2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մենք զգացմունքներով ենք արձագանքում այն ամենին, ինչ կատարվում է մեզ հետ: Otionգացմունքներն ինքնին առաջին ազդեցության առաջին արագ ցուցիչն են, որոնք ազդարարում են ինչ -որ լավ կամ վատ բան:
Թվում է, թե ամեն ինչ հեշտ է և պարզ: Մենք կենտրոնանում ենք զգացմունքների վրա և ոչ մի բանի մասին չենք մտածում: Այնուամենայնիվ, որտեղ դա պարզ է, այնտեղ նաև դժվար է:
Բոլոր մարդիկ զգացմունքային են: Մենք միմյանցից տարբերվում ենք զգացմունքային վիճակի դրսևորման աստիճանով և նրանով, թե ինչին ենք արձագանքում այս կամ այն զգացմունքներով: Իհարկե, ավելի իմպուլսիվ մարդն ավելի վառ կցուցադրի ուրախություն կամ տխրություն, քան պակաս իմպուլսիվ մարդը: Միևնույն ժամանակ, և՛ մեկը, և՛ մյուսը նույն հույզերն են ապրում:
Ես ուզում եմ կենտրոնանալ զգացմունքների սուբյեկտիվ բնույթի վրա: Ինչի՞ մասին եմ խոսում: Ինչպես նախկինում գրել էի, զգացմունքներն արձագանք են: Գործողությունների, խոսքերի, մտքերի արձագանք, տեսած, կարդացած: Նույն իրադարձությունը, ֆիլմը, արտահայտությունը կարող են երկու կամ երեք մարդու մոտ տարբեր հույզեր առաջացնել:
Օրինակ (հաճախորդի թույլտվությամբ դեպք պրակտիկայից), մի տղա, քննարկման ժամանակ, ասաց աղջկան. «Դու չափազանց ընկալունակ ես, չես կարող դա անել»: Նա բարկացավ և գրոհի տեսքով պաշտպանական դիրք գրավեց: Նա սկսեց վիճել նրա հետ: Angerայրույթի զգացմունքն արձագանք է բառերին: Այնուամենայնիվ, նրա ընկերը կամ ինչ -որ այլ աղջիկ ընկալում է այս բառերը բոլորովին այլ կերպ: Ես հարցրեցի նրան, թե ինչ զգաց նա, երբ լսեց այս արտահայտությունը. ինչ էր նա նշանակում նրա համար: Ի պատասխան ՝ նա սկսեց ասել այն ամենը, ինչ հարազատներն ու ընկերները բարձրաձայնել էին իրեն. որ նա այդպիսին չէ և պետք է փոխվի:
Մեր կյանքի փորձը ենթագիտակցության մեջ որոշակի վերաբերմունք է դնում: Հոգեբանը ձևավորում է որոշակի պաշտպանիչ մեխանիզմներ, որոնք միանում են վտանգի պահին: Բնականաբար, քանի որ փորձը անձնական է, ապա վտանգի պահերը մեկնաբանվում են շատ սուբյեկտիվ: Հետեւաբար, մարդկանց համար շատ դժվար է կանխատեսել միմյանց արձագանքները: Այնուամենայնիվ, մենք կարող ենք կիսել մեր զգացմունքները մեր սիրելիների հետ: Եվ ահա մենք ինքներս մի փոքր ծուղակի մեջ ենք ընկնում: Մեզ թվում է, որ ուրիշներին պատմելով սեփական արձագանքի պատճառների մասին, նրանք չեն խոսի և վիրավորական խոսքեր ու գործողություններ չեն անի: Եվ նրանք շարունակում են, և մեզ համար դժվար է սա:
Ո՞րն է ծուղակը: - մենք փոխում ենք պատասխանատվությունը: Մեր զգացմունքները, զգացմունքներն ու զգացմունքները մեր արձագանքներն են, և մենք ինքներս պետք է սովորենք դրանցով զբաղվել: Եթե մենք կիսում ենք մեր փորձը ուրիշների հետ, ապա մենք նրանց հրավիրում ենք ընտրելու, թե արդյոք նրանք կարող են օգնել մեզ: Միշտ չէ, որ մտերիմները կարողանում են մեզ աջակցել մեր զգացմունքների մեջ: Նրանք նույնպես արձագանք ունեն: Շատ լավ է հասնել միմյանց զգայունության այնպիսի մակարդակի, որպեսզի կարողանաք հաղթահարել ձեր սեփական արձագանքները ՝ արագ վերլուծելով այն, ինչ տեղի է ունենում զրուցակցի հետ: Դա հարաբերությունների, փոխըմբռնման և ընդունման փորձ է: Եվ սա արագ գործընթաց չէ:
Այսպիսով, մենք սովորում ենք հետևյալը.
մենք դադարում ենք ուրիշներից ակնկալել մեր ուզած զգացմունքների և զգացմունքների արձագանքը
մենք վերլուծում ենք մեր սեփական արձագանքի պատճառները
մենք հնարավորինս պատասխանատվություն ենք կրում մեր զգացմունքների համար:
Եվ հիշեք, մենք չենք կարող արգելել մարդուն զգալ և զգալ այս կամ այն հույզը: Մենք իրավունք ունենք խնդրել մեզ համար թանկ մարդկանց ՝ չխոսել նրանց մասին: Մենք կարող ենք նաև օգնել սիրելիներին իրենց փորձառություններում ՝ ուղղելով նրանց վարքագիծը:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Այն, թե ինչպես ենք մենք վերաբերվում ինքներս մեզ, որոշում է ուրիշների հետ մեր հարաբերությունների որակը:
Ուրիշների հետ մեր հարաբերությունների որակը կախված է նրանից, թե ինչպես ենք վերաբերվում ինքներս մեզ: Ուրիշների հետ մեր հարաբերությունների որակը կախված է նրանից, թե ինչպես ենք վերաբերվում ինքներս մեզ: Հետևաբար, կարևոր է գիտակցել ձեր նկատմամբ վերաբերմունքը, սա այն է, ինչ կարող է լինել լավագույն նվերը սիրելիների համար:
Մենք փոխվում ենք միայն այն ժամանակ, երբ թողնում ենք շփումը ուրիշների հետ: Ինքնին շփման փորձ չկա
Ներկայության շփումը շատ արժեքավոր է այն պատճառով, որ դրանում մարդը ձեռք է բերում փորձառություն և բաց է նոր երևույթների և տպավորությունների ազատ հոսքի համար: Սակայն նրա մեջ ձուլում չի լինում: Ինչպես ես արդեն նշել եմ ավելի վաղ աշխատանքում], վերլուծելով Մարտին Բուբերի փիլիսոփայական հայացքները, նոր փորձ ձեռք է բերվում անձի կողմից միայն այն ժամանակ, երբ նա հեռանում է շփման առկայությունից:
Այն, ինչ մենք ներդնում ենք մեր երեխաների հետ հարաբերությունների մեջ: Իրական դեպք պրակտիկայից
Թերապևտը բացատրեց, թե ինչ է պահանջվում խմբից: Ընդհանրապես, ամեն ինչ պարզ էր. Նա, ով ցանկանում է քննարկել իր խնդիրը, նստում է հոգեթերապևտի հետ շրջանակի կենտրոնում և, ըստ էության, քննարկում, մնացածը լսում, ապա բարձրաձայնում: Նա քննարկելու բան ուներ:
Մի բառ ասեք աղքատ ծնողի կամ այն մասին, թե ինչ ենք մենք բերում մեր երեխաների հետ մեր հարաբերություններից մեր մանկությունից
Երեխաների դաստիարակության վերաբերյալ մեր պատկերացումները բխում են ոչ այնքան մանկավարժական և հոգեբանական գրականությունից, որքան մեր մանկության փորձից: Այն հարաբերություններից, որոնք մենք զարգացրել ենք մեր իսկ ծնողների հետ: Մենք կարող ենք դրան վերաբերվել տարբեր ձևերով ՝ որպես ծանր բեռ կամ որպես իմաստության աղբյուր:
Մեր արժեքները ուրիշների հետ հարաբերություններում
Յուրաքանչյուր մարդ ունի իր արժեքների փաթեթը: Մենք օգտագործում ենք այն կյանքի բոլոր ոլորտներում: Արժեքները ազդում են մեր կարիքների, հետաքրքրությունների, վերաբերմունքի և համոզմունքների վրա: Վ.Ֆրանկլն ասաց. Հոգեբանը կենտրոնացավ նաեւ արժեքների սուբյեկտիվ նշանակության վրա, որին ուղեկցում է, առաջին հերթին, դրանց իրականացման պատասխանատվությունը ստանձնողը »:
