Նեղացած: Վիրավորված եմ: Կնեղանա՞մ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Վրդովմունքը վերահսկողության պատրանք է. Քանի դեռ կա դժգոհություն, ես վերահսկում եմ մյուսին, «պատժում» եմ նրան ՝ ստիպելով իրեն մեղավոր զգալ: Ինչի՞ համար եմ պատժում: Առաջին հերթին ՝ իմ սպասելիքները չարդարացնելու համար: Familiarանոթ սխեման միացված է. «Ինչպե՞ս կարող էր: Նա պետք է ունենա … »Մենք պատասխանատվություն ենք պարտադրում ուրիշներին (սա շատ ավելի հարմար է, քան ինքներս մեզ համար պատասխանատու լինելը) և ի վերջո հիասթափվում ենք այն մարդուց, ով մեզ ինչ -որ բան« պարտք »է:

Ստացվում է, որ մյուսը կարող է մեզ վիրավորել միայն այն պատճառով, որ մենք մերժում ենք նրա ՝ ինչպես ինքն է ուզում վարվելու իրավունքը, մերժում ենք նրա տեսակետը, աշխարհի ընկալումը: Եվ հիասթափությունը երկար սպասել չի տա. «Հանցագործը», պարզվում է, ամենևին այն չէ, ինչ մենք կարծում էինք:

Բարկությունը գործում է որպես հարաբերություններում մանիպուլյացիայի լծակ

Հաճախ դժգոհությունը գործում է որպես հարաբերություններում մանիպուլյացիայի լծակ. Ես իմ գործընկերից ինչ -որ բան եմ ակնկալում, բայց նրան չեմ ասում, թե կոնկրետ ինչ: Իհարկե, ես չեմ ստանում այն, ինչ ուզում եմ, ինչը նշանակում է, որ նախատում եմ նրան ՝ նրա մեջ ձևավորելով մեղքի զգացում, և այսպես ՝ շրջապատում:

Հասկանու՞մ եք, որ հաճախ եք ընկնում այս ծուղակը: Մտածեք այն մասին, թե ինչ և ում եք պարտական անձամբ: Հարցեր տվեք. Ինչու՞ պետք է: Որքա՞ն ժամանակ ունեք այս «պարտքը»: Որտեղի՞ց ստացաք այն գաղափարը, որ պետք է: Մտորումների այս ամբողջ շղթայի արդյունքը կլինի «Ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտք չէ» արտահայտության իսկական գիտակցումը: Ոչ ոք `ներառյալ ձեր գործընկերը, հարազատը, զրուցակիցը, ընկերը:

Օգտակար է նաև ինքներդ ձեզ հարցնել, թե ինչու «չարաշահողը» չկատարեց այն, ինչ մենք սպասում էինք նրանից: Միգուցե նա դրա համար օբյեկտիվ պատճառներ ունե՞ր: Եվ ընդհանրապես. Մենք այդքան հստակ ձևակերպե՞լ ենք մեր սպասելիքները: Օգնություն խնդրեցի՞ք: Դուք ասացի՞ք, որ մենք աջակցության կարիք ունենք: Ամենից հաճախ մարդը տեղյակ չէ, որ մենք իրենից ինչ -որ բան ենք սպասում (իսկ մանկական փաստարկը «Ես պետք է ինքս ինձ կռահեի», ի դեպ, «բարև» է մանկությունից և մորս հետ հարաբերություններից):

Այս քաղցր բառը «դժգոհություն» է

Տարօրինակ է հնչում, բայց շատ հուզիչ մարդիկ չեն շտապում բաժանվել այս բնավորության գծից: Վիրավորված անձը, կարծես, հատուկ արտոնություններ ունի: Նա զգում է, որ ինքը տուժել է և իրավունք ունի պահանջել «փոխհատուցում» (և միևնույն ժամանակ նա, անշուշտ, կհրաժարվի ցանկացած փոխհատուցումից, քանի որ դա բավարար չի լինի):

Պահանջելու իրավունքը պահպանելու համար հարկավոր է շարունակել վիրավորվել ՝ տաքացնելով մեղքի զգացումը շրջապատում: Շրջապատը, բնականաբար, չի տա անհրաժեշտ փոխհատուցումը `ևս մեկ հաստատում, որ« աշխարհն անարդար է »: Դուք կարող եք ավելի վիրավորվել:

Մեկ այլ կարևոր կետ, որն անտեսել չի կարելի. Փաստորեն, մենք ինքներս մեզ վիրավորում ենք ՝ անգիտակցաբար համաձայնվելով մեր մասին բացասական դատողությունների հետ: Որքան վատ ենք վերաբերվում ինքներս մեզ, այնքան ավելի սուր ենք արձագանքում արտաքին հաստատմանը, որ մենք «վատ» ենք, «անարժեք» ենք, «ոչ մի բանի ընդունակ չենք»:

Եվ այս դեպքում դժգոհությունից ձեզ ազատելու ամենահեշտ ձևը ձեր զգացմունքներն արտահայտելն է: Խոստովանեք ինքս ինձ. Այո, ես վիրավորված եմ, և փորձեք պարզել, թե ինչն է ձեզ այդքան ցավ պատճառել:

Ինչպես դադարեցնել վիրավորվելը

Վրդովմունքի դեպքում «նախազգուշացվածը նախանշված է» սկզբունքը աշխատում է հնարավորինս լավ: Այսպիսով, դժգոհություն չի առաջանա, եթե.

1. Մի կառուցեք անիրատեսական սպասումներ մեկ այլ անձի նկատմամբ.

2. Հրաժարվեք ուրիշի վարքագիծը գնահատելուց:

3. Մի շփվեք ուրիշի ՝ բավարարվածություն, ուրախություն և ընդհանրապես ձեր բարեկեցություն ստանալու վարքագծի հետ:

Դիմացինին հասկանալու փորձերը, նրա շարժառիթները, հույզերը, ցանկությունները, վերաբերմունքը ձեր նկատմամբ կօգնեն ձեզ «արդարացնել» հանցագործին և ի վերջո ներել նրան: