Արտաքին հակամարտություն - ներքին հակամարտություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կեղծ հարաբերությունների մասին խոսելն իմաստ ունի, երբ սկսում ենք ինքներս մեզ համար անսովոր դերեր խաղալ ՝ ձևացնելով, որ հարմարավետ և լավն ենք: Խոնարհության և հեզության դիմակի հետևում թաքնված է միմյանց անհամեմատությանը դիմակայելու վախը: Մենք կենտրոնանում ենք գործընկերոջ վրա ՝ այն պահելով: Տարբերությունները ընկալվում են որպես զգացմունքների սպառնալիք

«Մենք չափազանց տարբեր ենք». Հաճախ նրանք այսպես են բացատրում բաժանման պատճառը:

Եվ այդ դեպքում ո՞րն է սիրո էությունը: Սիրահարվել ձեր արտացոլանքին: Նարցիսի պես անհետանալ ՝ հիանալով նրանո՞վ:

Մենք տարբեր ենք: Այնքան, որ երբեմն նույնիսկ մտածում ենք, թե ինչ կարող է մեզ միավորել: Ինչ -որ անտեսանելի, հասկանալի միայն երկուսի համար: Մեր կապն ավելի ամուր է դառնում այնքան ավելի բազմազան է ընդհանուր փորձը, որից բյուրեղանում է զգացմունքների ճարտարապետությունը: Եվ այն հակասությունների շնորհիվ, որոնք մեզ սովորեցնում են լինել համբերատար և ներողամիտ:

Թյուրիմացության խնդիրը նույնիսկ այն չէ, որ մենք հրաժարվում ենք կիսել մեկ այլ անձի կարծիքը ՝ ինքնուրույն խեղդելու պահը պահելով: Խնդիրն այն է, որ մենք ինքներս ենք մերժում մեր իրական ինքներս մեզ ՝ կառչած լինելով իդեալական ես -ից: Մենք հակասության մեջ ենք մեր մասին աղավաղված պատկերի հետ: Մեր մութ կողմերը հերքում են իրենց իսկ գոյությունը ՝ աղավաղելով ամբողջ տեսլականը: Մեր ներքին դիտորդը հստակ վերահսկում է ծնողների օրինաչափությունների, սոցիալական դեղատոմսերի պահպանումը, այն բոլոր «պարտադիրները», որոնք մենք լսում ենք մանկությունից մինչ օրս: Սա մեր խիղճն է, որը միշտ մոտ է, բայց որը հեռու է մեր իսկական դրսևորումներից և կյանքի բնական էներգիայից:

Խիղճը հզոր սոցիալական կարգավորիչ է և, իհարկե, անհրաժեշտ է կյանքի որոշակի իրավիճակներում: Բայց, ինչպես ցանկացած ավտոմատացված մեխանիզմ, այն գործում է անշնորհք և գնահատում է մեր բոլոր գործողությունները ըստ հայտնի ձևանմուշի ՝ լավ կամ վատ: Ավելին, եթե դա լավ է, ապա դա մեզ համար լավ չէ, այլ հասարակության կողմից սոցիալապես հաստատված: Եվ վատը մեզ համար վատը չէ, այլ այն, ինչ ուրիշները չեն կարող դիմանալ մեր մեջ: Կիրակի օրը աշխատանքի չգնալը վատ է, եթե ամբողջ թիմը համաձայնվի աշխատել ի շահ ձեր հայրենի ձեռնարկության, և դուք հանկարծ որոշեցիք պայքարել թիմի դեմ:

Լավագույն բանը, որ կարող եք անել ինքներդ ձեզ համար, դա ներքին դիտորդին վերաբերվելն է որպես կողմնակի անձ, որի կարծիքին կարելի է լսել, բայց պարտադիր չէ, որ հետևի:

Մեծ քաջություն և համարձակություն է պետք ներս նայելու և զարգացման անհատական չլուծված խնդիրները լուսաբանելու, վախի և մեղքի ճամպրուկները ետ բերելու համար: Հետ վերցրեք անհատականության իրավունքը:

Եթե մենք վախենում ենք, բայց մերժում ենք մեր վախը ուրիշին ներկայացնելը, մենք պետք է այն քողարկենք: Ագրեսիայի, դժգոհության, գրգռվածության ներքո: Մենք բողոքում ենք, պահանջում և մեղադրում: Մեր վարքի իսկական իմաստը թաքնված է զուգընկերոջից, մակերեսին կա միայն պաշտպանիչ շերտ: Կարծես սրտի ցավի բողոքով ենք եկել բժշկի, բայց չենք խոստովանել, այլ բողոքել ենք գլխացավից: Բոլոր նշանակված բուժումները անարդյունավետ կլինեն, և բժիշկը կդառնա շառլատան, քանի որ նա մեզ չէր հասկանում, չէր կռահում, չէր օգնում: Կարո՞ղ էր նա օգնել:

«Ինչ -որ բան սխալ է հարաբերություններում» հաճախ նշանակում է, որ մենք որոշել ենք աշխատել մի բանի հետ, որը գտնվում է գործընկերոջ վերահսկողության գոտում: Եթե մենք չենք ստանում այն, ինչ ուզում ենք ամուսնության մեջ, ապա դա նշանակում է, որ մեր գործողությունների մեջ մեր նկատմամբ անկեղծությունը քիչ է:

Ավելի հաճախ, քան ոչ, թյուրիմացության պատճառն այն չէ, որ գործընկերը վատն է, այլ այն, որ սեփական ներքին հակամարտությունը ելք է պահանջում: Հետեւաբար, այստեղ ոչ թե պետք է նեղանալ զուգընկերոջից, այլ զբաղվել ինքն իրենով:

Սա կեղտոտ աշխատանք է: Անհնար է քվանտային թռիչք կատարել այնտեղ, որտեղ ամեն ինչ միանգամից լավ է: Լույսը տեսնելու համար պետք է անցնել խավարի միջով: Դա հոգնեցուցիչ է, դանդաղ, հոգնեցուցիչ: Երբեմն թվում է, որ ավելի լավ կլիներ, եթե չհեռացնեինք Ավգեյան այս ախոռները: Նրանց հետ փոխակերպվելու և պարելու համար կպահանջվեն բազմաթիվ ուղևորություններ դեպի ձեր ստվերներ:

Մեզ չճանաչելով ՝ մենք ուժեղացնում ենք անձի պառակտումը ՝ ստվերի դրսևորումները դարձնելով ավելի ագրեսիվ:Ես հանդիպել եմ այդպիսի մարդկանց. Նրանց էության հանկարծակի դրսևորումները պարզապես հիմարության մեջ են ընկել ՝ արտաքին սոցիալական պատկերի հետ անհամապատասխանության պատճառով:

Ինչպե՞ս դադարեցնել ինքդ քեզ կեղծելը:

Առաջին, առանձնացնել ախտանիշը հիվանդությունից:

Անհրաժեշտության դեպքում հեռացեք իրադարձություններից, թոշակի անցեք և ուսումնասիրեք ձեր սեփական արձագանքի պատճառը:

Վեճերի դեպքում դուք պետք է ձեռնպահ մնաք ռեակտիվ արձագանքներից և ինքներդ ձեզ հարցրեք, թե ինչու է գործընկերոջ ասածը կամ վիրավորողն ինձ: Անձամբ ի՞նչ չլուծված խնդիրներ են թաքնված իմ իմպուլսիվ պատասխանի հետևում: Ինչպե՞ս կարող եմ այս իրավիճակում ինքս ինձ պահել, առանց կառչելու իմ գործընկերոջից:

Մեր արձագանքը կատարվածին պարզապես ախտանիշ է, որն ինքնին չի կարող լինել ոչ լավ, ոչ էլ վատ: Դա պարզապես ցույց է տալիս, որ ներսում կան չլուծված խնդիրներ և չբավարարված կարիքներ: Ազատվելով ախտանիշից ՝ մենք չենք լուծում խնդիրը, այլ միայն սրում ենք այն:

Երկրորդ: ճանաչիր ինքդ քեզ:

Getանաչեք ինքներդ ձեզ ճշգրիտ: Ինչի՞ իրավունք ունեք: Ի՞նչ պետք է արվի ձեր մասին: Ինչպիսի՞ մարդ եք դուք առանց ներքին դիտորդի:

Անկեղծ ասած, ոչ մի կրճատում: Ինչպիսի ընկեր, գործընկեր, գործընկեր, երեխա և այլն: Bսպեք ձեր կատարյալությունը և թույլ տվեք ինքներդ ձեզ լինել «բավականաչափ լավ», քան կատարյալ: Կոնկրետ եղեք, թե ինչն է ձեզ համար ընդունելի և ինչը `ոչ: Ի՞նչ եք պատրաստ անվերապահորեն ընդունել ձեր մեջ, չնայած ձեր ներքին դիտորդի կարծիքին:

Կարևոր է հաշվի առնել, որ դուք պետք է վճարեք նման «լկտիության» համար: Գինը բարձր է `արագ աճելով և հրաժարվելով իրեն ուրիշների աչքերում փնտրելուց:

Եթե ես ընդունում եմ, որ ծույլ եմ, ապա այլևս որևէ գործողություն չեմ ձեռնարկի այս հարցում: Ես բացահայտ հայտարարում եմ դա և այլևս չեմ վիրավորվում, երբ ինձ անվանում են ծույլ մարդ: Ես անկեղծորեն ակնկալում եմ հետադարձ կապ իմ գործընկերոջից ՝ գիտակցելով, որ նա իրավունք ունի որոշելու, թե ինչ կանի դրանով: Ես մնում եմ հանգիստ և ունակ եմ տեսնել այն, ինչ իրականում տեղի է ունենում առանց անձնական մեկնաբանության:

Անձամբ մի ընդունեք ձեր զուգընկերոջ արձագանքը: Նրա արձագանքը պայմանավորված է նաև նրա անձնական ներհոգեկան տարածությամբ և ինքնաճանաչման փորձով: Հաշվի առնելով նրա արձագանքը ՝ մենք մեր մասին պատկերացում ենք կազմում այլաբանությունների միջոցով: Եթե ասվածը վերցնենք անձամբ, ապա արժե պարզել, թե ինչպիսի անձնական մեղքի զգացում ունենք մենք այս հարցի կապակցությամբ: Ի՞նչ ենք նախատեսում անել այս կապակցությամբ:

Հարաբերությունները վերաբերում են նույնականացնելու, թե ով ենք մենք:

Եթե մինչ հարաբերությունները մենք ամբողջ անձ չէինք, ապա գործընկերը ամբողջականություն չի ավելացնի: Ավելի շուտ, դա ցույց կտա, որ մենք ներքին խնդիրներ ունենք:

Որոշեք, թե ինչ եք անելու այն, ինչ համարում եք անընդունելի: Մշակեք հստակ ուղեցույցներ այն դեպքում, երբ անցանկալի որակը նորից հայտնվի: Բանակցեք ներքին դիտորդի հետ ՝ նրան դարձնելով ձեր օգնական, այլ ոչ թե կոշտ քննադատ:

Երրորդ, սովորիր պահել քեզ:

Սա նշանակում է ինքներդ ձեզ մխիթարելու, ձեր մասին հոգալու և մարդկանց հետ հարաբերություններում ապահով հեռավորություն որոշելու ունակություն: Սա ոչ ինքնության պահպանումն է իրենց վախերով և ամոթով ՝ բացահայտորեն դիմակայելով ուրիշների հարվածներին իրենց հասցեին, նրանց ցանկությունների, արժեքների ուղղությամբ: Սեփական սխալության, անկատարության, խոցելիության ճանաչում:

Ինքդ քեզ պահելը մերժմանը դիմակայելու ունակություն է: Մեր ցանկությունները մեր զգացմունքներն են `գումարած մտադրությունները, և այն, ինչ մեզ պատասխանում է գործընկերը, դրանք չպետք է փոխվեն: Նախ ընտրեք ինքներդ ձեզ, քանի որ այս դեպքում մենք կենտրոնանում ենք մեր վրա, այլ ոչ թե այն, ինչ անում է գործընկերը: Ինչ էլ որ անի և անկախ նրանից, թե ինչպես կարձագանքի, կպչելով իրեն, մենք նվազեցնում ենք մեր կախվածությունը մյուսից: Սա անձնական տարբերակումը և սեփական դիրքորոշումն է:

Փնտրեք ծագած խնդիրների նոր լուծումներ: Հարաբերությունների զարգացման և զարգացման էությունը ոչ թե դրանք բացասական հույզերից մանրազնին մաքրելու, այլ նրանց կարողությունների մեծացման, բարդ փորձառությունները փոխակերպելու և փոխադարձ տարբերություններ ապրելու ունակության մեջ է:

Լսեք ինքներդ ձեզ:Վերցրեք թյուրիմացությունները, որոնք ծագել են ոչ թե որպես գործընկերոջ խնդիր, այլ որպես ձեր հոգեբանության դատարկ տեղ, որը հստակեցման կարիք ունի:

Ձեր արձագանքը ձեր ներքին վերաբերմունքի արդյունքն է:

Հարաբերությունների մեջ մտերմությունը նշանակում է ձեր Ես -ի ամբողջական բացահայտում ՝ առանց խեղաթյուրման, ձեր զգացմունքներն արտահայտելու ունակությամբ:

Կեղծիքներն էժան են, անհատականությունը ՝ անգին:

«Եղի՛ր ինքդ քեզ, մնացած բոլոր դերերն արդեն ստանձնված են»:

Օ. Վոլդ