Ընկերանալ, թե չընկերանալ ձեր երեխաների հետ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երբ մենք ծնողներ ենք դառնում, ինքներս մեզ հարց ենք տալիս ՝ արդյո՞ք ամեն ինչ ճիշտ ենք անում:

Ինձ թվում է, որ այսօր այդ հարցը շատ սուր է դրված օրակարգում: Modernամանակակից ծնողները, նույնիսկ երեխայի ծնվելուց առաջ, փորձում են գրքեր կարդալ երեխաների դաստիարակության վերաբերյալ, ստանալ շատ խորհուրդներ և որոշել, թե ինչ են անելու, ինչպես մեծացնել և զարգացնել իրենց երեխային: Դե, երեխայի ծնվելուց հետո, երբ մայրերն ու հայրիկները հայտնվում են անկանխատեսելի իրավիճակներում, երբեմն կորչում են: Շատ հաճախ նրանց երեխան չի վարվում այնպես, ինչպես նրանք կցանկանային, և, համապատասխանաբար, նրանք պետք է ինչ -որ կերպ փոխեն ծնողների մասին իրենց պատկերացումները: Այս ամենը պահանջում է ճկունություն, բայց ինչու է ժամանակակից ծնողների համար դժվար վստահել իրենց ինտուիցիային: Իմ կարծիքով, ծնողների մեծամասնությանը չի հաջողվում դուրս գալ այն կարծրատիպերից, որոնք այսօր հասարակությունը նախատեսում է իրենց համար: Այս դեպքում ընտանիքում, հատկապես երեխայի շուրջ առաջացող լարվածությունը ազդում է ամբողջ ընտանեկան իրավիճակի վրա:

Մեծ մասամբ երեխաները բերվում են հոգեբանագետի մոտ, որը ցույց է տալիս ինչ -որ ախտանիշ. Դա կարող է լինել հիպերակտիվություն, դեպրեսիա, էնուրեզ, ագրեսիվություն, թիմում հարաբերություններ կառուցելու անկարողություն, ալերգիկ ռեակցիաներ: Հոգեվերլուծաբանի համար երեխայի ախտանիշը օգնության խնդրանքն է, տառապանքի արտահայտությունը: Բայց հաճախ դրան հաջորդում է ամբողջ ընտանիքի օգնության խնդրանքը, քանի որ երեխաների հետ միասին տեսնում ենք շփոթված ծնողների: Նրանց թվում է, որ նրանք չեն հաղթահարել, նրանք ձախողվել են որպես ծնողներ, հաճախ նրանք գալիս են մեղքի կամ ամոթի զգացումով: Նրանք ասում են, որ իրենց երեխայի հետ ինչ -որ բան այն չէ, բայց երբեմն պետք է քաջություն ունենալ ՝ ինքդ քեզ նայելու համար:

Ինչու է այդքան դժվար այսօր ծնող լինել:

Պետք է ասեմ, որ քսաներորդ դարի կեսերից ընտանիքի կառուցվածքը սկսեց փոխվել: Կանայք սկսեցին ավելի ու ավելի աշխատել, և այն գործառույթները, որոնք նրանք ավանդաբար կատարում էին տանը, սկսեցին վերաբաշխվել ընտանիքի անդամների միջև: Այսինքն ՝ ամուսնու և կնոջ միջև հաստատվել է մի տեսակ հավասարություն: Ի վերջո, նախկին ընտանեկան հարաբերությունները, որոնք սովորաբար կոչվում են ավանդական, նշանակում էին հայր, որը կանգնած էր ընտանիքի գլխին, և մայր, որը պահում էր օջախը և մեծացնում երեխաներին:

Բացի այդ, ավանդական հասարակություններում դաստիարակության մասին գիտությունը ավագ սերնդի կողմից փոխանցվում էր երիտասարդներին: Այսօր մենք ապրում ենք մի հասարակությունում, որտեղ թվում է, թե ոչ մի հեղինակություն չի ճանաչվում, այդ իսկ պատճառով ընտանիքում և այլ կրթական հաստատություններում հեղինակություն պահելը դարձել է այդքան դժվար: 60 -ականների ապստամբ ոգին ստիպեց նոր սերնդին մերժել այն, ինչ անցյալում էր: Մեր ժամանակակից աշխարհում նախորդ սերունդների փորձը պատկանում է երեկին: Եթե այսօր նրանք դիմեն անցյալի պրակտիկային, ապա ամենայն հավանականությամբ, որպես վատ փորձի օրինակներ կներկայացնեն կրթական մեթոդները: Հետեւաբար, մեր տատիկի ու պապիկի հմտությունը մեզ համար արժեք չունի: Սա ճիշտ է, քանի որ տեխնոլոգիական առաջընթացը մեզ հեռացրել է անցյալ կյանքի հիմքերից:

Այն, ինչ տեղի ունեցավ, տեղի ունեցավ, և մենք ապրում ենք վակուումի մեջ ՝ առանց որևէ աջակցության կամ աջակցության: Հետեւաբար, այսօր ծնողները փորձում են պատասխաններ գտնել գիտական գիտելիքների մեջ, նրանք դիմում են հոգեբանության գրքերին: Սա նաև բացատրում է տարբեր շոուների ի հայտ գալը, որոնք ցույց են տալիս, թե ինչպես կարող եք «շտկել» ընտանիքը: Համացանցը հագեցած է տարբեր ուսումնական ծրագրերի գովազդներով:

Երեխային անհրաժեշտ են ծնողներ `սիրող, հասկացող: Երեխաները պետք է տեղ ունենան երկրի վրա, որտեղ նրանց կլսեն և կհասկանան. Այս վայրը պետք է լինի ընտանիք: Բայց այս օրերին, ինչպես շվեդ հոգեբույժ և 6 երեխաների հայր Դեյվիդ Էբեհարդն է գրում «Childrenորավոր երեխաներ» գրքում, «… ծնողները այլևս իրենց չեն պահում պատասխանատու մեծահասակների պես: Նրանք կարծում են, որ իրենք պետք է լինեն իրենց երեխաների լավագույն ընկերները: Նրանք իրենց դնում են երեխաների հետ նույն մակարդակի վրա ՝ չհամարձակվելով հակասել նրանց և սահմաններ դնել: Նրանք այլևս որևէ որոշում չեն կայացնում, այլ ցանկանում են լինել նույնքան սառը, առաջադեմ ապստամբներ, որքան իրենց երեխաները:Այժմ մեր հասարակությունը բաղկացած է միայն դեռահասներից »:

Եկեք ավելի սերտ նայենք այս ժամանակակից գաղափարին, որ ծնողները պետք է ընկերանան իրենց երեխայի հետ: Սա նշանակում է խոսել նրա հետ նույն լեզվով, նրա հետ հավասար հիմունքներով շփվել, լուծել նրանց հակամարտությունները, միջամտել նրա ընկերությանը: Միևնույն ժամանակ, ծնողների կողմից հավասարությունը երբեմն ունենում է ամբողջական վերահսկողության ձև `երեխայի բնակության վայրի, մարմնի, ժամանակացույցի, նրա և ընկերների կյանքի նկատմամբ: «Նա պետք է մեզ ամեն ինչ ասի», - ասում է դեռահասի մայրը:

Ընկերական առաջարկը ծուղակ է երեխայի համար: Ընկերը նույն կամ մոտ տարիքի մարդ է, մոտ հետաքրքրություններով, գաղտնիքներով: Որոշ ծնողներ խախտում են սահմանները և գաղտնիքները կիսում իրենց երեխաների հետ ՝ նրանց դրդելով ծնողական վեճի կամ ինչ -որ հայտնության: Ի պատասխան ՝ երեխան խրախուսվում է կիսվել նաև իր փորձով: Այս իրավիճակը կարող է շփոթեցնել երեխային իր կյանքի տեղը: Հավասար հիմունքներով `սա նշանակում է առանց սահմանների, և դա հանգեցնում է նրան, որ երեխայի համար դժվար է գտնել իր տեղը աշխարհում, ընտանեկան հիերարխիայում, մի շարք սերունդների մեջ:

Նման հարաբերությունների արդյունքում երեխան իր համար ինտիմ տարածք չունի: Հետո երեխայի համար ախտանիշի հայտնվելը ելք է, մի վայր, որտեղ նա կարող է գտնել իր սուբյեկտիվությունը, իր տառապանքը արտահայտելու ունակությունը:

Friendshipնողները, առաջնորդվելով բարեկամության գաղափարով, հայտնվում են փակուղում:

Ntsնողներին հանձնարարված է սիրել իրենց երեխաներին, իսկ մարդիկ հակված են նվազեցնելու ծնողների և երեխաների հարաբերությունները միայնակ սիրելու համար: Parentնողական սիրո առանձնահատկությունների մասին հարցը տալով ՝ հարկ է նշել, որ այն չի սահմանափակվում միայն զգացմունքներով, այն ենթադրում է նաև դաստիարակություն: Եվ այս դաստիարակությունը, որը բացարձակապես անհրաժեշտ է երեխայի անհատականությունը կերտելու համար, չի կարող իրականացվել առանց խստության, որն այսօր վախեցնում է ծնողներին: Մարդիկ մի կողմից խստությունը շփոթում են ճնշումների և ճնշումների հետ: Մյուս կողմից, անդրադառնանք Ֆրանսուազ Դոլտոյի [1] հայտնի հայտարարությանը, ով շատ իմաստուն կերպով ասաց, որ երեխան բոլորովին առանձին արարած է, որին պետք է հարգել, բայց դա ձևավորող արարած է, որը չի կարող ձևավորվել առանց մեծահասակների կրթության: Չափազանց դժվար է հաշտվել երեխայի նկատմամբ ծնողական կարևորության և հարգանքի դիրքորոշման հետ:

Pնողներն այսօր ծանր վիճակում են, քանի որ նրանք հակված են խուսափել կրթական գործընթացներին բնորոշ կոնֆլիկտներից: Փաստն այն է, որ դաստիարակությունը ենթադրում է սահմանափակումներ, որոնք առաջին հերթին պաշտպանում են մեր երեխաների կյանքը: Դե, օրինակ, ինչպես կարող եք անցնել ճանապարհը ՝ չիմանալով երթևեկության կանոնները: Այդ պատճառով մենք երեխաներին սովորեցնում ենք անցնել ճանապարհը: Կանոնները սահմանափակում են ճանապարհի վարքագիծը, սա ակնհայտ է, և ոչ ոք վրդովված չէ:

Բայց շատ այլ դեպքերում այսօր ծնողի համար շատ դժվար է ասել «ոչ» ՝ նոր խաղալիք, սնունդ, հագուստ, գործիք, վարքագիծ գնելիս կամ տանը զբոսնելիս: Unfortunatelyավոք, գրեթե անհնար է ՈՉ ասել և դիմանալ դրան, եթե մտածում եք բարեկամության և հարաբերություններն ապահով պահելու մասին: Ի վերջո, ծնողական «ոչ» -ը կարող է երեխայի մոտ առաջացնել դժգոհություն կամ ագրեսիա: Հետո ծնողը հաճախ պատրաստ է փոխել իր «ոչ» -ը մեկ այլ նախադասության փոխարեն: Oftenնողներին հաճախ խստությունից դուր են գալիս հաճելի:

Ընտանիքում վարքագծի կանոններ մտցնելով ՝ ծնողը երեխաներին սովորեցնում է այլ մարդկանց հետ հարաբերությունների կանոնները: Սա, առաջին հերթին, հարգանքն է այլ մարդկանց սահմանների նկատմամբ, ուրիշի կարծիքը լսելու, այն հաշվի առնելու, ինքնապաշտպանվելու ունակությունը: Առաջին հերթին, դա տեղի է ունենում այն կանոնների միջոցով, որոնք հաստատված են ընտանիքում: Բայց կանոններն ու արգելքները գործում են միայն այն դեպքում, երբ դրանք վերաբերում են բոլորին: Ասվածը չպետք է հակասի ասվածին կամ ինչպես է դա արվում:

Անկասկած, ծնողները պետք է ունենան իրենց սեփական տարածքը, իրենց շահերը, իրենց սահմանները, իրենց ընկերները: Այդ ժամանակ երեխան կհասկանա, որ ինքն էլ իրավունք ունի նույնը անելու: Եվ հետո, երբ նա մեծանա, ոչ ոք չի կարող խախտել նրա սահմանները:Օրենքը հաստատվում է ոչ թե ինչ -որ չափահաս մարդու քմահաճույքի պատճառով, այլ այն պատճառով, որ այս մեծահասակն ինքը ենթարկվում է նրան:

Բոլոր սոցիալական կանոնները ուրիշների օգտագործման կանոններ են: Բայց դրանք նաև թույլ են տալիս հասկանալ, թե ինչպես օգտագործել ինքդ քեզ, քո մարմինը, քո սեքսուալությունը այլ մարդկանց հետ հարաբերություններում: Սահմանների, սահմանների, օրենքների այս հասկացությունը կարևոր է առաջին հերթին իր համար: Որպեսզի մյուսը չկարողանա ոչնչացնել ձեզ: Ֆրանսուազ Դոլտոն այս առնչությամբ ասաց. «Մի արա այն, ինչ չես ուզում քո նկատմամբ»:

Հատկապես կցանկանայի նշել դեռահասության շրջանը, քանի որ սա ընտանեկան և սոցիալական արգելքների ինտեգրման ժամանակն է, և այդ իսկ պատճառով ընտանիքներում փոթորիկների և հակամարտությունների ժամանակաշրջան է: Պատանեկության խնդիրն է ծնողներից առանձնացնելը, սեփական տարածքի տեսքը, ինչպես սեփական սենյակի, այնպես էլ մարմնի, հագուստի, մտքերի և զգացմունքների մակարդակով: Եվ այս շրջանը դժվար է, երբ ծնողների համար դժվար է պատկերացնել իրենց երեխային որպես առանձին անձ `մեծացող տղամարդ կամ կին:

Մենք բոլորս ցանկանում ենք մեր երեխաներին անվճար մեծացնել: Բայց ինչպե՞ս կարող են նրանք սովորել ազատություն, եթե այն չկա մանկության տարիներին: Երեխային ազատություն տալը չի նշանակում նրա նկատմամբ անտարբերություն ցուցաբերել կամ նրան թույլ տալու ամենաթողության և լկտիության իրավունք: Ազատություն տալը նշանակում է, առաջին հերթին, երեխային սովորեցնել այն օգտագործել: Պատահում է, որ երեխան մեծանում է, և նրան ասում են `ընտրիր, սկսիր, բայց նա չի կարող, չգիտի, թե ինչպես: Ազատությունը վայելելու համար պետք է այն ունենալ և կարողանալ տիրել դրան:

Ազատություն տալը նշանակում է սիրել երեխայի մեջ, նրա անկախությունը, նրա անձնական սահմանները, անկախությունը: Երեխայից բաժանվելը նշանակում է նրան տալ տարածք, որտեղ նա կարող է կառուցել իր ազատասեր I. Սա այն է, ինչը թույլ կտա նրան լավ հարաբերություններ հաստատել իր երեխայի հետ:

[1] Ֆրանսուազ Դոլտո (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - ֆրանսիացի հոգեվերլուծաբան, մանկաբույժ, ֆրանսիական հոգեվերլուծության և մասնավորապես մանկական հոգեվերլուծության առանցքային դեմքերից մեկը: