Դուք տեսնում եք միայն այն, ինչ ցանկանում եք տեսնել - ընդհանրապես, դուք խնդրահարույցն եք:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կա շատ տարածված գաղափար, որ մարդը տեսնում է միայն այն, ինչ ցանկանում է տեսնել: Ավելին, այն հիմնված է մեր ուշադրության ընտրողականության մասին լիովին հուսալի փաստի վրա, որը նկատել է 19 -րդ դարի վերջին ամերիկացի հոգեբան և փիլիսոփա Ուիլյամ Jamesեյմսը (նա դա անվանեց, եթե հիշողությունս ինձ ծառայում է », - ներքին բովանդակության համապատասխանությունը և դիտված արտաքին երևույթներ »): Այնուամենայնիվ, հարվածելով զանգվածներին, այս փաստը - ինչպես միշտ լինում է նման դեպքերում - պարզեցվել է ծայրահեղության մեջ և ձեռք բերել միանգամայն պարզունակ ձև ՝ արտացոլված վերնագրում: Հիմնական բառը «միայն» է:

Եթե ամեն ինչ այդքան պարզ լիներ, ապա սովորելն անհնար կլիներ: Եվ նորի ընկալումը նույնպես: Եվ ընդունելով սխալները և դրանք շտկելը ՝ նույնպես: Եվ ինչ -որ բանի իրազեկման երևույթը (որը ենթադրում է իրավիճակին նոր տեսանկյունից նայելու կարողություն) - նույնպես: Ի վերջո, մենք տեսնում ենք ՄԻԱՅՆ այն, ինչ ցանկանում ենք տեսնել, այնպես չէ՞: Ընդհանրապես, եթե ինչ -որ տեղ կեղտ տեսնեք - լավ, հասկանում եք, որ «խոզը ամենուր կեղտ կգտնի»: Իսկ քննարկման առարկան չի լինի կեղտը (փաստեր, գործընթացներ, երեւույթներ …): Իսկ խոզը, այսինքն ՝ դու:

Ինձ համար մի փոքր զարմանալի է, որ այս գաղափարը սիրեցին ոչ միայն տարբեր շերտերի մանիպուլյատորները (նրանց մասին `հենց ներքևում), այլև հոգեբանները: Trueիշտ է, հոգեբանները, քանի որ մարդիկ երբեմն «առաջադեմ» են, օգտագործում են ավելի բարդ ձևեր, քան խոզի մասին: Օրինակ, իմ սեփական Facebook- ում, ի պատասխան ժամանակակից Ռուսաստանում տիրող ատելության մթնոլորտի մասին մեկնաբանություններին, ես երկու մեկնաբանություն ստացա գործընկերներից.

Այո, նման մթնոլորտ չկա, պետք է ավելի քիչ հեռուստացույց դիտել

Ինչ վերաբերում է «շրջապատող մթնոլորտին», ես կձգտեի հիշեցնել ձեզ, որ մարդ իր շուրջը տեսնում է այն, ինչ ուզում է և կարող է տեսնել: Այն նույնիսկ բնականորեն գրավում է նրան և կուչ գալիս նրա շուրջը: Այսպիսով, կարծում եմ, առաջին բանը, որ մարդը պետք է անի «մթնոլորտ զգալիս», իրեն հնարավորինս ուշադիր և հնարավորինս բաց նայելն է:

Երկու մեկնաբանություններն էլ ՝ շնորհքի տարբեր աստիճաններով, հերքում են հեղինակի ընկալման համարժեքությունը և զրույցը փոխանցում նրա անհատական հատկանիշներին (իհարկե, վատ հատկություններ): Այստեղ կա մի շատ կարևոր կետ, որը բաժանում է մանիպուլյացիան պարզ անհամաձայնությունից (ի վերջո, յուրաքանչյուրը կարող է սխալ և սխալ լինել իր ընկալման մեջ): Պարզ անհամաձայնությամբ նրանք ասում են. Երկու մարդկանց միջև շփումը հնարավոր է դառնում, կամ գոնե աշխարհի երկու նկարի ծանոթությունը: Երբ անհնար է երկու «ես» -ի «մոտիկ նայիր ինքդ քեզ» շփումը, նրանցից մեկը, ըստ իրավիճակի, անհամապատասխան է:

Նույն ոճով ևս մեկ հիանալի մեկնաբանություն: Եթե հանդիպեք LJ- ում կամ որևէ սոցիալական ցանցում վիրավորանքների կամ ինչ -որ բաների մասին, որոնք ձեզ ակնհայտորեն դուր չի գալիս, և խոսեք դրա մասին, ապա կարող եք լավ բան ստանալ.

Հետաքրքիր է, ինչ վիրտուալ աղքատների վրա պետք է բարձրանաք, որպեսզի սայթաքեք այս վիրավորանքների վրա: Ես չեմ բախվում դրանց, նրանք ուշադրությունից անցնում են, կամ գուցե դրանք չկան: Բայց ես ընդունում եմ, բայց ես չեմ զգում արդարացի զայրույթի զգացմունքները վիրավորների նկատմամբ J) գուցե արժե՞ նաև թեքություններ փնտրել ՝ նաև լիարժեք զայրույթ ունենալու համար: Ժ)

Ընդհանուր առմամբ, գաղափարը պարզ է. եթե դուք խոսում եք մի բանի մասին, որը չի տեսնում, չի ցանկանում տեսնել կամ որը կարևորություն չի տալիս մեկ ուրիշին, ապա դա ցույց է տալիս ոչ թե տեսակետների տարբերություն, այլ որ ինչ -որ բան սխալ է անձամբ ձեզ հետ … Այս գաղափարին (և համապատասխան մանիպուլյացիաներին) արդեն տրվել է որոշակի անուն ՝ «գազի լուսավորություն»: Ինձ իսկապես դուր չի գալիս անունը, սկսած նրանից, որ նույնիսկ նրա անգլերենից թարգմանությունը ձեզ ոչինչ չի տա երևույթը հասկանալու առումով (ի տարբերություն մեկ այլ `շատ չհաճելի` «հաղթող»): Այս բառը գալիս է հոլիվուդյան ֆիլմի ՝ «Gaslight» անունից, որը պատկերում է այս մանիպուլյացիան:Համացանցում այն հանդիպում է բավականին մեղմ տարբերակներով, սակայն իրական միջանձնային հարաբերություններում այն հաճախ կյանքը դժոխքի է վերածում:

Գազի լուսավորության երկու հիմնական հատկանիշներն են սա ա) կասկած է զրուցակցի համարժեքության վերաբերյալ

բ) զրուցակցի համար կարևորի մերժումը (փաստեր կամ զգացմունքներ).

Հաճախ դա գալիս է այն մտքի վրա, որ զրուցակիցը հոգեպես աննորմալ է: Ես հանդիպել եմ իրավիճակների, երբ ծնողները, ի պատասխան իրենց երեխաների իրենց պահանջները փոխանցելու փորձերին, ուղղակիորեն սկսում են կասկածել նրանց հոգեկան վիճակին: «Մայրիկ, դու հարվածեցիր ինձ»: «Դա տեղի չունեցավ: Դու դա հորինում ես »: Երեխաները, հուսահատության մղված ծնողների կողմից իրենց դաժանության, անուշադրության և տգիտության լիակատար հերքումով, կարող են բարկանալ և նույնիսկ բղավել, և անմիջապես մանիպուլյատորները միացնում են երկրորդ մասը. «Լսիր, քո վիճակը ինձ վախեցնում է: Դու խենթ ես. Գնացեք հոգեբույժի մոտ »:

Գազի լուսավորության մեջ կա երկու հիմնական ձև ՝ «համարժեք» («նորմալ») և «աննորմալ» («անբավարար»): «Ադեկվատը», «Աննորմալ» -ի խոսքերը լսելու փոխարեն (ի դեպ, պետք չէ համաձայնվել), մերժում է դրանք ի սկզբանե. ? Շատ հաճախ տղամարդիկ այս խաղը խաղում են կնոջ նկատմամբ: Եթե տղամարդը վախենում է ուժեղ հույզերից, ապա դրանք արտահայտողները հաճախ ինքնաբերաբար գրանցվում են «Անբավարար» -ում: Ես հիշում եմ մի երիտասարդի խոսքերը, որը լսվում էր միկրոավտոբուսում և բարձրաձայն հնչում բջջային հեռախոսի մեջ. Վերահսկեք ինքներդ ձեզ, դա բոլորն են, և այդ ժամանակ ամեն ինչ լավ կլինի »: Թվում է, թե այս երիտասարդի նկարում կա միայն «սարսափելի ընկերուհի», և նրա «փսիխոզի» պատճառները բացառապես իր մեջ են, այլ ոչ թե նրան անտեսելու:

«Նման բան չի եղել», «դու հորինում ես», «դու ամեն ինչ սխալ ես հասկանում», հաճախ խոսքեր են «ճիշտ» հասկացության զինանոցում, որը մենաշնորհ ունի «ճիշտ հասկանալու»: Հոգեբանորեն «բանիմաց» է սիրում շտապել «սրանք ձեր բոլոր կանխատեսումներն են» (որ կանխատեսումները կարող են համարժեք լինել, դրանք ամբողջովին մոռացվել են) կամ «սրանք ձեր հույզերն են այն բանի պատճառով, որ դուք բավարար չափով չեք մշակել ձեր խնդիրները հոգեբանի հետ» (որ նույնիսկ «Չափից դուրս» հուզական արձագանքը չի նշանակում այն առաջացնող խնդրի բացակայություն. այն նույնպես մոռացվում է): Երբեմն ուրիշի խոսքերին արձագանքի լիակատար բացակայություն կա: Ես պարզապես լսում էի - վերջ: Ես վեր կացա և զբաղվեցի իմ գործով:

Ի վերջո, «Աննորմալ» -ի դերը ստանձնած անձը կարող է իրականում մտածել, որ իր հետ ինչ -որ բան այն չէ, իրեն նյարդայնացնել, հիստերիկություն զգալ, չափազանց ամբարտավանություն և այլն: Ես ունեի իրավիճակներ, երբ հաճախորդներն ինձ անընդհատ հարցնում էին. «Սա՞ է իմ արձագանքը. Արդյո՞ք սա ընդհանուր առմամբ նորմալ է»: կամ «դուստր, մի քիչ վալերիան խմիր, հակառակ դեպքում նյարդայնանում ես» («դուստրը» հենց նոր պարզեց, որ մայրը իր ամբողջ գումարը տվել է իր սիրեցյալին): Պարտադիր չէ, որ «ադեկվատը» լինի անտեսող, նա կարող է լինել «հասկացող», «համակրելի», օրինակ ՝ ի պատասխան իր կնոջ դժգոհության, պատասխանիր «Ես հասկանում եմ քեզ, դու ընկճված ես, դրա համար ես այդպես ասում»: Խնդրում եմ հանգստանալ եւ դիմել հոգեբույժի, ես պատրաստ եմ վճարել ցանկացած ծախս »:

Discountեղչի և անտեսման մի քանի բնորոշ տարբերակներ կան, որոնք օգտագործվում են գազի լուսավորության ժամանակ

- «Դա անհանգստացնում է ձեզ, որոշելը ձեզնից է»: Խնդիրը նրանում է, ով սկսեց խոսել խնդրի մասին: Նրան և հասկացեք: Եթե անձամբ ինձ ամեն ինչ սազի, ես ոչինչ չեմ անի: Շերիֆը թքած ունի հնդկացիների խնդիրների վրա:

- «Միշտ անտեղի»: Ամեն անգամ, երբ գործընկերը հարմար չէ սրտանց խոսելու համար, միշտ պարզվում է, որ այն անտեղի է, անտեղի և «ոչ հիմա»:

- «Ես ի գիտություն ընդունեցի»: Ի պատասխան երկար հուզական հաղորդագրության և հասցեի ՝ կարճ «լավ, ես կմտածեմ այդ մասին», «ուշադրություն դարձրեցի» կամ «լավ»: Եվ վերջ, դրանից հետո ՝ ոչ մի հետևանք:

- «Իսկական տղամարդ / կին այդպես չի վարվում»: Այսինքն, եթե դուք ավելի լավ / տարբեր լինեիք, ընդհանրապես խնդիր չէր լինի: Աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա, աճեք:

- «Ես հասկանում եմ, թե որքան վատն ես դու»: Կոնկրետ հարցեր քննարկելու փոխարեն `չհրավիրված խղճահարություն և համակրանք, անտեսելով ասվածը: Տղամարդիկ սիրում են բոլոր դժգոհությունները բարդել PMS- ի վրա:

- «Դուք տեսնում եք միայն այն, ինչ ցանկանում եք տեսնել»: Ըստ էության, սա հակա-մեղադրանք է ՝ խոսակցությունն առարկայից անձնական արատների տեղափոխելով:

«Ուզու՞մ եք վտանգել մեր հարաբերությունները»: Ակնարկ, որ ինչ -որ բան հստակեցնելու փորձերը կհանգեցնեն ներկայիս վիճակի վատթարացման: Միևնույն ժամանակ, մեղավորը / մեղավորն արդեն բացահայտված է ՝ «Ես քեզ զգուշացրել եմ»:

Գոյություն ունի գազի լուսավորության մեղմացված տարբերակ, որն ավելի տարածված է. «Դե, ինչ -որ բան կա, բայց դուք ակնհայտորեն չափազանցնում եք ամեն ինչ, քանի որ ունեք …»:

Ի՞նչ անել նման իրավիճակներում, եթե հստակորեն գրանցված եք «Աննորմալ» -ում: Սկսնակների համար. Եթե ինչ -որ մեկի հետ մշտական հարաբերությունների մեջ սկսում եք զգալ «սխալ», հիստերիկ, պատռված (շշմեցուցիչ փայլող «Ադեկվատների» ֆոնին), դուք ներքաշվում եք այս մանիպուլյացիայի մեջ, որի էությունը մանիպուլյատորի սպիտակեցումն է:, նախագծիր նրա վրա իր բոլոր թերությունները …

Կարևոր է հիշել ևս մի քանի կետ:

Տարբերություն կա արժեզրկմամբ անտեսելու և վիճելի անհամաձայնության միջև: Հակառակորդը լիովին իրավունք ունի չկիսել հարաբերությունների կամ իրավիճակի մեր տեսլականը, բայց չկապել մեր տեսլականը մեր թերությունների հետ:

Տարբերություն կա իրավիճակային անտեսման և համակարգված անտեսման միջև: Ոչ մենք, ոչ մեր գործընկերները կատարյալ չենք, և կարող է լինել տգիտություն և դժկամություն ինչ -որ բան քննարկել ժամանակի որոշակի պահին: Տարբերությունն այն է, որ գազի լուսավորության դեպքում այս վիճակը նորմ է, մշտական ֆոն, և ոչ թե հազվագյուտ դրվագ:

Ուրիշին «ձեռք մեկնելու» անկարողությունը կարող է կապված լինել ինչպես մեր վարքագծի, այնպես էլ դիմացինի և ինքներս մեզ բնավորության գծերի հետ: Բայց հաստատ ՄԻԱՅՆ մեզ հետ չէ: Նույնիսկ եթե մենք ինչ -որ «սխալ» բան ենք անում (օրինակ, մենք ընտրում ենք մեր զգացմունքների արտահայտման այն ձևը, որում ընդհանրապես չենք ցանկանում խոսակցության մեջ մտնել), մեկ այլ անձ, ով անկեղծորեն ցանկանում է լուծել ծագած խնդիրը, կփորձի կատարել հակաքայլեր ՝ հարցերի, պարզաբանումների, սեփական զգացմունքների արտահայտման տեսքով: Գազի լուսավորությամբ այս ամենը բացակայում է, ջանքերը կատարվում են բացառապես «Աննորմալների» կողմից:

Գազի լուսավորությունը պարտադիր չէ, որ իրականացվի կանխամտածված կամ չարամիտ մտադրությամբ: Այն հիմնված է հզոր ամոթի, և, որպես հետևանք, սեփական անկատարությունն ու խնդրին սեփական ներդրումն ընդունելու չցանկանալու վրա: Եթե ինտերնետում անծանոթ մարդիկ սկսում են կասկածի տակ դնել մեր համարժեքությունը, ապա դա սովորական ինքնասիրահարված ամբարտավանությունն է:

Ինչ անել? Մի խոսքով և պարզ - ապա դուրս եկեք այն հարաբերություններից, որտեղ տեղ չկա ձեզ համար, ձեր զգացմունքներն ու մտքերը: Ինքնագնահատականի զգացում վերականգնելու համար, որն անխուսափելիորեն տուժում է խնդրի մեջ եղած իրավիճակում: «Ադեկվատ» -ի կանոններով խաղալը անիմաստ է, քանի որ միակ պայմանը, որը թույլ կտա նրան ձեզ ճանաչել որպես «համարժեք», «նորմալ» փորձառությունների և կարիքների համար անհարմար բոլորի լիակատար հանձնումն ու մերժումն է: Նույնիսկ ամուսնալուծության մասին հայտարարությունը, երբ խոսքը վերաբերում է ամուսնական զույգին, մեկնաբանվելու է որպես «լավ, ես ձեզ ասացի, որ նա մի կողմում ուղեղ ունի»:

Եվ ևս մեկ բան. Մենք իսկապես տեսնում ենք այն, ինչ ցանկանում ենք տեսնել: Բայց, առաջին հերթին, այս փաստը չի նշանակում, որ մենք տեսնում ենք ՄԻԱՅՆ սա: Եվ երկրորդ … Սա չի նշանակում, որ այն, ինչ տեսնում ենք, գոյություն չունի: