7 նշան, որ ձեր գործընկերը ինքնասիրահարված է Ինչպե՞ս հասկանալ, որ գործընկերը հարաբերությունների սկզբում ինքնասիրահարված է:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-18 02:31

Ինչպե՞ս որոշել հարաբերությունների հենց սկզբում, որ ձեր գործընկերը ինքնասիրահարված է, հասկանալ, թե ինչ է ձեզ սպասվում, և ում հետ եք հարաբերություններ հաստատում, որպեսզի հետագայում գիտակցաբար որոշումներ կայացնեք և չտանջեք տանջալից ցավերի:

1. Այն անձը, ում հետ դուք հարաբերությունների մեջ եք, հաճախ չունի իր կարծիքը, համաձայն է ձեզ հետ ամեն ինչում, այլ կերպ ասած ՝ նա չունի հստակ աշխարհայացք, կամ դա սոցիալապես շատ ընդունելի է: Օրինակ, լավագույն մեքենան Mercedes- ն է կամ BMW- ն; պետք է այսպես ապրել, քանի որ բոլորը այդպես են ապրում և այլն: Ըստ այդմ, նա սիրում է ուրիշներին ՝ կրկնօրինակելով դրանք: Ավելին, դուք միշտ որոշում եք, թե ուր գնալ (սրճարան, կինո), և գործընկերը թույլ չի տալիս, որ այն անցնի իր միջով, չի տալիս «Արդյո՞ք դա ուզում եմ» հարցը: (Դուք միասին չեք ընտրում այն ֆիլմը, որը ցանկանում եք դիտել ՝ «Ընտրիր ինքդ», «Չգիտեմ», «Ինձ չի հետաքրքրում»): Այս վարքագծի պատճառով դուք զգում եք, որ ձեր գործընկերը հիանում է ձեզով, որ դուք մտերիմ եք, նման եք: Այնուամենայնիվ, իրականում միաձուլում չկա, հարաբերություններում միայն դուք եք, գործընկերը գործնականում բացակայում է, բայց հետո նա կհատուցվի դրա համար: Ինչո՞վ է նարցիսիստը տարբերվում ամաչկոտ մարդուց: Վերջինս, 2-5 հանդիպումներից հետո, այնուամենայնիվ, կսկսի ինչ-որ բան պատմել իր մասին:

2. Դուք ոչինչ չգիտեք ինքնասիրահարվածի, նրա անցյալի, այն մասին, թե ինչ է նա սիրում և ինչը ոչ, ինչպես է ձևավորվել նրա մանկությունը: Հաճախ նարցիսիստները չեն պատասխանում այս հարցերին կամ խուսափողական են պատասխանում («Դե, ինչ -որ բան պատահեց», «Շատ բան չեղավ», «Եղավ և՛ լավ, և՛ վատ»), և դուք չունեք հստակ պատկերացում այն մասին, թե ինչ էր կատարվում մարդու մեջ կյանքը:

Ինչպե՞ս գիտեք, որ մարդիկ ապրում են իրենց պատմած պատմությամբ: Կարծես տեսնում ես ամեն ինչ քո առջև: Եթե մարդը ինչ-որ բան ասում է, ասես իր մասին չէ, պատկերները ներառված չեն, տեսողական և խորը ներկայացում չկա: Մարդուն նայելով ՝ կարող եք մոտավորապես պատկերացնել, թե ինչպես էր նա ապրում, ինչպիսին էր մայրը մանկության տարիներին, ինչպես էր զարգանում նրա կյանքը, նախկին հարաբերությունները, ինչ պատահեց իր առաջին սիրուն և այլն: Այնուամենայնիվ, իրականում դուք ոչինչ չգիտեք այս ամենի մասին, և գործընկերը չի ցանկանում և չի կարող խոսել դրա մասին (և դա կարևոր է հարաբերություններում. Այս կերպ կարող եք հասկանալ նրա վարքագիծը): Մեկ այլ կարևոր կետ. Ձեզ հետաքրքրու՞մ է ինչ -որ բան իմանալ ձեր զուգընկերոջ մասին: Եթե դուք ունեք ինքնասիրահարված տրավմա, նկարագրված իրավիճակը ձեզ համար բավական գոհացուցիչ կլինի («Ինձ չի հետաքրքրում իմանալ այն ամենը, ինչ կատարվում է իմ շուրջը, և կարևոր չէ այս ամենը. Արի իմ մասին»):

Դուք չափազանց քաղցր եք ձեր գործընկերոջ հետ շփման մեջ: Հաճախ նա «քաղցրացնում» է ձեր հարաբերությունները հիացմունքով, իդեալականացմամբ («Դուք ամենախելացի, ամենագեղեցիկ, սեքսուալ, վճռական, անհամեմատելի» եք): Եվ դու իսկապես զգում ես դա: Այլ մարդկանց հետ դուք կարող եք շփոթված զգալ, երբ ձեզ հաճոյախոսություններ են արվում, բայց նարդոսի կողքին կարծես թևեր ունեք, բայց այս վառ զգացումներից հետո դուք կզգաք, որ դուք պետք է արդարացնեք ձեր զուգընկերոջ սպասելիքները (դուք նույնը, և այդպիսի մարդը չի սխալվում): Բայց այս ամենը կլինի ավելի ուշ, և սկզբում թվում է, թե դու «պոմպացված» ես դրական արտացոլանքով և անիրական ոգևորությամբ, ինչպես թմրանյութերը: Երբեմն նույնիսկ անհրաժեշտ չէ ինչ -որ բան ասել. Մեկ հայացքը կարող է ոգեշնչել:

Եղեք ուշադիր. Դիտեք, թե ինչ է անում ձեր գործընկերը և լսեք, թե ինչ է նա ասում: Եթե դուք զգացմունքային կախվածության մեջ գտնվող մարդ եք, ունեք նարցիսիստական վնասվածքներ և շատ ուրիշներ, ձեզ համար, սկզբունքորեն, ցանկացած հարաբերություն կարող է թվալ որպես ինքնասիրահարվածի (այդքան քաղցր և քաղցր) հարաբերություններ: Այս դեպքում դուք պետք է վերլուծեք ՝ զուգընկերն իրո՞ք իսկապես այդպես է քաղցրացնում ձեր կյանքը, թե՞ այն այդպես եք միացնում:

1. Դուք ցավոտ եք արձագանքում նարցիսիստի ամեն բացասական հայտարարությանը: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Բոլոր մեկնաբանությունները լցված են ամբարտավանությամբ և ագրեսիվությամբ:Այս պահին նա հանկարծ դառնում է շատ ճիշտ և բանիմաց, իսկ դու վերածվում ես ոչնչի: Նարցիսիստի հաճախակի արտահայտությունները («Ի՞նչ անհեթեթություն!», «Սա անհեթեթություն է» և այլն) շատ խորը արձագանք են առաջացնում: Եվ այստեղ կարևոր է նշել. Դուք ինքներդ այնքան էլ վստահ չեք նրա խոսքերում, կասկած ունեք, և հենց դա է հասնում ամենացավոտ կետին:

2. Դուք հաճախ միասին եք: Իհարկե, հարաբերությունների սկզբում շատ զույգեր անընդհատ ժամանակ են անցկացնում միասին, բայց ինքնասիրահարվածի հետ հարաբերություններում դուք անընդհատ զանգահարում եք, միմյանց հաղորդագրություններ գրում, հստակ գիտեք, թե որտեղ է այս պահին ձեր գործընկերը: Սկզբում այն շատ գեղեցիկ տեսք ունի, բայց իրականում դա վերահսկողության ձև է. Հենց որ ցանկանաք հեռանալ, հեռանալ, մենակ մնալ, զբոսնել ընկերների կամ ընկերուհիների հետ, ձեզ սպասվում է հսկայական հոսք ագրեսիա. Մարդը կտրուկ փոխվում է, և սրամիտից ու փափկամազից վերածվում է ագրեսիվ և չարամիտ:

3. Նարցիսիստի հայտնի անհետացումը: Նույնիսկ հարաբերությունների սկզբնական փուլում ինքնասիրահարվածը կարող է սկսել ձեզ փորձարկել. Ինչպե՞ս կարձագանքեք, եթե նա անհետանա: Օրինակ, ամեն երեկո զանգում եք միմյանց, երկու օրվա ընթացքում տեսնում եք առնվազն երկու անգամ, և հանկարծ նա անհետանում է և հայտնվում է շատ ուշ գիշերը, երբ դուք արդեն քնել եք (կամ հաջորդ առավոտյան առավոտյան), արդարացնելով ձեր վարքագիծը որոշ հիանալի և հետաքրքիր պատմությամբ: Այո, մենք միշտ ունենք մեր հեռախոսը մեզ հետ, կարելի էր մի քանի բառ գրել, բայց մարդը դրա համար էլ արդարացում կգտնի:

Ի՞նչ անել այս դեպքում: Ձեզ համար կարևոր է հստակ սահմանել սահմանները. Ձեզ չի կարելի այդպես վարվել: Այնուամենայնիվ, նախ որոշեք ՝ պատրա՞ստ եք համակերպվել նման վարքագծի հետ: Եթե ոչ, ապա դա հստակեցրեք ձեր գործընկերոջը: Հարաբերությունների սկզբում բաց թողեք, և թեստերը կամրապնդվեն: Առաջին անգամ նարցիսիստը փորձում է ձեզ գրեթե աննկատ փորձարկել (օրինակ, դուք հաղորդագրություններ եք գրում և նա պատասխանում է կես ժամվա ընթացքում, բայց թեստի պահին նա ձեզ չի պատասխանի 3 ժամ): Մտածեք դրա մասին. Եթե սա ճաշի ընդմիջում է, և գոնե մարդը կարող է գրել «Ես կպատասխանեմ ավելի ուշ», բայց դա չարեց, սա ցույց է տալիս ցուցադրական անհետացում:

Որպես կանոն, նրանք, ովքեր հարաբերությունների մեջ են մտնում ինքնասիրահարվածների հետ, հակված են իդեալականացնել իրենց զուգընկերոջը, չնկատել նրա իրականությունը: Փորձեք սթափ հայացքով գնահատել ձեր կողքին գտնվող մարդուն - և կնկատեք, որ զգացմունքների հսկայական շրջանակ նրան հասանելի չէ: Նարցիսիստները չգիտեն, թե ինչպես կարեկցել, ափսոսալ, կարեկցել, կարծես սկզբունքորեն հերքում են զգայուն իրականությունը:

Մենք բոլորս, այսպես թե այնպես, դա անում ենք («Օ,, ոչինչ չի պատահել: Ոչինչ»), բայց մեկ շաբաթ անց հոգեսոմատիկան իրեն զգում է, և իրավիճակի խորության գիտակցումը տեղի է ունենում ավելի ուշ: Ինչ վերաբերում է նարցիսիստներին, նրանք կարող են անկեղծորեն չհասկանալ, թե ինչու են փող ունեցող մարդիկ իրենց դժբախտ զգում, ընտանիք և լավ աշխատանք ունեցող մարդիկ ընկնում են դեպրեսիայի մեջ: Նրանք, կարծես, հաճախ ամուր կապ ունեն նյութական աշխարհի հետ (պայմանականորեն `առօրյա մակարդակով, ամեն ինչ կարգին է, ինչ է դա նշանակում ներսում սխալ):

Եվ այստեղ խնդիրը ոչ միայն այն է, որ մարդը չի կարող զգալ բացասական զգացմունքներ, կարեկցել, կարեկցել, ափսոսալ, այլ նաև, որ ագրեսիան դրսևորվում է ի պատասխան ինչ -որ մեկի հաջողության կամ ուրախության (բոլորը ծանոթ են հայտնի ինքնասիրության նախանձին): Օրինակ, դուք քննարկում եք ինչ -որ ծանոթ կամ բլոգեր, ով մեկ տարում բավականին հայտնի է դարձել, գումար է աշխատել, ի պատասխան ՝ դուք անպայման կլսեք բացասական հայտարարություն («Այո, նա, հավանաբար, գողացել է», «Պարզապես լսեք, թե ինչպիսի անհեթեթություն է ասում »): Խոսքը նորմալ մարդկանց նախանձի մասին է:

Իդեալականացման և արժեզրկման մեկ այլ կարևոր կետ այն է, որ սկզբում նարցիսիստը ձեզ իդեալականացնում է, բայց արժեզրկումը տեղի է ունենում աստիճանաբար (օրինակ ՝ յուրաքանչյուր երեք օրը մեկ.

Նարցիսիստը հեշտությամբ հմայվում է և արագ հիասթափվում, չի կարող գոյատևել հիասթափության պատճառով իր հիասթափության պատճառով: Եվ, հետևաբար, այն փաստը, որ նա հիասթափված է ձեզանից, ձեր մեղքն է լինելու, և այս վրդովմունքն ուղղվելու է ձեզ:Այն զգացողությունը, որը դուք ստանում եք, երբ լսում եք «Այս ամենը անհեթեթություն է»: կամ «Այդքան սխալ» - սա այն հիասթափությունն է, որ ունենում է նարցիսիստը ՝ անկատար լինելու պատճառով (ոչ բոլորի պես, ինչպես թելադրում է նրա աշխարհայացքը, որպեսզի ամոթ չլինի հարևանների առջև և այլն):

Թվարկված չափանիշները հիմնականն են: Իհարկե, դեռ կարող եք խոսել գազի լուսավորության, իրավիճակը ինքներդ ձեզ փոխանցելու, ստելու մասին: Այնուամենայնիվ, դուք չպետք է անմիջապես դրեք թերի նարցիսիստների խարանը, եթե ինչ -որ մեկը ինչ -որ տեղ ստել է, ինչ -որ տեղ նա ամաչել է ինչ -որ բան ընդունել (սա կարող է լինել ինքնասիրահարված վնասվածք):

Carefulգույշ եղեք, ներառեք սթափ մտածողություն, բայց ամենակարևորը `դուք պետք է հասկանաք, թե ինչպիսի մարդ եք իրականում, որպեսզի կարողանաք տեսնել նրա պաշտպանական ուժերը և նկատել ինքներդ ձեզ հարաբերություններում (ինչ եք անում, որ դա այդպես լինի, և որոշները պահպանվեն հավասարակշռության տեսակ): Հիշեք, որ հարաբերություններում յուրաքանչյուր զուգընկեր պատասխանատվություն է կրում 100% -ով: Վերցրեք պատասխանատվությունը հարաբերությունների համար. Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե կարո՞ղ եք համակերպվել զուգընկերոջ որոշ հատկությունների հետ, ապրել դրա հետ: Ազատվեք ձեր համոզմունքներից, որ մարդը երբևէ կկարողանա փոխվել, որ ձեզ ամեն ինչ թվում էր: Երբ գործընկերը ձեզ համար ցավոտ բան է անում, ձեզ թվում է, որ դա պարզապես պատահականություն է, և վրդովմունքի, հիասթափության և հիասթափության զգացումներից խուսափելու համար հարկավոր է համակերպվել տհաճ բանի հետ: Կատարեք ձեր ներքին աշխատանքը, գնահատեք զուգընկերոջ պահվածքը, մտածեք, որ նա պարբերաբար ձեզ ցավ է պատճառում: Այո, հարաբերություններում մենք բոլորս, այսպես թե այնպես, վիրավորում ենք միմյանց: Այլ հարց է, թե ինչպես ենք մենք դուրս գալիս այս իրավիճակից: Ինչպե՞ս վարվենք այն փաստի հետ, որ ինքնասիրահարված գործընկերը չի զգա ձեր ցավը, չի լինի անկեղծ կարեկցանք իրավիճակի նկատմամբ, հաջորդ անգամ նման հանգամանքներից խուսափելու անկեղծ փորձ չի լինի: Դուք կտեսնեք ինչ -որ ջոկատ - ոչինչ, դուք գոյատևելու եք: Նարցիսիստական վնասվածք ունեցող գործընկերը, որն ավելի մոտ է անձի կազմակերպման նևրոտիկ մակարդակին, կզգա մեղսակցությունը, կփորձի ինչ -որ տեղ ձեզ չվնասել:

Այսպիսով, նայեք ձեր գործընկերոջը այստեղ և հիմա: Մի պատկերացրեք, որ մի օր դա այլ կերպ կլինի - ոչ: Ձեր հարաբերություններն աշխատում են այնպես, ինչպես այստեղ և հիմա: Փորձեք դրանք կանխատեսել մի քանի տարի առաջ, տասնամյակներ շարունակ. Պատրա՞ստ եք երկարաժամկետ հարաբերությունների մեջ մտնել նմանատիպ որակներ ունեցող մարդու հետ: Մի ակնկալեք, որ նա կփոխվի:

Մենք բոլորս մեծացել ենք ինքնասիրահարված տրավմայով ՝ ինչ -որ տեղ մենք իրավիճակը սխալ ենք տեսնում, ինչ -որ տեղ ՝ խաբում: Այնուամենայնիվ, եթե մենք խոսում ենք անձի կազմակերպման նևրոտիկ սպեկտրի մասին, կարող եք բացատրել ձեր վարքագիծը ձեր զուգընկերոջը, և նա կհասկանա, որ դուք դեմ չեք որպես անձ, պարզապես իրավիճակն այլ կերպ եք տեսնում (և ինքնասիրահարվածը հանում է իր ագրեսիա իր գործընկերոջ վրա):