Ի՞նչ է մեզ պահում «Մահացած» հարաբերություններում:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մենք հեռու ժամանակ

Գիշերները երկար են

Չսիրված չսիրվածի հետ

Հաճախ, թերապիայի իրավիճակում, մարդը պետք է լուծի ընտրություն կատարելու հարցում հաճախորդի օգնության խնդրանքը: Եվ սա ամենահեշտ խնդրանքը չէ հոգեթերապևտի աշխատանքում:

Իմ հոդվածում ես կկենտրոնանամ միայն հարաբերություններում ընտրության իրավիճակի վրա: Այս դեպքում հաճախորդի համար նման ընտրությունը, որը նա դժվարանում է ընդունել կյանքում, ընտրությունն է «Հեռանա՞լ, թե՞ մնալ» -ի միջև: Եվ այստեղ կարեւոր է ուշադիր ուսումնասիրել թե ընտրությունը, թե դրանց հնարավոր դրդապատճառները:

Relationshipանկացած հարաբերություն հիմնված է ինչ -որ բանի վրա: Սա աքսիոմա է: Միակ հարցն այն է, թե որն է այս հարաբերությունների «սոսինձը»:

Իմ կարծիքով, այս «սոսինձը» կարող է լինել ներսից եկող մի բան `ցանկություն, գրավչություն, գրավչություն, հետաքրքրություն: Այս դեպքում, նման հարաբերություններում բռնության, ավելի ճիշտ `բռնության տեղ չկա. Ես մնում եմ իմ զուգընկերոջ հետ, քանի որ ցանկանում եմ: Այնուամենայնիվ, ոչ բոլոր առումներով մենք կարող ենք դիտարկել նման պատկեր: Երբեմն մարդկանց միավորում է արտաքին ինչ -որ բան ՝ զուրկ այս ներքին ազդակից: Եվ հետո ինչ -որ այլ բան մի մարդուն պահում է մյուսի հետ ՝ բացի իր ցանկությունից, հետաքրքրությունից …

Բայց ինչո՞վ է այն տարբերվում: Ի՞նչ հարաբերությունների մասին է խոսքը: Ահա թե ինչի մասին է իմ հոդվածը:

Մենք խոսում ենք այնպիսի հարաբերությունների մասին, որոնք հոգեբանորեն սպառել են իրենց: Նրանք գուցե ժամանակին ունեցել են զուգընկերոջ զգացմունքներ միմյանց նկատմամբ, բայց այս պահին նրանց մեջ զգացմունքների, գրավչության կամ գրավչության համար տեղ չի մնացել: Այս հարաբերությունները ես անվանում եմ «մեռած»: Պարզ է, որ սա ուղղակի փոխաբերություն է: Սա հարաբերություն է, որը հեռանկար չունի, սառեցված է իր զարգացման մեջ, հարաբերություններ, որոնք ուրախություն չեն պատճառում մեկին և (կամ) երկու գործընկերներին: Նրանց մեջ էներգիա չկա, քանի որ «Անհրաժեշտ է» -ը վաղուց գերազանցել է «ուզում եմ» -ը:

Այստեղ ես չեմ համարում այն հարաբերությունները, որտեղ վերը նշված բոլորը (ցանկություն, հետաքրքրություն, գրավչություն-գրավչություն) կամ այս ցուցակից գոնե մեկը առկա է, բայց գործընկերները կարող են դժվարանալ համաձայնվել, հասկանալ միմյանց և հաճախ հակասում են միմյանց:, Չափանիշը `« հակամարտությունը », հեռու է այստեղ առաջատար լինելուց: Մինչ մարդիկ վիճում են, հարաբերություններում դեռ էներգիա կա, մեկ այլ բան նրանցից կպչում է միմյանց, նրանք դեռ ցանկանում են ինչ -որ բան փոխել, և նման հարաբերությունները դեռ հեռանկար ունեն: Նույնիսկ հարաբերությունների նկատմամբ վստահության բացակայությունը չի կարող չափանիշ լինել «մահվան» համար: Մահացած հարաբերությունները հաճախ արտաքուստ հակասական են, բայց դրանց մեջ զգացմունքներ, կյանք չկա: Բայց գործընկերները, պարադոքսալ կերպով, դեռ մնում են նրանց մեջ:

Մահացած հարաբերությունների չափանիշներ

Ահա նման հարաբերությունների առավել բնորոշ նշանները.

• Անտարբերություն, ուրիշին ինչ -որ բան ապացուցելու պատրաստակամություն;
• Միայնությունը միասին: Գործընկերները միմյանց հետ ապրում են որպես հարևաններ ՝ առանց հուզական մտերմության.
• Paուգահեռ կյանք: Գործընկերներից յուրաքանչյուրն ապրում է իր սեփական կյանքով.
• Հարաբերություններում ինչ -որ բան փոխելու ցանկությունը, չնայած այն բանին, որ դրանք չեն համապատասխանում.
• Գործընկերոջ կողմից հուզական աջակցության բացակայություն;
• Ապագա համատեղ կյանքի ծրագրերի բացակայություն;
• Միմյանց նկատմամբ սեռական գրավչության բացակայություն

Մահացած հարաբերությունների այս և այլ նշաններ կարելի է գտնել թեմայի շուրջ գրող հոգեբանների հրապարակումներում: Ինձ ավելի շատ հետաքրքրում են այն պատճառները, թե ինչու են մարդիկ շարունակում ապրել նման հարաբերություններում:

Ո՞րն է նման հարաբերությունների «սոսինձը», որը ուրախություն չի պատճառում գործընկերներին:

Ես առաջարկում եմ պատճառ-գործոնների իմ ցանկը.

Սովորություն: Այն դեպքը, երբ գործընկերները երկար ժամանակ ապրում են միմյանց հետ, նրանք լավ են ճանաչում միմյանց, և նրանք շատ բարձր են գնահատում հարմարավետությունն ու կայունությունը: Բաժանումը նշանակում է անխուսափելիորեն ինչ -որ բան փոխել ձեր կյանքում: Իսկ քո կյանքում ինչ -որ բան փոխելը նշանակում է հեռանալ քո հարմարավետության գոտուց, նորից հաստատվել, շփվել …

Չիրականացված հույսեր, պատրանքներ, սպասումներ: Երբեմն (ինչը կարող է տարօրինակ թվալ), մարդիկ չեն բաժանվում նրանից, որ նրանք հարաբերությունների գեղեցիկ պատկեր են մշակել նույնիսկ բուն հարաբերություններից առաջ. «Ինչպես պետք է լինի»: Եվ չնայած բոլոր գեղեցիկ սպասումները վաղուց խախտվել են անառիկ իրականության նկատմամբ, ցավալի է նրանցից բաժանվելը: Մաս հետ պատրանքներ ոչ այնքան հեշտ Հեշտ չէ բաժանվել նրանից, ինչ չկա, բայց կարող էր լինել (սեր, քնքշություն, խնամք, աջակցություն …): Կա նաեւ ափսոսանք: «Ինձ չհաջողվեց, ինչպես պատկերացնում էի, սպասում էի» և հույս: «Ես դեռ կարող եմ դա անել, պարզապես պետք է ավելի շատ փորձել»: եւ վախ: «Իսկ եթե սա իմ միակ հնարավորությո՞ւնն է, և մեկ ուրիշը չի՞ լինի»: Այս ամենը թույլ չի տալիս հանդիպել իրականության և այս հանդիպումից անխուսափելի հիասթափության հետ և պատրանքներից բաժանվել:

Սցենար. Սցենարը կարելի է պատկերացնել որպես մարդու կյանքի ծրագիր, որը նա ստեղծել է մանկության տարիներին ՝ ծնողների կամ մտերիմ մարդկանց զգալի ազդեցության ներքո: Այս սցենարի պատճառով, որպես կանոն, մարդիկ տեղյակ չեն: Մահացած հարաբերությունների գոյության մեջ պահում է գործընկերներին հետևյալ վերաբերմունքների սցենարի շրջանակներում.

Հակասագիր Նույն սցենարը, բայց հակառակ լուծմամբ: Ավելի հաճախ դա տեղի է ունենում ծնող-երեխա հարաբերություններում, որոնցում երեխայի կողմից ծնողների թվերն արժեզրկվում են: Հակասագրի առավել ընդհանրացված ձևը հետևյալն է. «Տատիկիս և մայրիկիս չհաջողվեց լավ հարաբերություններ ստեղծել, բայց ես կարող եմ»: Ե՛վ սցենարի, և՛ նախադիտության հատուկ առանձնահատկությունն այն է, որ անձը չունի ընտրելու կարողություն արտաքին երևակայական իրավիճակում: Ընտրությունը կատարվել է շատ վաղուց ՝ ուրիշի ուժեղ ազդեցության ներքո և անձին այլ բան չի մնում, քան հետևել այս ընտրությանը ՝ հաշվի չառնելով փոփոխվող իրավիճակը:

Զգացմունքները. Գործընկերների մեջ ինչ -որ ուժեղ զգացմունքներ ունենալը կարող է սոսնձել ամենամահացու հարաբերությունները: Այստեղ են:

Վախ ամենաուժեղ զգացումներից մեկը: Վախը դադարում է, կապվում, սառչում, թույլ չի տալիս շարժում: Հետևյալ մտավախությունները կարող են սառեցված հարաբերությունների մեջ մնալ. Ինչպե՞ս ապրել: Ինչպե՞ս սկսել նոր կյանք: Կկարողանա՞մ: Իսկ եթե ինչ -որ բան չստացվի? Արդյո՞ք նոր կյանքը չի լինի նախորդի շարունակությունը: Կփոշմանե՞մ այս որոշման համար: Ի՞նչ կասեն այլ մարդիկ: Եվ այլն: Բաժանման վախի այլ տեսակ կարող է լինել զուգընկերոջ կողմից հնարավոր բացասական արձագանքների ակնկալիքը `բարկություն, ագրեսիա, մեղադրանքներ, վրեժխնդրություն:

Մեղավոր հարաբերություններում կա հետևանք, երբ գործընկերը զգում է որոշակի պարտք, որը նա ունի իր գործընկերոջ նկատմամբ: Մեղքը կարող է ակտիվորեն աջակցել մյուս գործընկերը `նախկինին հարաբերություններում պահելու համար: Հիմնական ուղերձը գործընկերին այստեղ հետևյալն է. «Եթե ոչ քեզ համար …»: «Թողնել կամ մնալ» իրավիճակում գտնվող գործընկերը կարող է մեղքի թունավոր մակարդակ զգալ որպես դավաճանություն: Եթե զուգընկերոջից բաժանվելու վախը բնորոշ է ինչպես տղամարդկանց, այնպես էլ կանանց, ապա մեղքն, իմ կարծիքով, ավելի «տղամարդկային» զգացում է:

Գործընկերների մանիպուլյացիա: Գործընկերը տալիս է հետևյալ հաղորդագրությունները. ինքս ինձ հետ »: Նմանատիպ հաղորդագրությունները կարող են զուգընկերոջը պահել «մեռած» հարաբերությունների մեջ, քանի որ դրանք իրականացնում են նրա սեփական կարևորության և գործընկերոջ կյանքի համար պատասխանատվության զգացումը:

Կատարյալ գործընկեր: Գործընկեր - միայն ամուր պլյուսներ: Կան և՛ արական (դրական տղամարդ), և՛ իգական (սուրբ կին) տարբերակներ: Գործընկերոջ կերպարը այնքան անթերի է, որ անհնար է նրան լքել. Ոչ ոք չի հասկանա:

Տեղավորում ծնողի կարիքների գործընկերոջ հետ: Մենք խոսում ենք այսպես կոչված լրացուցիչ ամուսնությունների մասին (փոխկապակցված հարաբերությունների տարբերակ), որոնց հարաբերությունները կառուցվում են ծնող-երեխա սկզբունքով:Նման հարաբերություններում գործընկերները փորձում են «ստանալ» այն կարիքները, որոնք մի ժամանակ հնարավոր չէր ստանալ իրենց ծնողներից: Այս կարիքների շարքում առաջատարներն են անվերապահ սիրո և անվերապահ ընդունման կարիքը: Մարդու համար այդ կարիքների կարևորության պատճառով ավելի «չափահաս» կարիքները չեն կարող մրցակցել վերը նշվածների հետ, և նման ամուսնությունները հաճախ շատ կայուն են լինում:

Մահացած հարաբերություններից ինքնուրույն դուրս գալը հեշտ չէ:

Երբեմն կյանքի ճգնաժամերը, որոնցում առկա են էքզիստենցիալ գործոնները, կարող են ազդակ լինել որոշում կայացնելու համար. Սխալ կյանքով և սխալ մարդու հետ ապրելու վախ: Այս վախը մեծահասակների ճգնաժամերի անխուսափելի ուղեկիցն է: Այնուամենայնիվ, դա կարող է փոփոխությունների խթանող գործոն լինել միայն այն դեպքում, երբ այն գիտակցում և զգում է անձը: Եվ երբեմն, ցավոք, դրա համար ժամանակ չի մնում:

Վերոնշյալ բոլոր գործոնների մեջ, սոսնձելով «մեռած» հարաբերությունները, կարելի է գտնել կախվածության «հետքեր». Հուզական միաձուլման բարձր մակարդակ, տարբերակման ցածր մակարդակ և գործընկերների անբավարար ինքնավարություն, հոգեբանական սահմանների հետ կապված խնդիրներ: Այս փաստը մեծապես բարդացնում է այս իրավիճակից դուրս գալու անկախ ելքը: Հետևաբար, ամենալավ տարբերակը դեռ որոշում կայացնելն է, որ չսպասել հաջորդ ճգնաժամին, այլ դիմել մասնագետի օգնությանը և թերապևտի հետ միասին հաշվի առնել հնարավոր ընտրության բոլոր դրական և բացասական կողմերը:

Ոչ ռեզիդենտների համար հնարավոր է Skype խորհրդատվություն