Ատում եմ քեզ, որ ինձ թողեցիր հայրիկ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մահվան օրվանից 28 օր … Չեմ կարող չգրել … Շնորհակալություն հետաքրքրության, ընթերցման, մեկնաբանությունների համար:

Վիշտ

Այնքան ծանր ու բազմակողմանի: Որքա interestingն հետաքրքիր է ստացվում: Այո այո! Սա ցինիզմ չէ, սա մարդկային հոգու իրականությունն է: Պարզվում է, որ ավելի դժվար կլինի համակերպվել կորստի անխուսափելիության հետ, քանի դեռ սիրելին դեռ ողջ է: Նա կենդանի է, ես տեսնում եմ նրա աչքերը … Բայց նա այլ տեսք ունի, նա ուրիշ է և սա անշրջելի է: Ես տեսնում եմ հայրիկին, բայց տեսնում եմ նաև, որ նա հեռանում է: Ագահորեն որսում եմ նրա յուրաքանչյուր հայացքը, ամեն շունչը: Եվ դա և՛ ուրախ է, և՛ ցավոտ միևնույն ժամանակ այն բանից, որ ես տեսնում եմ այս աչքերը … Որովհետեւ շուտով նրանք կփակվեն այս աշխարհից: Քանի որ տեսքն արդեն դուրս է եկել:

Անիմաստ է:

Առանց քեզ ամեն ինչ անիմաստ է … Ես դպրոցից վազեցի տուն ՝ իմանալով, թե որքան հպարտ կլինես իմ հաջողություններով, թե ինչպես կարեկցես իմ անհաջողություններին: Դու երբեք ինձ չես նախատեց: ԵՐԲԵՔ !!! Ինչ երջանկություն էր ապրել քեզ հետ !!! Միայն դու կարող ես ինձ հասկանալ ամեն ինչում, բացարձակապես այն ամենում, ինչ ես արել եմ: Իսկ հիմա … հիմա ինչ կլինի ինձ հետ ??? Դատարկություն, անիմաստություն այն ամենի, ինչ կատարվում է շուրջը: Ինչու՞ փորձել:! Ինչու՞ ինչ -որ բանի ձգտել: Ինչու՞ ապրել: Ես ուզում եմ օգնել ձեզ, բուժել, թեթևացնել տառապանքը, երկարացնել կյանքը: Ես արդեն մի փոքր հաջողության հասա, ես ձեզ 2 ամսով կալանավորեցի: Երկու ցավոտ և երջանիկ ամիս: Ամբողջ կյանքս ապրել եմ այս 60 օրվա ընթացքում !!! Ինչ ուրախություն էր ասել քեզ, որ կարոտել եմ քեզ !!!!

Անդառնալիորեն:

Վերջացավ. Չեմ հավատում, բայց գիտակցումը դեռ գալիս է: Մի վերադարձեք: Երբեք: Ոչ մեկ շաբաթվա ընթացքում, ոչ մեկ ամսվա ընթացքում, ոչ էլ մեկ տարվա ընթացքում: Անդառնալի: Հավիտյան. Ես չեմ կարող զանգահարել ձեզ, չեմ կարող գրկել ձեզ, զգալ ձեր բույրը, ջերմությունը, աջակցությունը և սերը: Եվ այդպես կլինի միշտ հիմա: Իմ ամբողջ կյանքի համար: Ես ոչինչ չեմ կարող անել: Ես անզոր եմ:

Չարություն

Ոչ թե զայրույթ, այլ զայրույթ, չարություն !!! Խաղաղության, կյանքի, ապրողների համար … ԱՄԵՆ ԻՆՉ: Եվ ամենից շատ իմ անզորության վրա: Ես ի վիճակի չեմ որևէ բան փոխել, ազդել որևէ բանի վրա … Նրանք ասում են, որ դժվար է երեխաներ կորցնելը … ես կարող եմ ծննդաբերել: Եվ մեկից ավելի անգամ: Կարող եմ որդեգրել: Իսկ կարո՞ղ եմ հայր ծնել ??? !!!!!!!!!! ՈՉ !!! Ոչ ամուսինը, ոչ եղբայրը, ոչ էլ այլ տղամարդիկ ԵՐԲԵՔ չեն փոխարինի սիրով լի այս տաք աշխարհին: Ես կորցրեցի հայրիկիս: Ես կորցրեցի ամբողջ աշխարհը: Ես ատում եմ այդ ամենը: Ես ատում եմ, որ սա հավերժ է: Ես ատում եմ ինքս ինձ, քանի որ անզոր եմ: Ես ատում եմ … հայրիկ … ինձ լքելու համար: Մտածելու համար, որ ես կարող եմ առանց նրա: Ինձ հավատալու համար, իմ ուժին, իմ մտքին, իմ ամրությանը: Եթե չհավատայի, չէի հեռանա: Նա կընտրեր կյանքը: Ես ատում եմ, որ հավիտյանս գնացել եմ, որ հետ չեմ եկել: Ատում եմ, որ նրան այդքան սիրում եմ: Այս ցավի, կորստի, դատարկության և կարոտի համար … …

Կարոտը: Սեր. Տխրություն: Որդեգրում:

Բայց դրա մասին ավելի ուշ … Ե՞րբ կլինի ռեսուրս …

Erայրույթը ամենա «սարսափելի» զգացումներից է: «Պատվիր քո հորն ու մորը», «նրանք վատ չեն խոսում մահացածների մասին»: Եւ այլն Ընդունված չէ բարկանալ: Ամոթալի, վախկոտ ու «մեղավոր» է բարկանալը: Հիշեք, հարգանք, միսս - այո, մենք կարող ենք:

Եվ ես ուզում եմ գրել զայրույթի մասին: Այն շատ է: Նա է. Ես դրա իրավունքն ունեմ: Նա ԲՆԱԿԱՆ է: Այն օգնում է հաղթահարել վիշտը: Erայրույթը բուժում է: Erայրույթը ինձ հետ է բերում դեպի ինձ, դեպի իրականություն, դեպի իմ սահմաններն ու կարիքները: Այն նույնիսկ ուժ է տալիս:

Ես չեմ մեղադրում. Սա դավաճանություն կամ հայհոյանք չէ: Ես շատ էի սիրում հայրիկիս, որպեսզի չբարկանամ նրա մահվան վրա !!! Եվ ես գիտեմ, որ ես առաջ եմ գնում զայրույթի պատճառով: Միայն բարկանալուց հետո կարող եմ ընդունել նրա ընտրությունը: Ընտրությունը չապրելն է, ինձ հետ չլինելը:

Ես ընտրում եմ ազնվություն, իրականություն, ճշմարտություն: