2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մեղքը, դժգոհությունն ու ամոթը սոցիալական փորձառություններ են և շփման զգացմունքներ: Նրանք, ովքեր օգնում են կառուցել և պահպանել հարաբերությունները:
Մեղքը այն է, երբ ես ինչ -որ բան սխալ եմ արել բայց ես կարող եմ փորձել ուղղել այն: Առաջանում է պայմանագրի խախտման արդյունքում: Եթե ես խախտել եմ նախկինում համաձայնեցված կանոնները (սոցիալական, ընկերական, ընտանեկան), մեղքը էական նշանակություն ունի հարաբերությունների վերականգնման համար … Այս դեպքում գինին կարեւոր գործառույթ ունի:
Ես կարող եմ խոստովանել, թե որտեղ եմ սխալվել: Դիմացեք այս մասին մեկ այլ մարդու հույզերին և զգացմունքներին և ձեր ուժն ու էներգիան ուղղեք իրավիճակը շտկելու համար: Կարող եմ ներողություն խնդրել, փորձել վնասված անձի հետ ճշտել, թե ինչպես կարող եմ վերականգնել այն: Եթե վնասը վերականգնելի է, ես կարող եմ այն շտկել: Եթե ես փակվեմ միայնակ և ինքս ինձ մեղադրեմ, այս զգացումը կարող է թունավոր դառնալ ինձ համար: Քանի որ ես չեմ կարող գիտակցել այս զգացմունքի էներգիան շփման մեջ: Ես չեմ կարող քավել իմ մեղքը, և այդ ժամանակ այն կործանարար կլինի ինձ համար:
Կա նաև այնպիսի բան, ինչպիսին է քրոնիկը, թունավոր գինի:
Այն զգում են այն մարդիկ, ովքեր.
- չգիտեն, թե ինչպես խախտել / վերանայել պայմանագրերը.
- անընդհատ մեղավոր զգալ հետին պլանում ամեն ինչի համար;
- գերպատասխանատու, լավ աշխատողներ, ովքեր անում են ավելին, քան մյուսները.
- պատասխանատու են ուրիշների զգացմունքների, վիճակի և կյանքի համար.
- կարող է հիվանդ և հոգնած աշխատանքի գնալ և հպարտանալ դրանով.
- գտնվում են իրարից կախված հարաբերություններում կամ եռանկյուններում.
- ֆինանսապես պատասխանատու և կազմակերպիչներ ցանկացած ընկերությունում.
- կատարել պատասխանատու աշխատանք, և ամեն ինչ կախված է նրանցից.
- ցանկանում է ամեն ինչ կատարյալ դարձնել;
- ինքնախաբեություն;
- ավելորդ քաշ ունեն, կարող են պահել իրենց դեմքը, ամաչում են, երբ գովում են.
- չեն կարող լքել ծնողներին, հաճախ արդարացումներ են անում.
- զգալ, որ նրանք արժանի չեն այն ամենին, ինչ ունեն.
- անում են իրենց համար սպառնալիք գործեր բոլորի համար և հպարտանում են իրենցով:
Սա այն վիճակն է, երբ ես պարտք եմ բոլորին: Ես գերպատասխանատու եմ: Նա, ով միշտ մեղավոր է: Ով ուշանում է, խաբված է: Նա, ով վերցրեց այն և ձախողվեց: Ում վրա է ամեն ինչ կախված: Ով շատ անգիտակից վիճակում ամենից հաճախ մեկ չափահաս է: Ով պետք է փրկի բոլորին, հասկանա բոլորին, պետք է անի անհնարինը: Պետք է անել շատ ու կատարյալ:
Եթե դուք շատ պատասխանատու անձնավորություն եք, բայց հաճախ մեղավոր եք զգում: Ստուգեք, եթե դուք պատասխանատվություն եք ստանձնում ուրիշների համար … Եթե դուք շատ բան եք անում ուրիշների և ուրիշների համար, ապա միշտ կա նրանց գործողություններով չբավարարելու հնարավորություն: Քանի որ մարդն ինքը պետք է որոշի, թե ինչ է ուզում, ինչը ՝ ոչ: Նա պետք է կարողանա ինքնուրույն բավարարել իր կարիքները:
Կամ գուցե դուք գտնվում եք փոխկապակցված հարաբերությունների մեջ, որոնցում որևէ տարբերություն չկա իմ գտնվելու վայրի և մյուսի միջև: Առանց սահմանների. Չկա տարբերություն ձեր և ոչ ձեր պատասխանատվության միջև: Որտեղ վերցնում եք շատ ավելորդ բաներ, մի խոսեք դրա մասին և վիրավորվեք: Սա ստեղծում է մի ցիկլ ՝ մեղք-հանցանք-քավություն-մեղք-հանցանք …
Եթե ստանձնեք շատ բաներ, պատասխանատվություն ուրիշների համար, ամենայն հավանականությամբ, չեք կարող գլուխ հանել այս ծավալից: Բաժանվել. Դուք կարող եք սպառել ուժերն ու ռեսուրսները: Հետո դժգոհություն է առաջանում ուրիշների նկատմամբ ՝ չնկատելու համար, թե որքան եմ փորձում: Շնորհակալ չէ: Չօգնեց:
Մեղքը զգացվում է այստեղ բավականաչափ չկատարելու համար: Քչերը:
Բայց իրականում ես արդեն ծանրաբեռնված եմ և չեմ կարողանում գլուխ հանել:
Եվ հետո մեղքը պետք է դիտվի որպես բարկություն, որն ուղղված չէ սկզբնական օբյեկտի, այլ իր անձի վրա: Angայրույթը ներսից շրջվեց:
Այս դեպքում մեղքը - Սա իմ ոչ արտահայտված զայրույթը առաջնային օբյեկտի վրա `ծնողները, նրանց համոզմունքները: Ինչ -որ բան անելու կամ ինչ -որ բան չանելու ձեր իրավունքը պաշտպանելու անկարողությունը: Ձեր սահմանները պաշտպանելու անկարողությունը:
Մեղավոր մարդկանց մերձավոր մարդիկ.
- շատ զգայուն;
- չի կարող դիմակայել սթրեսին.
- անհետանում;
- զոհաբերություն;
- մեղադրողներ;
- նրանք, ովքեր քննադատում են.
- պատրաստ չէ պատասխանատվություն ստանձնել.
- կատարյալ արդյունքներ պահանջելը;
- կախված;
- նկատելով ամենափոքր սխալները.
- անուրախ;
- նրանք, ովքեր ամաչում են հաճույքից.
- ովքեր մնում են երեխայի դիրքում.
- լարված;
- միշտ ճշմարտություն փնտրել;
- մի՛ ներեք սխալները.
Մեղքի զգացման օգնությամբ դուք կարող եք կատարելապես շահարկել մարդկանց և ձեր պատասխանատվությունը բարդել նրանց վրա: Ավելի հաճախ, քան ոչ, նրանք, ովքեր սահմաններ չունեն: Ով իրեն անընդհատ վատ է զգում, ծույլ է: Նրանք, ովքեր թույլ չեն տալիս իրենց զայրանալ և պաշտպանվել, կարող են իրենց վրա վերցնել շատ այլ մարդկանց պատասխանատվությունն ու մեղքը, վիրավորել:
Երկրորդ, Ինչին պետք է ուշադրություն դարձնել մեղքի հետ գործ ունենալիս դրանք համոզմունքներ են … Անհրաժեշտ է հիշել և գրել բոլոր այն համոզմունքներն ու բառերը, որոնք պարտադրվել են ձեզ: Օրինակ ՝ լավ դուստրը պետք է օգնի մորը և նրա համար տան բոլոր գործերը կատարի 9 տարեկանում, հակառակ դեպքում դու վատ տնային տնտեսուհի կլինես և ոչ ոք չի ամուսնանա: Լավ կինը պետք է կատարյալ մաքրի հատակը և միշտ կատարյալ տեսք ունենա: Լավ մարդը միշտ պետք է ժպտա, ինչ էլ որ պատահի: Բարի մարդը պետք է կարողանա ներել բոլորին և այլն:
Նման համոզմունքները խորապես աճում են մեր մեջ, բայց կյանքում և միշտ անհնար է դրանք պահել: Ամեն դեպքում, իրավիճակ է ստեղծվում, և մենք դրանք խախտում ենք:
Քանի որ կենդանի մարդ է, քանի որ ես չեմ կարող ցանկանալ և չեմ ուզում:
Բայց ներքին համոզմունքներն ասում են, որ պետք է մի փոքր ավելի լարվել, կատարելագործվել, իսկ եթե ոչ ՝ վատ, ես քեզ չեմ սիրում և քեզ կմեղադրեմ:
Ընդունելով և չհետևելով ձեր համոզմունքներին ՝ անհնար է զայրույթ արտահայտել այն պարտադրողի նկատմամբ: Այդպես պատասխանատվություն փոխանցածին: Հետո դա ուղղում ենք մեզ որպես մեղքի զգացում:
Մշակելով ձեր սեփական և ոչ թե ձեր համոզմունքները, կարող եք դրանք վերանայել: Ազատվեք ավելորդներից: Այսպիսով, հասկանալ, որ շատ բան անհնար է: Դուք պատասխանատու չեք շատ բաների համար: Սկսեք ավելի քիչ մեղավոր զգալ և առանց դրա:
Երբ անձը պատասխանատվությունը փոխանցում է ձեզ վրա, կարող եք ինքներդ ձեզ հարցնել. Արդյո՞ք բավականաչափ ուժ կունենամ:
Ինչու՞ դա անեմ նրա փոխարեն:
Եթե պատրաստ չեք վերցնել, հրաժարվեք, ապա մյուսը կարող է վիրավորվել: Սկսեք շահարկել, ստիպեք ձեզ մեղավոր զգալ:
Քանի որ նրա ծրագիրը չաշխատեց: Նա չստացավ այն, ինչ ուզում էր քեզանից: Չի վերափոխել պատասխանատվությունը: Եթե դուք սկսեք մեղադրել և ենթարկվել, նա հանգիստ կլինի և ձեր հաշվին կստանա այն, ինչ ուզում է:
Մեղքն ու վիրավորանքը շատ կապված են:
Այս համատեքստում դժգոհությունը շահարկման եղանակ է: Մեղքի զգացման միջոցով դուք կարող եք կառավարել և վերցնել այն, ինչ պատկանում է ձեզ `ռեսուրսներ, ժամանակ, տաղանդ և այլն:
Բայց դժգոհությունը կարող է նաև նշանակել, որ ես կարող եմ անել մի բան, որը կվիրավորի մեկ այլ մարդու, կանցնի նրա սահմանը: Նրա հետ ճիշտ չլինեք:
Հետո իմը մեղքը եւ Զայրույթ ուրիշը կօգնի մեզ վերականգնել հարաբերությունները այլ ոչ թե ոչնչացնել դրանք:
Զայրույթ զգացում է, որը կարող է նաև կատարել միացման գործառույթ: Ես կարող եմ վիրավորել մեկ ուրիշին, որպեսզի հրաժարվեմ նրա հետ կապվածությունից: Թողեք մեր կոնտակտը, որպեսզի այն փրկեք վիրավորանքի միջոցով:
Այս համատեքստում դժգոհությունը մեզ կապող կամուրջ է, և ես ակնկալում եմ, որ մարդը ներողություն կխնդրի: Feգացեք, որ նա ճիշտ էր և կվերադառնա հետադարձ կապով ՝ հարաբերությունները վերականգնելու համար:
Բայց ավելի հաճախ, քան ոչ դժգոհության էությունը չարդարացված սպասելիքներն են: Եվ առաջին բանը, որ անհրաժեշտ է, երբ մենք մեր մեջ դժգոհություն ենք զգում, ինքներս մեզ հարց տալն է. Որքանո՞վ են իմ սպասելիքները համարժեք: Ինձ վիրավորող մյուս անձը գիտե՞ր, որ ցավ եմ ապրում: Որ ես չեմ ուզում: Նա գիտի՞, թե ինչ էի սպասում նրանից:
Եթե սպասելիքները համարժեք են, ապա կարող եք հստակեցնել հարաբերությունները և բանակցել:
Եթե մարդը չգիտեր, ուրեմն ինչի՞ց եմ վիրավորված:
Այս դեպքում կարող եք նրան պատմել ձեր սպասելիքների մասին և դասեր քաղել ապագա այս փորձից: Arnգուշացրեք, քննարկեք:
Թունավոր դժգոհություն չկուտակելու համար կարևոր է գիտակցել, որ որոշակի անհատ, նույնիսկ ամենամոտը, երբեմն չի կարող տալ այն, ինչ ուզում եմ:
Հետո ես կարող եմ կանգնել հիասթափության զգացման առջև, որ իմ կարիքը չի կարող բավարարել մեկ ուրիշը: Եվ եթե այս սենսացիաները դարձնեք արտաքին, բարկություն կհայտնվի, էներգիա, որը կարող է ուղղվել գործողության: Հավանաբար, ես կգտնեմ դրան հասնելու իմ սեփական ճանապարհը, կաշխատեմ նպատակի վրա: Հավանաբար, ես կգտնեմ այլ մարդկանց, ովքեր կօգնեն և կաջակցեն ինձ:
Վրդովմունքն ու մեղքը պատված են զայրույթով: Այն, ինչ պետք է ներկայացնեմ մեկ ուրիշին `պատասխանատվություն տալ, պաշտպանել սահմանները, լինել տարբերվող, իմ էներգիայի օգնությամբ կարիքները բավարարելու ուղիներ փնտրել.
Մեղքի և դժգոհության չափը նվազեցնելու համար, հարկավոր է բարկությունը դրսից բացել: Թույլ տվեք ներկայի մեջ բարկանալ օրիգինալ առարկաների, անցյալ իրավիճակների վրա: Ազատվիր քեզ այս զգացումներից, ապրիր: Հասկանալ և վերլուծել, որտեղ ես չէի կարող պաշտպանվել: Որտեղի՞ց ստացա ավելին, քան պետք էր և ինչու: Ինչ համոզմունքների հիման վրա: Որտեղ ես մյուսից սպասում էի այն, ինչ նա չգիտեր կամ չէր կարող տալ ինձ: Տեսեք սա: Ներիր ինքդ քեզ: Մեկ ուրիշը: Ընդլայնեք ձեր զգացմունքները գործողությունների մեջ այստեղ և այժմ `համոզմունքները փոխելու, ձեր սահմանները պաշտպանելու համար: Գտեք ձեր զգացմունքների համարժեք արտահայտություններ `ամբողջական մնալու և հարաբերություններում մնալու համար:
Օգտագործեք նախորդ իրավիճակները և դրանցից ստեղծեք դրական փորձեր, որոնք պետք է կիրառել գործնականում:
