2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մարդկանց հետ շփման արդյունքում առաջացած զայրույթը հաղթահարելու համար անհրաժեշտ է պատասխանել 2 հարցի.
1. Iի՞շտ եմ վարվում: Խոսքն այն մասին է, թե արդյոք իմ արձագանքը օգուտ կբերի հարաբերություններին:
2. Արդյո՞ք իմ գործողությունները հիմնված են սիրո վրա: Արդյո՞ք դրանք ուղղված են նրանց օգտին, ում վրա ես բարկացած եմ:
Շատ կարևոր է սովորել, թե ինչպես վարվել այն իրավիճակներում, որոնցում մենք զայրույթ ենք զգում ՝ ձգտելով դրական հետևանքների: Հակառակ դեպքում մենք կմտնենք միայն կործանման ճանապարհով:
Ինչպե՞ս օգտագործել բարկությունը լավի համար:
Հիմնավորված զայրույթին արձագանքելը հինգ քայլից բաղկացած գործընթաց է.
1. Խոստովանիր ինքդ քեզ, որ բարկացած ես:
2. Մի արձագանքեք պահի շոգին:
3. Բացահայտեք ձեր զայրույթի պատճառները:
4. Վերլուծեք ձեր արձագանքի տարբերակները:
5. Կառուցեք քայլեր:
Քանի որ բարկությունն ակնթարթորեն բռնկվում է, մենք հաճախ անմիջապես արձագանքում ենք ՝ խոսքով կամ գործով, առանց ժամանակ ունենալու գիտակցելու, թե ինչ է կատարվում մեր ներսում: Մեր արձագանքը ավելի դրական կլիներ, եթե ինքներս մեզ խոստովանեինք, որ զայրացած ենք:
Angerայրույթի պահին փորձեք ինքներդ ձեզ ասել (ցանկալի է բարձրաձայն և բարձրաձայն). «Ես աներևակայելի զայրացած եմ դրա համար: Եվ ինչ պետք է անեմ հիմա »: Այս տեսակ մտքերն օգնում են իրավիճակի նկատմամբ առավելության հասնել և դրա մեջ գիտակցություն մտցնել:
Երբ մենք զայրանում ենք և պարզապես տրվում ենք առաջին ազդակին, մենք, ամենայն հավանականությամբ, կպատասխանենք բացասական և կործանարար եղանակով: Մեծ մասամբ մենք կրկնում ենք այն վարքագծի օրինակը, որին մենք սովոր ենք մանկուց և նկատվում ենք մեր ծնողների կամ այլ մեծահասակների մոտ: Երկու տարբերակ կա. Angerայրույթի վարքագիծը և արտահայտումը փոխելու համար առաջին երկու փուլերը, որոնցում մենք իրազեկում ենք, շատ կարևոր են:
Դուք կարող եք բացահայտել ձեր զայրույթի հիմնական պատճառը ՝ ինքներդ ձեզ տալով մի շարք հարցեր: Ինչ է կատարվում ինձ հետ: Ինչու՞ եմ բարկանում: Ի՞նչն է ինձ այդքան ցավ պատճառել: Ինչու՞ այս կոնկրետ իրավիճակը զայրացրեց ինձ: Արդյո՞ք ես հիմա իսկապես զայրացած եմ այս անձի վրա, կամ գուցե ինչ -որ այլ բան ինձ վրդովեցնում է: Արդյո՞ք դա ինձ հիշեցնում է անցյալից ինչ -որ բան, և ես վախենում եմ նորից հանդիպել դրա հետ: Կոնկրետ ինչն է ինձ դուր չի գալիս և ինչու: Angerայրույթի պատճառները պարզելիս գլխավորը հասկանալն է, թե իրականում ինչում է մարդը մեղավոր:
Երրորդ փուլի մեկ այլ նպատակ է `պարզել, թե որքանով են նրանք մեզ վնասել: Քանի որ յուրաքանչյուր իրավիճակ ունի հանցագործության իր «խստության» մակարդակը, կարող եք այն սահմանել 10 բալանոց համակարգով: Գնդակը հնչեցնելով հանցագործին, մենք հայտարարում ենք, թե ինչպես է մեր երկխոսությունն ավելի առաջ գնալու: Ավելի նշանակալից բողոքների համար ավելի շատ ժամանակ է հարկավոր հաղորդակցվելու համար:
Երբեմն պատահում է, որ իրավիճակից դուրս գալու լավագույն միջոցը թողնել այն այնպիսին, ինչպիսին կա: Դա տեղի է ունենում այն դեպքերում, երբ զրուցակիցը (հանցագործը) չի կարող մեզ հասկանալ և պնդում է միայն իր արդարության վրա: Այնուամենայնիվ, ոչ բոլորն են նման հարաբերություններ ունենում: Եվ երկխոսությունը կարելի է սկսել այսպես. «Ինձ ինչ -որ բան անհանգստացնում է: Ես նույնիսկ բարկանում եմ քեզ վրա: Հավանաբար, ես սխալ եմ հասկացել իրավիճակը և ցանկանում եմ դա հստակեցնել »: Կարևոր է ոչ միայն ձեզ հնարավորություն տալ արտահայտելու ձեր սեփական դժգոհությունը, այլև լսել հակառակ կողմի կարծիքը: Պատահում է, որ մարդը սխալվել է և զղջում է իր սխալի համար:
Վերջին փուլում անհրաժեշտ է հասկանալ, որ միշտ չէ, որ առճակատումը հանգեցնում է արդարության վերականգնման: Այնուամենայնիվ, կարելի է հուսալ, որ դա կօգնի շտկել միջադեպը: Կարող եք նաև պարզապես հետադարձ կապ տալ: Ինչպե՞ս եք վարվում մարդու վարքագծի հետ: Ամենակարևորը հիշելն է, որ դու կարող ես մնալ քո կարծիքի հետ, իսկ չարաշահողը `իր: Գուցե ճշմարտությունը ինչ -որ տեղ մեջտեղում է: Դուք չպետք է պարտադրեք ձեր արդարությունը, քանի որ դրանով կարող եք բարկություն առաջացնել ձեր հասցեին:
Հենրի Չեփմանի «Սիրո մյուս կողմը» գրքի հիման վրա
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպես ընկերանալ ձեր երեխայի հետ
Երեխաները միշտ զգում են այն, ինչ դու իրականում զգում ես նրանց համար: Կա՞ երեխայի ընդունում այնպիսին, ինչպիսին նա է: Երեխաները անգիտակցաբար կարդում են ամեն ինչ, անկախ նրանից, թե ինչպես եք ժպտում նրան: Եթե նկատում եք, ապա երեխաները ձգվում են դեպի որոշ մարդիկ, իսկ անձը դեռ ոչինչ չի ասել կամ արել, և նրանք փորձում են հեռու մնալ մյուսներից:
Ինչպե՞ս ընկերանալ զայրույթի հետ: Մաս 1
Մարդաբաններն ասում են, որ զայրույթը բնորոշ է բոլորին: Այսինքն ՝ աշխարհի բոլոր ազգերի ու ժողովուրդների ներկայացուցիչներն ընկնում են զայրույթի մեջ: Ի՞նչ է զայրույթը և որտեղից է այն գալիս: Erայրույթը ինտենսիվ զգացում է կամ փորձառություն, որը կապված է դժգոհության և, սովորաբար, թշնամանքի զգացմունքների հետ, և առաջանում է դժգոհությունից և ցավից:
Դավաճանություն: Խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում ՝ գցելով քեզ բնազդի եզրին:
Դարեր շարունակ դավաճանությունը համեմատվում է դաշույնով սրտին հասցված հարվածի հետ: Փաստն այն է, որ խաբելը կրում է հզոր կենսաբանական նշանակություն ՝ կապված այն բանի հետ, որ քեզ հետ սեքսը փոխանակվել է ուրիշի հետ սեքսի հետ ՝ մերժելով և նվաստացնելով քեզ սոցիալական կարգավիճակում, գցելով քեզ վերարտադրողական բնազդի կողքին ՝ թողնելով քեզ մենակ:
Ընկերանալ, թե չընկերանալ ձեր երեխաների հետ
Երբ մենք ծնողներ ենք դառնում, ինքներս մեզ հարց ենք տալիս ՝ արդյո՞ք ամեն ինչ ճիշտ ենք անում: Ինձ թվում է, որ այսօր այդ հարցը շատ սուր է դրված օրակարգում: Modernամանակակից ծնողները, նույնիսկ երեխայի ծնվելուց առաջ, փորձում են գրքեր կարդալ երեխաների դաստիարակության վերաբերյալ, ստանալ շատ խորհուրդներ և որոշել, թե ինչ են անելու, ինչպես մեծացնել և զարգացնել իրենց երեխային:
Ինչպե՞ս կարող եմ չջարդել ամբողջ աշխարհը: Կամ խոսենք նյարդայնության, զայրույթի, զայրույթի և զայրույթի մասին
Ի՞նչ է զգում զայրույթը և ինչ անել դրա հետ: Angerայրույթի սպեկտրը բավականին մեծ է. Սկզբում մենք զգում ենք դժգոհություն, հետո գրգռում, հետո զայրույթ, հետո զայրույթ և զայրույթ: Erայրույթն ու զայրույթն արդեն այնքան զգացմունք չեն, որքան ազդեցություն:
