Կինը չարաշահող հարաբերություններում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այս կարճ գրառմամբ ես ուզում եմ կիսվել իմ մտքերով, դիտարկումներից պրակտիկայից և ուշադրություն հրավիրել կանխարգելման և ինքնասպասարկման կարևորության վրա:

«Մենք միմյանց պատահական չենք ընտրում …

Մենք հանդիպում ենք միայն նրանց, ովքեր արդեն գոյություն ունեն մեր ենթագիտակցության մեջ:

Նախ, մենք նկարում ենք մարդուն մեր երևակայության մեջ:

և միայն դրանից հետո մենք կհանդիպենք նրան իրական կյանքում »:

Igիգմունդ Ֆրեյդ.

Համաշխարհային ցանցի ընդարձակության վրա շատ տեղեկություններ կան այն մասին, թե ինչպես ճանաչել հոգեվիճակին, ինքնասիրահարվածին, սոցիոպաթին, ինչպես որոշել, որ կործանարար հարաբերությունների մեջ եք, դրա մասին բազմաթիվ ֆիլմեր են նկարահանվել, կան բազմաթիվ գրքեր և բլոգեր, Կան նաև կանանց աջակցող խմբեր, որտեղ նրանք կիսվում են իրենց փորձով և գրականությամբ, դժվար պահերին օգնում են միմյանց բառերով, ջերմությամբ և մասնակցությամբ: Բայց դա չի օգնում նվազագույնի հասցնել նման զույգերի ձևավորումը: Եվ չգիտես ինչու ռիսկային խմբի մասին տեղեկատվության չեմ հանդիպել: Ինչպիսի՞ կանայք են վտանգված, և երբեմն, որքան էլ պարադոքսալ հնչի, ձգտում են ինչ -որ տեղ իրենց հոգու խորքում զգալ, որ իրենց նավը վտանգավոր ջրեր է մտնում, իրենց կյանքը կապել մի տղամարդու հետ, ում հետ հարաբերությունները կքանդեն այն: Այս կարճ գրառմամբ ես ուզում եմ կիսվել իմ մտքերով, դիտարկումներից պրակտիկայից և ուշադրություն հրավիրել կանխարգելման և ինքնասպասարկման կարևորության վրա: Ի վերջո, ավելի հեշտ, էժան և ավելի քիչ ցավոտ է կանխել խնդիրը, քան բուժել, ապա վերականգնել վիրավոր հոգին:

Իմ գրասենյակում հաճախ կան կանայք, ովքեր ապրում են իրենց տղամարդկանց հետ կործանարար և դժբախտ հարաբերություններում: Ինչպե՞ս է ստացվում, որ սերը վերածվում է անձնական ազդեցության և ոտնահարման ոլորտի ընդլայնման, նվաճման, սահմաններից և անձնական տարածքից զուգընկերոջ ընդարձակման, իսկ կինը հայտնվում է հոգեբանական կամ ֆիզիկական բռնության զոհի դերում: Ինչպե՞ս է ստացվում, որ հարաբերությունները կիրառական են դարձել: Ինչպե՞ս է պատահում, որ կնոջ ներաշխարհում սեփական հարգանքի, ինքնասիրության, վստահության և հոգատարության փոխարեն հայտնվում են նրանց հակադրությունները: Կինը հայտնաբերում է, որ իր տղամարդու հետ հարաբերությունները փոխել են իրեն, և ոչ թե դեպի լավը, այլևս փոխվել է նրա տղամարդը և ոչ դեպի լավը: Այս փոփոխությունները հանկարծակի չեն, դրանք տեղի չեն ունեցել մեկ օրվա ընթացքում, քանի որ հարաբերություններում ինչ -որ բան երկար ժամանակ տեսադաշտից դուրս էր մնում: Եվ այն իրավիճակին, որ այդ հարաբերություններն ընդհանրապես հնարավոր են դարձել, նախորդում է բավականին երկար ժամանակահատված, որի ելակետը կարելի է համարել ծննդյան ամսաթիվը: Ի՞նչ է նշանակում:

Կործանարար հարաբերությունները երկու մարդկանց հանդիպումն են ՝ սահմանների խեղաթյուրված պատկերացումով, իրենց և ուրիշների մասին: Որքան մոտենում են մարդիկ այս հարաբերություններում, այնքան նրանց միջև եղած սահմանը ջնջվում է, և նրանք վերածվում են միմյանց, միաձուլվում: Պետք է նշել, որ ցանկացած երկարաժամկետ հարաբերությունների մեջ միաձուլումը նորմալ է, բայց դա նորմալ է, երբ յուրաքանչյուրն ունի անձնական տարածք, սեփական ցանկություններ կամ ցանկություններ, ինչպես նաև իրավունք ունի հրաժարվել ինչ-որ բանից ՝ առանց մեղքի մեջ խեղդվելու սպառնալիքի: Կա տղամարդու զարգացման փորձ և կնոջ զարգացման փորձ, թե ինչպես են նրանք դաստիարակվել, ինչպես են խնամվել: Այն, ինչ ծնողները պատմեցին նրանց կյանքի, սիրո, այն մասին, թե ինչպիսին է նա և ինչ տարբերակներ կան նրա կյանքում: Նրանք այս մասին պատմում են ոչ թե բառերով, այլ կյանքի նկատմամբ իրենց մոտեցմամբ, իրենց նկատմամբ վերաբերմունքով, իրենց օրինակով, թե ինչպես են իրենք վերաբերվում կյանքին, ինչպես են վերաբերվում ծնողներին, ինչ են սովորեցնում այս հարաբերություններով: Անկախ նրանից, թե նրանք սովորեցրել են տալ-վերցնել հավասարակշռությունը, թե պարզապես վերցնել, թե պարզապես տալ:

Եթե ծնողական ընտանիքում ահաբեկումը, արժեզրկումը, սիրուց զրկելու սպառնալիքները, զգացմունքների մանիպուլյացիան նորմ էին, ապա «նորմայի» այս գաղափարը տարվում է հասուն տարիքում: Theնողների ընտանիքում է, որ աղջիկը սովորում է դիմանալ, զսպել զայրույթը, դժգոհությունն ու վրդովմունքը կամ արտահայտել դրանք ցանկացած տեսակի աղաղակող բողոքի միջոցով: Այս հմտություններով նա անցնում է չափահասության, հանդիպում է «իր հոգու ընկերի» հետ, որի հետ նա կառուցում և վերարտադրում է մանկուց ծանոթ և հարազատ հաղորդակցություն:Սա զարգացման տրավմատիկ փորձ է, և տրավման հակված է կրկնել ինքն իրեն, իհարկե, անգիտակցաբար, որովհետև ոչ ոք ինքնակամ չի փնտրի անհաջող ապակառուցողական հարաբերություններ: Այնուամենայնիվ, հոգեբանությունը հակված է կրկնել նման հարաբերությունները ՝ փորձելով գոյատևել: Անգիտակից վիճակում ամեն ինչ ներկա է, և վաղ տրավման բազմիցս ենթարկվում է տարբեր տատանումների: Պատահու՞մ է, որ նույն փոցխը սովորեցվի, սովորեցվի, բայց սիրտը դեռ հավատա հրաշքներին: Պատահում է. Դուք հավանաբար գիտեք դեպքեր, երբ մեկ կործանարար հարաբերությունից մի կին ընկել է երկրորդի և երրորդի մեջ ՝ նույնը, թե՞ ավելի վատ: Սա այն մասին է, որ հոգեբանությունը ձգտում է վերարտադրել սովորական փորձը, սովորական փոխազդեցությունը, վերարտադրել տրավման, որպեսզի վերջապես ազատվի դրանից:

Դուք կարող եք հարյուր անգամ ասել, որ կինն ինքն է պատասխանատու հարաբերություններում իր սահմանների համար, որ ինքն է իրեն թույլ տվել նման կերպ վարվել, և դա ճիշտ կլինի, բայց ինչպե՞ս է դա օգնում: Սովորական հարաբերություններում անձնական սահմանների խախտման հարցեր են ծագում ծանոթության և մանրացման փուլում, և այնքան էլ սուր չէ, որ դրանց համար պետք է պայքարել: Խնդիրն այն է, որ կանայք, ովքեր արդեն իսկ խեղաթյուրված պատկերացում ունեն իրենց սահմանների և հարաբերությունների մասին, թե ինչն է թույլատրելի իրենց մեջ և ինչը `ոչ, ընկնում են ապակառուցողական հարաբերությունների մեջ: Նրանք չգիտեն, թե որտեղ են իրենց սահմանները, նրանք չգիտեն իրենց ներքին աշխարհագրությունը, բայց կռահում են, թե որտեղ է այդ բացը: Նրանք գիտեն, թե որտեղ է ցավոտ տեղը և թվում է, որ հանդիպելով նման շողշողուն ուժեղ տղամարդու այսպիսի հիանալի գործընկերոջ հետ `նրանք հույս ունեն բուժել իրենց վերքերը այս հատկությունների վերաբերյալ: Կինը ձգտում է հագեցած լինել այս ուժով, վստահությամբ, լրացնել իր ներքին դատարկությունը, բայց պարզվում է, որ հենց այդ ցավոտ կետերն են շահարկվում կնոջը վերահսկելու և օգտագործելու համար, որպեսզի ինքն իրեն բուժի: Թեև հարաբերությունների սկզբում ամեն ինչ նման է հեքիաթի. Մի կին այնքան է ոգևորված, որ նա միակն է, ում աչքերում նա արտացոլվում է որպես գեղեցիկ, հոյակապ, նրան թվում է, որ նրա վերքերը բուժվել են: Կինը կորցնում է զգոնությունը և բաց թողնում վտանգի ազդանշանները, ավելի ճիշտ դրանք հետին պլան մղում, քանի որ սիրահարված տղամարդը թքած ունի իրականության վրա:

Հիշու՞մ եք ֆիլմը: «Մենք լքված ենք այն բանի համար, ինչին մենք սիրահարվել ենք»: Թոնին սիրահարվեց Giorgորջիոյին իր շքեղության, վեհության, թատերականության, քեֆի համար, գուցե նրա կողքին, և նա իրեն այդպես զգաց, լողացավ նրա շքեղության լույսի ներքո և դրանով փորձեց փոխհատուցել, լրացնել իր ներքին անբավարարությունը: Հիշեք առաջին սեքսից հետո տեսարանում, նա բացվեց նրա առջև կնոջ ՝ իր նկատմամբ անվստահության, իր սեռական գրավչության նկատմամբ վստահության մեջ. Նա մտավ արդեն վիրավորված հարաբերությունների մեջ, որտեղ առաջին ներարկումը եղավ իր սիրելիից, որը նա նախընտրեց չնկատել:

Թույլ տվեք ամփոփել: Յուրաքանչյուր մարդ ունի թույլ կետեր և բարդույթներ: Ինչ -որ մեկը գիտի դրանց մասին և ընդունում է դա որպես փաստ: Ինչ -որ մեկն աշխատում է իր վրա, եթե ինչ -որ բան նրան չի սազում: Կամ մարդն իր թերությունների մեջ չի տեսնում ինչ -որ պաթոլոգիական կամ այն, ինչը պետք է ամաչել և ամեն կերպ թաքցնել կամ հերքել: Սա իմ մասին առողջ վերաբերմունքի, իմ թույլ կողմերի և ուժեղ կողմերի հավատարիմ ընկալման և դրանց համարժեք օգտագործման կյանքում, ինքս ինձ ընդունելու մասին է: Երբ դուք տեղյակ եք ձեր թերության կամ թուլության մասին և ընդունում եք դա ձեր մեջ, դա ձեզ դարձնում է ավելի քիչ խոցելի: Հետո պետք չէ ձևանալ, քողարկվել, «շպարվել» ՝ ընդգծելով արժանիքները և թաքցնել թերությունները, թաքնվել և վերածվել հակառակի, վախենալ մերկացումից և պաշտպանվել ՝ ի պատասխան հարձակվելով: Եվ ամենակարևորը, ձեզ հարկավոր չէ արտաքին աշխարհ փնտրել մեկին, ով կկարողանա ամրապնդել այս թույլ տեղերը իր հետ, բուժել, մեկին, ում հետ դուք կարող եք զգալ արժեքավոր, նշանակալի, վստահ, գեղեցիկ, ցանկալի, սիրված, սեքսուալ, խելացի, եզակի: և ցանկից ավելի ներքև: Նման մարդը միշտ ձեր կողքին է. Դա դուք եք, պարզապես անհրաժեշտ է նրան գտնել ձեր մեջ և աճել: Հավատացեք ինձ, նա անհամբերությամբ սպասում է դրան:

Timամանակին հոգեթերապիան քայքայիչ հարաբերությունների կանխարգելումն է և զգալիորեն բարելավում է կյանքի որակը:

Խնայիր քեզ!

Քո Կարինե Կորչակա: