Այ, ինչո՞վ եք զբաղվում որպես մեծահասակ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կա կարծիք, որ թեև սեփական երեխաներ չկան, այլևս ոչինչ չի կարող խորհուրդ տալ, թե ինչպես կրթել ուրիշներին:

Լավ, այլ կրթական խորհուրդներ չեն լինի: Այն, ինչ տեղի կունենա, միանշանակ, երբեմն շատ հստակ ակնարկներ են երեխաների հետ հավասար հիմունքներով, հարգալից և առանց բռնության լինելու հնարավորության, հնարավորություն, որից ծնողների մեծ մասը սերունդից սերունդ ինչ -ինչ պատճառներով ջանասիրաբար խուսափում է:

Ես հաճախ եմ տեսնում, թե ինչպես են որոշ մարդիկ, ավելի մեծ չափսերով, ճնշում, ահաբեկում և «պրոֆիլակտիկորեն» ծեծում ուրիշներին ՝ ավելի փոքր չափերով: Եվ դա անում են հրապարակավ, առանց վարանելու: Սա հաճախ կարելի է գտնել ցանկացած քաղաքի հասարակական վայրերում, և որ ամենակարևորն է, անցորդները դա նորմ են համարում: Իհարկե, նրանք չեն ծեծվում փայտերով, բայց նրանք վստահորեն օգտագործում են բռունցքներ, podzhopniki, twitching, բարձր ձայն, երբեմն ՝ անցում կատարելով op, մեղադրանքներ, շանտաժ և բազմաթիվ վնասվածքներ սպառնալիքներով:

Ես միշտ չէ, որ բավականաչափ իմաստություն ունեմ ինչ-որ կերպ թափանցիկ և ոչ կոնֆլիկտային փոխազդեցություն հաստատելու համար, բայց երբեմն դա աշխատում է: Honestիշտն ասած, ես դեռ սովորում եմ սա: Դա միայն չթուլանալը և չսկսելը ճնշել, ուսուցանել, մեծահասակ, նույնիսկ տղամարդ, նույնիսկ կին, ես դա կարող եմ շատ լավ անել: Շատ ավելի դժվար է փորձել լուծել իրավիճակը նրբորեն, աննկատ և միևնույն ժամանակ խելամիտ, որպեսզի մեծահասակների միտքը, գոնե մի պահ, փոքր -ինչ բացվի:

Այո, ես վստահ եմ, որ նման իրավիճակներում լռելն ու հանդուրժելն անտեղի է. Ինձ համար հասարակական վայրում երեխային նվաստացնող ծնողի պահվածքը «իմ գործը չէ»: Սա միշտ իմ գործն է: Սա միշտ ուղղակիորեն վերաբերում է ինձ. «Ամեն ինչ կարգին է, լավ արված, շարունակիր դրանով: նույն ոգով»: Դա նման է փողոցում հանկարծակի ուշագնաց եղած մարդու կողքով անցնելուն, իսկ ես արագ վազում եմ, - ի վերջո, «շուրջն այնքան մարդ կա, ինչ -որ մեկը կօգնի»:

Իմ կարծիքով, ոչ ոք չի օգնի: Եթե մոտ եք, օգնեք ձեզ: Եվ եթե չօգնեք, ապա կապրեք այս բեռով, այսպիսի վախկոտությամբ, այնուհետև պատրաստ եղեք, որ կյանքը ճիշտ նույն պահին ձեզանից հետ կքաշվի և կշտապի շատ ավելին »: կարևոր »գործեր:

Բայց խոսքը, իհարկե, այն մասին չէ, թե որքան անհոգի են բոլորը: Եվ այն, ինչ բոլորը սովոր են վերաբերմունքներին և հասկացություններին:

Ավելի մեծերը սովորաբար կոչվում են «մեծահասակներ»: Փոքրերը «երեխաներ» են:

Եվ այսպես, երբ «մեծահասակը» նվաստացնում, պատժում կամ ծեծում է «երեխային», սա կոչվում է «կրթություն»: Եվ բոլորը վարժվեցին դրան: Ես էլ եմ սովոր: Որովհետեւ ժամանակին ես նույնպես «երեխա» էի: Եվ նա նաև ձեռնաշղթաներ ստացավ, podzhopniki, կանգնեց անկյունում: Ոչ, ծնողներս հրեշներ չեն, նրանք բավականին տարածված են, և միևնույն է կիրառվեցին կրթական միջոցառումներ, որոնք ընդունված են որպես անվերապահ նորմ ամբողջ հետխորհրդային տարածքում:

Եվ ես պարբերաբար լսում էի այնպիսի բողոքներ, ինչպիսիք էին. «Ինչպիսին ես դու փոքր»: - երբ ես վախենում էի կամ միայնակ: «Հավաքի՛ր քեզ, դու աղջիկ չես, որ լաց լինես»: - երբ ես վիրավորվել կամ վիրավորվել եմ: Ես լսում էի առանց որևէ տեղ թաքնվելու կամ դադարելու ունակության, քանի որ ձեզանից շատերը ստիպված էին լսել որոշ ծանոթ ծնողական «դաստիարակչական» արտահայտություններ և մեթոդներ: Եվ մենք պետք է համբերատար լսեինք, պետք է լսեինք այն ամենը, ինչ մեզ ասում էին: Հավանաբար, դա միշտ չէ, որ հնչում էր այդքան բարձրաձայն, այլ միշտ անտարբեր, սառը, շինիչ և մեղադրական տոնով, ինչպես դատարանում: Ի վերջո, եկեք ազնիվ լինենք. Մեզանից յուրաքանչյուրը, այսպես թե այնպես, քաջատեղյակ է այս ստանդարտ «կրթական միջոցառումներին», որոնք, ըստ գաղափարի (ոչ ոք չգիտի, թե ում), իդեալականորեն պետք է դաստիարակի անկախ և «մեծահասակ» «անձ.

Եվ բոլորը, այսպես թե այնպես, կլանեցին այս բոլոր մեթոդները կաթով, որովհետև դրանք ներծծվում են անգիտակցաբար. Այն «կրթական» միջոցները, որոնք 10-20-30 տարի առաջ ստիպեցին տառապել, փոքրանալ, թաքնվել և անհետանալ բարոյապես, բառացիորեն ձախողվելով: մեզանից յուրաքանչյուրի երկիրը: Եվ ինչպե՞ս ստացվեց, որ մենք ինքներս նույն «կրթական» միջոցներն ենք կիրառում, եթե իսկապես չենք նկատում, թե որքանով են դրանք ոչ ադեկվատ և կործանարար, և եթե կասկածում ենք, բայց ամբողջ ուժով աչք ենք փակում դրա վրա և մեզ արդարացնում շատերով լիովին տրամաբանական բացատրություններ, որոնք - ես չեմ կասկածում, որ մեզանից յուրաքանչյուրն ունի այն:

Բայց գուցե հենց հիմա է եկել պահը `մեկ վայրկյան մտածելու, դադար առնելու և խորհելու այն մասին, թե ինչպիսին կլիներ մեզ համար, ովքեր դեռ չենք մեծացել, ինքներս մեզ հետ չափահաս լինելով: Նայեք մեզ սթափ, դրսից, փորձեք զգալ, թե ինչպես եմ ես չափահաս և «մեծահասակ» ինձ պահում որպես երեխա (ինձ դարձրեք իմ երեխայի տեղը) - և գուցե մենք վերջապես կկարողանանք հասկանալ ինչու է մեր երեխան այդքան հաճախ հիվանդանում, քմահաճ է, դժվար է հիստերիայով քնել, բարկանում է, և ինչպես ենք դա գեղեցիկ ստացվում. «ձեզ դրդում է կոպիտ վարքի»: Տեղադրեք ձեզ նրա տեղը, միայն իրականում, ամբողջությամբ, առանց մեծահասակների պաշտպանվելու կամ արդարանալու փորձերի: Կարծում եմ, որ սա լավ հետազոտական փորձ կլիներ բոլորի համար:

Մի անգամ ինձ հետ տեղի ունեցավ նմանատիպ հեղաշրջում: Այդ պահին ես մոռացա դերերի ու սահմանումների մասին ու դարձա Դիտեք, առաջին անգամ ուղղակիորեն և իրական: Նայեք իրականությանը, և ոչ թե դրա մասին ձեր մտքերին, և տասներորդ մեկնաբանության հինգերորդ մասը: Այդ պահին վրդովմունքի, անարդարության զգացումն անհետացավ, բոլոր ճնշված հույզերը սեփական ծնողների նկատմամբ պայթեցին օճառի պղպջակի պես, և նրանց հետևում բացահայտվեց հուսահատող իրականություն `իր պարզությամբ:

Իսկ իրականությունը պարզվեց, որ նորմը նվաստացնելն է, ճնշել ուժով և ուժով, վիրավորել մարդուն ոչ միշտ նույնիսկ ֆիզիկապես, առավել հաճախ `բարոյապես, վստահորեն պատժել այն մարդուն, ով դեռ չգիտի, թե ինչպես համարժեք պատասխանել ձեզ: Ուղղակի այն պատճառով, որ նա ավելի թույլ է, քեզանից պակաս և, փաստորեն, դու նրա համար մինչ այժմ միակ ու ամենակարևոր մարդն ես: Դուք մայրիկ եք կամ հայրիկ:

Եվ, հետևաբար, դուք եք հիմնական հեղինակությունը: Դուք ճշմարտության հիմնական աղբյուրն եք: Այն ամենը, ինչ անում ես, ճիշտ է: Քանի որ նա (երեխան) դեռ համեմատելու ոչինչ չունի: Պաշտոն չկա: Եվ ձեր դիրքորոշումը YԱՆԿԱԱ հարցը լռելյայն ճիշտ է:

Եվ ստացվում է, որ այն մարդը, ում երեխան վստահում է, առայժմ, հարյուր տոկոսով, այն մարդը, ով տիեզերքի կենտրոնն է, հենց այս անձը, համակարգված ճնշում է երեխային: Կանոնավոր. Եվ բոլորը, իհարկե, «բարի» մտադրություններից:

Որքան «ավելի լավ» մտադրություններ լինեն, այնքան ավելի խիստ են սահմանափակումները: Որքան ուժեղ են հարվածները, այնքան կոպիտ են վիրավորանքները: Էլ չենք խոսում ահաբեկումների մասին: «ԴՈ N ԵՐԲԵՔ ինձանից ոչինչ չես ստանա, ՀԱՍԿԱ»: - Վերջերս մի փոքրիկ սրճարանում լսեցի. Ահաբեկչությունն իր ամենամաքուր տեսքով: ԱՌԱՆ մեջբերումներ. Մայրիկը հայհոյեց այն տղային, ով պաղպաղակ էր գցել իր սվիտերի վրա և, այո, այն կեղտոտեց `իր սվիտերը:

Բայց, սիրելի մայրեր, մարդու մարմնի հագուստը չի՞ ստեղծվում տաքացնելու, տաքացնելու, պաշտպանելու և, այդ դեպքում, պատռվելու և կեղտոտվելու համար, և, ընդհանրապես, արտաքին միջավայրից պաշտպանվելու համար: Չէ՞ որ դա հագուստի առաջնային խնդիրն է: Կարծում եմ `ոչ, վստահ եմ, որ հագուստի գործառույթը հենց դրանում է, և միայն դրանից հետո` գեղեցկության, կոկիկության և այլն:

Եվ, փաստորեն, մանկությունը հենց այդ անհոգ ժամանակն է կարեւոր կեղտոտվեք, ընկեք, կեղտոտ շորեր (գոնե այս հաշվով գոլորշի լոգանք մի ընդունեք), ամեն ինչ գլխիվայր շրջեք և խաղացեք առանց հետևի ձեռքերի և ոտքերի:

Եվ, փաստորեն, ժամանակն է, որ բոլոր ծնողներն առանց բացառության սկսեն սովորել իրենց երեխաներից `նման բացությունը, ազատությունը ճնշելու փոխարեն, երեխաների ազատությունը փակելու փոխարեն մի հիմար կանոններով, առանց բացառության, որոնք ուղղված են միայն երեխան ավելի կառավարելի, փոխզիջումային էր և համաձայն էր ամեն ինչի ձեր առաջին խոսքից:

Բայց եթե ձեզ հենց դա է պետք այնպիսի, ստորադաս, հնազանդ երեխա. Դրանք այժմ շատ են, դրանք իսկապես ավելի քիչ դժվարություններ են առաջացնում: Դրանք կանխատեսելի և համահունչ են: Հենց այն, ինչ անհրաժեշտ է դժվարություններից հանգիստ կյանքի համար: Հարց, որը օգտակար կլիներ խորհել:

Բայց եթե առանց զգացմունքների: Ովքե՞ր են «երեխաները»:

«Երեխաները» մարդիկ են: Դա ժողովուրդն է: Ես չգիտեմ, թե ինչպես կարելի է դրամատիկ դադար կատարել այստեղ, բայց ես ուզում եմ, որ այս պարզ միտքը թափանցի և ծլկի ձեր մեջ:

Երեխաները չեն գալիս այլ մոլորակից և չեն սողում զուգահեռ տիեզերքից ինչ -որ մետաֆիզիկական պորտալի միջոցով: Թեև «պորտալը» կարելի է ապահով անվանել ամենաիսկական մետաֆիզիկական:

Երեխաները մարդիկ են, ինչպես դու և ես: Մարդիկ, ովքեր, հավանաբար, ավելի քիչ բզզող բառեր գիտեն, քան դու և ես: Նրանք այս բառերի ավելի քիչ հաջող համադրություններ գիտեն: Այսինքն, նրանք ունեն տարրական, բառերի և իմաստների ավելի քիչ փորձ: Ավելի քիչ փորձ … Վերջ:

Բայց սա ամենևին չի նշանակում, որ նրանք ավելի հիմար են, քան դու կամ ես: Սա մեզ իրավունք չի տալիս հավատալու, որ մենք իրենցից լավն ենք, միայն այն պատճառով, որ մենք մի փոքր ավելի շատ ժամանակ ենք անցկացրել մոլորակի վրա և կարդացեք ավելի շատ գրքեր կամ հոդվածներ առցանց:

Մենք իրավունք չունենք դրանք պատվիրել: Պարտադրիր քո կամքը: Եվ առավել եւս `ձեռքդ դնելու« կրթական միջոցառումների »մեջ ՝ գլխին կամ էշին: Ի՞նչ … ասում եք «լավ, ոչ միևնույն ուժով»: Եվ դա բոլորովին ուժի մասին չէ, այլ պարզ, ամենասովորական նվաստացման: Ամեն դեպքում, ես կբացատրեմ, թե ինչ է ստորացումը: Նվաստացումն այն է, երբ ինչ -որ մեկը իրեն թույլ է տալիս, օգտվելով քաշի, հասակի, տարիքի և դիրքի առավելություններից, մեկ այլ անձի հետ անել այն, ինչ նա թույլ չի տալիս ՈՉ ՈՔԻ (և առավել եւս ՝ փոքր, երիտասարդ և ավելի թույլ):

Մենք բացարձակապես հավասար ենք: Երեխաներին պետք չէ մեր հաճոյախոսությունը կամ մեր հեղինակությունը: Նրանց անհրաժեշտ է միայն մեր ուշադրությունը, շփումը, շփումը: Եվ եթե պատրաստ չեք դրանք տալ հենց հիմա, ապա ազատ զգացեք դրա մասին խոսելու մասին:

Դուք կարող եք, օրինակ, ասել. «Ես չեմ ուզում խաղալ հիմա»: Կամ. «Ես հոգնել եմ. Ես ուզում եմ պառկել, լռել: Բայց դու անում ես այն, ինչ ուզում ես: Դու ինձ չես խանգարում »: Եվ հետո ոչ մի խնդիր չկա: Որոշելու բան չկա, «դաստիարակելու» մեկը չկա, ում վրա պետք է բարկանալ:

Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ - թույլ տվեք ինքներդ ձեզ ՀԱՎԱՍԱՐ անկեղծ շփում ձեր սեփական երեխաների հետ: Թերևս սկզբում ձեզ կթվա, թե կկորցնեք երեխաների նկատմամբ վերահսկողությունը, ասես կորցրել եք ջոյստիկը: Այդպես կլինի: Բայց եթե բաց լինելը, իսկական մարդկային մտերմությունն ու սերը ձեզ համար ավելի արժեքավոր և կարևոր են, ապա կկարողանաք հաղթահարել ձեզ սպասվող դժվարությունները: Այո, նրանք սպասում են ձեզ, և առանց նրանց ճանապարհ չկա:

Ազնիվ և հավասար լինելը հեշտ է: Անհավատալիորեն հեշտ:

Բայց երբ սովոր ես ինչ -որ բան ուժի միջոցով անել: Interestsոհեք ձեր սեփական շահերը հանուն ուրիշների: Դուք, իհարկե, ակնկալում եք, որ կպարգևատրվեք դրա համար: Ի վերջո, դուք այնքան սովոր եք դրան: Ես սովոր եմ սահմանափակվել: Դուք այլ բանի ծանոթ չեք: Եվ, իհարկե, դուք այս սխեման կփոխանցեք երեխաներին:

Եվ հետո այն հետ կստանաք: Դուք կստանաք պահանջկոտ և քմահաճ տղաներ և աղջիկներ: Որովհետև նա ինքն էր պահանջում նրանցից մի կույտ, երբ նրանք դեռ չգիտեին, թե ինչպես կամ չէին կարող ասել «ոչ» և պնդել իրենց սեփականը:

Եվ հիմա, երբ նրանք մեծացել են, գլուխը գլխին խփելուց առաջ, մի վայրկյան մտածում ես. «Կստանա՞մ դրա դիմաց: Տղան ձեռքով արեց! Ինձանից երկու անգամ բարձր և մեկուկես լայն »:

Այսինքն, միակ բանը, որ խանգարում է ձեզ, հասկանալն է, որ բռնությունն այլևս չի անցնի: Ֆիզիկական բռնություն: Մտածեք այն տղայի մասին, որը ճոճում է դիակը միայն որովհետև դու նրան գոտիով հարվածեցիր մերկ հետույքի վրա, չես ուզում: Որովհետև դուք պետք է ավելի հեռուն նայեք և հարցնեք. «Չե՞մ կարող մտրակել»: Եվ հաշվի առեք ԲՈԼՈՐԸ պատասխանների ընտրանքներ:

բայց այս ամենում ողբերգություն չկա … Որովհետեւ անուղղելի ոչինչ չկա: Եվ այս դեպքում պարզապես շտկելու ոչինչ չկա: Միակ բանը, որ պահանջվում է, դա է դադարեցրեք շփումը «երեխաների» հետ և սկսեք շփվել մարդկանց հետ:

«Երեխաների» գաղափարը գցեք աղբարկղը և սովորեք կառուցել հաղորդակցություն և ցանկացած փոխազդեցություն հավասար հիմքերի վրա, այսինքն ՝ հաշվի առնելով փոխադարձ հետաքրքրությունները, ցանկությունները և փոխադարձ հնարավորությունները:Մենք պետք է սովորենք կառուցել կառուցողական, անկեղծ երկխոսություն: Հավասար էությամբ: Ոչ մեկից ոչինչ մի ակնկալեք և ոչինչ մի պահանջեք: Թող նրանք «սխալվեն» և ստանան իրենց սեփական փորձը: ՀԱՏՈԿ, երբ վախենում ես նրանց համար:

Եվ դա քաջություն է պահանջում: Իսկական քաջություն: Քաջություն ՝ խոստովանելու, որ իրականում ոչինչ չգիտեք կյանքի մասին: Եվ նա ընդհանրապես ի վիճակի չէ որևէ մեկին փոխանցել որևէ գիտելիք: Որովհետեւ դու չունես: Եվ երբեք չի եղել:

Կարևոր չէ, թե քանի դիպլոմ ունեք կամ ինչ: Կարևոր չէ, թե որքան խելացի, կիրթ և բանիմաց եք կարծում: Նույնիսկ ձեր թանկարժեք փորձառությունն էական չէ: Այս ամենն անկարևոր է: Ընդհանրապես.

Կարևորը հենց դու ես ԱՐԴԵՆ դուք կարող եք փորձել ապրել, շփվել և շփվել ձեր սիրելիների հետ այլ կերպ: Ոչ մի միջամտություն, ոչ մի անգամ: Բացառությամբ ձեր գլխի օդային ձեռնաշղթաների ՝ ոչ ոք ձեզ կապանքներ չի կապել և չի ստիպում ձեզ վարվել կոպիտ, մանիպուլյատիվ և ամբարտավան: Դուք արդեն կարող եք փորձել ապրել կողք կողքի և դիտել իսկապես ազատ մարդկանց, և դրանք այն «երեխաներն» են, որոնց դուք չեք ծեծում, վախեցնում և դաստիարակում:

Մարդիկ, ովքեր գիտեն, որ իրենց որոշումներից ոչ մեկը չի հանգեցնի աշխարհի վախճանին և տիեզերքի փլուզմանը `իրենց ամենամոտ մարդկանց դավաճանությանը: Ոչ ոք. Որովհետև նրանց տիեզերքը դու ես: ԲԱՅ դուք միշտ աջակցում եք նրանց ամեն ինչում: Միշտ և ամեն ինչում: Hundredամանակի հարյուր տոկոսը.

Անկախ նրանից, թե որքան հիմար կամ վտանգավոր են նրանք անում:

Դուք չեք աջակցում ինչ -որ բանի: Ոչ այնպես, որ նրանք «պարզվեին» `« իսկական »կամ« աչքի ընկնող », և ոչ այնպես, որ մի օր դու ունենաս մեկին, ով մի բաժակ ջուր կբերի:

Ոչ Դուք դա անում եք … հենց այնպես: Ոչնչի համար. Եվ ոչ ինչ -ինչ պատճառներով: Ուղղակի այլ կերպ չես կարող: Դուք պարզապես այնտեղ եք և վերջ: Իսկ մնացածի հետ իրենք դա կհասկանան: Նրանք դա կպարզեն: Վստահիր ինձ.