2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հենց ակնարկում եք, որ բարկացած կամ վիրավորված եք ինչ -որ մեկի վրա, պայծառ տղամարդիկ անմիջապես վազում են հանցագործին «հասկանալու և ներելու» խորհուրդներով: Նրանք անպայման կավելացնեն, որ նրանք, ովքեր չեն ներելու, անպայման քաղցկեղ կստանան, և նաև կտուժեն անհաջող անձնական կյանքից և բազմաթիվ հիվանդություններից (սա, իհարկե, քաղցկեղից բացի): Երկար ժամանակ ես կարծում էի, որ այս ամենը գալիս է գրող Լուիզ Հեյից, ով խորհուրդ է տալիս քաղցկեղը (և մնացած բոլոր հիվանդությունները) բուժել մեդիտացիայով և պայծառ մտքերով, ինչպես նաև անպայման հարցնել ինքներդ ձեզ, թե ինչու է տիեզերքն ուղարկել ձեզ այս թեստերը:
Բայց իրականում խնդիրը շատ ավելի խորքային է: Փաստն այն է, որ մեր մշակույթում, հատկապես լավ խելացի աղջիկների և տղաների շրջանում, ընդունված չէ զգացմունքներ ցուցադրել, հատկապես բացասական: Երբ մենք լաց էինք լինում մանուկ հասակում, առաջին բանը, որ մեզ ասում էին, դա դադարելն էր: Եվ նրանք անմիջապես հայտնեցին, որ մեզ անհանգստացնում է ինչ -որ հիմարություն: «Դե, դադարիր լաց լինել: Դա ամենևին չի ցավում »: Ես ինքս ինձ բռնում եմ այն պահին, երբ արդեն բերանս բացում եմ ՝ աղջկաս ասելու, որ դա իր համար ցավոտ չէ: Եվ որպեսզի նա դադարեցնի լաց լինել: Ես չեմ կարող օգնել դրան, այն փորձում է ինքնաբերաբար դուրս գալ ինձանից:
Ավելին, անհնար էր բարկանալ, վրդովվել, դժգոհություն կամ նախանձ զգալ և հանցագործին անմիջապես խեղդելու ցանկություն զգալ: Դա «վայ, ինչ տգեղ էր»: աղջիկները դա մի ասա »: և «եղիր սրանից վեր»: Իմ ընտանիքում և շրջակա բոլոր խելացի ընտանիքներում բացասական հույզերի դաժան արգելք կար: Սիրելիի մահից հետո միայն կարելի էր մեծ վիշտ զգալ: Եվ նույնիսկ այն ժամանակ հավատում էին, որ դրան կարող են միայն մեծահասակները, իսկ երեխաները «ոչինչ չեն հասկանում»:
Այս ամենը հանգեցրեց նրան, որ մարդիկ ոչ միայն չգիտեն, թե ինչպես ազատել իրենց զգացմունքները, համարժեք արտահայտել դրանք, այլև չգիտեն, թե ինչպես արձագանքել սիրելիների և ուրիշների ուժեղ հույզերին: Ես շատ եմ դիտում, օրինակ ՝ Facebook- ում իմ աջակցության խմբի մարդկանց վարքագիծը: Ամենատարածված «մխիթարություններից» են այն բառերը, որ «դրանք չարժեն քո արցունքների համար», «ուշադրություն մի դարձրու», «այդքան կտրուկ մի արձագանքիր» և այլն: Այսինքն ՝ «դադարիր զգալ այն, ինչ զգում ես»: Խնդիրն այն է, որ եթե մարդը կարողանար դա անել, նա այս խնդիրը չէր ունենա: Իսկ նա է:
Gանկացած վշտի դեպքում, նույնիսկ ամենափոքրը, մարդը սովորաբար անցնում է ընդունման հինգ փուլով ՝ ժխտողականություն, ագրեսիա, սակարկություն, ընկճվածություն և ընդունում: Օրինակ, իմ ընկերոջը, նուրբ, խելացի պրոֆեսորին, կայարանում գողացան փաստաթղթերով, գումարով և համակարգիչով պայուսակով, որտեղ վերջին տարվա իր գիտական հոդվածներն էին: Եվ այսպես, նա իր համար աննախադեպ, բոլորովին անսովոր կրքով ասում է, որ կցանկանար անձամբ ծեծել այդ գողին, նույնիսկ սպանել, որ նա հաճույքով կտեսներ, թե ինչպես են նրա ձեռքը կտրում, ինչպես դա անում են մահմեդական երկրների գողերի դեպքում: Եվ ես հասկանում եմ. Նա, մեծահասակ, մի մարդ, որի կյանքը այնքան ողջամիտ է, հանգիստ, վերահսկվող և վերահսկվող, բախվեց անվերահսկելի տարրի հետ: Եվ այս իրավիճակում նա բացարձակապես անօգնական է: Նա լցված է կատաղությամբ և իր կյանքի վերահսկողությունը հետ վերցնելու ցանկությամբ: Ագրեսիվ, զայրացած բառերի հետ մեկտեղ, նրա բարկությունն ու վախը դուրս են գալիս: Ես նույնպես անհարմար եմ զգում, ես իսկապես չեմ հասկանում, թե ինչ պատասխանեմ նման խոսքերին իր ողջամտությամբ ու բարեգութ իմաստությամբ հայտնի մարդուն:
Եվ հետո նրանք գալիս են: Պայծառ մարդիկ: Ովքեր են ասում, որ «սրանք պարզապես բաներ են»: Եվ «սա այնքան բարկանալու պատճառ չէ»: Եվ «արդեն դադարիր դրա մասին մտածել»: Եվ նաև. Բայց որպեսզի զայրույթը չմնա իր մեջ, այն պետք է ինչ -որ տեղ ազատվի: Դե, գոնե ասա ընկերներիդ, թե ինչ կանեիր գողի հետ, եթե ճանապարհին հանդիպեիր նրան: Դա անվտանգ է ձեզ և գողի համար: Եվ դա շատ է օգնում գոլորշին թողնել: Այսինքն ՝ ցանկացած կորուստ կրող անձին ստիպել ագրեսիայի փուլից անմիջապես անցնել ընդունման փուլ, նույնքան անիմաստ է, որքան գազարը պոչից քաշելը ՝ հույսով, որ դրանից ավելի արագ կաճի:
Մեր շուրջը կան հազարավոր, միլիոնավոր մարդիկ, ովքեր իրենց կամքի ուժով արգելել են իրենց զգալ: Եվ ովքեր վրդովված են, երբ ուրիշները, հանկարծ, դեռ ինչ -որ բան զգում են: Հոգնած մայրը, որը տանջանքների է ենթարկվել փոքրամասնության պատճառով, բողոքում է իր ընկերներից. «Երեխաները երջանկություն են» և «ինչպես կարող ես դա ասել»: Նրանց, ովքեր կհամարձակվեն բողոքել մոր հետ իրենց հարաբերությունների մասին, անմիջապես կասեն, որ իրենց մայրը շուտով կմահանա, և «դու կծես արմունկներդ, բայց արդեն ուշ կլինի»:
Մի անգամ, երբ ես տասը տարեկան էի, հայրս և ես քշում էինք ինչ -որ տեղ հսկայական խցանումների մեջ: Ես ջերմություն ունեի, բացի այդ, ես ծովային հիվանդ էի և շատ սրտխառնոց ունեի: Ամբողջ ճանապարհին լաց էի լինում և սուլում, խնդրում էի ավելի արագ գալ և ընդհանրապես դադարեցնել իմ տանջանքը: Եվ հանկարծ հայրիկը սարսափելի գոռաց ինձ վրա: Եվ դա բոլորովին անսովոր էր նրա համար: Ես ավելի դառը լաց եղա. «Ես ինձ այնքան վատ եմ զգում, և դու դեռ բղավում ես ինձ վրա»: «Բայց էլ ի՞նչ կարող եմ անել, - պատասխանեց հայրը, - եթե իմ երեխան վատ է զգում, և ես ի վիճակի չեմ օգնել»:
Կարծում եմ, որ մոտավորապես նույնը ղեկավարում էր ընկերոջ հայրը, ով առաջարկեց մոռանալ բռնաբարության մասին, որի մասին նա պատմել էր նրան: «Հեռացրեք այն ձեր գլխից, - ասաց նա, - դադարեք անընդհատ մտածել դրա մասին, հիմա ամեն ինչ կարգի՞ն է: Ինչու՞ նորից ու նորից հիշել »: Նա նույնիսկ հասավ նրան, որ իր դստերը մեղադրեց «ինչ -որ բարդ հաճույք ապրելու» մեջ այն փաստից, որ նա անընդհատ հիշում է այդ իրադարձությունը: Բայց ամեն ինչ պարզ էր. Նրա դուստրը պետք է անցներ դրա միջով, նա չէր կարող մենակ գլուխ հանել, նրան պետք էր հայր, որը գրկելու էր, ով լաց էր լինում նրա հետ, ով ասում էր, որ նա այդ տղային կկտրի փոքր կտորների, իսկ ես ՝ տվել են իմ կյանքը, որպեսզի այդ երեկո լինեմ նրա կողքին և պաշտպանեմ նրան:
Բայց հայրիկը միայն փորձեց արգելել անհանգստանալը և բղավեց նրան, որ երեկոյան շան հետ զբոսնելու է: Ամենևին, քանի որ նա վատ մարդ է և անտարբեր հայր: Նա շատ սիրող հայր է: Ով չգիտի, թե ինչպես զգալ վիշտը, կամ օգնել սիրելիին գոյատևել այս վիշտը: Նա կարող է միայն ասել. «Դադարեցրեք զգալ այն, ինչ զգում եք անմիջապես: Ցավում է ինձ: Ցավում է ինձ: Ներկայացնել! Դարձի՛ր իմ կենսուրախ փոքրիկ աղջիկը, որը երբեք վատ բան չի ունեցել իր կյանքում »:
Մարդը, ում թույլ չտվեցին գոյատևել վիշտը, որին գազարի պես պոչը քաշեց, որպեսզի մյուսները կրկին ունենան աշխարհի երանելի պատկերը, երկար ժամանակ խրվում է փուլերից մեկում: Ոմանց համար դա դեպրեսիա է, շատերի համար ՝ ագրեսիա: Հաճախ պասիվ ագրեսիա: Չապրած վիշտը, սեղմված, մղված ենթագիտակցության խորքերը, աստիճանաբար թունավորում և վերահսկում է: Այն ստիպում է ձեզ կարծրանալ և դադարել զգալ և կարեկցել: Ստիպված է ի պատասխան հաղորդագրության, օրինակ ՝ վիժման մասին ասել. Դուք երիտասարդ եք, առողջ, ձեր ամբողջ կյանքն առջևում է »: Եվ այո, ես հավատում եմ, որ այս մարդկանց կարելի է հասկանալ: Բայց պետք չէ ներել:
