Ի՞ՆՉ ՍՊԱՍԵԼ ԱՄՈEDՍՆԱ ՀՈԳԵԲՈAPԹԵՐԱՊԻԱՅԻ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ամուսնական զույգերի մեծ մասն իրենց ամուսնական կյանքի ընթացքում բախվում է լարվածությունների և մարտահրավերների լայն շրջանակի: Չկան ամուսնական զույգեր, որոնք կարող են ամբողջությամբ խուսափել իրենց կյանքում սկանդալներից, դժգոհություններից և ճգնաժամերից:

Որոշ դեպքերում ամուսնական զույգը դիմում է հոգեթերապևտի ՝ հարաբերությունները փոխելու հույսով և ցանկությամբ, մյուսներում ՝ գործընկերներից մեկն արդեն կորցրել է հավատը, որ իրենց հարաբերությունները կարող են վերականգնվել, և համաձայն է այցելել հոգեբանի ՝ վերջապես համոզվելու համար:, Ինչպես իմ հաճախորդներից մեկն ասաց ինձ հետ խորհրդակցելու համար. «Խոստացիր, որ դիմահարդարման շոու չես կազմակերպի: Այս տղամարդը համաձայնվեց կնոջ հետ այցելել թերապևտի միայն կնոջ և դստեր համար ցույց տալու համար, որ նա փորձել է ամեն ինչ, ինչ կարող է: Մոտ մեկ ամիս անց այս մարդը ինձ ուղարկեց մի ուրախ հաղորդագրություն Viber- ում, որում նա հայտարարեց իր ամուսնալուծության մասին և խնդրեց շնորհավորել իրեն այս կապակցությամբ: Բնականաբար, ամուսիններից մեկի նման տրամադրությամբ, հարաբերությունների պահպանման մասին խոսք լինել չի կարող:

Պետք է ասել, որ ամուսնացած զույգերի հոգեթերապիան պարտադիր չէ, որ նպատակ ունենա հաշտեցնել ամուսիններին: Որոշ դեպքերում իսկապես ավելի լավ է, որ մարդիկ դադարեն տանջել միմյանց, բաժանվել և հնարավորություն ունենալ նոր հարաբերությունների համար:

Ավելի հաճախ մարդիկ չգիտեն, թե ինչ սպասել թերապևտի այցելությունից: Հաճախ զույգերը լցվում են անիրատեսական ակնկալիքներով, օրինակ ՝ նրանք կարծում են, որ թերապևտը հանդես կգա որպես դատավոր և որոշում կկայացնի, թե ով է ճիշտ և ով ՝ սխալ, կամ որ հոգեթերապևտի գիտելիքները թույլ կտան նրան լուծման միջոց առաջարկել զույգին նրանց խնդիրը և որոշ «կախարդական խորհուրդներ», որոնք կօգնեն ամեն ինչ դասավորել: տեղերում: Այնուամենայնիվ, դա հաճախ այդպես չէ:

Իմ հաճախորդներից ոմանք հետագայում ինձ խոստովանեցին, որ երբ մենք առաջին անգամ հանդիպեցինք, երկուսն էլ նույն միտքն ունեին. «Ինչու՞ նա ոչինչ չի խորհուրդ տալիս: Նա ասելիք չունի՞: Թե՞ մեր վիճակն այդքան անսովոր է »: Թերապևտի վարքագծի վերաբերյալ նրանց զարմանքը միավորեց նրանց տուն վերադառնալու ճանապարհին, և նրանք ստիպված էին միասին մտածել. «Արժե՞ արդյոք: Իսկ նա կարո՞ղ է մեզ օգնել »: Դե, պատահում է: Գլխավորն այն է, որ մենք միավորվել ենք:

Ի՞նչ կարող եք ակնկալել ամուսնական հոգեթերապիայից: Ինչպես է դա աշխատում? Որքա՞ն ջանք կպահանջվի, որպեսզի ամուսինները հոգեթերապիայի ենթարկվեն: Դուք կարող եք փորձել պատասխանել այս հարցերին ՝ սահմանելով այն նպատակները, որոնց ձգտում է թերապևտը: Կարող ենք նաև ասել, որ սա հենց այն կախարդական խորհուրդն է, որին հետևելը կարող է փոխել ամուսնական զույգի հարաբերությունները:

Դադարեցրեք մեղադրանքները

Երբ ամուսնական զույգն առաջին անգամ հատում է հոգեթերապևտի գրասենյակի շեմը, հանդիպումից հետո ամուսինները ամենից հաճախ փոխադարձ մեղադրանքներ են առաջադրում: Որոշ հազվագյուտ դեպքերում ամուսինները պահպանում են իրենց զուգընկերոջը հետաքրքրությամբ և հարգանքով լսելու ունակությունը, բայց ավելի հաճախ նրանք ցույց են տալիս զայրույթ ՝ փոխադարձ գրգռելով և ընդհատելով միմյանց:

Երբ հակամարտությունը բռնկվում է, բանականը չի տա ինքնաբերական պատասխան, թույլ չի տա, որ բացասական զգացմունքներն ու մտքերը ամբողջությամբ տիրեն գիտակցությանը: Քանի որ սկանդալը պահանջում է երկուսը, և մեկ գործընկերոջ պահվածքը խթանում է մյուսի վարքագիծը, զայրույթից զերծ մնալը կանխում է հակամարտության սրումը: Սկսած սկանդալը կասեցնելու համար ամենաարդյունավետ ռազմավարություններից մեկը վերջնական խոսքն ասելուց հրաժարվելն է:

Ուսումնասիրեք ձեր հակամարտությունների սցենարը

Relationshipանկացած հարաբերություններում լինում են թյուրիմացության պահեր. մեզանից յուրաքանչյուրը կարող է ակամայից վիրավորել և վիրավորել սիրելիներին: Բոլոր ամուսնական զույգերը կռվում են և ժամանակ առ ժամանակ գոլորշի են թողնում: Սա աննորմալ չէ: Հայհոյանքը, որն ավարտվում է սեփական սխալներն ու փոխզիջումներն ընդունելով, որպես կանոն, ավելի հավանական է, որ մոռացվի և հանգեցնի զուգընկերոջ ավելի ամբողջական ընկալմանը:

Գործընկերոջից դժգոհության աճը, նրա սխալների համար չափազանց հաճախակի նախատինքներն ու նրա վրա ազդելու անհաջող փորձերը, արդյունքում ՝ բուռն արձագանքների պատճառ: Երբ քննադատությունը չի արտահայտվում բարեսիրտ տեսքով, զուգընկերոջ այս պահվածքը էլ ավելի է ընկալվում որպես հարձակում: Այս իրավիճակի հետագա վատթարացումն արտահայտվում է զուգընկերոջ անտեսմամբ `հեգնական արտահայտությունների, հեգնանքի, վիրավորական մականունների տեսքով: Արդյունքում, ավելի ու ավելի, ամուսինների վարքագիծը սկսում է նմանվել սպառնալիքի `թռիչքի, սառեցման կամ պայքարի բնազդային պաշտպանական արձագանքներին: Ինքնապաշտպանության բնորոշ ձևերը պայքարում են `համոզելու գործընկերոջը, որ նրանք պետք է փոխվեն, կամ խուսափելը և հեռավորությունը:

Ամենատիպիկ դերերը, որոնցում ամուսինները հայտնվում են, հալածողի և հեռուի դերերն են: Հետապնդողները ավելի սերտ կապ են փնտրում, ուստի իրենց զուգընկերները մշտական ճնշում են զգում նրանց կողմից: Նրանք, ովքեր հետ են քաշվում, իրենց հերթին չեն կարողանում դիմանալ հուզական ուժգնության այդպիսի ուժին և արձագանքել իրենց բնորոշ ձևով ՝ հեռավորություն: Հալածողները ավելի հաճախ կանայք են, իսկ հետ քաշողները ՝ տղամարդիկ, չնայած դա տեղի է ունենում հակառակը: Timeամանակի ընթացքում դա ստեղծում է արատավոր շրջան. Ամուսիններից յուրաքանչյուրը առաջացնում է մյուսի արձագանքները, առավել հաճախ ՝ առանց հասկանալու, թե ինչպես է դա տեղի ունենում: Infկուն արձագանքների այս արատավոր շրջանակը սկսում է իր կյանքն ընդունել; նա վերարտադրում և ամրապնդում է իրեն: Հասկանալը, որ դուք դարձել եք ինքնավերարտադրվող, մոլուցքային բացասական ցիկլի զոհ, որ ձեր ընդհանուր դժվարության մեջ կա սցենար, որը դուք խաղում եք, դա ընդհատելու առաջին, բայց շատ կարևոր քայլն է:

Կենտրոնացեք ինքներդ ձեզ վրա, ոչ թե փոխեք ձեր զուգընկերոջը

Այն համոզմունքը, որ ամբողջ խնդիրը կենտրոնացած է գործընկերոջ մեջ, և որ նա պետք է փոխվի, այն վառելիքն է, որի վրա բոցավառվում է հակամարտության կրակը: Իրենց ներքին խնդիրներին ազնվորեն նայելու փոխարեն ՝ շատերն իրենցից դուրս խնդիրների լուծումներ գտնելու պատրանքի տակ են:

Փաստորեն, միակ մարդը, ում հաստատ կարող եք փոխել, ոչ այլ ոք է, քան ինքներդ: Եթե երկու ամուսիններն էլ ընդունում են դա, նրանց հարաբերությունների փոփոխությունն ավելի իրական է դառնում: Իհարկե, ինքն իրեն փոխելը և կողակցին ընդունելն աշխատում է, երբ դա փոխադարձ է: Այն դեպքերում, երբ միայն մեկը պատրաստ է փոխվել, դա կարող է վերածվել անհարկի անձնազոհության:

Սովորեք լսել

Հարաբերությունների սկզբում գործընկերները սովորաբար ուշադիր և համբերատար են միմյանց նկատմամբ, և եթե թյուրիմացություն ծագի, նրանք պատրաստ են խաղաղ խոսել, լսել և ճանաչել դիմացինի փաստարկների զգացմունքներն ու օրինականությունը: Երբ սկանդալները դառնում են ամուսինների կյանքի անբաժանելի մասը, և բացասական հուզական ռեակցիաները կարող են գրեթե ակնթարթորեն ի հայտ գալ ի պատասխան կողմերից մեկի հարձակման, ապա որոշ ջանքեր և ժամանակ է պահանջվում ՝ միմյանց լսելու և լսելու ունակությունը վերականգնելու համար:

Լսելը արվեստի մի տեսակ է, որը պահանջում է բացություն և միմյանց յուրահատկության ճանաչում: Երբ մեր խոսքերը և դրանց հետևում եղած զգացմունքները լսում են սիրալիր կերպով, մենք զգում ենք հասկացված, զգում ենք ազատված և մերձավոր մեր գործընկերոջը: Ընդհակառակը, երբ մեր խոսքերն անտեսվում են, ծաղրում կամ պարզապես հնարավորություն չեն տալիս բարձրաձայնելու, դա նյարդայնացնում, վիրավորում և օտարում է մարդկանց միմյանցից:

Փորձը ցույց է տալիս, որ ամենից հաճախ երկու ամուսիններն էլ ինչ -որ առումով ճիշտ են և ինչ -որ առումով `սխալ: Սեփական անմեղությունը և զայրացած արձագանքները պնդելու պայքարը կարող է պարուրաձևի պես ավելի ու ավելի լիցքաթափվել ՝ հանգեցնելով լուրջ հետևանքների: Սկանդալի ժամանակ տեղի ունեցող բացասական հույզերի անվերահսկելի պոռթկումը վնասակար է հարաբերությունների համար, քանի որ դա ռացիոնալ մտածելու հնարավորություն չի տալիս: Եթե սկանդալը չզսպվի սկզբում երկու ամուսինների ջանքերով, եթե գործընկերները չկարողանան սառչել և խաղաղ անցնել «զեկույցի» ՝ ճանաչելով հակամարտության մեջ իրենց փոխադարձ ներդրումը, ապա ամեն ինչ իսկապես վատ է և մասնագետի օգնությամբ պահանջվում է.

Ուսումնասիրեք ընտանեկան պատմություններ

Յուրաքանչյուրն ունի ծնողական ընտանիքում սերտ հարաբերությունների իր սեփական փորձը: Նրանք, ովքեր ծնողական ընտանիքի կողմից արժանացել են հուսալի հարաբերությունների փորձի և տղամարդու և կնոջ միջև բավարարվածության օրինակ ունեն, իրենց ներսում ունեն սերտ ընտանեկան հարաբերությունների աշխատանքային մոդել:Նման փորձառությունները մեծ ազդեցություն ունեն գոհացուցիչ ամուսնական հարաբերությունների ստեղծման և պահպանման վրա: Մարդիկ կլանում են ընտանեկան մշակույթը ՝ նույնականացնելով բնորոշ հատկանիշների և ծնողների արձագանքների հետ: Մի խոսքով, մեզանից յուրաքանչյուրը սերտ հարաբերությունների մեջ է մտնում ընտանեկան պատմությունների սեփական ուղեբեռի հետ: Ինչ -որ մեկը մտնում է հասուն տարիքի ՝ ամբողջ ուժով փորձելով չնմանվել ծնողներին, ձգտելով ամեն ինչ այլ կերպ դասավորել սեփական ընտանիքում: Բայց, ի վերջո, ինչ-որ պահի նա հասկանում է, որ դա շատ դժվար է իրականացնել, և հին, ծանոթ, վաղուց սովորած օրինաչափությունները, հակառակ անձի կամքին, սկսում են դրսևորվել զուգընկերոջ հետ հարաբերություններում:

Մարդիկ հարաբերությունների մեջ են մտնում իրենց ցանկությունների և երազանքների, ինչպես նաև իրենց վաղեմի դժգոհությունների, ցավի և վախերի հետ: Հարաբերությունների մեջ մտնելիս մարդը կարող է անգիտակցաբար ակնկալել, որ գործընկերը կկրկնի սեփական ծնողների դրական կողմերը և կփոխհատուցի բացասականները:

Ընտանեկան պատմությունը, ծնողների և ընտանեկան կոնֆլիկտների անհատական հոգեբանական բնութագրերը, որոնց ականատեսները կամ մասնակիցները մանկության տարիներին եղել են ամուսիններ, էական ազդեցություն են ունենում նրանց հարաբերություններում առաջացած լարվածության և հակամարտությունների բնույթի վրա: Հասկանալու համար, թե ինչպես է անցյալն ազդում ներկայի վրա, խորանալու երկու մարդկային ճակատագրերի, ընտանեկան երկու կազմաձևերի մեջ, ժամանակ է պահանջվում, քաջություն `բացահայտելու իրենց ընտանեկան պատմությունները, վախերն ու հույսերը:

Ընդունեք ձեր և ձեր զուգընկերոջ թերությունները

Բոլոր մարդիկ անթերի չեն: Բոլոր մարդիկ ունեն թույլ և թույլ կողմեր: Ավելի հաճախ, քան ոչ, սիրավեպի փուլում մարդիկ հակված չեն անտեսելու, թե ներում են, ընդունում կամ ռոմանտիկացնում տարաձայնությունները: Այնուամենայնիվ, ապագայում երկու մարդիկ սկսում են զայրացած տարբեր դիրքորոշումներ ընդունել ՝ գոյություն ունեցող տարբերությունների առնչությամբ:

Մեծ պատրանքներից մեկն այն է, որ հանուն մեզ սիրելու գործընկերը կփոխի իրեն տրված իր բնավորությունն այնքանով, որ նա լիովին կհարմարվի մեզ: Partnerուգընկերոջ թերությունների հետ շփման մեջ ապրելու այլընտրանք է հասկանալ, որ պետք է սովորել ընկալել միմյանց թերություններն ու տարօրինակությունները որպես նրա բնավորության զվարճալի բաղադրիչներ: Դա հեշտ չէ, բայց թվում է, որ դա հենց այն է, ինչ անում են այն զույգերը, ովքեր երկար տարիներ մնում են երջանիկ ամուսնության մեջ:

Բարեգործական վերաբերմունքը, համբերատարությունն ու նրբանկատությունն ավելի ունակ են նպաստելու զուգընկերոջ փոփոխությանը, քան սպառնալիքներն ու պահանջները: Գործընկերոջ պահանջը `դառնալ այն, ինչ նա ցանկանում է, կարող է դիտվել որպես ինքնության փորձ և կատաղի դիմադրություն առաջացնել: Ուրիշի կամքը ճնշելը պատիվ չունի: Նրանք, ովքեր հաջողության են հասնում, հաճախ հպարտանում են դրանով:

Բարեգործական վերաբերմունքը, համբերատարությունն ու նրբանկատությունն ավելի ունակ են նպաստելու զուգընկերոջ փոփոխությանը, քան սպառնալիքներն ու պահանջները: Գործընկերոջ պահանջը `դառնալ այն, ինչ նա ցանկանում է, կարող է դիտվել որպես ինքնության փորձ և կատաղի դիմադրություն առաջացնել: Ուրիշի կամքը ճնշելը պատիվ չունի: Նրանք, ովքեր հաջողության են հասնում, հաճախ հպարտանում են դրանով:

Սրանք ամենևին էլ ամուսնական թերապիայի բոլոր նպատակները չեն, այնուամենայնիվ, դրանք կազմում են դրա առանցքը: Սա մարտահրավեր է երկու ամուսինների հասունության համար, և դա կարող է տևել մի ամբողջ կյանք ՝ իրականացնելու այն, ինչ կարելի է սկսել թերապիայի ընթացքում:

Այն զույգերից շատերը, ովքեր դիմել են թերապևտիկ օգնության և գործադրել են բոլոր ջանքերը ՝ պարզելու համար դժվար հարաբերությունների հիմնական պատճառը, հասկանալու իրենց զուգընկերոջը և ի վերջո վերականգնելու լավ հարաբերությունները, շնորհակալ են հոգեթերապիայի փորձի համար: Միևնույն ժամանակ, որոշ մարդիկ, չնայած անհերքելիորեն տարածվող հոգեբանական մշակույթին, մնում են մահվան դիմաց մեկ առ մեկ ՝ հարաբերությունների հետ կապված մոտալուտ աղետով: Շատ կանայք շարունակում են ապավինել ամուսնու հետ հարաբերությունները բարելավելու տարբեր կախարդական եղանակներին ՝ կախարդանքներ անելով, կատարելով բոլոր տեսակի ծեսերը և սիրո հմայքները:

Ոչ վաղ անցյալում ինձ զանգահարեց իմ հին ընկերը, ով խնդրեց խորհուրդ տալ հոգեբանին, ում հետ կարելի է կապ հաստատել ամուսնու հետ: Նրա հետ կոնֆլիկտները հասան նրան, որ նա սկսեց ապրել պատշգամբում, և ընկերոջս զանգի նախօրեին նա իր «տանը» ալկոհոլիզմով տառապող հարևանի հետ խմելու մենամարտ կազմակերպեց, որը նախկինում չէր եղել: Ես խորհուրդ եմ տվել մի քանի գործընկերների, որոնց իմ ծանոթությունը իր ամուսնու հետ կարող էր դիմել: Conversationրույցի վրա մոտ 25 րոպե անցկացնելուց հետո, որի ընթացքում ես բացատրեցի, բացատրեցի, նախազգուշացրեցի հոգեթերապևտիկ աշխատանքի որոշ նրբությունների մասին, մեր զրույցի վերջում լսեցի մի հարց, որը բառացիորեն ապշեցրեց ինձ. «Լսիր, գուցե դեռ ավելի լավ է գնալ տատիկիս՞ն »: Բայց հետո ես ոչ ոքի խորհուրդ չունեի: