Թմրամիջոց ունեցող անձը կամ ինչպես են նրանք կախվածության մեջ ընկնում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ամեն ինչ սկսվում է մռայլ: Տղամարդը `կին կամ տղամարդ, ապրում է իր համար սովորական կյանքով, լավ, այնտեղ, սովորում / աշխատում / երեխաներ կամ այլ բան, երկրային, ամենօրյա: Եվ ընդհանրապես, ամեն ինչ կարծես ոչինչ է, բայց միայն ուժ չկա: Կամ այն բանից, որ կյանքում կա չափազանց «անհրաժեշտ», կամ ուժասպառություն է առաջանում մեր ոտքերի տակից գետնին տապալված ինչ -որ իրադարձության նոկաուտի ենթարկվելու ֆոնին. Գործընկերոջ դավաճանություն, այլ երկիր տեղափոխվել, աշխատանք փոխել կամ ինչ -որ այլ ուժեղ կյանք փոխվում է, երբ մարդը գտնվում է էմոցիոնալ գրգռված վիճակում:

Եվ այսպես, դա նշանակում է, որ մարդը ապրում է իր համար, ինչ -որ կերպ փորձում է հաղթահարել այն, ինչ կա, իսկ հետո vzhuh! - Նա հայտնվում է: Կամ ՆԱ: Սեռը նշանակություն չունի: Կարևոր է, որ այս մարդը կարողանա առաջացնել ուժեղ երկիմաստ հույզեր:

Ինձ դուր է գալիս թմրավաճառի փոխաբերությունը:

Թմրավաճառներ. Նրանք սովորաբար ոչ ոքի համար հաճելի չեն: Սովորաբար նրանք առաջինը ձեզ են գտնում, ոչ թե դուք նրանց: Եվ սովորաբար նրանց առաջին արձագանքը դա ջնջելու ցանկությունն է, որի ներսում հնչում է «ոչ, լավ, արդյո՞ք ես ամբողջովին կորցրել եմ ափը: Ոչ, սա ինձ պետք չէ»: Եվ, միևնույն ժամանակ, միշտ կա հետաքրքրասիրություն. Ի՞նչ է վաճառվում: իսկ ինչքա՞ն և ինչ որակի միգուցե փորձե՞ք: լավ, ինչու, ես մեկ անգամ կփորձեմ, պարզապես պետք է հանգստանալ:

Մարդ, ով ունի շատ կենսական էներգիա ՝ կապված այն բանի հետ, որ իր ագրեսիվությամբ ամեն ինչ կարգին է, թմրավաճառները սովորաբար նրա մոտ չեն գալիս: Եվ եթե դա անում են, ապա հանդիպումները այնքան անցողիկ են, դրանք ակնթարթորեն մոռացվում են, խոսակցությունը չի սկսվում:

Մտորումներ «գուցե փորձե՞ք»: միշտ ծագում են այնտեղ, որտեղ կա ուժասպառություն, ինչ -որ բանի դեֆիցիտ ՝ ուժ, ուրախություն, հարգանք, ջերմություն հարաբերություններում և այլն:

Թմրավաճառներն առանձնանում են իրենց գործունեությամբ: Նրանք չեն վախենում մերժումից, նրանք հստակ գիտեն, թե ինչու են գալիս մարդու մոտ և ինչ են ուզում խլել նրանից: Մերժումը չի դիտարկվում որպես անձնական մերժում. Մերժումը պարզապես մեկ այլ խոչընդոտ է: Ավելի լավ է ՝ խաղի փուլը:

Իսկ ինչպիսի՞ն է կախվածության մեջ ընկնելու դասական սխեման:

Ինչ -որ կերպ թուլացած մարդը հանկարծակի հարձակման է ենթարկվում ուրիշի ուշադրության ներքո:

Դա կարող է լինել ճակատային հարձակում, երբ մարդը զանգահարում է, հրավիրում քեզ այստեղ, այստեղ և ամեն կերպ տալիս է «Ինձ դուր ես գալիս, ես ուզում եմ քեզ ավելի մոտ լինել, դու սառնասրտություն» հաղորդագրությունն է ՝ միևնույն ժամանակ դառնալով այնքան նյարդայնացնող, որ զոհը չի զգում որևէ այլ ցանկություն, բացառությամբ նրան, ով մերժում է նյարդայնացնող և ոչ համակրող մեկին, սակայն նման ուշադրության և համառության փաստը սովորաբար հաճելի է: Սովորաբար միտք է ծագում. Սա ամենևին այն մարդը չէ, որն ինձ պետք է, բայց նա գիտի գինը ինձ համար: Ոչինչ, որ ինչ -որ մեկը ցանկանա ինձ և գրավի իմ ուշադրությունը: Ի վերջո, ես իրավունք ունեմ ընտրելու և մերժելու, ինչը հաճելի է:

Այս խաղի երկրորդ սցենարը կարող է լինել բոլորովին հակառակը: Տուժողին ինչ -որ բանով կապել և թողնել նրան երկար մտածել, թե ինչ էր դա:

Փաստորեն, նույն առաջին տարբերակը ՝ միայն ամենաարագացված տեսքով. Նախ ներխուժեք սահմաններ, այնուհետև հեռացեք, հանկարծակի անհետացեք, բաց թողեք, որպեսզի զոհը սկսի մտածել «ինչի՞ մասին էր դա»:

Այն կարող է, օրինակ, դիտվել որպես համակրանքի մշտական նշաններ, կամ ժամադրության հրավիրելու ցանկություն, և այս ամենը բառերով է, կամ շատ իմաստալից: Իսկ գործողությունների դեպքում, եթե նայեք փաստին, մարդը որոշում է ուղղակի գործողություններ չանել:

Դա կարող է լինել ակնարկ կամ նույնիսկ բարձրաձայնված ամսաթվի հրավեր, բայց առանց հստակ պայմանավորվածությունների:

Օրինակ ՝ մարդն ասում է. Եվ թվում է, թե լարվածությունը սկսում է աճել. Եթե սկսեք հստակեցնել «որտե՞ղ, և ո՞ր» -ում, կարող եք չափազանց ագրեսիվ թվալ (օ), անշշուկ, ցույց տալ ձեր հետաքրքրությունը: Եվ նույնիսկ եթե դա ուղղակիորեն հստակեցնեք, ապա ի պատասխան շատ մառախուղ կստանաք, ինչը ստեղծում է նման պարզաբանումների անտեղիության զգացում:

Ինչ էլ որ լինի, թմրամիջոցների առևտրով զբաղվողը ինչ կերպ էլ գրավի, նա միշտ առաջին հերթին խախտում է սահմանները, պարզվում է, որ ավելի մոտ է, քան սկզբում նրան ներս թողնելու պատրաստակամությունը:

Ավելի մոտ, քանի որ այն սկսում է ստիպել ձեզ շատ բան մտածել ձեր մասին:

Խաղի առաջին սցենարում, երբ տեղի է ունենում ակտիվ նվաճում, մարդը սովորաբար հանկարծակի, դրա համար ամենաանպատեհ պահին, անհետանում է: Եվ զոհը սկսում է մտածել. Ի՞նչ էր դա: Ինչու՞ անհետացար: Արդյո՞ք ես շատ հեռու գնացի մերժմամբ, կամ գուցե նա (ա) արդեն մահացել է (լա), ուստի նա անհետացել է (լա):

Երկրորդ սցենարի դեպքում զոհը սկսում է զբաղեցնել իր ներքին տարածությունը ՝ ծամելով «ինչու՞ էր անհրաժեշտ ժամադրության հրավիրել, իսկ հետո անհետանալ», - իսկ հետո վարվել այնպես, կարծես ես վերջին հիմարն եմ և ինչ -որ վատ բան եմ արել »:

Ընդհանրապես, թմրավաճառը սովորաբար ստեղծում է երկիմաստության իրավիճակ, երբ իմպուլսներն ու իրենց դրսևորումները այնքան հակասական են, որ եթե փորձես դրանք վերլուծել, ուղեղը պարզապես կպայթի:

Մարդը, ով ունի կայուն սահմաններ, հագեցած է կյանքով բավարարվածությամբ և չի սպառվում դեֆիցիտով, ամենայն հավանականությամբ կարձագանքի նման լցոնումներին «պֆֆ, սա գոնե ինչ -որ բա՞ն է»: Հիմարություն, լավ, սա իմ պատերազմը չէ, այնտեղ այստեղ հասկանալու ցանկություն չկա, ես նախընտրում եմ անել իմ սիրելիին (ինչ -որ բան / ինչ -որ մեկին այնտեղ) »:

Սիրո, ուշադրության, հարաբերությունների, աջակցության, հարգանքի թերություններ ունեցող անձը կսկսի լուծել այս հանելուկը: Ոչ միանգամից, բայց կսկսեմ կռահել, թե ինչ էր դա:

Եվ քանի որ նման կպչելը հստակ նշան է, որ սեփական ագրեսիայի հետ հարաբերությունները (կարդացեք, ձեր սեփական սահմանները) չկարգավորված են, ապա ամենահավանական տարբերակն է գնալ ծեծված ճանապարհով ՝ սեփական ագրեսիան ուղղել ինքս ինձ (սա է բոլորը որովհետև ես (ա) չափազանց կոպիտ էի, այո, վիրավորեցի անմեղ մարդուն), կամ նույնը կանեմ, բայց կանխատեսումների և ներարկումների միջոցով (նա արդեն վրաերթի էր ենթարկվել աղբատար մեքենայով, և վերջին բանը, որ նա ունեցավ իր կյանքում, իմն էր մերժում: Ի Whatնչ անհոգ սրտիկ եմ: եղիր ավելի բարի, որովհետև նա ինձ շատ էր սիրում, ինձ շատ էր սիրում, իսկ ես …)

Դե, իսկ թմրավաճառի երկրորդ գալստյան ժամանակ նրան գրկաբաց են դիմավորում, գրեթե ընտանիքի պես, քանի որ նրա հանկարծակի անհետացումը մեծացրել է նրա արժեքը:

Եվ սա շատ է հիշեցնում երեք տարեկան երեխայի պատմությունը, որն ամեն ինչին ասում էր «Ես այստեղ եմ», «Ոչ»: և կատաղություն գցելով, և երբ ծնողը մտավ իր տրավմայի մեջ և ասաց «այստեղ? Չէ՞

Եվ հանկարծ արդարացի զայրույթը և ինքնապաշտպանությունը վերածվում են սարսափի. Ինչպե՞ս: Լքված էի? Ոչ մայրիկ, մայրիկ, խնդրում եմ, մի գնա:

Հնարավոր է, որ նման պատմությունները վաղուց մոռացվել են մեծահասակների փորձի մեջ, բայց արձագանքները ՝ բռնելու և կառչելու, ավելի արագ կյանքի կոչվելու համար, քան տեղի ունեցածը գիտակցելու ունակությունը:

Եվ վերջ: Հետո սկսվում է տանջանքը: Ավելի հստակ, թե ինչպես:

Նախ, զոհը ստանում է անհավատալի հուզմունք, այն զգացումը, որ այստեղ է `իսկական երջանկություն, նվիրական երազանքի մարմնավորումն իրականության մեջ իրականություն դարձավ, վերջապես այն իրականություն դարձավ:

Եվ հետո պայթյուն - և հանկարծ սկսվում են սարսափելի բաներ - հանկարծ այս ջերմ, սիրող մարդը սկսում է անտեսել, օգտագործել, նվաստացնել, կոպիտ լինել: Եվ այնքան դժվար է հավատալ տրամադրության այնպիսի կտրուկ փոփոխությանը, որ գլխումս ամեն ինչ սկսում է անհետանալ ՝ ոչ, ոչ, ոչ, նա այդքան դաժան չէ, նա աշխատանքի վայրում է / կին / դժվար իրավիճակ / ես ստացել եմ հիվանդ Փաստորեն, այս մարդը ոսկի է: Պարզապես հիմա պետք է նրան հանգստացնել, խնդրում եմ, ափսոսալ, հասկանալ, ընդունել և ներել:

Մի խոսքով, նոր շրջան է սկսվում հետադարձ հայացքով (ագրեսիան իր վրա վերածելով) և այլ պաշտպանական միջոցներով, որոնք դադարեցնում են ագրեսիայի գիտակցումն ու արտահայտումը կառուցողական ձևով: Ագրեսիան կուտակվում է, թափվում է աֆեկտի մեջ, որից հետո հետադարձ հայացքը միայն ուժեղանում է (մեղքը այն ամենի համար, ինչ արտահայտված է աֆեկտում, սեփական անբավարարության փորձը, ամոթ իր անձի համար):

Emotգացմունքային կախվածություն ունեցող անձը շատ չի տարբերվում քիմիապես կախված անձից:

Եվ նրանք, և նրանք, կախված են այդ կարճ, բայց անհամեմատելի բզզոցից, երբ խորը գոհունակություն է գալիս ներսում, այն զգացումից, որ այժմ ամեն ինչ իր տեղում է: Նման ներքին կատարում և երանություն:

Եվ նրանք, և նրանք աստիճանաբար սպառվում են ՝ աստիճանաբար ավելի ու ավելի թույլ տալով իրենց նկատմամբ:

Եվ նրանք, և նրանք, իրականում, ունեն ընդամենը երկու ընտրություն ՝ մի փոքր լավի, այնուհետև թափոնների դժոխքի միջև և անմիջապես ընկղմվելով թափոնների դժոխքի հատակին, որը, թվում է, երբեք չի ավարտվի: Ընդհանրապես, ընտրությունը մնում է միայն վատի և շատ վատի միջև:

Ի վերջո, բարձր թմրանյութն այնքան սուր է, որ սովորական կյանքը / սովորական առողջ հարաբերություններն այնքան անհեթեթ, անհետաքրքիր, ձանձրալի են թվում, որ դրանք ընդհանրապես չեն ոգևորում:

Կախված հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդկանց հաճախակի հայտարարություն, որում հաճախ լինում է շատ բռնություն, նվաստացում, տառապանք. Ես հանդիպում եմ այլ տղամարդկանց / կանանց հետ: Նրանք լավն են, բայց դրանք ինձ բացարձակապես չեն հետաքրքրում: Ամեն ինչ ձանձրալի է, կանխատեսելի, մեռած:

Դա տեղի է ունենում այն պատճառով, որ դոպամին բնական ստանալու համար նախ պետք է ագրեսիա դրսևորել, քրտնել. Լինել ակտիվ, ռիսկի դիմել և պատասխանատվություն կրել դրա հետևանքների համար: Սերոտոնինը և էնդորֆինը նույնպես պահանջում են ագրեսիա `սպորտ, ակտիվություն սիրած իրերի որոնման և հարաբերությունների մեջ, որոնցում ուրախությունը հայտնվում է ստեղծագործությունից որոշ ժամանակ անց:

Դեղը ինքնին ագրեսիվ է: Պետք չէ ոչինչ անել: Բոլոր հետեւանքները հաշվարկված են, անձը գիտի, թե ինչ կլինի օգտագործումից հետո:

Հերոինն ինքն է ներթափանցում անոթների պատերը ՝ ազդելով նյարդային համակարգի վրա, նիկոտինը ավելի արագ, քան բնական նյարդային հաղորդիչները նստում են ընկալիչների վրա և խթանում դրանց լրացուցիչ արտադրությունը, այնպես որ առանց նիկոտինի, նման հուզմունքի ուժ կլիներ. շատ ավելի արագ խեղդվել նիկոտինով: Պարզապես խորը շնչելը ոչ թե հանգստացնում է, այլ բավարարում, այն դառնում է ոչնչի մասին, երբ սթրես է առաջանում:

Այսինքն ՝ դրսից բնական, առողջ բարձրի և բարձրության տարբերությունը, ընդհանուր առմամբ, ագրեսիա է:

Եթե իմ ագրեսիան դադարեցվի ինչ -որ մեխանիզմով, ապա, իհարկե, ես կորցնում եմ էներգիան, քանի որ իմ ամբողջ էներգիան ծախսվել է հենց այս ագրեսիան իմ մեջ պահելու վրա: Եվ, իհարկե, ինձ էներգիան նույնիսկ ավելի է պետք ՝ թե՛ պահելու, թե՛ ակտիվ լինելու համար: Եվ, իհարկե, ես նրան կգտնեմ ամենուր, որտեղ ինձ կառաջարկեն լրացնել այս դեֆիցիտը: Եվ, իհարկե, միշտ չէ, որ էներգիան կշռում է այն, ինչ ես ստիպված կլինեմ վճարել դրա համար, և արդյո՞ք նման գինն ինձ իսկապես հարմար է:

Ելք կա՞:

Կա.

Բայց դա պահանջում է համբերություն և շատ հոգնեցուցիչ աշխատանք ձեր վրա:

Տարբեր կարծիքներ կան այն մասին, թե ինչպես կարելի է ազատվել հուզական կախվածությունից: Ես կկիսեմ միայն իմը ՝ հիմնվելով իմ սեփական փորձի և նման պետությունների հետ աշխատանքի փորձի վրա (որոշ ժամանակ է ՝ սա իմ պրակտիկայում ամենահաճախակի տրվող հարցերից մեկն է):

Ես կողմնակից չեմ «կամքի ուժի» կիրառմամբ նման հարաբերություններից կտրուկ դուրս գալու: Մեջբերումներ, քանի որ ինձ համար «կամքի ուժը» վերացական հասկացություն է, որին ես չեմ հավատում: Որովհետեւ միշտ զուգահեռաբար լինում են այնքան շատ անգիտակից գործընթացներ, որոնք կարգավորում են իմ ընտրությունները, շարժառիթներն ու դրսևորումները, որ իմ ճաշակի համար այս ուռճացված «կամքի ուժը» ոչ այլ ինչ է, քան առասպել:

Եվ նման կամքի ուժի մղման ելքը, որպես կանոն, չի բերում ոչ այլ ինչ, քան կարճաժամկետ արդյունք, որին հաջորդում է մեղքի այնպիսի զգացում, որ նա չի հաղթահարել, որ իրավիճակը միայն վատանում է: և կախվածությունը ուժեղանում է:

Դուք գիտեք, թե ինչպես թողնել ծխելը: Կամ խմել: Եթե ամաչում եմ, աջակցության կարիք ունեմ: Եվ ինձ պահելու իմ ավտոմատ միջոցը խմելն է կամ ծխելը: Բայց ես ծխում / խմում եմ և ամաչում ու մեղավոր եմ զգում իմ «թույլ կամքի» տեսակի համար: Սա ստիպում է ձեզ ավելի շատ ծխել / խմել:

Addանկացած կախվածության անհրաժեշտությունը վերացնելու համար անհրաժեշտ է ձևավորել այն աջակցությունը, որն այժմ տրամադրում է նյութը: Կամ այն մարդը, ումից կախված եմ:

Մինչև աջակցության մեկ այլ աղբյուր չստեղծվի, կախվածության հենակը հեռացնելն անվտանգ չէ:

Եվ այնուամենայնիվ, քիմիական կախվածությունն ինձ համար որոշ չափով տարբերվում է ելքի «տեխնիկայի» առումով, ուստի եկեք թողնենք այն:

Բայց հուզական կախվածության մեջ կենտրոնական ռեսուրսը ինքնազգացողության աստիճանական զարգացումն է:

Եթե հիշենք փոխաբերությունը, երբ երեխան քմահաճ է, և ծնողը սպառնում է նրան հեռանալ, և երեխան ստիպված է լինում վախով թակել իր բոլոր կամային դրսևորումները և վազել մոր հետևից, ապա պատմությունը շատ պարզ է. Երեխան իսկապես կախված է մեծահասակը: երեխան իսկապես չի կարող գոյատևել առանց ծնողի:

Երբ մենք դառնում ենք չափահաս և ճեղքման սպառնալիքից առաջանում են նույն զգացմունքները, ապա իրավիճակն այլ ենթատեքստ ունի. Դուք հաստատ կարող եք գոյատևել առանց այս հարաբերությունների: Բայց դրա համար դուք պետք է փորձով իմանաք, թե ինչու է այս պնդումը ճշմարիտ: Այսինքն ՝ ինչ կարող ես ճշգրիտ, ինչ ռեսուրսներ ունես, ինչպես կարող ես դրանք օգտագործել և ինչ լավ բաներ կարող ես ինքդ ստանալ:

Կախված հարաբերությունների մեջ ընկած մարդու խնդիրն այն է, որ բազմաթիվ հանգամանքների պատճառով նրան հաճախ սովորեցրել են լավ հետևել և վերլուծել նրանց արձագանքները, որոնցից նա կախված է, բայց չի սովորել նկատել և տեղյակ լինել իր մասին:, Դե, այսինքն, շուրջը ծնող չկար, որը կասեր երեխային, թե ինչ է կատարվում նրա հետ.

դու հիմա բարկանում ես ինձ վրա, որ դադարեցրել ես քո խաղը: Դուք կարող եք զայրանալ, բայց մենք իսկապես հիմա պետք է հեռանանք:

դու հիմա լաց ես լինում, քանի որ կորցրել ես քո խաղալիքը: Դուք նրան այնքան դուր եկաք և տխրում եք այս կորստի համար:

Դուք այժմ կորստի մեջ եք, քանի որ սա ձեզ համար նոր խնդիր է: Լավ է կորուստի մեջ լինելը: Takeամանակ վերցրեք, ինքներդ ձեզ ժամանակ տվեք կողմնորոշվելու համար, նայեք ձեր շուրջը և հասկացեք, թե որտեղից է ձեզ համար ավելի լավ սկսել որոշել:

Ֆանտաստիկ է հնչում, այնպես չէ՞: Մեզանից քչերն ունեին նման ծնողներ, և իսկապես մեծահասակներ շրջապատում:

Ավելի հաճախ ես ստիպված էի սովորել կարդալ, թե ինչ տրամադրություն ուներ մայրս, որքան հարբած էր հայրս, երբ ավելի լավ է ինչ -որ բան խնդրել, երբ ավելի լավ է չմոտենալ, և որ ամենակարևորն է ՝ ինչ պետք է անեմ ծնողների հավանությունը ստանալու համար:

Այսպիսով, ուրիշների զգացմունքները ճանաչելու և վերլուծելու հմտությունը (և նույնիսկ նշանակություն չունի ՝ այդ զգացմունքներն իրական են, թե պրոյեկտված) շատ զարգացած է, բայց հարցրու այդպիսի մարդուն «ինչ ես ուզում»: իսկ լավագույն դեպքում կարող ես հստակ պատասխան լսել այն մասին, թե ինչ ՉԻ նա ցանկանում: Ավելի հաճախ պաշտոնական «ճիշտ» պատասխաններ կամ շփոթություն: Որովհետեւ ոչ ոք չսովորեցրեց լինել իր հետ հարաբերությունների մեջ, ինքն իրեն հարցնել, իրենով հետաքրքրվել ներկայով: Նման բան չի եղել: Ավելի հաճախ նրանք ինչ -որ բան էին ակնկալում և պահանջում, և անհրաժեշտ էր ինչ -որ բանի համապատասխանել:

Այսպիսով, կախվածությունից ազատվելու առաջին քայլը ձեր զգացմունքները հստակորեն ճանաչելու հմտության ձևավորումն է և ինքներդ ձեզ հետ հարաբերվելու հմտության ձևավորումը:

Հնչում է պարզ, այնպես չէ՞:

Բայց թերապիայի մեջ դա սովորաբար տևում է առնվազն մեկ տարի, որպեսզի մարդը կարողանա հստակ անվանել իր զգացմունքները և չվախենալ դրանցից (սարսափելի է հանդիպել քո որոշ զգացմունքների, որոնց համար նրանք նախկինում պատժվում էին (նախանձ, զայրույթ, ցանկություն մրցել այնպես, որ լվացվեն մրցակիցները և այլն):

Իսկ երկրորդ պատմությունը ուրիշների նկատմամբ վերաբերմունքի նկատմամբ ուշադրության կենտրոնացումը կարգավորելու հմտության ձևավորումն է:

Շատերն ընդհանրապես կորստի մեջ են. Ինչպե՞ս է դա վերաբերում ինքդ քեզ: Ես ինձ այդպես եմ վերաբերվում:

Այստեղ անձայնությունից անձամբ իր մասին ինտելեկտուալ հասկացությունները հաճախ շփոթվում են սեփական անձի նկատմամբ զգացմունքների ունակության հետ:

Դե, այսինքն, կարող եք ինքներդ ձեզ ասել «այստեղ ես լավ ընկեր եմ, այստեղ ես հիմար եմ, բայց այստեղ ես պարզապես նորմալ եմ», և սա բոլորովին այլ հարց է, քան եթե զգացմունքների մեջ ընկղմված պատասխանես ինքն իրեն հարց է տալիս «իսկ ինչպե՞ս կարող եմ, որ նրանք դա արեցին ինձ հետ»:

Այսինքն, եթե այդպիսի մարդուն հարցնես ՝ «ինչպե՞ս ես քեզ դուր գալիս, որ այս երեխան ամաչեց և նվաստացվեց»: նա, ամենայն հավանականությամբ, կպատասխանի «Ես ցավում եմ այս երեխայի համար, ես զայրանում եմ նրանց վրա, ովքեր իր հաշվին դա հանում են իր վրա»:

Բայց երբ մարդուն հարցնում ես, «ինչպե՞ս ես քեզ դուր գալիս, որ քո ներքին երեխան ավելի քան մեկ տասնյակ տարի տառապում է այս ամոթանքն ու նվաստացումը քո ներքին քննադատից / իրական գործընկերոջից»:Այս վայրում անմիջապես չէ, որ հնարավորություն է ստեղծվում դիտել իրեն որպես կենդանի մարդ, ով հայտնվում է ինչ -որ դժվար փորձի մեջ:

Եվ հնարքն այն է, որ հենց որ այդպիսի հմտությունը սկսում է ի հայտ գալ և կայունանալ, ապա իսկական ծնողը, ով սպառնում էր հեռանալ, եթե չկարողանա հաղթահարել երեխայի ազդեցությունը, փոխարինվում է նրա ներքին ծնողով, ով գալիս է այդ զգայական հատվածին: որը հեշտությամբ հուզվում է, տարվում և հարաբերությունների կարիք ունի, գալիս է և ասում. անկախ ամեն ինչից, ես երբեք չեմ լքի քեզ: Ես կպայքարեմ քո համար, անկախ նրանից, թե ինչ իրավիճակում էլ հայտնվես, ես հավատում եմ քեզ և դու ինձ համար այնքան արժեքավոր ես, որ ես կպաշտպանեի քեզ և կանեի ամեն ինչ ՝ երջանիկ դարձնելու համար:

Հենց որ ձևավորվի այնպիսի մաս, որն ունակ է նկատել, բուժել, հոգ տանել, սիրել, ընդհանրապես տալ այն ամենը, ինչ հնարավոր չէր ստանալ իրական ծնողներից, ապա թմրավաճառներ չկան ՝ զգացմունքային կամ հերոինամոլներ, այլևս չեն կառչում:

Շատերը քննադատում են թերապիան չափազանց երկար տևելու համար `մեկ տարի, երկու, երեք, հինգ, երբեմն ՝ յոթ:

Բայց մեզանից յուրաքանչյուրն ունի մեր սեփական անցքերը, և դրանք բոլորը տարբեր մասշտաբների են: Եվ մեկ կամ երկու, երեք կամ հինգին ավելացնել այն, ինչը հնարավոր չէր վերցնել մանկությունից և, ընդհանրապես, տասը տարվա ամբողջ կյանք, այդքան էլ երկար ժամանակ չէ, այլ իմ կյանքում շատ արժեքավոր ներդրում իմ փորձի մեջ. շաբաթական մեկ ժամ հատկացնել ամբողջությամբ և ամբողջությամբ ինքնուրույն:

Այնպես որ, գնում է: