Գազի լուսավորություն. Ինչ անել, եթե համարժեքությունը մերժվի:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Եթե ամեն ինչ այդքան պարզ լիներ, ապա սովորելն անհնար կլիներ: Եվ նորի ընկալումը նույնպես: Եվ ընդունելով սխալները և դրանք շտկելը ՝ նույնպես: Եվ ինչ -որ բանի իրազեկման երևույթը (որը ենթադրում է իրավիճակին նոր տեսանկյունից նայելու կարողություն) - նույնպես: Ի վերջո, մենք տեսնում ենք ՄԻԱՅՆ այն, ինչ ցանկանում ենք տեսնել, այնպես չէ՞: Ինձ համար մի փոքր զարմանալի է, որ այս գաղափարը սիրեցին ոչ միայն տարբեր շերտերի մանիպուլյատորները (նրանց մասին `հենց ներքևում), այլև հոգեբանները: Օրինակ, իմ սեփական Facebook- ում, ի պատասխան ժամանակակից Ռուսաստանում տիրող ատելության մթնոլորտի մասին մեկնաբանություններին, ես երկու մեկնաբանություն ստացա գործընկերներից.

• «Այո, նման մթնոլորտ չկա, պետք է ավելի քիչ հեռուստացույց դիտել»:
• «Ինչ վերաբերում է« շրջապատող մթնոլորտին », ես կհամարձակվեի հիշեցնել ձեզ, որ մարդ իր շուրջը տեսնում է այն, ինչ ուզում է և կարող է տեսնել: Այն նույնիսկ բնականորեն գրավում է նրան և կուչ գալիս նրա շուրջը: Այսպիսով, ես կարծում եմ, որ առաջին բանը, որ մարդը պետք է անի «մթնոլորտը զգալիս», իրեն հնարավորինս մոտ և հնարավորինս բաց նայելն է »:

Երկու մեկնաբանություններն էլ ՝ շնորհքի տարբեր աստիճաններով, հերքում են հեղինակի ընկալման համարժեքությունը և զրույցը փոխանցում նրա անձնական հատկանիշներին (իհարկե, ոչ լավին): Այստեղ կա մի շատ կարևոր կետ, որը բաժանում է մանիպուլյացիան պարզ անհամաձայնությունից (ի վերջո, յուրաքանչյուրը կարող է սխալ լինել իր ընկալման մեջ): Պարզ անհամաձայնությամբ նրանք ասում են. Երկու մարդկանց միջև շփումը հնարավոր է դառնում, կամ գոնե աշխարհի երկու նկարի ծանոթությունը: Երբ «նայեք ինքներդ ձեզ», երկու հավասար «ես» -ի շփումն անհնար է, նրանցից մեկը, ըստ իրավիճակի պայմանների, անբավարար է:

Ընդհանրապես, գաղափարը պարզ է. Եթե դուք խոսում եք մի բանի մասին, որը չեք տեսնում, չեք ցանկանում տեսնել կամ կարևորություն չեք տալիս մեկ ուրիշին, ապա դա ցույց է տալիս ոչ թե տեսակետների տարբերություն, այլ այն, որ ինչ -որ բան այն չէ ձեզ հետ: անձամբ: Այս գաղափարին (և համապատասխան մանիպուլյացիաներին) արդեն տրվել է որոշակի անուն ՝ «գազի լուսավորություն»: Այս բառը գալիս է հոլիվուդյան ֆիլմի ՝ «Gaslight» անունից, որը պատկերում է այս մանիպուլյացիան: Համացանցում այն հանդիպում է բավականին մեղմ տարբերակներով, սակայն իրական միջանձնային հարաբերություններում այն հաճախ կյանքը դժոխքի է վերածում:

Գազի լուսավորության երկու հիմնական հատկություն կա

• Կասկածը զրուցակցի համարժեքության վերաբերյալ:
• Denրուցակիցի համար կարևորի մերժումը (փաստեր կամ զգացմունքներ):

Հաճախ գալիս է այն մտքի, որ զրուցակիցը հոգեպես աննորմալ է: Ես հանդիպել եմ իրավիճակների, երբ ծնողները, ի պատասխան իրենց երեխաների իրենց պահանջները փոխանցելու փորձերին, ուղղակիորեն սկսում են կասկածել նրանց հոգեկան վիճակին: «Մայրիկ, դու ինձ ծեծեցիր»: «Դա տեղի չունեցավ: Դու դա հորինում ես »: Երեխաները, ովքեր հուսահատության մեջ են ընկել այն փաստից, որ իրենց ծնողները լիովին հերքում են իրենց կողմից դաժանությունը, անուշադրությունը, տգիտությունը, կարող են սկսել զայրանալ և նույնիսկ բղավել, և հենց այնտեղ շահագործողները միացնում են երկրորդ մասը. «Լսիր, քո վիճակը ինձ վախեցնում է: Դու խենթ ես. Գնացեք հոգեբույժի մոտ »:

Գազի լուսավորության մեջ կա երկու հիմնական ձև ՝ «համարժեք» («նորմալ») և «աննորմալ» («անբավարար»):

«Ադեկվատը», «Աննորմալ» -ի խոսքերը լսելու փոխարեն (ի դեպ, պետք չէ համաձայնվել), մերժում է դրանք ի սկզբանե. ? Շատ հաճախ տղամարդիկ այս խաղը խաղում են կնոջ նկատմամբ: Եթե տղամարդը վախենում է ուժեղ հույզերից, ապա դրանք արտահայտողները հաճախ ինքնաբերաբար գրանցվում են «Անբավարար» -ում:

Ես հիշում եմ մի երիտասարդի խոսքերը, որը լսվում էր միկրոավտոբուսում և բարձրաձայն հնչում բջջային հեռախոսի մեջ. Վերահսկեք ինքներդ ձեզ, ապա ամեն ինչ լավ կլինի »:Թվում է, թե այս երիտասարդի նկարում կա միայն «սարսափելի ընկեր», և նրա «փսիխոզի» պատճառները բացառապես իր մեջ են, այլ ոչ թե նրան անտեսելու:

«Նման բան չի եղել», «դու հորինում ես», «դու ամեն ինչ սխալ ես հասկանում» - դրանք հաճախակի բառեր են «համարժեք» -ի զինանոցում, որը մենաշնորհ ունի «ճիշտ հասկանալու» վրա: Հոգեբանորեն «բանիմաց» է սիրում շտապել. «Սրանք ձեր բոլոր կանխատեսումներն են» (որ կանխատեսումները կարող են համարժեք լինել, դրանք ամբողջովին մոռացվել են) կամ «սրանք ձեր հույզերն են այն բանի պատճառով, որ դուք ձեր խնդիրները բավարար չափով չեք մշակել հոգեբանի հետ»: (որ նույնիսկ «չափազանց» հուզական արձագանքը չի նշանակում այն առաջացնող խնդրի բացակայություն. այն նույնպես մոռացվում է): Երբեմն ուրիշի խոսքերին արձագանքի լիակատար բացակայություն կա: Ես պարզապես լսում էի - վերջ: Ես վեր կացա և զբաղվեցի իմ գործով:

Ի վերջո, «Աննորմալի» դերը ստանձնած անձը կարող է իրականում սկսել մտածել, որ իր հետ ինչ -որ բան այն չէ, իրեն նյարդայնացնել, հիստերիկություն զգալ, չափազանց ամբարտավանություն և այլն: Ես ունեցել եմ իրավիճակներ, երբ հաճախորդներն ինձ անընդհատ հարցնում էին. Եվ հետո նրանց ընտանիքի պատմության մեջ հայտնաբերվեցին հարազատներ, ովքեր սիրում էին ասել հաճախորդներին. կամ «դուստր, մի վալերիան խմիր, հակառակ դեպքում նյարդայնանում ես» (և «դուստրը», օրինակ, հենց նոր իմացա, որ մայրը իր ամբողջ գումարը տվել է իր սիրեցյալին):

Պարտադիր չէ, որ «ադեկվատը» լինի անտեսող, նա կարող է լինել «հասկացող», «համակրելի», օրինակ ՝ ի պատասխան իր կնոջ դժգոհության, պատասխանիր. «Ես հասկանում եմ քեզ, դու ընկճված ես, դրա համար ես այդպես ասում, Խնդրում եմ հանգստանալ եւ դիմել հոգեբույժի, ես պատրաստ եմ վճարել ցանկացած ծախս »:

Discountեղչի և անտեսման մի քանի բնորոշ տարբերակներ կան, որոնք օգտագործվում են գազի լուսավորության ժամանակ:

«Դա անհանգստացնում է ձեզ, որոշելը ձեզնից է»: Խնդիրը նրանում է, ով սկսեց խոսել խնդրի մասին: Նրան և հասկացեք: Եթե անձամբ ինձ ամեն ինչ սազի, ես ոչինչ չեմ անի: Շերիֆը թքած ունի հնդկացիների խնդիրների վրա:

«Միշտ անտեղի»: Ամեն անգամ, երբ գործընկերը հարմար է սրտանց զրույցի համար, միշտ պարզվում է, որ այն անտեղի է, անտեղի և «ոչ հիմա»:

«Ես ի գիտություն եմ ընդունել»: Ի պատասխան երկար զգացմունքային հաղորդագրության և հասցեի ՝ կարճ «Լավ, ես կմտածեմ այդ մասին», «Ես դա նկատի ունեցա» կամ «լավ»: Եվ վերջ, դրանից հետո ՝ ոչ մի հետևանք:

«Իսկական տղամարդը (կինը) իրեն այդպես չի պահում»: Այսինքն, եթե դուք ավելի լավը լինեիք (տարբերվող), ընդհանրապես խնդիր չէր լինի: Աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա, աճեք:

«Ես հասկանում եմ, թե որքան վատն ես դու»: Կոնկրետ հարցեր քննարկելու փոխարեն `չհրավիրված խղճահարություն և համակրանք, անտեսելով ասվածը: Տղամարդիկ սիրում են բոլոր դժգոհությունները բարդել PMS- ի վրա:

«Դուք տեսնում եք միայն այն, ինչ ցանկանում եք տեսնել»: Ըստ էության, սա հակա-մեղադրանք է ՝ խոսակցությունն առարկայից անձնական արատների տեղափոխելով:

«Ուզու՞մ եք վտանգել մեր հարաբերությունները»: Ակնարկ, որ ինչ -որ բան հստակեցնելու փորձերը կհանգեցնեն ներկայիս վիճակի վատթարացման: Այս դեպքում մեղավորը (մեղավորը) արդեն բացահայտված է ՝ «Դե ես զգուշացրեցի»:

Գոյություն ունի գազի լուսավորության մեղմացված տարբերակ, որն ավելի տարածված է. «Դե, ինչ -որ բան կա, բայց դուք ակնհայտորեն չափազանցնում եք ամեն ինչ, քանի որ ունեք …»:

Ի՞նչ անել նման իրավիճակներում, եթե ձեզ հստակորեն գրանցում են որպես «աննորմալ»: Սկսելու համար. Եթե դուք, ինչ -որ մեկի հետ մշտական հարաբերությունների մեջ, սկսում եք զգալ «սխալ», հիստերիկ, պատռված (շշմեցուցիչ փայլող «համարժեքի» ֆոնին) - ներքաշվում եք այս մանիպուլյացիայի մեջ, որի էությունը սպիտակեցրեք ինքներդ ձեզ, ձեր բոլոր թերությունները նախագծեք ձեր վրա …

Կարեւոր է հիշել հետեւյալը. Տարբերություն կա արժեզրկմամբ անտեսելու և վիճելի անհամաձայնության միջև: Հակառակորդը լիովին իրավունք ունի չկիսել հարաբերությունների կամ իրավիճակի մեր տեսլականը, բայց չկապել մեր տեսլականը մեր թերությունների հետ: Տարբերություն կա նաև իրավիճակային և համակարգված անտեղյակության միջև:Ոչ մենք, ոչ մեր գործընկերները կատարյալ չենք, և կարող է լինել տգիտություն և դժկամություն ինչ -որ բան քննարկել ժամանակի որոշակի պահին: Տարբերությունն այն է, որ գազի լուսավորության դեպքում այս վիճակը նորմ է, մշտական ֆոն, և ոչ թե հազվագյուտ դրվագ:

Ուրիշին «ձեռք մեկնելու» անկարողությունը կարող է կապված լինել ինչպես մեր վարքագծի, այնպես էլ դիմացինի և ինքներս մեզ բնավորության գծերի հետ: Բայց հաստատ ՄԻԱՅՆ մեզ հետ չէ: Նույնիսկ եթե մենք ինչ -որ «սխալ» բան ենք անում (օրինակ, մենք ընտրում ենք մեր զգացմունքների արտահայտման այն ձևը, որում ընդհանրապես չենք ցանկանում խոսակցության մեջ մտնել), մեկ այլ անձ, ով անկեղծորեն ցանկանում է լուծել ծագած խնդիրը, կփորձի կատարել հակաքայլեր ՝ հարցերի, պարզաբանումների, սեփական զգացմունքների արտահայտման տեսքով:

Գազի լուսավորությամբ այս ամենը բացակայում է, ջանքերը կատարվում են բացառապես «Աննորմալների» կողմից: Գազի լուսավորությունը պարտադիր չէ, որ իրականացվի կանխամտածված կամ չարամիտ մտադրությամբ: Այն հիմնված է հզոր ամոթի և, հետևաբար, սեփական անկատարությունն ու խնդրին սեփական ներդրումն ընդունելու չցանկանալու վրա: Եթե ինտերնետում օտարները սկսում են կասկածել մեր համարժեքությանը, սա սովորական ինքնասիրահարված մեծամտություն է:

Ինչ անել? Մի խոսքով և պարզ - ապա դուրս եկեք այն հարաբերություններից, որտեղ տեղ չկա ձեզ համար, ձեր զգացմունքներն ու մտքերը: Ինքնագնահատականի զգացում վերականգնելու համար, որն անխուսափելիորեն տուժում է խնդրի մեջ եղած իրավիճակում: «Ադեկվատ» -ի կանոններով խաղալը անիմաստ է, քանի որ միակ պայմանը, որը թույլ կտա նրան ձեզ ճանաչել որպես «համարժեք», լիակատար հանձնվելն է և «նորմալ» փորձառությունների և կարիքների համար անհարմար ամեն ինչից հրաժարվելը: Նույնիսկ ամուսնալուծության մասին հայտարարությունը, եթե խոսքը ամուսնական զույգի մասին է, մեկնաբանվելու է որպես «լավ, ես ձեզ ասացի, որ նա (նա) մի կողմից ուղեղ ունի»: Եվ ևս մեկ բան. Մենք իսկապես տեսնում ենք այն, ինչ ցանկանում ենք տեսնել: Բայց, առաջին հերթին, այս փաստը չի նշանակում, որ մենք տեսնում ենք ՄԻԱՅՆ սա: Եվ երկրորդ … Սա չի նշանակում, որ այն, ինչ մենք չենք տեսնում, գոյություն չունի: