկերոջ համար:

2. Խառնվածքների համատեղելիություն: Ի՞նչ եք կարծում, ավելի լավ է, երբ ամուսինները նույն խառնվածքի գործընկերն են, թե՞ ավելի լավ է, երբ նրանք խառնվածքով են տարբերվում: Կրկնվող հետազոտությունների արդյունքում պարզվել է, որ ամենակայուն զույգերը և ամենաուժեղ ընտանիքները միություններն են ո՞ր գործընկերների խառնվածքն է հնարավորինս տարբերվում: Դրանք են «սանգվինիկ -մելանխոլիկ» զույգերը եւ «խոլերիկ -ֆլեգմատիկ» զույգերը

«Սանգվինիկ-մելանխոլիկ» զույգում կենսուրախ, ակտիվ, ինքնավստահ սանգվինիկ մարդը խրախուսում և հարթում է մելամաղձոտների հոռետեսական տրամադրությունները, որոնք, իր հերթին, թույլ են տալիս մակերեսային սանգվինիկ մարդուն ավելի խորը նայել իրեն և կյանքին:

«Խոլերիկ-ֆլեգմատիկ» զույգում միայն ֆլեգմատիկ մարդը կարող է գրեթե ամբողջությամբ հանգիստ, առանց վիրավորանքի և գրգռվածության, դառնալ վկան խոլերիկի զգացմունքների բռնի արտահայտման, որը նրա համար անհրաժեշտ է իր քաոսի կայունության ամրոց: Ինքը ՝ խոլերիկը, որոշ չափով հուզականորեն «ցնցում» է ֆլեգմատիկ մարդուն ՝ թույլ չտալով դառնալ անզգայուն, իներտ և պասիվ:

Բայց նույն խառնվածքով զույգերը, ինչպես ցույց են տալիս հետազոտությունները, այնքան էլ լավ համատեղելի չեն: «Խոլերիկ-խոլերիկ» -ը ատոմային պատերազմ է:; «Sanguine-sanguine»-ը մշտական մրցակցություն է. «Ֆլեգմատիկ-ֆլեգմատիկ»-օտարացում և հուզական սառնություն; մելանխոլիկ -մելանխոլիկ - սա երկարատև համատեղ դեպրեսիայի վտանգ է:

3. Դերի համատեղելիություն: Այս տեսակի համատեղելիությունը կապված է ընտանիքում և հարաբերություններում տղամարդկանց և կանանց դերերի և պարտականությունների գաղափարի հետ: Գաղափարների այս համակարգը կոչվում է ընտանիքի օրինակ և ազդում է ընտանեկան հարաբերությունների տարբեր ասպեկտների վրա: Ո՞վ է ղեկավարում ընտանիքը, ով է գումար վաստակում, ով է տնօրինում ընտանիքի բյուջեն, ով է հրամայում և որոշումներ կայացնում: Ո՞վ պետք է լվանա սպասքը, աղբը հանի, առավոտյան նախաճաշ պատրաստի, լվանա, մաքրի և այլն:

Ընտանիքի մոդելը ձևավորվում է այնպիսի գործոնների ազդեցության ներքո, ինչպիսիք են կրթությունը, դաստիարակությունը, կրոնը կամ կրոնը, ծնողական ընտանիքում հարաբերությունները: Երբ ամուսինների այս ակնկալիքներն ու համոզմունքները չափազանց շատ են տարբերվում, սա լուրջ խնդիր է: Կինը հետաքրքրված է կարիերայով, իսկ տղամարդն ակնկալում է նրան տեսնել որպես տնային տնտեսուհի: Կինը տղամարդուց ակնկալում է, որ նա կերակրող կլինի, և նա կարծում է, որ ընտանիքի նյութական բարեկեցությունը համատեղ մտահոգություն և պատասխանատվություն է: Կինը ակնկալում է իրավունքների և պարտականությունների հավասարություն, իսկ տղամարդը կարծում է, որ ինքը պետք է ղեկավարի, և նրա ուղեկիցը պետք է ենթարկվի իրեն ամեն ինչում:

Շատ զույգերի, հատկապես նորապսակների խնդիրն այն է, որ նրանք հաճախ ժամանակ և ցանկություն չեն գտնում հստակեցնելու այս բոլոր ակնկալիքները միմյանցից: Եվ հետո նրանք չափազանց տհաճորեն զարմացած են անհամապատասխանություններից, որոնք ծագել են ամենաանսպասելի առօրյա և մտերմիկ հարցերում: Պետք է ասել, որ ընտանիքի ժամանակակից «թրենդ» մոդելը հավասարազոր մոդել է, որտեղ չկան խստորեն սահմանված «արական» և «իգական» դերեր, այլ կա շարունակական գործընկերային երկխոսություն շահերի և կարիքների միջև փոխզիջումներ գտնելու համար: միմյանցից: Գործընկերության նման երկխոսությունը ամուսիններից պահանջում է և՛ ջանք, և՛ որոշակի հոգեկան քաջություն: Հնարավոր է, որ սա է պատճառը, որ ամուսինների դերի սպասելիքների, ներկայացումների, ինչպես նաև դրանց համակարգման դերի որակական հստակեցման համար կան հատուկ հոգեբանական տեխնոլոգիաներ և տեխնիկա: Ես կփորձեմ ձեզ հնարավորինս շուտ ներկայացնել նրանց:

4. Արժեքային համատեղելիություն: Որոշ հետազոտողների կարծիքով ՝ արժեքային համատեղելիությունը հոգեբանական համատեղելիության հիմնական բաղադրիչն է: Ենթադրվում է, որ բարձր արժեքի համատեղելիությունը կարող է մասամբ կամ ամբողջությամբ փոխհատուցել անհամատեղելիությունը ցանկացած այլ առումներով, օրինակ ՝ սեռական կամ խառնվածքային:Այս բաղադրիչը երբեմն ողբալիորեն կոչվում է հոգևոր համատեղելիություն: Ո՞րն է դրա էությունը: Արժեքի համատեղելիությունը երկու մարդկանց շահերի և արժեքների որոշակի ընդհանրություն է, սա նրանց հավատարմությունն է կյանքի որոշակի ընդհանուր փիլիսոփայությանը, սա արժեքների, իդեալների, սկզբունքների, համոզմունքների համակարգ է, որոնք ընդունվում և կիսվում են երկու գործընկերների կողմից: Այս մարդկանց մասին ասում են, որ իրենք «ճանապարհին» են, որ ապրում են «հոգով», նրանց դիտում են որպես զինակից ընկերներ կամ համախոհներ: Ահա ընդհանուր արժեքների և սկզբունքների մի քանի օրինակ.

• Երկու ամուսիններն էլ սկզբունքորեն անընդունելի են համարում միմյանց սուտ ասելը որևէ բանի մասին:
• Երկու ամուսինները կարող են ունենալ շատ նման մասնագիտական հետաքրքրություններ կամ նախասիրություններ `երաժշտություն, սպորտ, ճանապարհորդություն:
• Երկուսի համար էլ երջանիկ ընտանեկան կյանքը կարող է չափազանց արժեքավոր լինել, և այդ արժեքը որոշում է փոխզիջումային պատրաստակամությունը `ամեն ինչ անելու, որպեսզի նա դեռ երջանիկ լինի:
• Նյութական հարստությունն ու կայունությունը փոխադարձաբար շատ արժեքավոր են:
• Ամուսիններն իրենք կարող են համատեղելի լինել ինչ -որ մեկի կամ ինչ -որ մեկի նկատմամբ իրենց հակակրանքով կամ նույնիսկ ատելությամբ:

Անկախ «հիմնական բաղադրիչի» կարգավիճակից, բարձրարժեք համատեղելիությունը հարաբերություններում այնքան էլ հաճախակի երևույթ չէ, ուստի կրկնակի արժեքավոր է: Շատ հաճելի է, երբ քո կյանքի գործընկերը նաև քո համախոհ անձն է, ով կիսում է քո տեսակետներն ու հետաքրքրությունները:

Որպես վերջաբան, ես կցանկանայի մեջբերել Մարկ Տվենի (կամ Բեռնար Շոուի խոսքերը - ճշգրիտ չեմ հիշում) խոսքերը: «Այնպիսի տպավորություն է ստեղծվում, որ մարդկանց մեծամասնությունը շատ ավելի խոհեմություն, ողջամտություն և դատողություն են ցուցաբերում կոշիկ ընտրելիս, քան կյանքի ուղեկից ընտրելը»: Սերը, եթե փոխադարձ է, անշուշտ հրաշքներ է գործում: Սեփական անձի նկատմամբ հավատն ու ամեն գնով լավ հարաբերություններ կառուցելու պատրաստակամությունը նույնպես զարմանալի և հարգալից են: Բայց մի մոռացեք հոգեբանական համատեղելիության մասին `որպես երկար և ներդաշնակ հարաբերությունների անհրաժեշտ հիմք: Նախքան «ճակատագիրը կապելու» որոշում կայացնելը, փորձեք գոնե կոպիտ ենթադրել, թե որքանով եք համատեղելի այս անձի հետ և ինչում է հենց այդ համատեղելիությունը դրսևորվում: Ձեր միջև կա՞ սեռական համատեղելիություն: Ձեր խառնվածքները համատեղելի՞ են: Նույնը ակնկալու՞մ եք ընտանեկան հարաբերություններից: Որքան մոտ և հասկանալի են միմյանց շահերն ու արժեքները: Որքանո՞վ են նման ձեր փիլիսոփայությունները կյանքում: Նույնիսկ այս հարցերին պատասխանելու փորձերը մեծապես կբարձրացնեն ճիշտ որոշում կայացնելու ձեր հնարավորությունները: