2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
-
Սկզբից պետք է գիտակցել, որ «նրանք քթի չեն հարվածում պահանջարկի համար»: Այս կետն իսկապես կարևոր է հասկանալու համար, և, հավանաբար, վաղ թե ուշ ձեզ ինչ -որ մեկը կլսի: Ամենակարևոր բանը, որ դուք պետք է սովորեք, զբաղվելն է (կրկին, կրկին ու կրկին): Համոզվեք, որ սահմանեք վերահսկողության կենտրոնը. «Ես պետք է սովորեմ հարցնել»:
Մեկ անգամ ևս շեշտեմ մի պարզ, բայց հայտնի փաստ `« նրանք քթի մեջ չեն ծեծում պահանջարկի համար »: Ինչու՞ կարող ենք ունենալ այս վախը: Մանկության տարիներին մենք կարող էինք պատժվել, ամենից հաճախ ամբողջ դաստիարակությունը հանգում էր նրան, որ «դու պետք է ամեն ինչ ինքդ հաղթահարես», քանի որ մայրիկը զբաղված է, ոչ թե հուզականորեն ներգրավված է քո կյանքում, նա ուներ իր խնդիրները, անհանգստությունները, աշխատանքը, և այլն («Ինձ մի՛ ջղայնացիր»): Եթե նրանք չէին արձագանքում երեխայի խնդրանքներին, նրանց հետ էին մղում («Ինձ հանգիստ թող»: Ըստ այդմ, այժմ դուք կարող եք ունենալ ամուր համոզմունք և վախենալ, որ ձեզ կարող են ծեծել պահանջի համար: Այնուամենայնիվ, իրականում դուք ոչ այնքան ֆիզիկական ցավից եք վախենում, որքան հոգեբանական («Ինչպե՞ս կարող եք սա հարցնել, չե՞ք ամաչում»: Ֆու-ֆու-ֆու, աղջիկները դա չեն ուզում, իսկ տղաները չպետք է խնդրեն ամեն ինչ »): Աշխատեք մանկության նման պահերին, հիշեք, թե ձեր ընտանիքում ինչ վերաբերմունք կար, որն անմիջականորեն կապված էր խնդրանքների հետ, ինչպիսի՞ն էր ձեր ծնողների արձագանքը: Քանի դեռ վնասվածք կա այս վայրում, դուք ցավալիորեն կարձագանքեք ցանկացած մերժման: Այստեղ կարեւոր է սովորել, թե ինչպես արձագանքել չափահասի դիրքերից, այլ ոչ թե ընկնել տրավմայի ձագարի մեջ:
Լսելով ձեր մայրական առարկայի (մայրիկ, հայրիկ, տատիկ, պապիկ) տոնին նման մի տոն, դուք հայտնվում եք ձեր վնասվածքի տեղում, վերադառնում եք 3-5 տարեկան հասակին, կրկին դառնում փոքր ու անպաշտպան երեխա, և դուք վախենում եք այն փաստից, որ այս մարդը, ում օգնություն եք խնդրել, այժմ դա կանի ձեզ հետ: Հասուն տարիքում նման արձագանքը, եթե վնասվածքներ չունես, չպետք է լինի: Հոգեկանի առողջ տարբերակում նման արձագանքներ չկան: Դուք հարցրեցիք, ձեզ մերժեցին և փաստարկեցիք մերժումը, եթե ոչ, դուք ուժ եք գտնում հարցնելու «Ինչու՞ է դա ձեզ համար դժվար», «Ինչու՞ որոշեցիք այս պահին հրաժարվել ինձանից»: Ստանալով պատասխանները ՝ հասկացաք, որ անձի վարքագիծը լիովին կապ չունի ձեզ հետ, նա պարզապես հիմա ձեզ օգնելու ռեսուրս չունի, չկա փող, էներգիա և այլն: Արդյունքում, մարդը հանգիստ զգում է օգնությունից հրաժարվելը, և, ընդհակառակը, վնասվածքով կամ երեխայի դիրքից նա ընկնում է իր ցավի մեջ:
Հիշեք, որ կարևոր է գնալ և հարցնել ՝ չակնկալելով, որ բոլորը ձեզ պարտք են, բոլորը կօգնեն: Պատրաստ եղեք մերժվելու և մի վախեցեք դրանից: Որքան ավելի հանգիստ և ազատ զգաք մերժումը, այնքան ավելի հեշտ է դա:
-
Շատ կարևոր է, թե որ ներքին վիճակով եք խոսում: Եթե դուք խոսում եք վիրավորված և ամաչած երեխայի ներքին վիճակի հետ, երեխայի, ում քննադատել են իր խնդրանքի համար, որին մերժել են, սա հեռարձակվում է ձեր զրուցակցին: Վնասվածքաբանները շատ ուժեղ էին հեռարձակում իրենց վնասվածքները: Արդյունքում, ձեր հայցը կմերժվի: Հոգեբանական ցավը կարող է հստակ երևալ ձայնի, տոնայնության, վարքի, դեմքի արտահայտությունների, ժեստերի, նստած կամ կանգնած ձևի մեջ, երբ մարդուց ինչ -որ բան ես խնդրում, այս ամենը զգում է զրուցակիցը: Ահա թե ինչու դուք պետք է աշխատեք մոր առարկայի հետ կապված վաղ վնասվածքների վրա, որոնք ձեզ ինչ -որ բան չեն տվել, հրաժարվել են, ամոթանք են տվել: Լավագույնն այն է, որ աշխատես անձնական թերապիայի մեջ. Իրականում վնասվածքները ձևավորվում են համարժեք հետադարձ կապի բացակայության պատճառով, որը կարելի է ձեռք բերել ի հավելումն հոգեթերապևտի հետ խորհրդակցությունների (հոգեբանության փոխանցման դեպքում թերապևտը մայր է): Եվ քանի դեռ չունեք ներքին արժանապատվության վիճակ և վստահություն, որ իրավունք ունեք այն, ինչ խնդրում եք (պարտադիր չէ, որ կոնկրետ անձից), դուք չեք սովորի որակյալ կերպով օգնություն խնդրել:
Հայտարարեք ձեր խնդրանքը վստահությամբ ՝ հաստատուն զգացումով, որ դուք իրավունք ունեք, որ դուք արժանի եք այն, ինչ խնդրում եք: Ավելին, եթե մենք պայմանականորեն վերցնենք իզոտերիկ մակարդակը և իրավիճակը դիտարկենք այս տեսանկյունից, երբ կարող եք պատկերացնել, որ այն, ինչ դուք խնդրում եք, արդեն ձեր կյանքում է (սա իմն է), այնքան ավելի շատ ամեն ինչ կստացվի լավագույնը ճանապարհը, և ձեր խնդրանքը կկատարվի (գուցե մեկ այլ անձի կողմից և ոչ այս իրավիճակում, սակայն, դուք կստանաք սպասված արդյունքը): Շատ կարևոր է հարցում կատարելիս զգալ, թե պատրա՞ստ եք ինքներդ ձեզ «այո» ասել: Ամեն ինչ շատ պարզ է. Եթե հարցնես, և գիտակցությանդ ներսում կա «այո» պատասխանը, ինչ -որ կերպ և ինչ -որ տեղ կգտնես այն, ինչ ուզում ես: Եթե դուք խնդրեք, բայց միևնույն ժամանակ ինքներդ ձեզ «ոչ» ասեք, ձեր շրջապատում բոլորը կասեն «ոչ»: Աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա, և արդյունքը կլինի:
-
Դուք պետք է հասկանաք, թե ինչու ուրիշը պետք է օգնի ձեզ: Այս պահը կարող է մի փոքր մանիպուլյատիվ լինել: Օրինակ, ձեր խնդրանքը հասցեագրված է նևրոտիկ տրավմա ունեցող անձի, մեղքի զգացում մոր առարկայի առջև (նրան մեղադրում էին մոր, հոր, տատիկի կամ պապի մերժումների համար), համապատասխանաբար, նա չի լինի ի վիճակի է ասել «ոչ»: Մեկ այլ օրինակ. Մարդը իրեն զգում է փրկարար, ապրում է հանուն խնայողության, ուստի իրեն ավելի բարձր, սառը և ավելի լավ է զգում (այլ կերպ ասած `ես փրկում եմ բոլորին, ինչը նշանակում է, որ նա հերոս է): Եթե դուք նման սողանցք եք գտնում, կարող եք շահարկել նման մարդուն այնքան, որքան ցանկանում եք:
Այնուամենայնիվ, սա մանիպուլյացիայի տեխնիկայի մասին չէ: Եթե դուք նարցիսիստ չեք, ապա չեք կարողանա կիրառել նման տեխնիկա («Ես կարդացել եմ այն և անպայման կանեմ») - այդպես չի ստացվում: Դուք կամ շփման մեջ եք մտնում ինչ -որ անձի հետ, կամ ունեք այս, համեմատաբար ասած, իրարից կախված հարաբերություններ: Սովորեք նաև մերժել խնդրանքները, եթե ձեզ վրա ճնշում է գործադրում մեղքի զգացումը: Մեղքի զգացումը ամենահեշտն է շահարկել, ամոթն ու վախը մի փոքր ավելի դժվար են (անձը փակվում է): Այս երեք զգացմունքների վրա են մարդիկ սովորաբար խաղում միմյանց հետ: Երբեմն մանիպուլյացիաների հիմքում ընկած է «դու հերոս կլինես» զգացումը, ինչպես նաև ինքնագնահատականը գերազանցելը, ինքնավստահությունը: Հատկապես նարգիլիները արձագանքում են նման պահերին. Դու այնքան հիասքանչ ես, որ դա անում ես այնքան թույն, և միայն ես կարող եմ հարցնել: Արդյունքում, մարդը ծաղկեց, հալվեց և ամեն ինչ արեց ձեր փոխարեն: Այս կետի կարևոր կետն այն է, որ դուք պետք է հարաբերություններ ունենաք (մանիպուլյատիվ, կոդից կախված, հակակշիռ - կարևոր չէ): Երբ հարաբերությունների մեջ եք, հանդիպման գնալու հավանականությունը բավականին մեծ է: Կյանքում և հարաբերություններում կա բավականին առևտրային մոտեցում ՝ «Ես քեզ համար, դու ՝ ինձ»: Շատ հաճախորդներ կարծում են, որ մենք չպետք է միմյանց փող տանք, ինչ -որ նյութական, կամ, օրինակ, սեքսը «փոխանակենք» փողի դիմաց, մեզ տանք ուրիշին: Իրականում մենք մեր հոգիները դնում ենք միմյանց մեջ, հույզերը, ժամանակը, մեր ուշադրությունը, և սա նաև շատ կարևոր ռեսուրս է: Եթե դուք շատ բան եք արել մեկ այլ անձի համար, լսեք նրան և աջակցեք նրան, և ինչ -որ պահի ինչ -որ բան խնդրեք, հավանականությունը, որ նրանք ձեզ «Այո» կասեն, բավականին մեծ է: Եթե դուք մերժել եք անձին, չեք լսել նրան, չեք շփվել նրա հետ, դուք չունեք որևէ արժեք, հոգևոր կամ հուզական շփման կետեր, ընդհանուր հայացքներ աշխարհայացքի մակարդակով, երբ հարաբերությունները ճշգրիտ զուգավորված լինեն, ավելի հավանական կլինի: որ քեզ կմերժեն: Այնուամենայնիվ, դեռ արժե փորձել. Ինչու ոչ: Այն մարդկանց համար, ովքեր երբեմն նույնիսկ օգնություն չեն խնդրում, հետևանքները շատ լուրջ կլինեն:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպե՞ս օգնություն խնդրել տղամարդուց:
Երբևէ նկատե՞լ եք նման հատկություն … ամուսինները գրկում են որոշ կանանց, նրանց համար նախաճաշ պատրաստում անկողնում, օգնում առօրյա կյանքում, փորձում են գումար վաստակել ընտանիքի համար, նվերներ են տալիս և այլն: Այլ կանայք նախանձով են խնամում նրանց և չեն կարող պարծենալ իրենց ամուսնու հետ նման հարաբերություններով:
Ի՞նչն է խանգարում թմրամոլի ծնողներին օգնություն խնդրել:
Ի՞նչն է խանգարում ծնողներին: Ինչու՞ են շատ թմրամոլներ մահանում ՝ փոխվելու հնարավորություն չունենալով: Ստորև բերված են օգնություն չփնտրելու կամ ժամանակին օգնություն չդիմելու հիմնական գործոնները: Ամոթ Բոլոր ծնողները, առանց բացառության, հսկայական ամոթ են ապրում, երբ բախվում են իրենց երեխայի կախվածության խնդրին:
Հետաձգում. Ինչպես է գիտությունը սահմանում այս խնդիրը և ինչպես օգնել ինքներդ ձեզ (խորհուրդներ պրակտիկայից)
Հետաձգումը սովորաբար հաճելի է կարդալ և խոսել դրա մասին: Ես չեմ հանդիպել մի մարդու, ով ընդհանրապես ծանոթ չէր այս խնդրին: Հետևաբար, ես որոշեցի հոդված գրել գործնական և ակադեմիական հոգեբանության խաչմերուկում: Որպես գիտական հիմք, ես ունեմ հոդված M.
6 հետեւանք, երբ չգիտեք, թե ինչպես օգնություն խնդրել
Շատերն են իրենց համար դժվարացնում ՝ չկարողանալով օգնություն խնդրել: Նրանք չունեն բավարար սեփական ռեսուրսներ, դժվար է ընդունել այս փաստը, և, այնուամենայնիվ, նրանք օգնություն չեն խնդրում ուրիշներից: Ինչո՞ւ: Նման խնդրանքը, նրանց կարծիքով, նվաստացնում է, մարդուն դարձնում խոցելի, ինչ -որ մեկին պարտք:
Ինչպես օգնել վաղ հղիությամբ աղջկան. Խորհուրդ հոգեբանի կողմից
Այսօր կան ավելի ու ավելի շատ դեպքեր վաղ հղիության! Սա սթրես է դառնում ոչ միայն երեխայի, այլև ամբողջ ընտանիքի համար, քանի որ ոչ բոլոր ծնողներն են պատրաստ ընդունել այն փաստը, որ իրենց երեխաները, որոնց վրա մեծ հույսեր էին կապվում, արդեն կունենան իրենց երեխան:
