Վտանգավոր հարաբերություններ. Ճանաչեք և չեզոքացրեք

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ոչ վաղ անցյալում երկիրը իրարանցվեց այն լուրով, որ մի երիտասարդ, խանդի զգացումով, սպանել է իրեն լքած աղջկան: Ես դա սպանեցի հենց փողոցում: Եվ մենք կարող ենք սարսափել `դատապարտելով մարդասպանին, կամ կարող ենք փորձել հասկանալ կատարվածի պատճառները:

Այնուամենայնիվ, այս իրավիճակը կարող է պատահել ոչ բոլորի հետ: Եվ սա ոչ թե ինչ -որ մեկի մեղքով է, այլ հենց երիտասարդների հարաբերությունների սցենարով:

Շատ դեպքերում սա առաջին դեպքը չէ, երբ մարդը նման հարաբերություններ է ունենում, որոնց դեպքում ագրեսիան և բռնությունը թույլատրելի են: Սա առաջին չափանիշն է, որի վրա կարելի է հույս դնել: Սովորաբար, մարդիկ, ովքեր բաց են թողնում վտանգի առաջին ազդանշանները, անտեսում են դրանք, վտանգավոր հարաբերությունների մեջ են մտնում մի մարդու հետ, ով ի վիճակի չէ իրեն զսպել ուժեղ հույզերի մեջ: Եվ դա տեղի չի ունենում նրանց մեղքով, դա տեղի է ունենում, քանի որ նրանց մեջ արդեն իսկ ներդրված է հարաբերությունների նման ներքին սցենարը:

Ակնհայտ է, որ այդ զույգի հարաբերությունները չեն կարող անվանել առողջ: Կար շատ ուժեղ և անառողջ հուզական կախվածություն, որի խզումը մի կողմից բերեց ցավի, իսկ արդյունքում `ագրեսիայի, մյուս կողմից: Նրա ցավը չի արդարացնում իր արարքը: Բայց նույնիսկ հոգեբանի կամ բռնակալի համար զոհի կորուստը ցնցում է: Դա փաստ է:

Բայց առողջ հարաբերությունների դեպքում յուրաքանչյուր զուգընկեր առանց ավելորդ ցավի է անցնում: Սա չի նշանակում, որ բոլորը լքում են հարաբերությունները ժպիտը դեմքին և երախտագիտության զգացումով: Սա նշանակում է, որ բաժանվելուց հետո ոչ ոք չի վնասում իրեն, մեկ այլ անձի և չի կորցնում վերահսկողությունը իր վրա:

Հարաբերությունների սցենար

Հարաբերությունները հարաբերությունների հաստատման անգիտակից ծրագիր են ՝ հիմնված այն փորձառությունների վրա, որոնք մենք ունենք որպես երեխա: Այս սցենարում մենք ենթագիտակցորեն փնտրում ենք տեսածի հաստատում: Եվ որքան ցավոտ էր մեզ համար տեսնելը, այնքան ավելի շատ մեզ պետք էր հաստատում, որ դա նորմալ է: Պարադոքս.

Օրինակ, աղջիկը մեծանում է ընտանիքում, որտեղ ծնողները հուզական, ֆիզիկական կամ սեռական հարաբերություններ ունեն: Ամեն անգամ, երբ հայրը տուն է գալիս ոչ տրամադրված և չի սիրում, թե ինչպես է իր կինը նայում իրեն, նա հարվածում է նրան: Ավելի քիչ արմատական միջոց ՝ նա նվաստացնում է նրան: Աղջիկը երբեք այլ հարաբերություններ չի տեսել, և, հետևաբար, այն, ինչ տեղի է ունենում նրա համար, բացարձակապես բնական է: Եվ սա անհարմար և ցավոտ է: Այս ներքին տարաձայնությունը նրան ստիպում է փնտրել տրամաբանական բացատրություն ՝ ճանաչողական այս անհամապատասխանությունից գլուխ հանելու համար: Եվ հետո աղջիկը ինքն իրեն բացատրում է, որ պարտադիր չէ, որ հարաբերությունները լավ լինեն, որ կինը պետք է դիմանա, իսկ տղամարդը կարող է նման կերպ վարվել:

Սա շատերի իրականությունն է:

Երբ աղջիկն արդեն 20 տարեկան է, նա կառուցում է իր առաջինները: Հանդիպում է մի տղայի, ով շատ հոգատար է, բայց երբեմն չափազանց քննադատական կամ վերահսկում է իր յուրաքանչյուր քայլը: Բայց քանի որ իր մանկության փորձերը հոր հետ մորը հարվածելիս շատ ավելի ինտենսիվ են, քան նրա չափազանց հսկողությունը, նա նույնիսկ չի ճանաչում այս վաղ նախազգուշական նշանները: Նրա համար սա ավելի քան նորմալ է, ավելի լավ է, քան իր ընտանիքում էր, ինչը նշանակում է, որ դա լավ է: Երախտագիտությամբ այն բանի համար, որ նա շատ ավելի բարի է, քան իր հայրը, նա կապվում է տղայի հետ: Եվ նա շարունակում է բաց թողնել ագրեսիան կամ չափազանց մեծ վերահսկողությունը իր հասցեում, քանի որ դա ներառված չէ վտանգավոր գոտում: Նույնիսկ եթե նա առաջին անգամ հարվածի նրան, դա վտանգավոր գոտի չի մտնի: Քանի որ նրա ընտանիքում միշտ այդպես է եղել, ինչը նշանակում է, որ դա նորմալ է:

Նա շարունակում է ազդակներ փոխանցել ՝ դրանով իսկ թույլ տալով տղային ավելի ագրեսիվ լինել: Բայց ինչ -որ պահի զոհը ընկնում է այդ աղջկա մեջ, ով շատ էր վախեցել: Եվ նա ինքնաբուխ որոշում է կայացնում հեռանալ այս վտանգավոր հարաբերություններից: Լուծումը լավ է, բայց խնդիրն այն է, որ նա չի տեսել, թե ինչպես է դա արվում և չգիտի, թե ինչպես դա անել անվտանգ: Քանի որ մայրը երբեք չի լքել հորը:

Աղջիկը դա անում է մեծ վախով, և հաճախ առանց ապահովագրության: Եվ քանի որ մինչ այդ վտանգավոր ազդանշանները խրախուսվում էին, գործընկերը կատաղության մեջ է ընկնում և հերթական հարվածն է հասցնում: Երբեմն նա սպանում է նրան, երբեմն ՝ ինքն իրեն:Երբեմն նա իրեն կամ հոգեբուժարան է բերում: Առնվազն նման զույգերի և բռնության զոհերի հետ աշխատելու իմ փորձը վկայում է դրա մասին:

Կարո՞ղ է աղջկան մեղադրել նման վտանգավոր հարաբերությունների մեջ մտնելու համար: Ոչ Կարելի՞ է մեղադրել նրա ընտանիքին նման սցենար ստեղծելու համար: Մասամբ, բայց ոչ ամբողջությամբ: Կարո՞ղ եք մեղադրել տղային: Շատերը կասեն. Իհարկե, այո: Նրա արարքը վրդովմունք և դատապարտում է առաջացնում, բայց տղան ունի նաև իր սցենարը, որը նա խաղացել է:

Վտանգավոր հարաբերությունների նշաններ

Մենք չենք կարող որևէ կերպ կարգավորել, թե ինչ փորձ ենք ձեռք բերել որպես երեխա: Բայց մենք կարող ենք ուշադիր լինել, թե որ գործընկերների հետ ենք հարաբերություններ ունենում: Հետևաբար, ստորև ես թվարկելու եմ ոչ ապահով գործընկերների չափանիշները: Կարեւոր է նաեւ, որ դրանք կախված չեն սոցիալական, նյութական, ընտանեկան կարգավիճակից եւ տարիքից:

Չափից դուրս խնամք

Ձեզ կարող է թվալ, որ սա վտանգավոր չէ: Եվ կես անգամ դու ճիշտ կլինես: Բայց մյուս կեսը չափազանց մտահոգության վերահսկողության, նախանձի, անպատշաճության համար պատժի և անշնորհակալության վտանգն է:

Ի՞նչ նկատի ունեմ չափազանց հոգատարություն ասելով: Սա հոգ է տանում մեծահասակ, անկախ մարդու մասին որպես երեխա: Սա անհանգստություն է, որը ձեզ դարձնում է տհաճ, նեղ և դժվար շնչառություն: Երբ հրաժարվում ես դրանից, քեզ մեղավոր ես զգում:

Հիպերհսկողություն

Երբ մեկ գործընկեր, անկախ սեռից և տարիքից, պահանջում է զեկուցել ձեր բոլոր շարժումների, զանգերի, ծանոթությունների մասին, դա զտում է ձեր միջավայրը: Երեխաներին անհրաժեշտ է վերահսկողություն իրենց անվտանգության համար, այնուհետև ողջամիտ սահմաններում և ըստ իրենց տարիքի: Առողջ վերահսկողություն կարող է անհրաժեշտ լինել հոգեկան հիվանդություն կամ ֆիզիկական արատներ ունեցող մեկին: Բայց նրա կարիքը չունի ֆիզիկապես և հոգեպես առողջ մարդը, ով ունակ է ինքնուրույն որոշումներ կայացնել: Վերահսկողությունը չպետք է շփոթել հոգատարության հետ: Հոգատարությունը ենթադրում է, որ դա անհրաժեշտ է դիմացինին: Մյուս կողմից, վերահսկողությունը ենթադրում է միայն վերահսկողի հանգստություն: Եվ սա վտանգավոր հարաբերություններ է:

Խանդը

Խանդի հարցը սովորաբար շատ հակասություններ է առաջացնում հոգեբանների շրջանում: Ինչո՞ւ: Քանի որ որոշ գործընկերներ այն կարծիքին են, որ խանդը մտահոգության ցուցիչ է: Մյուսները (և ես նրանցից մեկն եմ) վստահ են, որ խանդը սեփականության դրսևորում է: Ավելին, խանդը սովորաբար ուղեկցվում է զուգընկերոջ նկատմամբ ագրեսիայով: Սա իմ սուբյեկտիվ կարծիքն է, և դուք իրավունք ունեք համաձայնվել կամ չհամաձայնել:

Ես հավատում եմ, որ այն հարաբերությունները, որտեղ առկա են խանդի հստակ նշաններ, ներառյալ չափազանց վերահսկողությունը և ագրեսիան, վտանգավոր հարաբերություններ են, որոնցում մյուս գործընկերը վախ և լարվածություն է ապրում: Հարաբերություններում շարունակական հիմունքներով նման հույզերը չեն կարող առողջ լինել: Դժվար է նաև վայելել այս հարաբերությունները:

Ագրեսիայի դրսևորում

Ագրեսիան և զայրույթը, որպես այդպիսին, սովորական մարդկային զգացմունքներ են: Եզրը կայանում է դրսևորման և ինտենսիվության մակարդակում: Եվ ամենակարևորը անվտանգությունն է շրջապատի և անձի համար:

Կան որոշակի չափանիշներ, որոնցով կարող ենք ասել, որ զայրույթը և ագրեսիան որպես դրա դրսևորում նորմալ են: Օրինակ, առողջ ագրեսիան սովորաբար համարժեք է իրավիճակին: Դա չի առաջանում առանց պատճառի: Մեկ այլ հարց. Ո՞րն է մեկ այլ անձի ագրեսիայի պատճառը կարող է մեզ համար չլինել:

Ձայնային ագրեսիան սովորաբար ունենում է ռացիոնալ բացատրություն, և մարդը կարողանում է ողջամիտ կերպով վիճել իր բարկացածի համար: Ոչինչ չի կարող արդարացնել ֆիզիկական բռնությունը: Ինչ -որ բան անելու անկարողությունը նվաստացման պատճառ չէ: Եվ սա նորմ է: Եթե ձեր դեպքում դա այդպես չէ, ուրեմն սա վտանգավոր հարաբերություններ են: Հոգեբանորեն և ֆիզիկապես:

Recognitionանաչման չափազանցված անհրաժեշտություն

Յուրաքանչյուր ոք ունի ճանաչման կարիք: Սա հարաբերությունների այն ութ կարիքներից մեկն է, որը մենք զգում ենք, որ գնահատվում և ապահովված է նրանց հանդիպելիս: Բայց երբեմն այդ կարիքը ցավոտ ձևեր է ստանում:Նման դեպքերում մարդն այնքան հիացմունքի կարիք ունի, որ ագրեսիվ կերպով արձագանքում է անբավարար պայծառ, իր կարծիքով, ճանաչման դրսևորումներին: Նման մարդու կողքին դուք կարող եք զգալ, որ ոչ մի կարեւոր բան չեք անում, որ ընդհանրապես այնտեղ չեք: Կա միայն նա և նրա արժանիքները: Եվ գործընկերը պահանջում է այդ արժանիքների ճանաչում պարբերաբար ՝ ագրեսիվ և բարձրաձայն:

Անընդհատ կոշտ քննադատություն

Ի՞նչ է կոշտ քննադատությունը: Սա ագրեսիվ, կոշտ, բացասական գնահատական է այն ամենի համար, ինչ անում եք ՝ ուղեկցվելով նվաստացմամբ և ձեր մեղքի և անարժանության զգացումներով: Unfortunatelyավոք, մեզանից շատերն են անցել այս միջով ՝ նման փորձառություններ ունենալով ուսուցիչների, ծնողների, ընդհանրապես հասարակության կողմից:

Եթե ձեր գործընկերը համոզված է, որ դուք ամեն ինչ սխալ եք անում և ոչ մի բանի ընդունակ չեք, ինչի մասին նա ձեզ պարբերաբար հիշեցնում է, սա չափազանց քննադատություն է: Նույնիսկ ագրեսիվ հեգնանքը կարող է լինել կոշտ քննադատության և նվաստացման ձև: Նման անապահով գործընկերները չեն վարանում ձեզ ծաղրել ուրիշների առջև, ամեն մի փոքր բանում մեղք գտնել, ինչ -որ բան մտածել:

Բոլոր մահացու մեղքերի մշտական մեղադրանքները

Անվտանգ գործընկերոջ նշանները կարող են ներառել նաև մշտական մեղադրանքներ ամեն ինչում և միշտ: Հատկապես նման մարդկանց բնորոշ է այն մանիպուլյացիան, որ դու ես նրա բոլոր խնդիրների ու անհաջողությունների պատճառը: Ինչ էլ որ պատահի նման մարդու կյանքում, դու ես մեղավոր: Նույնիսկ եթե նա ազատվի աշխատանքից, և դուք ռիսկի եք դիմում խորհուրդներ տալ կամ նույնիսկ աջակցել: Սկիզբը կարող է բավականին անվնաս լինել `վատ տրամադրության պատրվակ: Բայց հետագայում դա կդառնա սովորություն: Եվ երբ մեղադրանքները դառնում են նորմա և վերածվում ագրեսիայի, սա վտանգավոր հարաբերություն է:

Պատիժ

Ագրեսիայի և բռնության հակված մարդկանց հստակ հատկանիշը նրանց սպասելիքները չարդարացնելու համար պատժելու սովորությունն է: Միշտ չէ, որ պատիժը ենթադրում է ինչ -որ ֆիզիկական ազդեցություն: Երբեմն դա պատիժ է `երկար տգիտությամբ, ձեր կարիքները բավարարելուց մերժմամբ, ձեր վիճակի նկատմամբ անտարբերությամբ: Այս չափանիշը շատ մոտ է նախորդներին: Որովհետև պատիժը համընկնում է մեղադրանքների հետ: Նման անձից ստիպված կլինեք երկար ժամանակ և կանոնավոր կերպով ներում խնդրել: Նա նաև ճանաչման մեծ կարիք ունի, և, հետևաբար, նա ձեզանից ակնկալելու է զղջման, ամոթի և մեղքի վառ դրսևորումներ: Նա ձեզանից խոստումներ կպահանջի:

Ինչպե՞ս դուրս գալ վտանգավոր հարաբերություններից:

Ինչպես ասում են ՝ խնդիրը լուծելու լավագույն միջոցը դա չբարձրացնելն է: Ի՞նչ կլինի, եթե երկար ժամանակ անապահով հարաբերությունների մեջ լինեիք: Դրանցից դուրս գալու գործընթացը պահանջում է մի քանի փուլ:

Առաջին հերթին, դուք պետք է պատրաստվեք: Այո, ագրեսիվ մարդու հետ անապահով հարաբերություններին վերջ տալուն պատրաստվելը անհրաժեշտ է: Սկզբից կարևոր է համոզվել, որ ձեր որոշումը վերջնական է, և ձեզ համոզել հնարավոր չէ:

Կարեւոր է ունենալ մի վայր, որտեղ կարող ես գնալ: Դուք չեք կարող դատարկության մեջ ընկնել: Դա պետք է լինի կանխամտածված գործողություն ՝ զգալով, որ ապահով տեղ ունեք: Այս պահին ակնհայտ է երկու տարբերակ `հարազատներն ու ընկերները կամ ճգնաժամային կենտրոնը: Հարազատների և ընկերների հետ առաջին տարբերակը հարմար է միայն այն դեպքում, եթե նրանք կարողանան պաշտպանել ձեզ, և եթե ձեր գործընկերը չգիտի, թե որտեղ են նրանք ապրում: Հակառակ դեպքում ավելի լավ է դիմել ճգնաժամային կենտրոն, որտեղ դուք իսկապես հուսալի պաշտպանության տակ կլինեք: Նույնիսկ երեխաների հետ:

Մի տարածեք ձեր մտադրությունը ձեր գործընկերոջ ընկերների և ընտանիքի վրա: Հավաքեք անհրաժեշտ իրերը, մի կառչեք մանրուքներից: Եթե որոշեք ամբողջությամբ զբաղվել հոգեբանական բաղադրիչով, ապա հանգիստ և աստիճանաբար կբարձրացնեք ձեր բյուջեն և կկարողանաք նոր բաներ գնել:

Ի տարբերություն անվտանգ հարաբերությունների, վտանգավոր հարաբերությունները կարող են և պետք է խզվեն զուգընկերոջ բացակայության դեպքում:

Երբ ապահով եք, կարող եք հոգեբանական վերլուծություն կատարել. Աշխատել նույն սցենարով և պարզել, թե ինչպես եք հայտնվել նման հարաբերությունների մեջ և ինչպես նորից չմտնել դրանց մեջ:

Միևնույն ժամանակ, կարևոր է խուսափել նախկին ամուսնու հետ անմիջական շփումից: Communicationանկացած հաղորդակցություն պետք է տեղի ունենա երրորդ կողմի միջոցով, ցանկալի է `օրինական:Կարևոր է գրանցել ցանկացած հաղորդակցություն: Քանի որ բարոյական վնասի, դատարանի կամ ինքնապաշտպանության փոխհատուցման իրավիճակում անհրաժեշտ կլինի ապացույցներ:

Ուշադրություն, խոհեմություն ի սկզբանե և ցանկացած իրավիճակում մարդու անվտանգության առաջնահերթությունը նորմալ հարաբերությունների և դիսֆունկցիոնալ հարաբերություններից ապահով ելքի ամենակարևոր պայմաններն են:

Հոդվածը հրապարակվել է Mirror of the Week- ում