Ինչպես վարվել հուզական չարաշահումների հետ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

«Ինչու է նա դա անում ինձ հետ»:

Որքան ավելի շատ ենք խորանում մեկ այլ անձի վարքի դրդապատճառների մեջ, այնքան հեռու ենք ճշմարտությունից: Մենք սայթաքում ենք մեր իսկ մեկնաբանությունների վրա, սխալվում և շարունակում սխալ ճանապարհը:

Մենք այնքան քիչ բան գիտենք մեզ հետ կապված թույլատրելիի սահմանների մասին, որ հեշտությամբ ենթարկվում ենք մանիպուլյացիաների և հուզական շանտաժի:

Անձնական սահմանների խախտումը տեղի չի ունենում մեկ գիշերվա ընթացքում կամ մեկ գիշերվա ընթացքում: Գործընկերը «կտրուկ» չի փոխվում: Սա շատ փոքր միջամտություններ են, որոնք մեզ չեն նկատել, ինչը նշանակում է, որ դրանք չեն դադարեցվել:

Ինչո՞ւ ժամանակին ահազանգ չենք հնչեցնում: Ինչու՞ մենք չենք տեսնում ակնհայտը և չենք արթնանում, երբ նրանք կեղտոտ բրեզենտներով քայլում են մեր հոգու տարածքով:

Մենք առնչվում ենք ներքին համոզմունքների և կանոնների հետ, որոնք մենք կլանում ենք ուրիշներին դիտելու և մանկության փորձառությունների միջոցով:

Ասա ինձ, ձեզանից քանի՞սն են երբեք չեն լսել այն արտահայտությունը, որ «ես» -ը այբուբենի վերջին տառն է: Արտահայտությունը գալիս է «երջանիկ» մանկությունից, միայն տարիների ընթացքում մեր «ես» -ի դիրքը չի փոխում իր տեղը: Բոլորը նույն տեղում `արածեցնելով թիկունքը:

Կամ սրանք ուղերձներն են:

«Չե՞ք համարձակվում փակել ձեր սենյակի դռները: Գնել բնակարան եւ այնտեղ ինչ ուզում ես արա »:

«Դուք ուզում եք»:

«Մի՛ հակասիր ինձ»:

«Մենք փորձում ենք ձեզ համար, բայց դուք մեզ ոչ մի կոպեկ չեք տալիս: Ընտանիքը սուրբ է »:

«Ձեր տարիքում ես վախենում էի մի խոսք ասել ծնողներիս: Չե՞ք ամաչում »:

«Եթե շատ բան ես ուզում, քիչ կստանաս»:

«Գլուխդ մի խաբիր»:

Սրանք մեր առաջին գաղափարներն են այն մասին, թե որտեղ ենք մենք պատկանում և ինչ արժեք ունեն մեր ցանկությունները: Մենք կլանում էինք դրանք, նույնիսկ եթե կտրականապես համաձայն չէինք նրանց հետ: Մենք փակեցինք մեր աչքերը այն ամենի վրա, ինչը մեզ դուր չեկավ ՝ զգալով մարմնական և հուզական անհարմարություն:

Լավ գործող սահմանները հասուն հարաբերությունների համար կարևոր հիմք են:

Հարաբերություններում հնարավոր ամենաանհավատալի համոզմունքն այն համոզմունքն է, որ դրանք պահպանելու համար հարկավոր է ամեն ինչ անել, որ պետք է դիմանալ և զոհաբերել ինքներդ ձեզ:

Հարաբերություններում զոհաբերություն չպետք է լինի: Ո՞րն է դրանում ամենաբարձր նպատակը: Դարձե՞լ ավելի ուժեղ, հաստ մաշկով և ավելի ճկուն: Երջանկությունը բաղկացած չէ այս բաղադրիչներից:

Սա փակուղի է մեծահասակների հարաբերությունների համար: Մենք դավաճանում ենք ինքներս մեզ, եթե ասում ենք, որ զիջումն անտեղի է: Մենք դավաճանում ենք ինքներս մեզ, երբ կարծում ենք, որ սխալվում ենք: Մենք լքում ենք ինքներս մեզ, երբ ընդունում ենք մեր նկատմամբ անարդարությունը ՝ վախենալով ուրիշին վիրավորել: Մենք ժամանակ ունենք ինքներս մեզ համար, երբ որոշում ենք համբերել հիմա `հույսով, որ ինչ -որ բան հետագայում կփոխվի:

Ինչու՞ պետք է «ինչ -որ բան» փոխվի: Ինչու՞ գործընկերը պետք է ինչ -որ բան փոխի, եթե մենք լուռ դիմանում ենք անարդարությանը: Ամեն ինչ աշխատում է. Նա հրեց սահմանը -

տվել է. Համընդհանուր սխեմա, և ամենակարևորը `այն աշխատում է:

Մի խաբվեք պատմություններից, որ ձեր զուգընկերոջ պահվածքը դժվար մանկության կամ գերֆունկցիոնալ մայրիկի արդյունք է: Այն, ինչ հիմա կատարվում է մեր հարաբերություններում, մեզ ավելի տեղին է, քան թվում է: Եթե ընտանիքում մեր սահմաններն անտեսվում են, ապա մենք պատասխանատվություն ենք կրում այն բանի համար, որ մենք չկարողացանք դա ժամանակին կանգնեցնել և որոշում չկայացրեցինք անցանկալի շփումից դուրս գալու: Լուծման բացակայությունը նույնպես ընտրություն է: Հարաբերությունները առանց հարգանքի, սիրո, ընկերության շարունակելու ընտրությունը:

Իմաստ ունի հարցը դարձնել ինքդ քեզ: Ոչ թե «ինչու է նա դա անում ինձ հետ», այլ «ինչու եմ ես նրան թույլ տալիս դա անել ինձ հետ»: Ինչու՞ եմ շարունակում համբերել: Ի՞նչ գին պետք է վճարեմ դրա համար »:

Եթե հարաբերություններում խախտվում է «տալ-վերցնելու» հավասարակշռությունը, ապա դրա համար ավելի մեծ պատասխանատվություն կրում է ոչ թե նա, ով քիչ է տալիս, այլ նա, ով շարունակում է տալ «հանուն ընտանիքի» ավելին, սպառելով սեփական ռեսուրսները: Նահանջելու պատրաստակամությունը, պասիվ պահվածքը, զուգընկերոջ հետ տեղի ունեցածի համար պատասխանատվությունը կիսելու անկարողությունը, ընտանիքի պարանոցն էլ ավելի է սեղմում: Մտերմությունն ու սերը հնարավոր չեն այնտեղ, որտեղ մենք մեզ ապահով չենք զգում:

Այն տարածքը, որտեղ չկա վճռական «ոչ» ասելու այն, ինչ ստիպում է քեզ տառապել, չի կարող «ընտանիք» կոչվել:

Սահմանների պաշտպանությունը ոչ թե խոսել այն մասին, թե ինչպես կարող ես կամ չես կարող անել մեզ հետ: Սրանք վճռական գործողություններ են ՝ կապի դադարեցում և հարաբերությունների կարանտինացում, մինչև գործընկերը չվերադառնա էկոլոգիապես մաքուր հաղորդակցությանը և չսկսի համապատասխանել պայմանավորվածություններին:

Ի՞նչ կարելի է անել այստեղ:

1. Takeամանակ տրամադրեք:

Դադարեցնել շփումը: Որպես կանոն, ագրեսորը գործում է հանկարծակի և պահանջում է արագ որոշում, արագ արձագանք իր վարքագծին ՝ անհնարին դարձնելով նրա մտքերը հավաքելը: Ձեր գործընկերոջը փոխանցեք այն միտքը, որ դուք կարող եք հրաժարվել ընտանիքից, սիրուց, ընդհանուր արժեքներից, նույնիսկ եթե դա շատ է ցավում: Բայց դու չես կարողանա նրա հետ մնալ, քանի դեռ նա շարունակում է իրեն այդպես պահել:

2. Ներքին ազնվություն:

Մտածեք, թե ինչ սահմանափակող հավատն է ձեզ ստիպում հանձնվել և դիմանալ: Եթե դուք վախենում եք վիրավորել ձեր զուգընկերոջը `հրաժարվելով անել այն, ինչ նա ուզում է, ապա ժամանակն է բարձրաձայն ասել այն, ինչը ձեզ զայրացնում և վիրավորում է: Դադարեցրեք ձեր շուրջը նայելը, մի փնտրեք ուրիշների աչքերում այն հարցի պատասխանը, թե ինչ կարելի է կամ չի կարող անել ձեզ հետ: Այս պատասխանը ձեր ներսում է: Անվանեք զգացմունքը, կապեք այն առաջացրած գործողության հետ և դիտեք: Մի շփվեք զգացմունքների հետ, պարզապես դիտեք:

3. Ներքին վճռականություն. «Ես կարող եմ դիմանալ»:

Խոսքն այն մասին է, որ կարողանաս դիմակայել գործընկերոջդ արձագանքին քո դիմադրությանը: Եթե ներքին ռեսուրսները քիչ են, ապա պետք է օգնություն խնդրեք մասնագետից կամ օգնություն խնդրեք սիրելիներից:

4. Որոշում կայացրեք հետագա անելիքների վերաբերյալ:

Որոշման տարբերակներ. Հեռանալ, ընդունել կամ փոխել իրավիճակը: Ուրիշ ոչ մի բան չի տրվում: Եթե որոշեք ամեն ինչ թողնել այնպես, ինչպես կա, ապա այլևս մի տվեք «ինչու է նա ինձ հետ այդքան» հարցը:

5. Ոչ պաշտպանողական գործողություններ:

Երբ զգում եք, որ հստակ գիտեք, թե ինչ եք ուզում, և նաև վստահ եք զգում, որ կարող եք համարժեք հանդիպել և դիմակայել ձեր զուգընկերոջ դիմադրությանը, անցեք գործողությունների: Պաշտպանվելու եւ արդարացումներ անելու կարիք չկա, գնացեք համաձայնությունների քննարկմանը: Ո՛չ գործընկերը, ո՛չ աշխարհը, ուրիշ ոչ ոք չի կարող ձեզ հետ անել մի բան, որը դուք ձեզ արժանի չեք համարում:

Դուք պատասխանատու եք այն բանի համար, ինչ ուրիշները կարող են անել ձեր մասին: Դուք փոխանակում եք պայմանագրեր և նշում թույլատրելիի սահմանները, առանց որոնց անհնար է միասին կյանքի գնալ:

Եթե ձեր հարաբերությունները նման են գրկախառնված կոտրված կողոսկրով, ապա ձեզ հարկավոր է սեղմել ոչ թե գործընկերը, այլ կոտրված կողերը: Դուք կարող եք անվերջ դիմանալ ցավին, բայց դա ամեն անգամ ձեզ կհիշեցնի իր մասին, նույնիսկ եթե ձեր գործընկերը մեղմ գրկում է: Պետք է համբերատար լինել. Կա՛մ դիմանալ, երբ ցավում է, կա՛մ դիմանալ զուգընկերոջ դիմադրությանը ՝ վճռականորեն հրաժարվելով քո առողջությունը խաթարող «գրկախառնություններից»: