Ընտանեկան հարաբերություններ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ընտանեկան հարաբերություններ և հակամարտություններ:

«Երեխաները աշխատանք են»:

«Մենք նրանց համար ենք, այլ ոչ թե նրանք»:

Երեխայի լավ հարաբերությունները և ճիշտ ընկալումը հնարավոր է միայն ծնողների կողմից երեխայի այնպիսին, ինչպիսին նա կա: Մեզ համար հաճախ դժվար է հասկանալ, թե այս պահին իրականում ինչի կարիք ունեն մեր երեխաները և դժվար է օգնել նրանց, և դա արդեն հանգեցնում է երեխաների հետ բազմաթիվ թյուրիմացությունների և վեճերի: Որոշ մայրեր անկեղծորեն ընդունում են, որ սեր չունեն իրենց երեխաների նկատմամբ: Հետո այս զգացումը պետք է սովորեցնեն դաստիարակել ծնողներն իրենք իրենց, որովհետև, առանց սեր ունենալու մեր մեջ, մենք չենք կարող երեխաներին սովորեցնել սիրել: Եվ երեխային առաջին հերթին անհրաժեշտ է ծնողական սեր, ինչպես օդը, ջուրը և արևը:

Երեխայի հետ կոնֆլիկտները շատ ավելի են սրվում, երբ երեք տարեկանում հանդիպում է լինում քո «ես» -ի հետ: Այնուհետեւ երեխան ցանկանում է ապացուցել իրեն, եւ ծնողները չպետք է միջամտեն դրան: Երեխաների հետ աշխատելու իմ պրակտիկայից ես հաճախ նկատում էի, թե ինչպես են 2, 5-3 տարեկան երեխաները ակտիվորեն դիմադրում մոր օգնությանը, նրանք ցանկանում են ամեն ինչ ինքնուրույն անել. Սա աշխարհի անկախ ուսումնասիրությանը անցնելու կարևոր քայլ է:, Այստեղ ծնողների համար կարևոր է դիտարկել և օգնել երեխային մտնել զարգացման նոր փուլ:

Երեխայի զարգացումն ուղեկցվում է տարիքային ճգնաժամերով, և այս ընթացքում երբեմն դժվար է երեխաների հետ ընդհանուր լեզու գտնելը: Այնուամենայնիվ, պետք է հասկանալ, թե ինչ է թաքնված այս կամ այն երեխայի վարքագծի հետեւում: Տարիքային ճգնաժամը նորմ է, այն լավ է, բնական և անհրաժեշտ: Սա անցում է հաջորդ քայլին: Եվ հակառակը, եթե երեխան ճգնաժամի միջով չի անցնում, սա կարող է լինել արթնության ահազանգ: Psychologyարգացման հոգեբանության մեջ առանձնանում են հետևյալ փուլերը.

- նորածնի ճգնաժամը, որը սաղմնային շրջանը բաժանում է մանկությունից.

- կյանքի առաջին տարվա ճգնաժամը, որը տարանջատում է մանկությունը վաղ մանկությունից.

2-3 տարվա ճգնաժամ - անցում նախադպրոցական տարիքի.

- 7 տարվա ճգնաժամ - կամուրջ նախադպրոցական և դպրոցական տարիքի միջև.

- 13 տարեկան - անցում դեռահասության:

Նորածինների ճգնաժամի դեպքում երեխան զգում է մորից բաժանումը: Այս դարաշրջանի նոր կարիքը հաղորդակցությունն է: Կյանքի առաջին տարվա ճգնաժամում երեխան վարպետ է քայլում, և նաև այս շրջանում տեղի է ունենում խոսքի ձևավորման սկիզբը: Այս պահին երեխաների մոտ հայտնվում են բողոքի և հակադրության առաջին գործողությունները. Երեխան սկսում է իրեն հակադրել ուրիշներին, քանի որ երեխայի անձի ձևավորումը կապված է նաև քայլելու ձևավորման հետ: Երրորդ տարվա ճգնաժամի դեպքում մեծահասակները բախվում են նեգատիվիզմի, համառության և անկախության վառ ցանկության հետ (սա նաև կապված է երեխայի «ես» -ի դրսևորման հետ, որը նկարագրված էր նախորդ բաժնում): Երեխան ցանկանում է ամեն ինչ ինքնուրույն անել: 6-7 տարվա ճգնաժամի ընթացքում երեխայի մեջ անհետանում են միամտությունն ու ինքնաբերականությունը: Երեխաները քմահաճ են, հավակնոտ: Երեխան սկսում է հասկանալ, թե ինչ է նշանակում «երջանիկ եմ», «վրդովված եմ», «բարկացած եմ», «բարի եմ»: Նրա փորձառությունները իմաստ են ստանում: Նախադպրոցական տարիքի երեխաներն արդեն «տեսնում են ճշմարտությունը», օրինակ ՝ կատու նկարելիս անհրաժեշտ է, որ նկարն իսկապես կատվի տեսք ունենա, 7 տարեկան երեխաներն ավելի արթնանան: Դեռահասների ճգնաժամում երեխայի զարգացման մեջ սկսվում է նոր տեղաշարժ, որն արտահայտվում է ինքնաճանաչմամբ, անհատի ինքնահաստատմամբ:

Crգնաժամերն անհրաժեշտ են և անխուսափելի: Յուրաքանչյուր երեխա անցնում է դրանց միջով, բայց ճգնաժամերի տևողությունը, խորությունը և ելքը բոլորի համար տարբեր են, այդ գործոնների վրա ազդում են մեծահասակները և շրջակա աշխարհը: Crisisգնաժամը խթան է մարդու մեջ նոր որակներ ձեռք բերելու համար: Նողի խնդիրն այն է, որ կարողանա ճիշտ օգնել հաղթահարել մի տարիքային փուլից մյուսը անցումը: Կախված հանգամանքներից, մեծահասակը միշտ կարող է շեղել երեխային, պատմել պատմություն, տալ հետաքրքիր գործունեություն և այլն: (կախված երեխայի իրավիճակից և տարիքից), որպեսզի երեխան կարողանա ճիշտ փոխակերպել էներգիան և զգա իր կյանքի կարևոր փուլը: Երեխայի հետ աշխատելու ամենահեշտ ձևը խաղն է:Մեծահասակը միշտ կարող է երեխայի հետ կապ հաստատել խաղի միջոցով, կանխել այս կամ այն հակամարտությունը:

«Խնդրահարույց», «դժվար», «չարաճճի» և «անհնար» երեխաները, ինչպես նաև «բարդույթներով», «ընկճված» կամ «դժբախտ» երեխաները միշտ ընտանեկան սխալ հարաբերությունների արդյունք են: Իսկ հետևանքներն են «խնդրահարույց», «դժվար», «չարաճճի», «անհնար» մեծահասակներ ՝ իրենց «բարդույթներով», «ընկճված» և «դժբախտ» …

Այն ծնողների մեծ մասը, ովքեր հոգեբանական օգնության են դիմում դժվար երեխաների համար, իրենք մանկուց տառապել են սեփական ծնողների հետ կոնֆլիկտներից: Շատ փորձագետներ եկել են այն եզրակացության, որ ծնողների փոխազդեցության ոճը ակամայից դրոշմված է երեխայի հոգեբանության մեջ: Դա տեղի է ունենում շատ վաղ, նույնիսկ նախադպրոցական տարիքում, և, որպես կանոն, անգիտակցաբար:

Մեծահասակ մարդը վերարտադրում է այն որպես բնական: Այսպիսով, հաղորդակցության ոճի սոցիալական ժառանգությունը տեղի է ունենում սերնդից սերունդ. Ծնողների մեծ մասը երեխաներին դաստիարակում է այնպես, ինչպես նրանք մեծացել էին մանկության տարիներին:

Իմ կյանքն ու մասնագիտական փորձը ցույց են տալիս, որ առաջին հերթին ինքդ քեզ կրթելը կարևոր է: Երեխան, առաջին հերթին, մարդ է, ինչպես մեծահասակը: Հոգեբանի այցելությունը կարեւոր է ոչ միայն երեխայի, այլեւ հենց ծնողի համար: Child'sանկացած երեխայի խնդրի հետևում կա խնդիր ծնողի մեջ: Լուծելով սեփական խնդիրները ՝ ծնողները սովորում են օգնել իրենց երեխաներին:

Կոնֆլիկտային իրավիճակների համար ամենահարմար լուծումը մարդակենտրոն մոտեցումն է, որը ներառում է երեխային ակտիվորեն լսելը, նրա կարծիքների արտահայտումը և համատեղ որոնումը երկու կողմերի համար:

Parentsնողների համար դժվար է սովորել խելամիտ վարվել տրամադրված ու չարաճճի երեխայի հետ, քանի որ նրանք պետք է զբաղվեն սեփական հույզերով: Մենք պետք է այս հարցում շատ հստակ լինենք և հաշվի առնենք: Երեխան հաճախ կարող է արտացոլել ծնողի քմահաճույքն իր վարքի պրիզմայի միջով: Իզուր չէ, որ նրանք ասում են, որ երեխաները մեր հայելին են, բայց մենք միշտ չէ, որ ցանկանում ենք դրան նայել:

Երեխայի համար, ինչպես ցանկացած մարդու համար, հոգեբանական աջակցությունը կարևոր է, ինչը տանում է բազմաթիվ խնդիրների լուծմանը: Որպես ծնողներ, մենք պետք է սովորենք հասկանալ երեխայի անձնական փորձը `ակտիվորեն լսելով նրան:

Երեխաներն ապրում են ներկա ժամանակով, և նրանց համար կարևոր է արագ արձագանքել, և չասել, որ եկեք վաղը ինչ -որ բանի մասին մտածենք, կամ մայրիկը հիմա զբաղված է, դա ավելի ուշ կպարզենք: Իմ սեփական փորձից ես հասկացա, որ երեխան այս պահին օգնության կամ ուշադրության կարիք ունի, և նա ի վիճակի չէ սպասել: Մեծահասակը կարող է մտածել ապագայի կամ անցյալի մասին, բայց երեխայի համար դժվար է իմանալ, թե երբ է գալու այդ ապագան: Որպես ելք, այս պահին կարող եք ուշադրություն դարձնել երեխային, եթե դա իսկապես իրական է, և միայն դրանից հետո վերադառնալ ձեր բիզնեսին: Եթե ամեն ինչ հրատապ է, ապա անկեղծ ասեք, թե կոնկրետ երբ կարող ենք ուշադրություն դարձնել երեխային: Եթե երեխան վստահում է իր ծնողներին, ապա նա գիտի, որ իրեն ուշադրություն կդարձնեն, բայց հետագայում, եթե հետագայում վերածվի երբեք, ապա երեխան, հավանաբար, ուշադրություն կպահանջի հենց հիմա, և ոչ մի բացատրություն նրան չի օգնի: Այնուամենայնիվ, մենք պետք է հիշենք, որ երեխաները մեր կարիքն ունեն այստեղ և այժմ, նրանք ապրում են ներկայով: Շատ հակամարտություններ ծագում են հենց մեծահասակների և երեխաների միջև եղած այս տարբերությունների պատճառով:

Երեխայի հետ լավ ընտանեկան հարաբերություններ ստեղծելու համար պետք է ուշադրություն դարձնել ընտանեկան հատուկ զգայուն, անկեղծ և ազնիվ հարաբերություններին:

Խնդիրային իրավիճակները լուծելու համար կարող եք օգտագործել հետևյալ կանոնները.

- Նկարագրեք խնդիրը (նկարագրեք ստեղծված իրավիճակը, այն, ինչ տեսել է ծնողը):

«Ես տեսնում եմ, որ հատակին ցրված շատ խաղալիքներ կան»:

- Տեղեկատվություն տվեք:

«Toysրված խաղալիքները դժվարացնում են ինձ քայլելը»:

- Մեկ բառով ասած:

«Խաղալիքներ»:

- Նկարագրեք, թե ինչպես եք զգում:

«Չեմ սիրում, երբ տունը շարքից դուրս է գալիս»:

- Գրեք գրառում:

«Սիրելի ընկեր, մենք շատ ենք սիրում, երբ խաղից հետո մեզ վերադարձնում են իրենց տները: Ձեր խաղալիքները »:

Երեխայի բոլոր զգացմունքները պետք է հարգվեն և ընդունվեն: Որոշ գործողություններ պետք է սահմանափակվեն: «Ես տեսնում եմ, որ դու շատ բարկացած ես քրոջդ վրա:Ասա նրան, թե ինչ ես ուզում քո խոսքերով, այլ ոչ թե քո ձեռքերով »:

Մեծահասակների համար կարևոր է ժամանակ հատկացնել ընտանիքում երեխաների հետ շփվելու համար: Մեր օրերում այնպիսի ժամանակ է, որ ծնողների համար ընդհանրապես դժվար է գտնել «ոսկե պահեր» ընտանիքի համար, իսկ երեխաները չունեն բավարար ուշադրություն և սեր ամենամոտ մարդկանց կողմից: Timeամանակի սղության պատճառով երեխաներն ու ծնողները պարզապես փոխըմբռնում և համաձայնություն չունեն միմյանց միջև, ինչը հանգեցնում է ընտանեկան կոնֆլիկտների: Բոլոր հոգեբանները գիտեն նման թեստ երեխաների հետ: Երեխան պետք է ընտանիք գծի թղթի վրա: Unfortunatelyավոք, նման ուսումնասիրությունների արդյունքում երեխաները հաճախ նկարում են ոչ լիարժեք ընտանիքներ (առանց մայրիկի կամ հայրիկի): Եվ երբ նրանց հարցրեցին. «Որտե՞ղ է մայրիկը կամ որտե՞ղ է նկարում պատկերված հայրիկը»: Երեխան հաճախ պատասխանում էր. «Եվ մայրիկը միշտ լվանում է ամանները, հայրիկը աշխատանքի է և այլն»: Այսինքն, երեխան իր կյանքում չի զգում ո՛չ մայրիկի, ո՛չ հայրիկի առկայությունը: Եվ դրանից արդեն դժբախտ ընտանիքների և երեխաների և ծնողների միջև մշտական վեճերի ամենաանմխիթար հետևանքներից:

Մանկապարտեզում զբաղվելիս ինձ, որպես բացառություն, թույլատրեցին երեխաների հետ նման թեստ անցկացնել: Ես խնդրեցի երեխաներին նկարել ընտանիք, մինչ այդ ես և ուսուցիչներս ինչ -որ նախապատրաստական աշխատանք էինք կատարել. Մենք երգեցինք ընտանիքի մասին երգեր, անցկացրեցինք մատների խաղեր ընտանիքի մասին: Շատ երեխաներ նկարում էին իրենց ընտանիքները, սակայն որոշ երեխաներ չէին նկարում ընտանիքներ (հիմնականում նախադպրոցական տարիքի երեխաներ) այն պատճառով, որ երեխաները սովոր չէին նկարել առաջադրանքները կամ նրանք, ովքեր չգիտեին, թե ինչպես նկարել մարդկանց: Արդյունքում ՝ բոլոր երեխաներին գծում պատկերված էին մայրն ու հայրը, բացի 7 տարեկան տղայից, մի քանի երեխաներ չէին գծում իրենց ավագ եղբայրներին ու քույրերին, և գրեթե բոլոր երեխաներն իրենց չէին գծում գծագրերում: Նրանք պատասխանեցին, որ «ես այգում եմ»: Սա մի փոքր վրդովեցուցիչ էր, քանի որ այդ դեպքում երեխան իրեն ընտանիքի հետ մեկտեղ չի զգում: Երեխան ամբողջ օրը մանկապարտեզում է, և նա ընկալում է իր ընտանիքը, կարծես իրենից առանձին: Կարծում եմ, որ մեր օրերում բոլոր ընտանիքները պետք է ավելի ու ավելի հաճախ հավաքվեն շփման և հանգստի համար, որպեսզի երեխաներն ու մեծերը զգան իրենց որպես մեկ ամբողջ ընտանիք, իսկ հետո ավելի քիչ կոնֆլիկտներ կլինեն, և ընտանիքներն ավելի ամուր և ընկերասեր կլինեն:

Հոդվածում օգտագործվել են գրքերից նյութեր.

Յու. Բ. Gippenreiter «Շփվեք երեխայի հետ. Ինչպե՞ս », Սվետլանա Ռոյզ «Կախարդական փայտիկ ծնողների համար»:

www.psychics.com.ua