Ինչու են տրոյականները ավելի հաջողակ, քան գերազանց ուսանողները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Նկատե՞լ եք այն փաստը, որ դպրոցական տարիքում ոմանք հաջողությամբ պարգևներ էին ստանում (գնահատականներ և գովասանք ուսուցիչներից), մյուսները `նրանց տաբատները նստած էին, առանձնապես աչքի չէին ընկնում, իսկ ոմանք միայն վատ գնահատականներ և գնահատականներ էին ստանում ուսուցիչներից:

Բայց դպրոցից հետո, հասուն տարիքում, ամեն ինչ զգալիորեն փոխվում է:

Դպրոցը թողնելուց հետո տեւում է 15 տարի:

Գերազանց ուսանողների մեծ մասը ստանում է միջին աշխատավարձ:

Պարտվածներից ոմանք մնացին անհեթեթ, չնայած որ շատերը հաստատվեցին և նորմալ բուժվեցին:

Բայց ընդհանուր զանգվածի C- չորսը ինչ-որ կերպ ավելի հաջողակ դարձան, քան գերազանցերը:

Այժմ շատ բարձր վարձատրվող աշխատողներ հեղինակավոր ընկերություններում, ոմանք ղեկավար պաշտոններ են զբաղեցնում, իսկ ոմանք նույնիսկ ունեն իրենց սեփական բիզնեսը:

Եվ ահա գերազանց ուսանողները թյուրիմացություն և դժգոհություն ունեն. Ինչպե՞ս: Կյանքն արդար չէ:

Ես այստեղ կաշկանդված եմ աշխատավայրում, և հազիվ ունեմ բավական գումար, որ վճարեմ հիփոթեքս և տարեկան մեկ անգամ էժան գնամ հանգստանալու համար:

Բայց այդ այծերը - ինչ -որ կերպ նրանք արդեն հասցրել են բնակարաններ ձեռք բերել, լավ մեքենաներ գնել, և նրանք անընդհատ ճանապարհորդում են Եվրոպայով և Ասիայով:

Ինչու այդպես? Ինչու՞ է կյանքում հաջողությունը ինչ -որ կերպ կապված դպրոցական գնահատականների հետ:

Ավելին, տրամաբանորեն ամեն ինչ պետք է լինի հակառակը.

- գերազանց ուսանողները պետք է լինեն ղեկավարներ և շատ վաստակեն

- չորսը արժեքավոր աշխատողներ են ՝ միջինից բարձր աշխատավարձով

- C դասարանի աշխատողները աշխատում են որպես սովորական ցածրակարգ աշխատակիցներ ՝ նույն աշխատավարձով

- լավ, աղքատ ուսանողները պետք է լինեն առանց բացառության սանտեխնիկայի և բեռնիչների …

Եթե համաձայն եք, որ սա ՊԵՏՔ Է ԼԻՆԵԼ, ապա դուք կրում եք ենթագիտակցության մեջ մակագրված վարքագծի որոշակի օրինակ:

Ո՞րն է վարքի այս մոդելը, որտեղի՞ց է այն ծագել:

Հիշենք մանկությունը:

Ինչպե՞ս հասանք մեր ուզածին: Օրինակ, ինչ -որ խաղալիք:

Մենք գնացինք մեր ծնողների մոտ, իսկ հետո իրավիճակը զարգացավ այսպես.

Մայրիկը կամ հայրիկը, լսելով մեր ցանկությունը, մեզ ասացին, որ խաղալիք կգնեն, երբ աշխատավարձ լինի `երկու շաբաթից:

Բայց, իհարկե, որպես կանոն, նրանք ավելացրեցին նման մի բան. «Եթե դու ենթարկվես այս ամբողջ ընթացքում»: Եվ ես խաղալիք էի ուզում: Օ Oh, ինչպես էի ուզում:

Եվ մենք մեզ լավ էինք պահում. Մենք ուսումնասիրում էինք, մաքրում սենյակը, արդյունավետ էինք կատարում մեր ծնողների կողմից մեզ հանձնարարված խնդիրները: Նրանք հնազանդ էին: Եվ այսպես նրանք ստացան բաղձալի խաղալիքը:

Երկրորդ, նաև սովորական տարբերակը.

Մայրիկը կամ հայրիկը, լսելով ցանկալի խաղալիք գնելու խնդրանքը, մեզ ասացին, որ դրա համար գումար չունեն: Ե՞րբ են դրանք լինելու: Երբեք: Մենք աղքատ ենք:

Երկար ու երկար հորդորներից, խնդրանքներից, դժգոհության արցունքներից հետո ծնողները մեղմանում են. Նրանք խղճում են մեզ և ասում. Դուք պետք է շատ աշխատեք, որպեսզի հասնեք ձեր ուզածին:

Դուք դեռ խաղալիք չեք վաստակել:

Այսպիսով, եթե ուզում եք դա ստանալ. Մաքրեք սենյակը, լավ սովորեք, կատարեք ձեր տնային աշխատանքը, միշտ տուն եկեք ժամանակին, ոչ, մի՛ համբերեք, մի՛ ծուլացեք:"

Սպասիր: Եվ եթե դուք ջանասիրաբար կատարեցիք մեր ցուցումները, մենք դա կտեսնենք, կգնահատենք և ձեզ համար խաղալիք կգնենք:

Familiarանո՞թ է հնչում:

Այսպիսով, ծնողները, շահարկելով մեր վառ ցանկությունները, «գազարի և փայտի մեթոդը», դնում են վարքի որոշակի մոդել, որը կրկնվող կրկնությունից հետո գրանցվում է մեր ենթագիտակցության մեջ:

Եվ հնչում է մոտավորապես այսպես. «ԵՍ ՀԱՏՈՄ ԵՆ SԱՌԱՅՈՄ ԵՍ ATԱՆԿՈՄ ԵՍ ATԱՆԿՈՄ»:

Նկատի ունեցեք, որ մեր մանկության շրջանում վարքի այս մոդելը գործում էր և ապահովում էր անհրաժեշտ արդյունքը: Այն միջավայրում, որտեղ մենք մեծացել էինք, դա մեզ համար օգտակար էր:

Մենք մեծանում ենք, միջավայրը փոխվում է: Մենք արդեն անկախ ենք:

Բայց մենք վարքի նույն մոդելը փոխանցում ենք մեզ շրջապատող աշխարհին:

Եվ այս նոր փոփոխված պայմաններում այն այլեւս չի տալիս ցանկալի արդյունքը, կամ ընդհանրապես գոյություն չունի:

Դուք աշխատանք եք ստացել: Մտքի կապերը գործում են ձեր ներսում.

Եթե ես ենթարկվեմ իմ շեֆին, աշխատեմ ժամանակին աշխատեմ, ջանասիրաբար աշխատեմ - այդ դեպքում … շեֆը կգնահատի ինձ և կտա մի տեսակ «բուլկի», օրինակ ՝ աշխատավարձի բարձրացում:

Եվ մենք ամեն օր քրտնաջան աշխատում ենք, օրերն անցնում են օր, ամիս առ ամիս, բայց ինչ -որ կերպ ոչինչ չի փոխվում: Բայց ինչ -ինչ պատճառներով նրանք ավելացրեցին Պետրովին, որն այժմ ժամանակից շուտ մեկնում է ընդմիջման և իրեն թույլ է տալիս ուշանալ:

Եվ այս Սիդորովը, առանց կրթության, որն աշխատել է ընդամենը վեց ամիս, ընդհանրապես բարձրացվել է:

Childhoodնողական ընտանիքում վարքագծի մեր մանկության մոդելը. Մենք անգիտակցաբար տեղափոխվում ենք մեզ շրջապատող աշխարհ:

Մեր ղեկավարը ինքնաբերաբար դառնում է «ծնող», և մենք կարծում ենք, որ մեր խնդիրն է քրտնաջան աշխատել, արդյունավետ և արդյունավետ աշխատել, և … շեֆը դա կնկատի, կգնահատի և կներկայացնի:

Փաստորեն, մենք կատարում ենք մի տեսակ պայմանագիր.

«Ես արժանի չեմ բարձր աշխատավարձի: Դրան արժանի լինելու համար ես կաշխատեմ, կաշխատեմ և կաշխատեմ: Ես համբերատար կլինեմ և կսպասեմ, երբ կարժանամ դրան:

Եվ դուք (ղեկավարը), երբ արժանիքը հասնում է որոշակի մակարդակի, կկատարեք ձեր պարտավորությունների մի մասը. Դուք ինձ աշխատավարձի բարձրացում կտաք:

Միակ խնդիրն այն է, որ մենք այս պայմանագիրը ստորագրում ենք միայն մեր կողմից: Շեֆը չգիտի այդ մասին:

Նա ընդհանրապես չգիտի, թե ինչ կար ձեր ընտանիքում: Նրա չափանիշները, որոնցով նա որոշում է, թե ում պահել, ում ազատել աշխատանքից, ինչ աշխատավարձ տալ, իրենն են:

Եվ դուք կարող եք հերկի նման հերկել, և տարին մեկ անգամ գալ նրա մոտ ՝ աշխատավարձի հավելում խնդրելու և մերժում ստանալու համար: Theեկավարը կարող է նշել մերժման պատճառները, չնշել այն կամ պարզապես հրաժարվել հրաժարվել դրանից `որպես պատրվակ:

Բայց ամեն անգամ, ենթագիտակցական մակարդակում, մենք ազդանշան ենք ստանում, ինչը նշանակում է, որ մենք դեռ չենք վաստակել այն, նշաձողը չի հասել: Եվ մենք գնում ենք հետագա աշխատանքի, այսինքն. - արժանի ենք այդ վիրտուալ բարին, որից հետո մենք ստանում ենք այն, ինչ ուզում ենք:

Միայն հիմա, դուք արդեն աշխատում եք ընկերությունում արդեն 5 տարի, և գլոբալ աճ դեռևս չկա, բայց

Պետրովը (չնայած նա աշխատել է ընդամենը վեց ամիս) աշխատավարձը ավելացվել է երկրորդ անգամ, և այժմ նա ստանում է ավելին, քան ձերն է: Իսկ որտե՞ղ է արդարությունը:

Եվ այստեղ մենք ընկնում ենք իրավախախտումների դեմ իշխանությունների, աշխարհի դեմ: Նախանձելով մյուս աշխատակիցներին, ովքեր, չգիտես ինչու, բախտավոր էին:

Եվ մենք բողոքում ենք մեր կնոջից / ամուսնուց, աշխատանքի գործընկերներից: Այս ձևը նոր էր գործում մանկության տարիներին. Խաղալով «նրանք ինձ վիրավորեցին, ողորմիր ինձ» խաղը, մենք կարող էինք ստանալ այն, ինչ ուզում էինք մեր ծնողներից: Բայց փոխված միջավայրում դա չի աշխատում: Մենք դա անում ենք անգիտակցաբար: Նախ, մենք հնազանդվում և արժանի ենք, երբ համբերությունը պայթում է, մենք վիրավորվում ենք վիրավորողների վրա (հանդես գալով որպես ծնողներ), այնուհետև ընկնում ենք ինքնախղճահարության մեջ:

Եվ մինչ վարքի այս մոդելը անգիտակից է և չի փոխվում մեկ ուրիշի համար, մենք դա կկատարենք և կկատարենք ՝ աշխարհի հետ պայմանագրեր կնքելով, այնուհետև վիրավորանքի մեջ կընկնենք և կծկվենք ինքներս մեզ վրա, քանի որ աշխարհը չի կատարում այս պայմանագիրը (որին չի բաժանորդագրվել)

Եվ ամեն ինչ, քանի որ մենք դա եզրափակում ենք միակողմանի: Սա մեր ենթագիտակցական ընտրությունն է:

Եթե մենք մեծացել ենք մի միջավայրում, որտեղ ծնողները սերմանել են իրենց ուզածին հասնելու նման մոդել ՝ հնազանդվել և արժանի լինել, անել այն, ինչ ասում են, դիմանալ և սպասել, ապա մենք դա ենթագիտակցաբար փոխանցում ենք այլ մարդկանց:

Եվ եթե խնդիրներ ունեք ձեր անձնական կյանքում, քիչ գումար եք վաստակում, աշխատում եք չսիրված աշխատանքում, հաճախ ընկնում եք վիրավորանքի և խղճահարության մեջ, ապա դուք (անգիտակցաբար) գտել եք մեկին, որին պետք է ենթարկվել: Եվ հնազանդվեք ՝ կատարելով պայմանագիրը ձեր կողմից:

Մտածելով, որ այս կերպ դուք կստանաք այն, ինչ ցանկանում եք աշխարհից:

Ովքե՞ր են այդ անձինք, որոնց մենք սովորաբար ենթարկվում ենք.

Այս մարդկանցից մենք վերցնում ենք «ինչպես ճիշտ ապրել» կոդերը: Ենթագիտակցական մակարդակում, նկատի ունենալով, որ ԼՍԵԼ այս հավաքածուին և ԱՐERԱՆԱՎՈՐ ԳՈՐԻՉ վարքագծի. Մենք կստանանք այն, ինչ ուզում ենք կյանքից:

Բայց ահա սրիկա է, մենք ինչ -որ բան ենք հերկում… բայց ինչ-որ լուրջ մասշտաբային ցանկություններ ոչ մի կերպ չեն կատարվում: Մեր կյանքը չի դառնում հաջողակ և երջանիկ:

Որոշ ժամանակ անց հիասթափությունը գալիս է հենց այս անձի մեջ, որին մենք անգիտակցաբար ենթարկվեցինք, և մենք փոխում ենք նրան. Եվ կրկին մենք փորձում ենք նույն սցենարով `սովորել կանոնները և այն կատարելով` արժանի լինել երջանիկ կյանքի:

Շատերը նույնիսկ դիմում են հոգեբանի ՝ «որն է ճիշտը» հարցին ՝ գործել, ընտրել, ապրել:

Փաստորեն, չկա մի շարք կանոններ, որոնցում անհատապես գրված է, որ կոնկրետ մարդու համար «ճիշտ» է ապրել այսպիսին:

Հոգեբանի խնդիրն է ոչ թե մի շարք կանոններ տալ, ոչ թե սովորեցնել, թե ինչպես ապրել, այլ օգնել մարդուն.

- Հեռացեք պարտադրված սառեցված չաշխատող մոդելներից.

- Գիտակցեք այլ մարդկանց կանոնները, որոնցով դուք ապրում եք և անցեք ձեր սեփական կանոնների ստեղծմանը, որոնք հիմնված են ձեր ցանկությունների և կարիքների, կարողությունների, անհատական հատկությունների վրա.

- Բացեք մարդկանց հետ փոխգործակցության նոր ձևեր `ձեր ուզածին հասնելու համար:

*********************************************

Ձեզ համար բնորոշ՞ է ձեր ղեկավարից, ամուսնուց կամ այլ մարդկանցից ակնկալելը.

*********************************************

Ես կամփոփեմ.

Երբ գերազանց աշակերտները դպրոցական տարիներին սովորեցին ճիշտ լինել, աշակերտները սովորեցին ճկուն ապրել:

Հստակ գիտակցեք ձեր ցանկությունները, հետաքրքրությունները, գիտակցեք ձեր իսկական եսը, շփվեք և բանակցեք ուրիշների հետ, լուծումներ գտեք դժվարին իրավիճակներում, գործեք տարբեր սխեմաների համաձայն: