Ինձ թողեցիր

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Դու լքեցիր ինձ…

Դու թողեցիր ինձ, լքեցիր ինձ

Երբ դու գնացիր, ես մնացի մենակ

Դու թողեցիր ինձ, լքեցիր ինձ

Դուք ինձ ասացիք, որ ինձ պետք չէ

Խմբի նետեր

Հաճախ իմ հաճախորդներից, ովքեր զգացել են հարաբերությունների խզում, ես լսում եմ «Նա ինձ լքեց …» արտահայտությունը:

Այս արտահայտությունը վկայում է դրա հեղինակի հուզական կախվածության մասին: Ես հավատում եմ, որ դուք կարող եք ինչ -որ բան կամ երեխա գցել, բայց բաժանվել մեծահասակից կամ հեռանալ:

Իմ կարծիքով, հուզականորեն կախված հարաբերությունները որոշելու լավ ախտորոշիչ թեստ է Անտուան դը Սենտ-Էքզյուպերիի «Փոքրիկ իշխանը» հեքիաթի հայտնի արտահայտությունը. «Դու պատասխանատու ես նրանց համար, ում ընտելացրել ես»:

Կախված այս արտահայտության հետ կապված դիրքից ՝ կարելի է առանձնացնել մարդկանց երեք խումբ ՝ կախված, հակախնայող և հոգեբանորեն հասուն:

Ես կբնութագրեմ այս դիրքերն ու դրանց հավատարիմ մարդկանց աշխարհի պատկերը:

Առաջին դիրքորոշումը մարդիկ են, ովքեր կիսում են այս արտահայտությունը:

Այս պաշտոնը զբաղեցնում է թմրամոլներ ուրիշներից ՝ իրենց համակողմանի հարաբերությունները հաստատելու համար: Հարաբերություններում նրանք լքում են իրենց ՝ դիմացինին դարձնելով իրենց կյանքի իմաստը: Եվ հետո այս արտահայտությունը մի տեսակ արդարացում է աշխարհի իրենց պատկերի համար: Միեւնույն ժամանակ, նրանք հնարավորություն չունեն բաժանվել մյուսից: Դուք կարող եք ապրել միայն նրա հետ միաձուլվելով: «Ինձանից առանձնացած ուրիշ չկա, և ես առանձնացված չեմ մյուսից: Մենք ենք."

Միևնույն ժամանակ, մյուսն ինքնին արժեք չէ կոդի կախվածության համար, այլ պարզապես անհրաժեշտություն է նրա գոյատևման համար: Դա անհրաժեշտ է, բայց կարևոր չէ: Կապակիցը ամբողջ պատասխանատվությունը տալիս է մյուսի հետ հարաբերություններում: Եվ հետո նա կորցնում է ազատությունը հարաբերություններում, դառնում է նրանից կախված և անպաշտպան: Այն դեպքում, երբ մյուսը հեռանում է, այնուհետև կախյալ աշխարհի պատկերով, նա «լքում է» նրան, բառացիորեն դատապարտում է մահվան:

Երկրորդ դիրքորոշումն այն մարդիկ են, ովքեր չեն կիսում այս արտահայտությունը:

Այս դիրքորոշմանը հավատարիմ է հակակապը, կամ այլ կերպ: փոխկախված: Ընդհակառակը, նրանք դատապարտում են պատասխանատվության և ընտելացման դիրքը ՝ պաշտպանելով իրենց անպատասխանատվության վերաբերմունքը նրանց նկատմամբ, ում հետ նրանք եղել և գտնվում են սերտ հարաբերություններում: Մյուսի, զուգընկերոջ հարաբերությունները այստեղ ավելի շուտ որպես միջոց, գործառույթ են: Սա հաճախ դրսևորվում է որպես ցինիզմ մտերմության և մտերմության հետ կապված. «Ես ինքնուրույն եմ, ինձ ուրիշները պետք չեն»:

Իրականում, հակա -կախյալներն այլ բանի պակաս պակաս չունեն, քան համակապողները: Բայց նրանք իրենց փորձի մեջ բախվեցին մերժման տրավմայի հետ և «ընտրեցին» իրենց համար ապահով հարաբերությունների համար: Նրանք հրաժարվում են մտերիմ հարաբերություններից `ցավին չբախվելու համար: Ուրիշի հետ չհանդիպելը, նրա հետ մտերմությունից խուսափելը `դուք ձեզ պաշտպանում եք նրա կողմից լքվելու, բաժանվելու հնարավորությունից: Չընդունելով պատասխանատվությունը, դուք խուսափում եք հանդիպել տհաճ զգացմունքների ՝ մեղքի, մելամաղձության, դավաճանության հետ:

Կարելի է տպավորություն ստեղծել, որ առաջին մտածելակերպով մարդիկ ազատ չեն հարաբերություններում, իսկ երկրորդները ՝ չափազանց ազատ: Իրականում երկուսն էլ նման ազատություն չունեն: Եվ եթե փոխկախված մարդիկ չեն կարող հեռանալ, ապա կարող են հանդիպել փոխկախված մարդիկ:

Երկու դիրքորոշումների հետևում հոգեբանական խնդիր կա: թերի բաժանում երեխաների անկարողությունը հոգեբանորեն բաժանվել իրենց ծնողներից, և, համապատասխանաբար, ծնողները թողնել իրենց երեխաներին: Ալեքսանդր Մոխովիկովը ժամանակին հեգնանքով վերափոխեց Անտուան դը Սենտ-Էքզյուպերիի հայտնի խոսքը ՝ «Մենք պատասխանատու ենք նրանց համար, ովքեր ընտելացրել են …», այսպես ՝ «Մենք պատասխանատու ենք նրանց համար, ովքեր ժամանակին չեն ուղարկվել …»: Այն ավելի շուտ ընդգծում է շատ ժամանակակից ծնողների ՝ իրենց երեխաներին չափահաս դառնալու թույլտվությունը: Describedնողական այսպիսի դիրքի հետևանքները ես նկարագրեցի հոդվածներում ՝ «Աբուլիկ համախտանիշ», «Լոբոտոմիա կամ մայրական սիրո անզգայացման տակ», «Ես կապրեմ քեզ համար» և այլն:

Թերի բաժանում ունեցող գործընկերների ամուսնական հարաբերությունները ներկայացված են տեսքով լրացուցիչ ամուսնություններ:

Այս մասին ավելին կարող եք կարդալ իմ հոդվածներում ՝ «Լրացուցիչ ամուսնություն. Ընդհանուր բնութագրեր», « Լրացուցիչ ամուսնություն. Գործընկերների հոգեբանական դիմանկարը », «Լրացուցիչ ամուսնության ծուղակներ. Otույգում հուզական կախվածության երևույթներ», «Լրացուցիչ ամուսնության կոտրված միջանցքը. Հեքիաթ ձկնորսի և ձկների մասին»):

Նման հարաբերությունների գործընկերները պատահական չեն «ընտրվում» - յուրաքանչյուրը անգիտակցաբար իր համար փնտրում է այդ կեսը, որն ամենահարմարն է իր երեխաների հիմնական հիասթափված կարիքները բավարարելու համար: Theգացմունքային կախվածության գործընկերը օգտագործվում է որպես փոխարինող ծնողական օբյեկտ: Հետեւաբար, նման հարաբերություններում առաջին պլան են մղվում երեխա -ծնող սպեկտրի կարիքները `անվերապահ սիրո և առանց դատողության ընդունման: Վերոնշյալն ամենևին չի նշանակում, որ վերը նշված կարիքները տեղ չունեն հասուն գործընկերություններում, պարզապես դրանք այնտեղ գերիշխող չեն, ինչպես նկարագրված հարաբերությունների դեպքում

Ինչպես լրացուցիչ ամուսնություններ կառուցված են գործընկերների հոգեբանական դեֆիցիտի հիման վրա, ապա, դրա շնորհիվ, նրանք ունեն գրավչության և հուզական հագեցման մեծ ուժ: Նման ամուսնությունների գործընկերները լրացնում են միմյանց, միմյանց տեղավորվում հանելուկների պես: Նման ամուսնության գործընկերների միջև փոխհարաբերություններն ըստ էության կախված են:

Այնուամենայնիվ, երկու կեսի մասին գեղեցիկ առակը ոչ այլ ինչ է, քան առասպել: Իհարկե, հնարավոր է, որ մարդիկ գրեթե կատարյալ լինեն միմյանց համար: Բայց ես կարծում եմ, որ սա ժամանակավոր իրավիճակ է: Aույգի հարաբերությունները գործընթաց են, ոչ թե կայուն վիճակ: Եվ այս գործընթացի մասնակիցներն իրենք նույնպես հակված են փոփոխությունների: Հետեւաբար, անհնար է անընդհատ համընկնել մյուսի հետ: Պատահում է, որ գործընկերներից մեկը սկսում է ակտիվորեն փոխվել, իսկ հետո ձեռք բերված հավասարակշռությունը խախտվում է. Կեսերը դադարում են միմյանց մոտենալ նախկինի պես: Սա հարաբերությունների ճգնաժամ է: Բայց դեռ ոչ մահ: Հարաբերությունների մահը տեղի է ունենում, երբ գործընկերները չեն կարողանում համաձայնության գալ: Երբ նրանք չեն կարողանում գիտակցել և ընդունել փոփոխությունների անխուսափելիությունը և շարունակում են համառորեն պահել հին, արդեն հնացած ձևերը: Այս իրավիճակում է, որ կարող է ծնվել հայտնիը. «Դու թողեցիր ինձ»:

Սխալ կլինի կախյալ հարաբերությունները նկարագրել առանց հոգեբանորեն հասուն մարդկանց «դիմանկարի» ուրվագծման:

Հոգեբանորեն հասուն մարդիկ հարաբերություններ են կառուցում ՝ հիմնված փոխադարձ պատասխանատվության վրա: Նրանք ստանձնում են պատասխանատվության իրենց բաժինը և հասկանում, որ այն ունի նաև մյուս անձը: Մյուսը կարևոր և արժեքավոր է, բայց միևնույն ժամանակ չի անտեսվում սեփական անձի արժեքը: Եթե որևէ մեկին հաջողվի բանակցել մյուսի հետ փոփոխությունների և ճգնաժամերի պահերին, պահպանեք պատասխանատվության հավասարակշռություն և «վերցնել -տալու» հավասարակշռություն: հարաբերություններ ուրիշի հետ, ապա հարաբերությունները շարունակվում են: Նույն դեպքում, երբ հնարավոր չէ պայմանավորվել, և հարաբերություններն ընդհատվել են, այդպիսի մարդը ընդունում է պատասխանատվության իր մասը և ափսոսանքով վճարում դրա համար: Ափսոսանք, որ հարաբերությունները մեռնում են, որ սպասելիքները չեն իրականացել: Բայց միևնույն ժամանակ նա ինքը չի «մահանում» և չի անտեսում մյուսի կարևորությունն իր կյանքում: