ԻՐԻՆԱ ՄԼՈԴԻԿ. «ԱՆՀՐԱԵՇՏ Է ՉԵILԻՆ ԱՊՐԵԼՈP Հնարավորություն տալ երեխաներին»:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-07 22:19

Մի օր կգա մի օր, երբ երեխան առաջին անգամ ագրեսիվ կլինի: Նա ոտք է դնելու: Նա բռունցքով կամ դույլով կխփի ձեզ: Եվ հետո պարզվում է, որ դա մեկանգամյա հարձակում չէր: Այդ ագրեսիան մի բան է, որ պատահում է նրան ժամանակ առ ժամանակ, իսկ պատանեկության տարիներին այն դառնում է նույնիսկ գրեթե մշտական վիճակ: Ինչ անել? Ինչպե՞ս շարունակել:

Հաճախ երեխան այլ ճանապարհ չունի

- Ի՞նչ է ագրեսիան: Իսկ երեխաները որտեղի՞ց են այն ստացել:

- Հոգեբանության մեջ ենթադրվում է, որ սա բնական, բնածին վարք է: Ագրեսիայի սանդղակը կարող է ներառել փորձի տարբեր երանգներ: Աննշան գրգռումից, հիասթափությունից և դժգոհությունից մենք կարող ենք, բարկության, զայրույթի և վրդովմունքի միջոցով, դառնալ կատաղություն, ատելություն և ոչնչացնելու, սպանելու և ոչնչացնելու ցանկություն: Փոքր երեխաները սովորաբար ուղղակիորեն ցույց են տալիս իրենց ագրեսիան: Նրանք կարող են բղավել, հայհոյել, հարվածել, նետել, կառչել մայրիկից, խաղալիքներ նետել: Հաճախ երեխան այլ խնդիր չունի հայտնելու իր սեփական դժվարությունը `անհանգստություն, քաղց, ցուրտ, ցավ և վախ:

- Ագրեսիա-զայրույթ-դաժանություն. Որտե՞ղ է նրանց միջև սահմանը:

-Ագրեսիայի մասին արդեն ասել եմ: Angայրույթը հաճախ բնական արձագանք է, զգացմունք, որը կարող է առաջանալ ի պատասխան ինչ -որ ներքին կամ արտաքին իրադարձության: Իսկ դաժանությունը կամ հոգեբանության, հոգեկան խանգարումների դրսեւորում է: Եվ ապա արժե կապվել մանկական նյարդահոգեբույժի հետ: Կամ արձագանք, որը ծագում է ի պատասխան ծնողի դաժանության, երեխային տառապելու գիտակցված կամ անգիտակից ցանկության: Օրինակ, մայրիկին կամ հայրիկին բացակայում է կարեկցանքը և այլ մարդկանց զգացմունքները հասկանալու ունակությունը կամ սադիստական հակումներ ունեն: Այնուհետեւ ծնողի դրսեւորած դաժանությունը երեխայի կողմից կարող է փոխանցվել աշխարհի հետ բոլոր հարաբերություններին:

- Այսինքն, եթե երեխայի ագրեսիան արտահայտվում է դաժանությամբ, նախ պետք է ինքդ քեզ նայե՞ս:

- Այո: Ուշադիր նայեք, եթե դուք կամ ձեր սիրելիները դաժան են եղել երեխայի նկատմամբ: Ստուգեք ՝ արդյոք նա հասկանում է այլ մարդկանց զգացմունքները, և արդյոք նա գիտակցում է, որ այլ մարդկանց ցավ և տառապանք պատճառելը վատ է: Կապվեք մանկական նյարդահոգեբանի հետ, եթե դաժանությունը հաճախ է կրկնվում, և երեխան անընդհատ անտեսում է սահմանները, արգելքները, չի ընկալում որևէ մեկի ուժը և չունի կարեկցանք:

Քաշքշելն ու հանդիմանելը ծնողների լավագույն պատասխանը չէ:

- Ինչի՞ համար է պետք երեխային նախատել և նախատել, իսկ ինչի համար `ոչ:

- Քշելն ու հանդիմանելը ծնողների լավագույն արձագանքը չէ: Կարծես բենզինով կրակ մարել. Ագրեսիա `ի պատասխան ագրեսիայի: Ավելի լավ է սահման դնել ոչ ադեկվատ դրսևորվող ագրեսիվ զգացմունքների վրա `ասել.« Կանգնե !ք », մարմնապես կանգնեցնել երեխային, որը պատրաստ է հարվածել մյուսին: Դադարեցրեք դա արգելքով, իսկ հետո, երբ իրավիճակը նորմալանա, հնարավոր կլինի երեխայի հետ քննարկել տեղի ունեցածը:

- Եթե երեխան ագրեսիվ է վարվում ոչ միայն անծանոթ մարդկանց, այլև ծնողների, տատիկ -պապիկների հետ, ինչպե՞ս համարժեք արձագանքել:

- Տարբերիր զգացմունքների և գործողությունների միջև: Feգացմունքները կարող են արտահայտվել ձեր ընտանիքի համար ընդունելի ձևերով: Բայց անհնար է ցուցադրել ագրեսիվ գործողություն ՝ ուղղված սիրելիներին: Կանգնեցրեք երեխային ինչպես բանավոր, այնպես էլ ֆիզիկապես, երբ նա բարձրացնում է ձեռքը, կծում, ինչ -որ բան գցում իր ընտանիքի վրա: Եղեք հաստատակամ և հետևողական ձեր արգելքներում: Բարձրացրեք երեխայի զգացմունքներն ու գործողությունները. «Դուք զայրացած եք, որ թույլ չեմ տալիս մուլտֆիլմեր դիտել: Բայց դու չես կարող ինձ հաղթել: Դուք կարող եք վրդովվել, բայց մի՛ ծեծեք »:

Հնարավորության դեպքում լավ կլիներ հասկանալ զայրույթի պատճառները, գիտակցել, թե ինչ կա դրանց հետևում և վերացնել այս անհարմարությունը: Եթե դա հնարավոր չէ, դուք պետք է դիմակայեք երեխայի բնական արձագանքին տհաճ իրադարձության նկատմամբ: Հիշիր ինքդ քեզ: Մենք ինքներս կցանկանայինք, որ ինչ -որ մեկը կարողանար դիմակայել մեր ագրեսիվ արձագանքներին մի բանի նկատմամբ, որը խախտում է ներդաշնակությունը, վստահությունը կամ խաղաղությունը:

Երեխան բարկանում է, որ դու նրան արգելում ես ինչ -որ բան անել, սահման ես դնում, չէ՞: Դուք նշեցիք, որ չեք կարող ծեծել ձեր մորը, եղբորից խաղալիքներ խլել, կատուն ոտքով հարվածել, նույնիսկ եթե շատ բարկացած եք, նրանց երեխաներից խլե՞լ իրերը: Պարզ է, որ երեխան դժգոհ է դրանից: Մի ակնկալեք, որ ձեր սահմանը կամ արգելքը խանդավառությամբ կընդունվեն `ուժ ձեռք բերեք երեխայի բարկությանը դիմակայելու համար: Նա իրավունք ունի պաշտպանել սեփականն ու իրենը ՝ միաժամանակ չխախտելով այլ մարդկանց սահմանները:

- Իսկ եթե երեխան մեղադրի ծնողին. «Դու վատն ես, թույլ չես տա»:

- Երբ նա ասում է սա կամ ուզում է հարվածել, նա ուզում է ձեզ վիրավորել: Եթե սահման եք դնում, գծում եք արգելված գիծ, որը հնարավոր չէ հատել, բայց միևնույն ժամանակ ընդունեք արգելքից ծնված նրա զգացմունքները, ցավն ու զայրույթը, ապա նրա համար ավելի հեշտ կլինի: Ասա.

Դեռահասը շատ կբարկանա

- Եթե ագրեսիան այլևս փոքր երեխայի, այլ դեռահասի մեջ չէ, արդյո՞ք ծնողների վարքի մոդելը կտարբերվի:

- Դեռահասներն ընդհանրապես ագրեսիվ են իրենց ճգնաժամի առանձնահատկությունների պատճառով: Theգնաժամը նրանց բարկացնում ու բողոքում է, որպեսզի ապրեն ևս մեկ բաժանում ՝ ծնողներից բաժանվել և դառնալ: Դեռահասի հետ դուք պետք է ավելի համբերեք և ավելի շատ բանակցեք, քանի որ ծնողական հեղինակությունն այլևս այնքան ուժեղ չէ, որքան երեխայի հետ: Պատվիրել, պահանջել և ակնկալել, որ կհնազանդվեն, այլևս չի աշխատի: Քանի որ ճգնաժամի մեջ գտնվող դեռահասի խնդիրն է հնազանդության մոդելից դուրս գալը և հարցերի լուծման չափահաս մոդելներ ձեռք բերելը. Բանակցել, համատեղ լուծել, փաստարկներ ներկայացնել, համոզել անելու իր ունակության մեջ: Եվ մեզ համար կարևոր է աջակցել նրա մեջ եղած այս ուժին, քանի որ նրա հետ չեք վերադառնա անվիճելի հնազանդության դարաշրջան:

Դեռահասը շատ կզայրանա, և կարևոր է հետևել ագրեսիայի արտահայտված ընդունելի ձևին: Օրինակ ՝ «Ես հասկանում եմ, որ դուք վրդովված եք, որ ես ձեզ արգելում եմ, բայց չեմ կարող կոպիտ լինել», կամ պարզապես. «Սա կոպիտ է», «Խնդրում եմ փնտրեք ձեր զայրույթի ավելի քաղաքակիրթ ձև»: Հատկապես կարևոր է, եթե դեռահասը ինչ -որ բանում պետք է համաձայնվի ձեզ հետ:

- Վտանգ կա, որ նա պարզապես «կբախի դուռը» եւ կհեռանա, որ չի ցանկանա բարկության արտահայտման քաղաքակիրթ ձեւ փնտրել, բանակցել: Կամ նա կարծում է, որ ուժով ինչ -որ բանի հասնելն ավելի հեշտ է: Ինչպե՞ս վարվել նման իրավիճակում:

- Իհարկե, դեռահասը կարող է «դուռը շրխկացնել», մանավանդ, եթե նա զգում է իր անզորությունն է ձեզ ինչ -որ բան բացատրել և ապացուցել: Կամ նա պատճենելու է դժվար խոսակցությունից դուրս գալու ձեր ճանապարհը: Եթե նա այդպես վարվեց, ժամանակ է պետք իրադարձությունից գոյատևելու համար: Ե՛վ դու, և՛ նա: Եվ հետո վերադառնանք խոսակցությանը: Դեռևս դժվար թե դեռահասը ցանկանա հեռանալ «ընդմիշտ». Միայն եթե նա հոգեպես անբարենպաստ է, կամ եթե ընտանեկան համակարգը չի հասկանում, չի ընդունում, չի լսում և պատրաստ չէ քայլեր ձեռնարկել իր նկատմամբ:

Իսկ «ուժով ինչ -որ բանի հասնել» արտահայտությունը ինձ համար տարօրինակ է: Նա ասում է, որ ծնողները դեռևս հեղինակություն չեն դեռահասի համար: Ընդհանրապես. Եվ այս դեպքում նրանք պետք է մտածեն իրենց ծնողական դիրքի, ծնողական լիազորությունների մասին և դիմեն հոգեբանի, եթե իրենք չեն կարող դա պարզել:

Կարեւոր է երեխային աստիճանաբար սովորեցնել արտացոլել:

- Կա՞ն առաջարկություններ, թե ինչպես սովորեցնել երեխային ագրեսիա և զայրույթ ճիշտ և ապահով արտահայտել:

- parentsնողների համար կարևոր է աստիճանաբար սովորեցնել երեխային արտացոլել և անվանել իրենց վիճակը. ցանկանում է ավելի շատ խաղալ: Սա կօգնի նրան արձագանքել ոչ միայն բղավելով, այլ խոսել, ծնողին տեղեկացնել իր դժվարությունների մասին կամ, ընդհանրապես, կատարվողի մասին:

- Իսկ ո՞րն է մանկական զայրույթի և ագրեսիայի հարձակումը մարելու լավագույն միջոցը:

-Լավագույնը բարկությունը ապրելու հնարավորություն տալն է: Եթե անհրաժեշտ է արձագանքել ագրեսիային, և երեխան արդեն ապահով վիճակում է, ապա ինչ -որ գործողություն կօգնի: Դուք պետք է ֆիզիկապես զգաք. Երբեմն կոտրել ինչ -որ բան, երբեմն հարվածել, կոտրել, հարվածել ինչ -որ բանի, պառակտել, նետել:Դուք կարող եք օգտագործել աղաղակ, բառեր կամ պարզապես ձայն: Եվ հետո, գոլորշի թողնելով, քննարկեք կատարվածը:

- Ամերիկյան շատ դպրոցներում ներդրվում են յոգայի դասեր: Ըստ ուսուցիչների եզրակացությունների, նրանցից հետո երեխաները նորմալանում են, դառնում են ավելի հանգիստ, ավելի լավ են կենտրոնանում, ագրեսիան և զայրույթը հեռանում են: Իմաստ ունի՞ երեխային սովորեցնել շնչառության և թուլացման տեխնիկա ՝ չսպասելով ռուսական կրթական համակարգի նման նախաձեռնություններին:

- Չկա մեկ խորհուրդ: Յոգան հիանալի վարժություն է, բայց ես վստահ չեմ, որ այն կաշխատի բոլորի համար: ADHD ունեցող երեխաներին մոտիվացնում է ոչ այնքան բարկությունը, որքան անհանգստությունը, և եթե այն նվազում է ֆիզիկական վարժություններով, ապա սա հիանալի ելք է: Միևնույն ժամանակ, խոլերիկ երեխայի համար դժվար է պահել յոգայի անշտապ ռիթմը. Կենտրոնանալու համար ինչ -որ մեկին պետք է վազել, կռվել, դուրս նետել կուտակված էներգիան: Եվ այստեղ մեծահասակների համար կարեւոր է հիշել, որ երեխաների էներգիան եւ գործունեությունը նորմալ է:

Իրինա Մլոդիկի մանկական ագրեսիայի հետ փոխգործակցության հիմնական կանոնները

• Մենք սովորում ենք զայրույթը արտահայտել ոչ թե ֆիզիկապես, այլ բառերով: Մենք չենք վնասում կենդանի էակներին, ներառյալ ինքներս մեզ, մենք դա չենք խաղում ՝ հարձակվելով կենդանի էակների վրա, այլ փորձում ենք բանավոր կերպով հաղորդել մեր անհարմարությունը, անհամաձայնությունը, ցավը:
• Ագրեսիան լավագույնս արտահայտվում է ուղղակիորեն: Պասիվ ագրեսիան, որը որոշ մեծահասակներ մեղադրում են (անտեսելը, դժգոհությունը, լռությունը, մերժումը, շահարկումը, սարկազմը, ծաղրանքը, նվաստացումը), այնուհետ ընդունվում են երեխաների կողմից: Այն քայքայում է մարդկանց հարաբերությունները:
• Կարևոր է կարողանալ ընտրել, թե որ պահին կարող եք ուղիղ ագրեսիա դրսևորել, այլ մարդկանց ասել, օրինակ, որ նրանք խախտում են ձեր սահմանները, և դա ձեզ դուր չի գալիս, և երբ ավելի լավ է լռել, քանի որ ուղղակի արտահայտվել եք ագրեսիան անապահով է:
• Վնասակար է անընդհատ ճնշել իր մեջ ագրեսիվ զգացմունքները: Սա կհանգեցնի ավտո-ագրեսիվ վարքագծի: Այս դեպքում մարդը կսկսի գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար վնասել իրեն, հիվանդանալ և ստանալ բազմաթիվ վնասվածքներ: Դեռահասության շրջանում մշտապես ճնշված ագրեսիան կարող է հանգեցնել դեպրեսիայի և ինքնասպանության:
• Ագրեսիա արտահայտելու ամենաընդունելի եղանակները. (վիրավոր, ձանձրացած, վախեցած և այլն), երբ դա տեղի է ունենում այս և այն »,« Ես վրդովված եմ »,« Ես կատաղում եմ »:
• Եթե երեխան ագրեսիվ խաղեր է խաղում կամ քանդում է ինքնաշեն ամրոցը, նա չի խախտում ոչ մեկի իրավունքներն ու սահմանները: Սա ներքին և արտաքին ագրեսիայի դեմ նրա վարվելու եղանակն է: Հաճախ երեխաների ագրեսիվ խաղը կամ նկարելը հիանալի ինքնաթերապիա է: Այն չպետք է կեղծվի և ուղղվի: Եթե չեք կարող հարցնել. Միևնույն ժամանակ, անհրաժեշտ չէ խորհուրդ տալ անպայման արագ հաշտեցնել առյուծի ձագին և կոկորդիլոսին: Երեխան հետապնդում է իր նպատակը `ապրել ագրեսիվ ազդակներ:

Պ. Ս

- Theնողը կարող է բարկանալ նաև երեխայի վրա: Արժե՞ արդյոք դա ձեր մեջ ճնշել ՝ ի շահ երեխաների:

- Theնողի զայրույթը միանգամայն բնական է: Նա կարող է վիրավորվել, անհարմար լինել, վախենալ: Բայց ավելի լավ է, եթե զայրույթը արտահայտվի ուղիղ տեսքով, բառերով: Lotնողները, ովքեր շատ են հետ պահում, կարող են հարվածել: Theսպված զայրույթը կուտակվում և վերածվում է աճող լարվածության, որն այնուհետև անխուսափելիորեն լիցքաթափվում է կամ վերածվում է ինքնահարձակման: Երեխան, ի դեպ, նույնպես օգուտ է քաղում, եթե ծնողն ուղղակիորեն արտահայտում է իր զայրույթը. Նա սովորում է դիմակայել իր բարկությանը: Եվ նրա համար շատ ավելի հեշտ է, երբ արձագանքը համարժեք է իրավիճակին կամ վիրավորանքին, երբ նա վստահ է ծնողի սիրալիրությանը: Այս դեպքում երեխայի նկատմամբ ծնողական զայրույթը հավասար չի լինի հավիտյան կորցրած սիրուն: