ՍԵՖԻISԻ՞Մ, թե՞ ՍԵՐ ՔԵEL ՀԱՄԱՐ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Խորհրդակցությունների ընթացքում անընդհատ ծագում է հակակրանքի, անհարգալից վերաբերմունքի, ինքնավստահության թեման, մինչև նրանց կարիքների լիակատար անտեսումը բազմաթիվ հաճախորդների շրջանում:

Ըստ այդմ, խնդիր է ծագում սովորել սիրել ինքդ քեզ, վստահել ինքդ քեզ, շփվել սեփական անձի հետ, հասկանալ սեփական կարիքները և հոգալ սեփական անձի մասին:

Եվ հետո հաճախորդը սկսում է դիմադրել և ասում, որ չի ուզում եսասեր լինելը, եսասեր լինելը վատ է, անընդունելի: Մարդը տարբերություն չի տեսնում եսասիրության և առողջ ինքնագնահատականի և ինքն իրեն խնամելու անհրաժեշտության միջև:

Այժմ ես կցանկանայի խոսել հաճախորդների հատուկ տիպի մասին, ովքեր պետք է այս աշխարհն ավելի լավը դարձնեն, իրենց ներդրումն ունենան համաշխարհային ներդաշնակության մեջ ՝ ամբողջությամբ «մոռանալով» իրենց մասին:

Սա, սովորաբար հասարակության համար սոցիալապես շատ ցանկալի մարդիկ, որին բոլորը սիրում են, ովքեր սովոր են ապրել ուրիշների համար և չեն կարող ասել ոչ:

Այս ժողովուրդը դրանք շատ հարմար են, օգնում են բոլորին, ժամանակ և հնարավորություն ունեն բոլորի համար: Այժմ այս պահվածքը կոչվում է «փրկարարական համալիր»:

Շատ հաճելի է ընկերանալ նման մարդու հետ, նա միշտ կարձագանքի, երբ օգնության կարիք ունենաք: Նա պատրաստ է ՝ ի վնաս իրեն, իր կարիքներին, հաճախ ընտանիքի կարիքներին ՝ շտապել գիշերը ՝ ընկերոջը փրկելու համար: Նա հանելու է «վերջին շապիկը» ՝ հարեւանին տաքացնելու համար:

Մարդկանց մեծ մասը հաճույք է ստանում օգտագործելուց նման հաղորդակցության պտուղները և միշտ պատրաստ են հնարավորինս «տեղ զբաղեցնել հարևանի վզին», որպեսզի միշտ ունենան իրենց խնդիրները լուծելու իդեալական գործիք:

That'sիշտ է, «ո՞վ է բախտավոր և նրանք գնում են», բայց ինչպիսի՞ն է այն հենց այս «աշխատանքային ձիերի» համար:

Ո՞ւմ է դա հետաքրքրում:

Սպառողական հասարակությունը սպառում է այն ամենը, ինչին կարող է հասնել: Եվ այսպիսի հրաշալի «փրկարարները» օգտագործվում են արագ և շրթունքները շաղ տալով, բոլոր ռեսուրսները արագորեն դուրս են մղվում դրանցից, և այժմ 45 -ում, կամ նույնիսկ ավելի վաղ, բոլորը ողբում են նրա գերեզմանի վրա. «Ի Whatնչ հրաշալի մարդ է, նա երբեք չի հրաժարվել որևէ մեկին օգնել, և ում թողեց նա մեզ … »:

Հուշարձանի մակագրությունը, ամենայն հավանականությամբ, խանդավառ կլինի, ինչպիսիք են. «Նա իրեն ամբողջը նվիրեց մարդկանց !!!»: Միգուցե սա մասամբ է տաքացնում հենց այս «փրկարարներին», բայց մի՞թե նրանք, անկասկած, ուրախ են օգտագործել իրենց ամբողջ կյանքը հետմահու մակագրությունը ձևակերպելու համար:

Կարծես ոչ:

Ուրիշի կյանքը քո կյանքի իմաստ դարձնելը մի փոքր տարօրինակ է:

Երբեմն գործում է ինքնապահպանման բնազդը, այնուհետև «փրկարարը գալիս է» խորհրդակցության ՝ հետևյալ խոսքերով., հավանաբար հիմարություն է նման խնդրի առաջ կանգնելը, բայց այն, ինչ «Վերջերս մի տեսակ հոգնածություն է կուտակվել, ապատիա, ես ոչինչ չեմ ուզում և ոչինչ հաճելի չէ»:

Իսկ ինչպե՞ս ուրախանալ: Եթե ոչինչ քեզ համար չէ, բայց ամեն ինչ ուրիշների համար է: Եվ նրանց համար ամեն ինչ բավարար չէ, և այժմ ծանոթների շրջանակն այնքան հսկայական է դարձել (ո՞վ կհրաժարվեր անվճար կերակրման արկղից), որ մեր խեղճ «փրկարարը» չի կարող հաղթահարել իր արյան ծարավների հոսքը: Պետք է լինի ինչ -որ ճգնաժամ, որպեսզի անձը վերջապես ուշադրություն դարձնի իր վրա: Եթե ճգնաժամը տեղի չունենա, նա վազում է իր «թիմում», մինչեւ այն փլուզվի:

Իսկ դրա դիմաց ի՞նչ: Երախտագիտություն, անկեղծ հիացմունք նրա անձնական հատկությունների համար, հավերժական բարեկամության և նվիրվածության հավաստիացում: Եվ սկզբում մարդը երջանիկ է և լողանում է ուրիշների սիրով և վստահ է, որ նա ունի շատ հավատարիմ ընկերներ, նա միայնակ չէ աշխարհում: Նա իր համար պաշտպանական շրջանակ է ստեղծել և միշտ կարող է հույս դնել իր թիմի աջակցության վրա:

Եվ հետո նա մի անգամ օգնություն խնդրեց, և պարզվեց, որ մարդիկ ունեն իրենց սեփական բիզնեսը, և նրանք, լավ, պարզապես հիմա չեն կարողանա օգնել: Մեկ այլ անգամ ես շրջվեցի, և պարզվեց, որ նրանք իրականում ընտանիքներ ունեն, և նրանք երեխայի հետ տնային աշխատանք են կատարում և պատրաստ չեն օգնության շտապել: Նա երրորդ անգամ դիմեց, եւ նրա համարը հեռախոսով արգելափակվեց:Եվ հիմա նա արդեն լիովին հուսահատվել է, միայնակ նստած իր խնդիրների հետ, և հասկանում է, որ ոչ ոք չի ցանկանում օգնել իրեն:

Եվ նա լքեց իր ընտանիքը, իր պարտականությունները, առաջ քաշեց նրանց օգնելու իր ծրագրերը, ինչպե՞ս կարող էր դա լինել: Հաճախ այս փուլում է, որ «փրկարարները» դիմում են թերապևտին: Երբեմն, քանի որ կանայք (ամուսինները) չեն կարող դիմանալ, որ նա բոլորի համար է, բացի ընտանիքից, և լուրջ խնդիրներ են սկսվում: Երբեմն գիտակցելով, որ նրանք արդեն սպառված ու հյուծված են:

Նրանք անկեղծորեն չեն հասկանում, թե ինչպես կարող էր պատահել, որ նրանք ամբողջ կյանքն անցկացրին ուրիշներին օգնելով, և երբ օգնության կարիք կար, ոչ ոք չցանկացավ օգնել: Նրանց մանկուց սովորեցնում էին. «Մարդկանց հետ վարվիր այնպես, ինչպես ուզում ես, որ նրանք քեզ հետ վարվեն …» Աշխարհը քանդվում է, երկիրը սահում է նրանց ոտքերի տակից, և պարզ չէ, թե ինչու և ինչ անել դրա հետ:

Եվ նույնիսկ սկսելով թերապիան, նման հաճախորդները մինչև վերջ դիմադրում են «թամբը հանելու» անհրաժեշտությանը, քանի որ այն այնքան ծանոթ է դարձել տարիների ընթացքում: Եվ հետո, եթե «թամբը հանեմ», անհարմար կլինի, որ մարդիկ նստեն վզիս: Սա, իհարկե, փոխաբերություն է, բայց ի՞նչ է իրականում տեղի ունենում:

Խորհրդակցության ժամանակ պարզվում է, որ նրանք լիովին անտեսում են իրենց կարիքները ՝ ընդհուպ մինչև բնականը և անհրաժեշտը, օրինակ ՝ խորտիկ ուտելը կամ զուգարան գնալը: Անհնար է ոչ մի րոպե վատնել, հակառակ դեպքում Արմագեդոնը տեղի կունենա, և չարը կհաղթի:

Եվ նրանք իսկապես կարիքների ցանկացած բավարարում համարում են եսասեր: Հասկացությունների նման հրաշալի փոխարինումը, իհարկե, գալիս է մանկությունից, այնպիսին, ինչպիսին ձեզ անհրաժեշտ է սեր վաստակել, վաստակել, դուք չեք ծառայի մարդկանց, նրանք ձեզ չեն սիրի:

Այս մարդիկ չեն հասկանում, որ հնարավոր է լինել մարդասեր ՝ ի վնաս իրեն և փրկարարի ՝ չմոռանալով իրենց կարիքների մասին: Նրանք կարծում են, որ իրենց ամբողջ ժամանակն ու էներգիան պետք է պատկանեն իրենց շրջապատին: Եվ միայն այս դեպքում նրանք կարող են հպարտանալ իրենցով:

Հավանաբար, կարիք չկա կրկնել և նկարագրել, թե ինչպիսի դաստիարակություն է ձևավորում նման անհատներին, և այսպես բոլորը գիտեն: Parentsնողների սերն ու հարգանքը տրվել է խիստ չափված եղանակով և միայն որպես բարի գործերի վարձատրություն:

Մարդը դա սովորել է սերը կարելի է վաստակել միայն, և նրա ամբողջ կյանքը, քիչ -քիչ, հավաքում է փոխնակ սիրո համար ձեր բարի գործերի համար: Ինչու՞ փոխնակ, հարցնում եք: Բայց քանի որ փոխնակ … Նա անհրաժեշտ է մինչ նա օգնում է, իսկ հետո «մավրը կատարել է իր գործը, մավրը կարող է հեռանալ»:

Իրական հարաբերությունները չեն գնվում կամ վաստակվում, դրանք կառուցվում են փոխադարձ հարգանքի վրա: Իսկ նման մարդկանց շուրջ, որպես կանոն, ձեւավորվում է մակաբույծների շրջան, որոնք ապրում են իրենց դոնորից:

Նորմալ եւ առողջ հարաբերություններում մեծահասակը հաճախ կարիք չունի ընկերոջ օգնության, եւ, որպես կանոն, դա փոխադարձ է: ԲԱՅ օգնության կիրք ունեցող անձի նկատմամբ `գրավում են ինֆանտիլ մարդիկ, ովքեր ցանկանում են իրենց խնդիրները տեղափոխել ուրիշների ուսերին:

Երբ ես խոսում եմ «փրկարարների» հետ, ամենից հաճախ դա ստացվում է Նրանք չեն կարող իրենց խնդիրները կիսել իրենց շրջապատի մարդկանցից ոչ մեկի հետ, և նրանցից ոչ մեկը երբևէ նրան իրական օգնություն չի ցուցաբերել: Միեւնույն ժամանակ, նրանք շատ են վախենում կորցնել այս շրջանակը, եթե իրենց թույլ տան հրաժարվել օգնությունից:

Եվ, որպես կանոն, դա տեղի է ունենում, հենց որ նրանք սկսում են հրաժարվել, սրանք մակաբույծներն ընկնում են և գնում նոր զոհի որոնման: Միայն դրանից հետո հնարավորություն կլինի հանդիպել իսկական ընկերոջը և կառուցել նրա հետ սերտ վստահելի հարաբերություններ:

Անհրաժեշտ է, որ տալու ցանկությունը հավասարակշռվի վերցնելու ցանկության հետ: Եվ որպեսզի այս մարդիկ սովորեն վերցնել, պարզապես պետք է ճանաչեն իրենց և իրենց կարիքները: Եվ թույլ տվեք ձեզ «լինել», պարզապես այն պատճառով, որ նրանք ծնվել են, և ոչ թե ամեն րոպե հաստատել իրենց գոյության իրավունքը:

Այստեղ է, որ պատերազմը սկսվում է հոգեթերապևտի հետ ՝ պաշտպանելու իր «անհատույց օգնականի» կարգավիճակը: Եսասիրության թեման բազմիցս քննարկվում է, մարդը պահանջում է ինքնասիրության տարբերակիչ հատկությունների ապացույցներ, ռմբակոծում է թերապևտին խորամանկ հարցերով, վիճում է նրա կարծիքի օգտին:

Եվ շատ - շատ աստիճանաբար, գործնականում փորձարկելով թերապիայի բոլոր եզրակացությունները, վերջապես սկսում է հավատալ, որ եսասիրությունն ու ինքնասիրությունը հոմանիշներ չեն: Սրանք շատ դժվար հաճախորդներ են, նրանք մնում են իրենց կարգավորումներին մինչև վերջ, և դա զարմանալի չէ:

Կա գլոբալ վախ ՝ շրջապատից ընդհանրապես առանց սիրո և հարգանքի մնալու: Նրանք բազմիցս ստուգում են, թե ինչ է առաջարկում «նոր կյանքը» իրենց կառուցածի փոխարեն: Ոմանք դեռ վերադառնում են սովորական «վազող թիմին»:

Այսպիսով, ո՞րն է տարբերությունը ինքնասիրության և եսասիրության միջև:

Օժեգովը եսասիրությունը որակում է որպես եսասիրություն, նրանց անձնական շահերի նախապատվությունը այլ մարդկանց շահերին, հասարակական շահերին, նրանց անտեսմանը: Էգոիստը կոպիտ անձնավորություն է:

Կարծես, բայց ոչ այնքան: Ոչ ոք կոչ չի անում անտեսել այլ մարդկանց շահերը, անտեսել ուրիշներին, դառնալ անլուրջ: Բանն այն է, որ եթե այլ մարդիկ արժանի են հարգանքի իրենց շահերի համար, ապա ինչու՞ չհամարել ձեր սեփականը:

Վեճում ծայրահեղությունները միշտ նշվում են որպես փաստարկներ, սա վեճի բնական բովանդակությունն է:

Միջին եզրեր գտնելը մարտահրավեր է:

Եթե դուք պատկերացնում եք մի իրավիճակ, որ ձեր երեխան հիվանդ է և օգնության կարիք ունի, և նրան լքում եք հանուն հարբած և դժվարությունների մեջ ընկած ընկերոջ, ապա դա մերժում է նրա և իր ընտանիքի շահերը:

Կամ դուք գնում եք ջերմությամբ ՝ օգնելու ձեր ընկերոջը սոսնձել պաստառները. Սա նաև մերժում է ձեր անձը: Սա ամենակարևորը չէ կյանքում:

Բայց եթե ձեր ընկերոջ տունն այրվեց, և դուք պատսպարեցիք նրան, չնայած անհարմարություններին, սա ճիշտ նույն իրավիճակը չէ: Այո, եթե ընկերը ձեր տանը վանդալի պես է վարվում, նույնպես խնդիր է և ինքնաբռնաբարություն, եթե դուք դիմանաք դրան: Բայց եթե դուք քննարկում եք բնակության կանոնները, ապա սա այլևս չի նշանակում ձեր շահերից հրաժարվելը ամբողջ իմաստով:

Այսպիսով, պարզվում է, որ «փրկարարների» համար կարևոր է սովորել առաջնահերթություն տալ և հաշվի առնել նրբությունները, և ոչ թե գլխին թռչել ՝ օգնելու առաջին զանգին, և, իհարկե, սովորել հրաժարվել և բանակցել:

Յուրաքանչյուր դեպքում իրականության թեստավորումն անհրաժեշտ է: Որքա՞ն օգնության կարիք կա, իսկապե՞ս մարդը չի կարողանում գլուխ հանել: Կարո՞ղ եմ այս օգնությունը տրամադրել առանց վնասելու ինձ և իմ առողջությանը:

Նույնիսկ այն մարդիկ, ովքեր օգնում են մասնագիտություններին գնահատել ռիսկի աստիճանը, զինված են անվտանգության սարքավորումներով և հոգ են տանում իրենց առողջության և կյանքի պահպանման մասին: Ինչու՞ չմտահոգվել ձեր մասին, նույնիսկ եթե կյանքի նպատակը ուրիշներին երջանկացնելն է: Որտե՞ղ է այստեղ եսասիրությունը: Սա ինքնապահպանման առողջ զգացում է:

Այսպիսով, այն ամենը, ինչը չի ոտնահարում ուրիշների շահերն ու կարիքները, չի կարող համարվել եսասիրություն:

Բայց մի անգամ ծնողները եսասիրություն անվանեցին երեխայի ցանկացած ցանկություն, որը չէր համապատասխանում ժամանակի ռացիոնալ օգտագործման վերաբերյալ նրանց տեսակետներին, և դրա թյուրըմբռնումը ձևավորվեց: It'sամանակն է գտնել ճիշտ իմաստը և թույլ տալ ինքներդ ձեզ հրաժարվել այն ամենից, ինչ ժամանակին առաջարկվել էր: