2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ինչպես ճիշտ համակերպվել վեճերից հետո - Նախ խորհուրդներ: Խուսափեք «հաշտեցման սխալներից»:
Որոշ ամուսիններ, ընդունելով վեճն ինքնին, լրացուցիչ սխալներ են թույլ տալիս ՝ հաշտվելու փորձերի տեսքով, ինչը նույնիսկ ավելի շատ նյարդայնացնում է իր (իր) զուգընկերոջը: Եվ հենց այդ գործընկերներն էլ, արձագանքելով ինչ -որ մեկի հաշտվելու անհարմար փորձերին, ժամանակին միևնույն ժամանակ կատարում են ոչ պակաս հիմար արարքներ, «բնավորություն են ցուցաբերում» և ամեն կերպ խուսափում են այն շփումների թարմացումից, որոնք անհրաժեշտ են հաշտեցման իրականացման համար:
Տասը ամենատարածված «հաշտեցման սխալները» Վիճաբանելով ձեր ամուսնու հետ բացարձակապես ոչ:
- հարբած լինել (հատկապես ալկոհոլային հարբածության այնպիսի աստիճանի, երբ առավոտյան մարդիկ չեն հիշում, որ արդեն հասցրել են կեղծվել և փորձում են նորից դա անել, ասես «աքսի համար»);
- իր «կեսի» աշխատանքային օրվա ընթացքում, երբ նա (ա) աշխատում է և չի կարողանում նորմալ շփվել, որպեսզի «լիարժեք սրտանց խոսի և ամեն ինչ իր տեղում դնի» զանգահարելու համար: Եվ նրա (նրա) շփումից հրաժարվելը միայն յուղ է լցնում վիճաբանության կրակին;
- հրաժարվեք հեռախոսը վերցնելուց, երբ ձեր ամուսինը, որի հետ վեճի մեջ եք, փորձում է հասնել ձեզ: Ինչպես ցույց են տալիս հարցումները, այս պահին գործընկերը կարող է մտածել, որ այս պահին դուք արդեն ինչ -որ մեկի հետ սեռական հարաբերություն ունեք, հարբած եք (և այլն) և, հետևաբար, պարզապես չեք կարող պատասխանել: Իհարկե, այս ամենը նրա մոտ մեծ ուրախություն չի պատճառում.
- վիճաբանությունից հետո չպատասխանել ձեր «կեսի» չեզոք կամ հաշտեցնող SMS հաղորդագրություններին: Այս դեպքում շատ հպարտ գործընկերը կարող է այնքան վիրավորվել, որ նույնիսկ ամենափոքր վեճը կարող է ձգվել երկու շաբաթ;
- SMS ուղարկեք այն «կեսին», որի հետ վեճի մեջ եք լակոնիկ խնդրանքով ՝ «ialանգիր ինձ»: Գործընկերը կարող է վախենալ, որ նախ զանգահարելով ՝ նա (ա) իբր իրեն դնում է «գիտակցաբար պարտվողի» դիրքում և, հետևաբար, վերջում ձեզ չի զանգի: Իսկ գործընկերոջից զանգի բացակայությունը, իր հերթին, ձեր կողմից բացասական հույզերի ալիք կառաջացնի: Այսպիսով, բումերանգի հետ հաշտվելու անհարմար փորձը ինքներդ կհարվածի ձեզ.
- ձեր «կեսը» վիճելուց հետո որոշ ժամանակ զանգելուց հետո (կամ հեռախոսը վերցնելուց հետո (նրա) զանգից հետո), խոսակցություն սկսեք հետևյալ արտահայտությամբ. «… Որպես կանոն, հարցի նման ձևակերպումը առաջացնում է կատաղած զայրույթ և հեռախոսը վերցրած անձը (կամ ինքն է զանգել ձեզ), արդյունքում ոչ միայն հաշտության խոսք չի ասի, այլ ընդհակառակը ՝ ի պատասխան ձեզ համար կազմեք հատկապես հյութալի և բազմահարկ մի բան.
- զանգահարեք և սկսեք ձեր ենթադրաբար «հաշտարար» զրույցը հետևյալ արտահայտությամբ. «Դու, անշուշտ, սրիկա ես (անզգայելի դաժան, անշնորհակալ կենդանի, դավաճան և այլն), բայց ես սիրում եմ քեզ և առաջարկում եմ մոռանալ տեղի ունեցած տարաձայնության մասին: «. Նման սկիզբը չափազանց հազվադեպ է շատ պտղաբեր.
- վիճաբանությունից հետո թակեք գրասենյակում կամ լոգարանում ժամերով փակված ամուսնու դուռը ՝ կտրականապես պահանջելով անմիջապես բացել և «ամեն ինչ կարգի բերել» կատեգորիկ պահանջով: Այս պահվածքը հազվադեպ է օգնում հաղթահարել ընտանեկան ճգնաժամը.
- սպառնացեք, որ եթե ձեր ամուսինը որոշակի օրերի ընթացքում հաշտվելու նախաձեռնություն չձեռնարկի, դուք անմիջապես ձեռք կբերեք բոլորովին այլ սիրելիի կամ կսկսեք խաբել.
- օգնություն խնդրեք ծնողներից, մտերիմ ընկերներից (ընկերուհիներ) կամ նրանց «կեսի» գործատուներից: Սովորաբար դա նրա կողմից ընկալվում է որպես ճնշում գործադրելու միջոց (և սա հենց այն է): Եվ միայն սրում է իրավիճակը:
Ինչպես ճիշտ համակերպվել վեճերից հետո -Խորհուրդ երկրորդ. Խաղաղություն հաստատեք վիճաբանությունից հետո 24 ժամվա ընթացքում: Այս տարիների ընթացքում անցկացրած հարցումները համոզիչ կերպով ցույց են տալիս.
Տղամարդկանց և կանանց ճնշող մեծամասնությունը վեճի օրը ցանկանում է անմիջապես հաշտվել: Եվ եթե դա այդպես է, ապա դուք պետք է խոնարհեցնեք ձեր բնավորությունը և անկախ նրանից, թե որքան բարկացած կամ վիրավորված եք, միևնույն է պետք է հաշտվեք նույն օրը, երբ տեղի է ունեցել վիճաբանությունը: Իհարկե, հնարավոր է նաև համակերպվել վեճից երկու -երեք օր հետո, բայց հավանականությունը շատ մեծ է, որ ձեր զույգից ինչ -որ մեկը նրանց հոգում կունենա այդ տհաճ համը, որը հետագայում կդառնա նոր վեճերի պատճառ: Այսպիսով, ես խորհուրդ եմ տալիս չփորձարկել ձեր անձնական երջանկության վրա:
Ինչպես ճիշտ համակերպվել վեճերից հետո -Խորհուրդ երրորդին: Վերցրեք նախաձեռնությունը դեպի հաշտեցում:
Ընտանիքը Երկրի վրա հատուկ վայր է, որտեղ տղամարդիկ և կանայք կարող են և պետք է լինեն այնպիսին, ինչպիսին իրականում են `առանց ավելորդ կեցվածքի և ավելի կարևոր թվալու ցանկության, քան նրանք իրականում կան: Այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում ընտանիքում, խորապես մտերիմ է և տեղի չի ունենում բոլորի աչքի առաջ: Ահա թե ինչու, վիճելով մեր իսկ ընտանիքում, ի տարբերություն աշխատանքային կոնֆլիկտների, որտեղ բոլորը նայում են մեզ և գնահատում մեր «մարտական» պահվածքը, մենք կարիք չունենք «մահվան կանգնել» և «անկախ ամեն ինչից պաշտպանել մեր դիրքերը»:, հատկապես եթե մենք իրենք ենք հասկանում, որ նրանք սխալվում են:
Իմ դիտարկումները ցույց են տալիս
Այն ընտանիքներում, որտեղ երկու ամուսինները կարողանում են հաշտության առաջին քայլը կատարել միանգամից, գործնականում ճգնաժամեր և ամուսնալուծություններ չեն լինում:
Հետևաբար, եթե ձեզ համարում եք ամբողջովին ողջամիտ անձնավորություն և ձգտում եք միասին պահել ձեր ընտանիքը, սովորեք հաշտության առաջին քայլն անել, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ դուք եք վիրավորողը: Վստահեք իմ հարցումներին և դիտարկումներին.
Եղեք առաջինը, ով համակերպվեց դրա հետ, և դա անպայման կգնահատվի: Նույնիսկ եթե նրանք դա բարձրաձայն չեն ասում:
Պահեք ձեր ընտանիքում … ինչպես ձեր ընտանիքում: Նախաձեռնեք հաշտության ուղղությամբ, և ընտանեկան ապագան ձեզ չի խաբի:
Ինչպես ճիշտ համակերպվել վեճերից հետո -Խորհուրդ չորրորդին: Հստակ իմացեք, թե ինչ է ակնկալում ձեր գործընկերը ձեզանից:
Այստեղ դուք կարող եք մի փոքր ավելին սովորել: Հիշեցնեմ, որ այս հուշումը գրվել է # 4 ակնկալիքին համապատասխան, որը միանգամից երկու բան էր ներառում.
Առաջին հերթին, որպեսզի հաշտեցման գործընթացն ինքնին տեղի ունենա այն ժամանակահատվածում և այն սցենարի համաձայն, որը ձեր գործընկեր (ներ) ը գծել է իր գլխում.
Երկրորդ, կարևոր է, որ դուք ՝ որպես հաշտեցման նախաձեռնող, հանձնվեք ոչ թե հենց այնպես, այլ ամբողջությամբ կամ գոնե մասամբ ընդունեք, որ հակառակ կողմը ճիշտ է:
Ելնելով դրանից ՝ հետևյալն է
- Հստակ իմացեք, երբ ձեր գործընկերը նախընտրում է ձեզ հանձնվել: Գործնականում տարբեր մարդիկ կարող են ունենալ բոլորովին այլ տերմիններ. Ոմանք սիրում են տառապել վեճից բառացիորեն հինգ րոպե անց, իսկ մյուսները հիմնովին համոզված են, որ եթե տարաձայնությունը տևել է երկու -երեք օրից պակաս, ապա դա նշանակում է, որ կողմերն այդպիսին են ոչ մի եզրակացություն չի արել, և, հետևաբար, վաղ հաշտեցումը պարզապես անիմաստ է: (Իհարկե, ոչ ոք չի կարող ձեզ ասել ձեր զուգընկերոջ հաշտության նախընտրելի ամսաթվերը: Դուք պետք է դրանք ինքներդ սահմանեք: Եվ ամենալավն է դրանք բացահայտել անցյալի վեճերի վերլուծությունից կամ այս թեմայի շուրջ ձեր գործընկերոջ հետ անձնական շփումից:
- Հաշտեցման ընթացքում անպայման ասեք, որ մի փոքր խորհրդածելով ՝ պատրաստ եք ընդունել, որ գործընկերը ինչ -որ բանում ճիշտ է: Այս «ինչ -որ բանում» իրականում այնքան էլ սարսափելի չէ: Միանգամայն հնարավոր է, որ ձեր գործընկերը պարզապես այնքան գոհ լինի, որ ոչ ոք ձեզանից չպահանջի ձեր վարքագծի կամ մոտեցումների էական փոփոխություն:
Ինչպես ճիշտ համակերպվել վեճերից հետո -Խորհուրդ հինգերորդին: Մի քննարկեք հակամարտության իրավիճակը հաշտեցման պահին: Իմ հարցումները ցույց են տալիս.
Վիճաբանող սիրահարներից և ամուսիններից շատերն իսկապես չեն սիրում հաշտության ընթացքում վերադառնալ վիճաբանության թեմային:
Իհարկե, սա ամենևին չի նշանակում, որ պարզապես պետք է մոռանալ այն ամենը, ինչ տեղի է ունեցել և երբեք չվերադառնալ դրան: Իհարկե ոչ! Ի վերջո, ես և դու հիշում ենք, որ որքան էլ որ անիմաստ վեճերը թվա, իրականում դրանք երբեք չեն լինում. Մեր անգիտակիցը երբեք ոչինչ չի անում իզուր: Հետեւաբար, դուք դեռ պետք է վերադառնաք վեճերի եւ փոխադարձ չիրականացված ակնկալիքների իրական պատճառների բացահայտմանը:
Այնուամենայնիվ, մի փոքր համբերեք և դա արեք մի փոքր ուշ …
Ինչպես ճիշտ համակերպվել վեճերից հետո -Խորհուրդ վեց: Խաղաղություն հաստատեք շատ զգացմունքային:
Քանի որ հարցված տղամարդկանց և կանանց մեծ մասը (հատկապես կանայք) իսկապես ուզում են, որ հաշտության պահը ամենահաճելի և հիշարժան իրադարձությունն էր, սա նշանակում է, որ այն պետք է շատ զգացմունքային դարձնել: Երբ միմյանց գնում եք ծաղիկներով, տորթով կամ պաղպաղակով (ամենակարևորը ՝ ոչ գլանափաթեթը ձեռքերում) - իսկույն բաց թողեք երջանկության ճիչ, գցեք այն, ինչ կար ձեր խեցգետնի մեջ (Աստված օրհնի նրան, այս տորթով): Գլխավորն այն է, որ դու հորինել ես !!!), ամուր գրկեք միմյանց, գրկեք միմյանց մինչև կողերը ճռճռան, համբուրվեք, սկսեք շոյել միմյանց մազերը կամ մեջքը, և նույնիսկ կարող եք մի փոքր լաց լինել: Դուք գիտեք. Դուք չեք կարող փչացնել շիլան կարագով:
Ինչպես ճիշտ համակերպվել վեճերից հետո - Խորհուրդ Յոթերորդ: Բացատրեք ձեր ամուսնուն, թե ինչու եք դեռ որոշել դիմահարդարվել:
Երբ հարց է ծագում վիճաբանությունից հետո համակերպվելու անհրաժեշտության մասին, յուրաքանչյուր տղամարդ և կին իսկապես ցանկանում է իմանալ երկու բան.
- նա (նրան) դեռ գնահատված էր:
- որոշելով առաջինը զանգահարել, գործընկերը դա անում է անկեղծորեն, և չի փորձում լուծել իր ֆինանսական, կարիերայի կամ ինտիմ խնդիրները ձեր հաշվին: Այս պատճառով, մենախոսության մեջ, որը պետք է կազմեք նախքան կազմվելը սկսելը, այն պետք է ներկա լինի.
- Դուք վերջապես հասկացաք և նույնիսկ զգացիք, թե ինչ լավ մարդու հետ եք ապրում և շփվում այս ամբողջ ընթացքում:
- դու բացարձակապես ոչ մի բանի կարիք չունես նրանից (իրենից), բացառությամբ այն բանի, որ այս մարդուն այդքան շատ ես պաշտում (պարզապես միշտ չէ, որ դա լավ ես ցույց տալիս): Միշտ մնա քեզ հետ:
Միանշանակ կարող եմ վստահեցնել ձեզ. Դա անպայման կաշխատի:
Ութերորդ խորհուրդ. Ձեր ամուսնուն համոզեք, որ առանց նրա (դուք) շատ վատ էիք:
Այս կետն ամենևին էլ նախորդ կետի շարունակություն չէ: Յոթերորդ պարբերությունում դա հիմնականում այն խոսքերի և գործողությունների մասին էր, որոնք աշխատում են ձեր զուգընկերոջ մտքի մակարդակում: Հիմա ժամանակն է հաղթահարել նրա զգացմունքները: Որքան ավելի համարձակորեն ընդունեք, որ ամբողջությամբ մոռացել եք, թե ինչպես վարվել առանց ձեր սիրելիի, այնքան շուտ դուք խաղաղություն կստանաք:
Ինչպես ճիշտ համակերպվել վեճերից հետո - իններորդ խորհուրդ: Համոզեք ձեր ամուսնուն, որ նա (նա) շատ վատ էր առանց ձեզ:
Դուք հավանաբար նկատեցիք ութերորդ և իններորդ պարբերությունների տարբերությունը: Առաջին դեպքում դուք համոզեցիք ձեր վիճաբանող «կեսին», որ վեճը վատ է ձեզ համար, բայց այժմ պետք է համոզվեք, որ հակամարտությունը նույնքան վատ էր նրա (նրա) համար: Եվ սա հատկապես օգտակար է այն ընտանիքներում, որտեղ վեճից հետո սիրում են միանգամից մի քանի օր «լուռ» խաղալ:
Այսինքն, ամուսինը, ով պատրաստվում է հաշտվել, պետք է անպայման համոզի իր գործընկերոջը, որ.
- փաստորեն, նա (ա) շատ չարչարվեց առանց քեզ.
- նա (նա) ձանձրանում էր առանց քեզ և ոչ ոքի չուներ կինոթատրոն, սրճարան կամ զբոսնելու:
- այն փաստը, որ նա (ա) արդեն սկսել է աստիճանաբար ընտելանալ առանց ձեզ հետ շփվելու, ընդամենը կարճաժամկետ և ծայրահեղ վտանգավոր պատրանք է … Տեխնիկապես դա հասնում է երկու մեթոդի. Երկու տեխնիկա ՝ ձեր գործընկերոջը համոզելու համար, որ նա (նա) շատ վատ էր ձեր բաժանման ժամանակ: Տեխնիկա # 1: Դուք առաջարկում եք մշակութային ընդարձակ ծրագիր:
Երբ գնում եք հաշտության, պարզապես պետք է անմիջապես առաջարկեք ձեր գործընկերոջը զվարճանքի, մշակույթի կամ ժամանցի մի շարք միջոցառումներ: Եվ այս ամբողջ ցուցակը հայտարարելու փաստը նրան (նրան) ցույց կտա, որ քեզ հետ շատ ավելի հետաքրքիր է, քան առանց քեզ:
Ընդունելություն թիվ 2: Դուք արհեստականորեն հուզականորեն տաքացնում եք ձեր զուգընկերոջը ՝ պատմելով երկարատև վեճի ընթացքում ձեր տառապանքների մասին, կամա թե ակամա նրա (նրա) հիշողության մեջ հարություն առնելով ձեր վեճի առաջին օրերի ձեր տառապանքները: Եվ բոլորն ունեն դրանք:
Այնուամենայնիվ, քանի որ ամենից հաճախ պատահում է, որ հաշտության պահին ձեր զուգընկերոջ հիմնական տառապանքն արդեն անցյալում է, ապա ձեզ համար միակ ելքը ձեր (իր) անցյալի տառապանքների մասին նրա հիշողություններն արթնացնելն է: քո բացակայությանը …. Եվ դրա համար պետք է նրան պատմել սեփական տառապանքների մասին, թե ինչպես էմոցիոնալ կերպով «լուսավորել» զուգընկերոջը:
Երկարատև վեճից հետո ամուսինների հաշտեցման պահին չի կարելի խնայել զգացմունքների վրա:
Եթե կողակիցը հուզականորեն «տաքանա», ապա հաջորդ կոնֆլիկտի հավանականությունը զգալիորեն կնվազի:
Ինչպես ճիշտ համակերպվել վեճերից հետո -Խորհուրդ տասը: Ձեր ամուսնուն համոզեք, որ դուք դեռ նրա (նրա) ընտանիքի սեփականությունն եք:
Ով հերքում է դա, մենք պետք է հասկանանք.
Սերն ու ընտանեկան հարաբերությունները անպայման կառուցված են մեկ անձի նկատմամբ սեփականության զգացման վրա:
Հետևաբար, հաշտության պահին սկզբունքորեն կարևոր է ճնշել և մարել գործընկերոջ միանգամայն բնական խանդը, համոզել նրան (նրան), որ ձեր վեճի ընթացքում դուք ձախ և աջ չեք փոխվել, և ձեր զույգը չի վերածվել սիրո եռանկյունու:, Ընդհանրապես, ես խորհուրդ եմ տալիս առավելագույնս օգտվել «Ես քո (ես)» արտահայտության կախարդական իմաստից: Որքան հաճախ եք կրկնում հիմարություն, ինչպիսին է «Ձեր կատուն շատ է կարոտել ձեզ …», այնքան արագ կհաղթահարեք ինչ -որ օտարացում, որը բնականաբար առաջանում է խանդից: Իսկ նորմալ շփման ընթացքում բոլոր ամուսիններին կարելի է խորհուրդ տալ. Որքան հաճախ եք զուգընկերոջը ասում «ես քո մասին էի մտածում», այնքան ավելի քիչ վեճեր և տարաձայնություններ կունենաք:
Այս երեք տեխնիկայով էլ դուք անպայման հաջողության կհասնեք: Ես ձեզ տալիս եմ լավ գործիքակազմ ընտանեկան հակամարտություններից ժամանակին ճնշելու կամ ճիշտ դուրս գալու համար: It'sամանակն է մի կողմ դնել փոցխը և գնալ գրկախառնվելու:
Հարգանքներով ՝ Անդրեյ berբերովսկի, ընտանեկան հոգեբան:
Խորհուրդ ենք տալիս:
💥 Ինչպե՞ս են նրանք ամուսնուն հանում ընտանիքից: 💥 Ընտանեկան հոգեբան Berբերովսկին կպատմի սիրուհիների բոլոր հնարքներն ու հնարքները
Քայլ 1. Սեքսը ընտանիքից հեռանում է սիրուհու համար: Քանի որ սովորական մարդու համար սովորական սեռական շփումների միջին թիվը շաբաթական երեքից չորսն է, սիրահարների անձնական հանդիպումները պետք է տեղի ունենան շաբաթական առնվազն երեք անգամ և միշտ ուղեկցվեն մտերմությամբ:
ԻՆՉՊԵՍ CԻՇՏ Է ԳՏՆԵԼ ԸՆՏԱՆԻՔԻ UՈLESՈՎՐԴԻ ՀԱՐԱԲԵՐՈԹՅՈՆ
«Ինչպե՞ս ճիշտ դասավորել գործերը ամուսնական զույգերի համար»: - սա ընտանեկան հոգեբանի ամենահաճախ տրվող հարցերից մեկն է: Եկեք նախ հասկանանք տերմինաբանությունը: Պետք է տարբերակել վեճը, վեճը և հակամարտությունը: Վեճ … Մենք հաճախ ենք լսում.
Հետաձգում. Ինչպես է գիտությունը սահմանում այս խնդիրը և ինչպես օգնել ինքներդ ձեզ (խորհուրդներ պրակտիկայից)
Հետաձգումը սովորաբար հաճելի է կարդալ և խոսել դրա մասին: Ես չեմ հանդիպել մի մարդու, ով ընդհանրապես ծանոթ չէր այս խնդրին: Հետևաբար, ես որոշեցի հոդված գրել գործնական և ակադեմիական հոգեբանության խաչմերուկում: Որպես գիտական հիմք, ես ունեմ հոդված M.
💥 ՄԱՆԿԱԿԱՆ, ԱՆՁՆԱԿԱՆ ՄԵԿՆՈԹՅՈ ANDՆ ԵՎ ՀՈՐՄՈՆՆԵՐ: 💥 ԻՆՉՈ ՉԵՄ AԱՆԿԱՆՈՄ ԸՆՏԱՆԻՔ ԵՎ ԵՐԵԽԱՆԵՐ - ՔՈ ՀԱՐUԻ ՊԱՏԱՍԽԱՆԸ, ՈՐ ՀՈԴՎԱՈՄ ԿԳՏՆԵՔ: «Հոգեբանի խորհուրդներ»
Երեխաներից զերծ, անձնական միայնություն և հորմոններ: Այս հոդվածը գրվել է իմ կողմից հատուկ նրանց համար, ովքեր ցանկանում են հասկանալ ժամանակակից մշակույթում «Երեխայի ազատության» երևույթը, հասկանալ այս մարդկանց հոգեբանությունը: Բայց հատկապես հարգված անզավակ կանանց և տղամարդկանց համար:
ԻՆՉՊԵՍ CԻՇՏ Է ILՆՆԴՅԱՆ ԵՐԵԽԱՅԻ ԲԱՐԵԼ
Պարտադրել կամ դրդել…. Նախ, խոսենք «պարտադրելու» մասին: Psychանկացած հոգեբան, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ անհապաղ կհայտարարի, որ ոչ մի դեպքում անհնար է երեխային ինչ -որ բան պարտադրել, նման «լկտիությունը» կոտրում է անձի առանցքը, նրա կամքը:
