Ինչպե՞ս կարող եմ չջարդել ամբողջ աշխարհը: Կամ խոսենք նյարդայնության, զայրույթի, զայրույթի և զայրույթի մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչ է զգում զայրույթը և ինչ անել դրա հետ:

Angerայրույթի սպեկտրը բավականին մեծ է. Սկզբում մենք զգում ենք դժգոհություն, հետո գրգռում, հետո զայրույթ, հետո զայրույթ և զայրույթ: Erայրույթն ու զայրույթն արդեն այնքան զգացմունք չեն, որքան ազդեցություն: Ազդեցությունը հուզական վիճակ է, կարճաժամկետ, բայց ինտենսիվությամբ հագեցած, որը շատ դժվար է վերահսկել, գրեթե անհնար է: Իսկ զայրույթը ինքնին զգացում է, և այն կարելի է վերահսկել:

Դժգոհությունը զգացվում է որպես որդ, որը նստած է ներսում և ասում է, որ ինչ -որ բան այն չէ: Գրգռումը զգացվում է որպես քոր, նույնիսկ ոչ այնքան մարմնի վրա, որքան ներսում: Everyoneանկություն կա ցնցել բոլորին, բայց ոչ զգացմունքների փոթորիկով, այլ պարզապես զգացում, որ ամեն ինչ ճիշտ չէ և ամեն ինչ սխալ է, ամեն ինչ հաճելի չէ:

Angայրույթն արդեն զգացվում է որպես գրգռման ավելի ուժեղ և կենտրոնացված վիճակ: Եթե գրգռումը կարող էր զգացվել ամբողջ մարմնում, ապա զայրույթը կենտրոնացած է կրծքավանդակի և ձեռքերի մեջ: Եվ մենք հասկանում ենք, որ մեզ արդեն կտրականապես դուր չի գալիս այն, ինչ կատարվում է: Erայրույթը ցուցանիշ է, որ մեր սահմանները ոտնակոխ են արվում: Այսինքն ՝ նրանք խախտում են մեր հարմարավետ հեռավորությունը մեկ այլ անձի հետ: Օրինակ, եթե մենք սովոր ենք, որ մեր տան որոշ իրեր գտնվում են որոշակի տեղում, ապա եթե ինչ -որ մեկը դրանք դնում է այլ տեղում, ապա դա կարող է մեզ բարկացնել: Պարզապես զայրացած զգալ: Այն, ինչ մենք անում ենք հաջորդիվ այս բարկությամբ, մեր ընտրությունն է: Այս փուլում մենք դեռ կարող ենք ընտրել:

Դժգոհության, գրգռվածության և զայրույթի զգացումներով մենք դեռ հնարավորություն ունենք ընտրություն կատարել, թե ինչ անել դրանց հետ, բայց բարկությամբ և կատաղությամբ դա արդեն ավելի դժվար է: Erայրույթը դեռ կարող է քիչ թե շատ զսպվել: Կարող եք զգալ, որ ինչ -որ մեկի կամ ինչ -որ մեկի գործողություններն արդեն իսկ շատ բարկացած են, բայց միևնույն է, դիմանացեք: Erայրույթը ավելի շատ զգացվում է ձեռքերում, քան զայրույթը: Ձեռքերն այրվում են, և դուք ուզում եք ինչ -որ բան անել նրանց հետ (օրինակ ՝ հարվածներ հասցնելը, կամ շատ մարդիկ սկսում են մաքրել այս վիճակում կամ որևէ այլ գործողությամբ, որպեսզի ձեռքերը ներգրավվեն)

Cannotգացմունքները չեն կարող զայրույթի վիճակում պահվել: Այս վիճակում շատ էներգիա կա, ամբողջ մարմնում զգացում կա, որ ամեն ինչ այրվում է, երբեմն ուզում ես վազել, քայլել, ինչ -որ բան անել, գցել, գոռալ: Եթե մենք թույլ ենք տվել, որ զայրույթը դառնա կատաղություն, ապա դժվար թե կարողանանք զսպել այն:

Դժգոհության, գրգռվածության և զայրույթի զգացումներով մենք դեռ հնարավորություն ունենք ընտրություն կատարել, թե ինչ անել դրանց հետ:

Գոյություն ունի վարքի երկու հակադիր օրինաչափություն (այժմ ես մեջբերում եմ երկու ծայրահեղությունների): Վարքագծի առաջին մոդելն այն է, որ դուրս մղվեն միանգամից ծագող բոլոր հույզերը (սա այն է, ինչ այլ հոգեվերլուծաբանները անվանում են գործողություն): Հետո մեր շուրջը բոլորը տառապում են, հետո մարդիկ հաճախ են երես թեքում մեզանից:

Եվ կա վարքի մոդել, երբ մարդը ոչինչ չի ասում աշխարհին իր զայրույթի զգացմունքների մասին և թողնում է իր զայրույթը իր մեջ (գուցե այն մտավախությունից, որ բոլորը կհեռանան մեզանից, եթե նրա բոլոր հույզերը դուրս մղվեն, ինչպես օրինակ առաջին դեպքը): Theայրույթը, որը մտնում է մեր մեջ, մտնում է մեր մարմնի մեջ և կարող է մեզ ներկայացվել հիվանդության տեսքով: Կամ, այս զայրույթը կարող է արտահայտվել որպես աուտոագրեսիվ վարք:

Ավտո -ագրեսիվ պահվածք., մարդը հաճախ հարվածում է ՝ սկսվում է աթոռի վրա, հետո սեղանի վրա, այնուհետև մահճակալի վրա, այնուհետև այրվում, այնուհետև հայտնվում է այնպիսի իրավիճակներում, որտեղ իրեն կարող են վնաս պատճառել և այլն, սա կարող է լինել իր նկատմամբ տարբեր կործանարար վարքագիծ: մինչև մտքերը կամ ինքնասպանության փորձերը): Ավտո-ագրեսիվ պահվածքով, որպես կանոն, մենք բարկանում ենք ինչ-որ մեկի վրա, բայց այս մեկը այնքան բարի, լավ, քաղցր մարդ է, նա այնքան լավ բաներ է արել մեզ համար, որ մենք պարզապես չենք կարող իրեն թույլ տալ բարկանալ:Եվ այսպես, մենք մեր ամբողջ զայրույթը դարձնում ենք ինքներս մեզ վրա:

Վարքագծի ավելի հավասարակշռված մոդելն այն է, երբ, առաջին հերթին, մենք փորձում ենք հասկանալ, թե ինչն է հենց մեզ զայրացրել և ավելի խորն ենք նայում: Մեզ զայրացնում է ոչ թե 10 օր չլվացված գավաթը, այլ այն, որ գործընկերը մեզ ժամանակ չի տրամադրում և չի գնահատում այն ամենը, ինչ մենք անում ենք նրա համար, օրինակ:

Հաջորդը գալիս է մտքի գործընթացը. Ի՞նչ չբավարարված կարիքներ են թաքնված մեր զայրույթի հետևում: Angerայրույթի հետևում միշտ կա չբավարարված կարիք:

Հետո անկեղծ զրույց գործընկերոջ հետ (կամ ում վրա բարկացած էր), որում մենք խոսում ենք մեր զգացմունքների մասին, երբ նա անում է կամ չի անում այս և այն, և մեր խնդրանքը ՝ անել այս և այն: Մեկ անգամ ևս շեշտում եմ, որ այս երկխոսությունում մենք խոսում ենք ճշգրիտ զգացմունքների մասին առանց վիրավորանքների անցնելու, չանցնելու, ինչպես ասում են անձի վրա: Սա հնարավոր է, եթե սկսեք այս երկխոսությունը, այլ ոչ թե այն ժամանակ, երբ զայրույթը բարկության կամ զայրույթի եզրին է: Դա հնարավոր է որոշ ժամանակ անց, այն բանից հետո, երբ զգացմունքները մի փոքր թուլացել են:

Մենք լսում ենք նրա հակափաստարկները, փորձում ենք հասկանալ, թե ինչպիսի զգացումներ է ունենում նա (նա) բարձրացված թեմայի հետ կապված: Տեխնիկան բավականին դժվար է նկարագրել, քանի որ կան բազմաթիվ նրբերանգներ: Մեզանից յուրաքանչյուրի անձնական փորձն է անհրաժեշտ հասկանալու, թե ինչպես է այն գործում մեզանից յուրաքանչյուրի համար: Հիմնական բանը այստեղ հասկանալ միմյանց զգացմունքները, ցավերն այս իրավիճակում: Եվ իրավունք տվեք դիմացինին չհամաձայնել ձեզ հետ: Եվ կարևոր է պայմանավորվել, թե ինչպես ենք մենք փոխազդելու միմյանց հետ հաջորդ նման իրավիճակում, որպեսզի ոչ ոքի վնաս չպատճառի:

Գեստալտ մոտեցման մեջ ենթադրվում է, որ զգացմունքը չի ստում, որ դա ճշմարտություն է, և դրա հետևում կարող ես գտնել իսկական կարիք, որը պարուրված չէ սոցիալականացման կամ պարտավորության կապանքներով: Հետևաբար, երբ մենք խոսում ենք ուրիշների հետ զգացմունքների լեզվով (այսինքն ՝ մենք դիմում ենք մյուսին ոչ թե, որ նա վատն է, որովհետև սա և այն, բայց որ դուք վիրավորված եք զգում, քանի որ մյուսը դա արել է, այն), մենք դառնում ենք հասկանալի, իսկ մյուսը կարող է լսել մեզ, քանի որ մեր խոսքերը նրան չեն վիրավորում:

Բացի այդ, ես կարծում եմ, որ չպետք է երբեմն վախենալ եւ վիճել միմյանց հետ: Սա շատ էներգիա է արձակում շփման մեջ, ներառյալ դրական էներգիան: Ավելի ճիշտ ՝ դա թույլ է տալիս հարաբերություններում առաջանալ դրական զգացմունքներ: Իրոք, հակամարտության, ուրիշի նկատմամբ բարկության և կառուցողական ելքի միջոցով `հարաբերություններում իսկական մտերմություն կա: Երբ մենք ռիսկի ենք դիմում բարկանալ ուրիշի վրա, երբ հայտնվում ենք ուրիշի կողմից ընդունված, նույնիսկ զայրացած, դա էլ ավելի է վստահություն առաջացնում մեր զուգընկերոջ նկատմամբ, ինչը նշանակում է դրանից հետո էլ ավելի ջերմ ու քնքուշ զգացմունքներ:

Ինչպե՞ս եք զգում ձեր զայրույթը: Իսկ դու ի՞նչ ես անում նրա հետ: