Ես չգիտեմ, թե ինչ եմ ուզում. Անիմաստությունը որպես ռեսուրս

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Կյանքում լինում են պահեր, երբ դու ոչինչ չես ուզում, ոչինչ չի գոհացնում, դու ինչ -որ բան անում ես ինքնաբերաբար, իսկ հետո նկատում ես, որ նույնիսկ երբ ամեն ինչ լավ է, դու դրանից գոհ չես: Դե, այնպես չէ, որ դու վրդովված ես, այլ պարզապես ուրախություն չկա: Եվ ինչ -որ մեկը մոտակայքում հարցնում է. «Ի՞նչ ես ուզում»: Եվ պատասխանի փոխարեն ՝ դատարկություն, ոչ մի միտք, ոչ մի զգացում, ոչ մի սենսացիա: Եվ ցանկությունները նույնպես: Վիկտոր Ֆրանկլը նման դատարկությունը անվանեց էքզիստենցիալ վակուում, այժմ այն կոչվում է անիմաստություն, բայց ինչպես էլ այն անվանեք, այն դեռ տհաճ է: Միակ բանը, որ գալիս է մտքիս ՝ «Ես չգիտեմ, թե ինչ եմ ուզում»: Այսպիսով, որտեղից է գալիս այս դատարկությունը և ինչ անել դրա հետ: Ինչպե՞ս լրացնել այն:

Ես օրիգինալ չեմ լինի ասելով, որ նման դատարկության արմատներն ամենից հաճախ գնում են դեպի դավաճանություն: Երբեմն դա տեղի է ունենում մանկության մեջ, երբեմն ՝ դեռահասության շրջանում, երբեմն ՝ արդեն ավելի հասուն տարիքում: Բայց էությունը սրանից չի փոխվում: Մեր կյանքում լինում են ժամանակաշրջաններ, երբ մենք հրաժարվում ենք ինչ -որ պատրանքային, աննշան, ինչպես մեզ թվում է, հօգուտ բավականին կոնկրետ և շոշափելի օգուտների: Traուղակն այն է, որ երբ ես հրաժարվում եմ իմ մի մասից, ես դավաճանում եմ ինքս ինձ և ապրում եմ ուրիշի կամ գոնե ոչ իմ կյանքով: Որոշ ժամանակ այն աշխատում է, ես ստանում եմ որոշակի բոնուսներ ՝ ուշադրություն, սեր, հարաբերություններում կայունություն, հաջողություն, և այդ ժամանակ նվիրյալ եսը սկսում է համառորեն ճեղքվել ՝ տխրությամբ և ինձ զգալով, որ ես անտեղի եմ: Եվ միևնույն ժամանակ, զգացում է առաջանում, որ ես ինքս ինձ չեմ ճանաչում, չգիտեմ ինչ եմ ուզում, ես պատճառ չեմ տեսնում շարունակելու ապրել այնպես, ինչպես ապրել եմ նախկինում, և ոչ մի պատճառ չեմ տեսնում իմ կյանքը փոխելու համար, որովհետև Ես չգիտեմ, թե ինչ եմ ուզում, ես ինքս չգիտեմ: Շրջանը ամբողջական է:

Դուք կարող եք այն խզել ՝ վերադառնալով ինքներդ ձեզ հետ հարաբերությունների: Որպեսզի նրանք ապաքինվեն, անհրաժեշտ է մեկ այլ մեկը, ով կարող է ընկալել ինձ և հարաբերվել ինձ հետ: Սովորաբար, նման հարաբերակցությունն իրականացվում է մանկության տարիներին, երբ մենք ստանում ենք մեր գործողությունների, հույզերի, զգացմունքների, ցանկությունների արձագանքները, և այդ արձագանքները հաստատում են մեր արժեքը և կապում իմ և ուրիշների արժեքը: Իրականում, ավելի հաճախ մենք գործ ունենք մանիպուլյացիայի, մերժման, բռնության կամ անտարբերության հետ (ինչը երեխայի համար հավասարազոր է բռնության): Երբ մենք հարաբերությունների մեջ ենք Ուրիշի հետ, լինի դա մայր կամ այլ մտերիմ մեծահասակ, ով պաշտպանում է մեր արժեքը և հաստատում մեր հարաբերությունները (պարզ ձևով հաշվի է առնում մեր կարծիքը, կայացնում է մեր որոշումները, աջակցում է մեզ), մենք ժամանակ ենք տրամադրում այդ հարաբերությունները և բարձրացնում դրանց արժեքը: Պարադոքսն այն է, որ նույնիսկ երբ մեծահասակն ինձ հետ կապ չունի, ես միևնույն է ժամանակ եմ տրամադրում այս հարաբերություններին, նույնիսկ եթե ոչ իսկական մեծահասակի հետ, նույնիսկ եթե միայն նրա երևակայական կամ իրականությանը մոտ պատկերով: Եվ այս հարաբերություններն ինձ համար արժեքավոր են դառնում: Եվ մենք միշտ ձգտում ենք պահպանել արժեքավոր հարաբերությունները: Մենք ձգտում ենք համոզվել, որ մեծահասակի ուշադրությունը ուղղված է մեզ, որպեսզի նա կարողանա ընկալել մեզ, մենք մեր ամբողջ ուժով ձգտում ենք պահպանել մտերմությունը նրա հետ, նույնիսկ ինքներս մեզ մերժելով: Սա շատ ուժեղ փորձ է, որը թույլ է տալիս ձևավորել սիրելիների հետ հարաբերությունների արժեքը, նույնիսկ եթե այդ հարաբերությունները հեռու են իդեալականից:

Քայքայիչ հարաբերությունների արժեքի հետ փոխկապակցման արդյունքում մարդը իր հետագա կյանքում արժեքավոր կհամարի միայն այն հարաբերությունները, այն հարաբերությունները, որոնցում դու անտեսված, մերժված ես, որոնցում դու շահարկվում ես: Եվ ամենայն հավանականությամբ, նա ինքը նույն կերպ իրեն կպահի հարաբերություններում:

Իհարկե, եթե մենք ազնիվ ենք ինքներս մեզ հետ, մենք բոլորս կռահում և զգում ենք, թե ինչպիսին է մեր հարաբերությունն այլ մարդկանց հետ ՝ անկախ նրանից նրանք ազնիվ են, ազնիվ, անկեղծ, մտերիմ, թե ոչ: Ա. Լենգլը դրա մասին խոսում է որպես արդար գնահատական: Եվ երեխաները խոսում են նույնիսկ ավելի հեշտ `« լավ »կամ« վատ »,« ազնիվ »կամ« անազնիվ »:

Ուրիշների հետ հանդիպումը ցույց է տալիս, թե արդյոք մենք ինքներս և մեր հարաբերություններն այնպիսին ենք, ինչպիսին մենք հավատում ենք:Բայց ի՞նչ կլիներ, եթե մանկության տարիներին մենք բախվեինք այն փաստի հետ, որ կործանարար հարաբերությունները դառնում էին արժեք, և այնուհետև, դպրոց հասնելով, մենք ստացանք այս փորձի հաստատումը այլ մեծահասակներից, ուսուցիչներից: Այս փորձը հանգեցնում է այն բանին, որ ես ինքս ինձ արժեզրկում եմ հարաբերություններում, պնդում է ինձ այն մտքում, որ ես, այնպիսին, ինչպիսին ես եմ, արժանի չեմ հարգանքի և ուշադրության, ես պարզապես անգնահատելի եմ: Եվ հետո ես պաշտպանվում եմ այս ցավալի փորձառությունից ՝ կատարելության հասնելով, հեռանալով զգացմունքային հեռավորության վրա և խաղալ սոցիալական կամ մասնագիտական դերեր: Ես հաճախ եմ իմ հաճախորդներից լսում այս մանկական որոշումները ՝ «Մենք պետք է ապրենք այնպես, որ ոչ ոքի չնեղացնենք», «Նորմալ մարդկանց մոտ ամեն ինչ կատարյալ է», «Միայն մասնագիտական մակարդակն է արժեքավոր, մնացածը ՝ անհեթեթություն» և այլն: Դրանք հիմնված են ինքնօտարման վրա: Հասուն տարիքում նրանց հոգեթերապիայի գալու պատճառը կյանքի անիմաստությունն է:

Եվ ինձ համար այս անիմաստությունը ռեսուրս է: Դա փարոս է, որը ճանապարհ է ցույց տալիս դեպի քեզ: Սա հնարավորություն է վերջապես ուշադրություն դարձնել ինքներդ ձեզ, ճանաչել ինքներդ ձեզ, սահմանել ձեր սեփականը և բացվել Ուրիշի մեջ տարբերվող Ուրիշի առջև: Այս անիմաստությունը նշանակում է. Որ մարդը հնարավորություն ունի լուրջ վերաբերվել իր զգացմունքներին, զգացմունքներին, մտքերին, մտադրություններին: Սա հնարավորություն է ցանկանալ լինել ինքդ քեզ, ընդունել քո փորձը և պատասխանատվություն կրել քո գործողությունների, որոշումների և կյանքի համար: Այո, այս փորձը կուղեկցվի տխրությամբ, ափսոսանքով, տխրությամբ, բայց այն կպարունակի նաև ընդունում, ինքնաբացահայտում, այն կպարունակի Կյանքը: Եվ կյանքում միշտ կա ցանկությունների և իմ ուզածի իմացության տեղ: