Կերնբերգի հասուն սեռական սիրո տասնմեկ ասպեկտները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հեղինակ ՝ Ստեփանովա Մարիա

Այժմ ես շատ հետաքրքրված եմ հասուն սեռական սիրո թեմայով և նկատեցի, որ այս թեման գրավում է նաև ինձ շրջապատող մարդկանց ՝ գործընկերների, հաճախորդների, ընկերների և նրանց, ովքեր ինչ -որ կերպ պատահաբար մոտ էին:

Պատահեց այնպես, որ Օտտո Քերնբերգի ստեղծագործություններից, որին ես վաղուց էի ուզում կարդալ, ընտրեցի «Սիրո հարաբերություններ. Նորմ և պաթոլոգիա» գիրքը: Օտտո Քերնբերգը, ժամանակակից հոգեվերլուծական աշխարհի ամենամեծ գործիչներից մեկը, անհատականության ժամանակակից հոգեվերլուծական տեսության ստեղծողը, 1997-2001 թվականներին Միջազգային հոգեվերլուծական ասոցիացիայի նախագահ …

Ինչ կարող եմ ասել, դժվար է կարդալ, հետաքրքիր է կարդալ: Եվ ես մտածեցի, որ շատ կարևոր ասպեկտներ կան, որոնք ես կցանկանայի կիսվել: Եվ որը մենք ՝ գեստալտ թերապևտները, կարող ենք կատարելապես օգտագործել մեր պրակտիկայում ՝ հասկանալու, թե ինչ է կատարվում հաճախորդների կամ ինքներս մեզ հետ:

Այսպիսով, առաջին, ամենադժվար և վիճելի կողմը ագրեսիան է: Քերնբերգը գրում է.

«Ագրեսիան, որպես այդպիսին, մտնում է սեռական փորձի մեջ: Մենք կտեսնենք, որ ներթափանցման, ներթափանցման և ներթափանցման, ներթափանցման փորձը ներառում է սիրո ծառայող ագրեսիան, մինչդեռ ցավը զգալու էրոտոգեն ներուժը օգտագործելով որպես սեռական գրգռման և օրգազմի մեջ մյուսի հետ հաճույք կրելու անհրաժեշտ բաղադրիչ: Painավը էրոտիկ գրգռման վերածելու այս նորմալ ունակությունը խափանում է, երբ ծնող-երեխա հարաբերություններում գերակշռում է կոպիտ ագրեսիան »:

Վա! Ներթափանցման և ներթափանցման ցավ և ագրեսիա: Ես զարմացած եմ. Վաowյ, սա ցավը հուզմունքի փոխակերպելու սովորական ունակություն է … Բայց, հավանաբար, չափազանց մեծ ցավ չէ, կարծում եմ: Ի Howնչ հետաքրքիր է: Եթե մանկության փորձի մեջ շատ կոպտություն կար, ապա այս ունակությունը չէ: Եվ հետո ցավի հետ կապված առաջին սեռական փորձառությունները դատապարտված են ձախողման և կլինեն բավականին տրավմատիկ, որից հետո երկրորդը … Շատ ժամանակ կպահանջվի, որպեսզի այս մեխանիզմը նորից աշխատի: Այնտեղ, որտեղ կոպիտ ագրեսիայի տեղ չկա, դա ծնող-երեխա հարաբերություններում է:

Սակայն ծնողների հետ հարաբերություններում ագրեսիան, ըստ Քերնբերգի, պարզապես տեղն է: Ես հասկանում եմ:

Հիշում եմ. Սա արձագանքում է Ռոլո Մեյի այն մտքերին, որ ուժն ու գործունեությունը անհրաժեշտ են սիրո, սիրո փորձառությունների և գործողությունների համար: Եվ նաև այն մասին, թե ինչպես է անզորությունն ու պասիվությունը ծնում բռնություն և ոչնչացնում լավ սիրային հարաբերությունները:

Այն մասին, թե ինչպես չվախենալ ձեր բնական ագրեսիվությունից: Նա անհրաժեշտ է, կարևոր և լավ: Այդ թվում ՝ ձեր տարածքը, ձեր սիրո տարածքը, զույգի մտերմությունը պաշտպանելու համար ՝ ցանկացած մարդու ներխուժումից, ով ներառված չէ այս ինտիմ տարածքում: Ինտիմ տարածությունը երկուսի համար է `ես և իմ գործընկերը: Սա նշանակում է, որ ընկերների, ծնողների, ծանոթների և նույնիսկ մեր երեխաների համար ոչինչ չկա այնտեղ անելու: Մտերմությունը ներառում է ոչ միայն ֆիզիկական հեռավորություն մնացած աշխարհից, այլև առեղծված: Ինչպես փակ դռները մեզ թույլ չեն տալիս մտնել մեր տուն, այնպես էլ գաղտնիությունը թույլ չի տալիս տեղեկատվությունը տարածվել մեր մտերմիկ տարածքից դուրս: Եվ սա պահանջում է ուժ և վստահ ագրեսիվություն, ժամանակին «ոչ» ասելու և մայրիկին կամ ընկերուհուն թույլ չտալու հնարավորություն, օրինակ ՝ նույնիսկ լավագույն մտադրությամբ: Այո, և լավ չէ հետապնդել մեկ այլ սեռական հասուն չափահաս մարդու ՝ զուգընկերոջ մերձավորությունից ՝ նրան արատավոր կերպով ասելով, որ սա ձեր զուգընկերն է:

Ինչու է ագրեսիան հաճախ ընկնում մեր երեխաների վրա: Քանի որ նրանք մեզ համար ամենաանվտանգ մարդիկ են, դուք կարող եք անպատիժ հարձակվել երեխայի վրա: Եվ սա լիովին անպատասխանատու է, դա ցավ է պատճառում երեխային: Անհնար է գերագնահատել նման վնասը: Բացի այդ, սա չի բերում ցանկալի արդյունք, քանի որ, ավաղ, ագրեսիան ուղղվեց սխալ հասցեով:

Այնուամենայնիվ, եթե դուք կարողանաք սովորել բավականաչափ ագրեսիվ լինել ձեր զուգընկերոջ և մեր շրջապատի մյուս մեծահասակների հանդեպ ձեր հասուն սիրո մեջ, ձեր երեխաների հետ հեշտ կլինի լինել բարի և հանդուրժող:

Ագրեսիայի հիմնական ազդեցությունը Քերնբերգը կոչում է զայրույթ: Եվ ընդգծում է զայրույթի հիմնական գործառույթը `վերացնել ցավի կամ անհանգստության աղբյուրը: Հասկանալի է, որ զայրույթը կարեւոր ու անհրաժեշտ առաքելություն ունի: Հասունությունը, հասունությունը ոչ թե բարկանալը չէ, այլ սովորելը, թե ինչպես վարվել քո զայրույթը: Նկատի ունեցեք, չափեք այն և թույլ տվեք ինքներդ ձեզ արտահայտել այն: Հասցեական: Նրբորեն ճնշել և վերացնել ցավի և անհանգստության աղբյուրը:

Հասուն սեռական սիրո երկրորդ կողմը սիրախաղն է `այո և ոչ միաժամանակ, կամ ծաղրանքը: Քերնբերգն ունի.

«Էրոտիկ ցանկությունը ներառում է այն զգացումը, որ օբյեկտն ինքն է առաջարկում և միևնույն ժամանակ հրաժարվում …»:

«Teաղրելու, ծաղրվելու ցանկությունը էրոտիկ ցանկության ևս մեկ առանցքային տարր է …»:

Օբյեկտից «փախչելը» ինքնին «ծաղրանք» է, որը միավորում է խոստումն ու խուսափումը, գայթակղությունը և վրդովմունքը: Մերկ մարմինը կարող է ծառայել որպես սեռական խթան, բայց մասամբ ծածկված մարմինը շատ ավելի հուզիչ է: Սա բացատրում է, թե ինչու է շերտի վերջին մասը շոուն ամբողջական մերկություն է - արագ ավարտվում է բեմից հեռանալով »:

Ես սիրում եմ սիրախաղը, այն գրավում է, փրկում է ձանձրույթից, այն ունի խաղալու, ֆանտազիայի, հուզմունքի, ռիսկի, հետաքրքրասիրության և հետաքրքրության տեղ, այն ամենն, ինչ ստիպում է քեզ կենդանի զգալ: Եթե գործընկերը ներգրավվում է խաղի մեջ և արձագանքում է, զույգը ստանում է հիանալի սեքսի բոլոր ռեսուրսները, շատ հուզմունք, իսկ որպես պարգև ՝ հաճույք: Ի վերջո, սա հայտնի փաստ է, որքան բարձր է հուզմունքը, այնքան հաճույքը, այնքան սուր են սենսացիաները: Այնուամենայնիվ, զույգը, ով խուսափում է մեխանիկորեն սեռական հարաբերություն ունենալու, «առողջության համար» կամ «ամուսնական պարտականություն» կատարելու ռիսկից, ի վերջո կորցնում է հետաքրքրությունը այս «իրադարձության» նկատմամբ:

Ամենատարածված համոզմունքներից մեկը, որն օգնում է ձեզ կորցնել ձեր կիրքը և, որպես հետևանք, հաճույքը. Ձեր գործընկերը «իմն է», նա ոչ մի տեղ չի գնա: Ավելորդ է ասել, որ սա ստրկության վերացումից ի վեր մարդկային ամենատարածված պատրանքներից է: Եվ ժամանակ առ ժամանակ ստրուկներն ըմբոստանում կամ փախչում էին: Մարդն օժտված է ազատ կամքով: Կարծես բոլորը դա գիտեն, բայց դա ինչ -որ կերպ մոռացվում է առօրյա կյանքում, ծանոթության, ինչպես նաև «պարտքով» կարգավորվող հարաբերությունների մեջ: Կամ երբ սերը փոխարինվում է ուժով:

Եվ հարկ է հիշել, որ հարաբերությունները միշտ ռիսկային են, որ մենք անընդհատ փոխվում ենք, որ գործընկերը ոչ թե իմ մասն է, այլ իմ հոգու ընկերը: Սա գրգռման մեկ այլ սովորական, բայց շատ անօգուտ ֆանտազիա է: Բոլորը գիտե՞ն, թե որն է տարբերությունը սեփական ձեռքերին և ինտիմ գուրգուրանքներ կատարող մեկ ուրիշի ձեռքին: Այո, սեփական ձեռքը գիտի, իհարկե, ինչպես պետք է լիներ, բայց ուրիշի ձեռքն ավելի կտրուկ է զգացվում, և դրանից հաճույքն ավելի մեծ է, և դեռ հայտնի չէ, թե ինչ կլինի հաջորդ պահին … Նա կարող է ծաղրել ! Միայն մեկ այլ անձ կարող է մեզ ծաղրել: Կամ փորձեք ինքներդ ձեզ ծաղրել: Կամ սիրախաղ անել ինքդ քեզ հետ: Անհեթեթ! Ինչպես նաև «Ես դու ես, դու ես ես» գաղափարը: Ես դու չեմ, և փառք Աստծո, ով մեզ այդքան տարբերեցրեց:

Ի դեպ, տարբերություններն անհրաժեշտ են հետաքրքրասիրության և հետաքրքրության համար: Նմանությունները տալիս են հարմարավետության և հարազատության զգացում, որն արդեն իսկ նման է ընտանիքի զգացողությանը, որտեղից հեռու չէ արյունակցությունից: Այսպիսով, տարաձայնությունները մեր հավատարիմ օգնականն են հասուն սեռական սեր գտնելու հարցում: Տարբերությունները նույնպես պետք է սովորել լուծել, սա ներառում է մյուսին իրենց հատկանիշներով ընդունելու, դրանք տեսնելու և, եթե դրանք չեն խախտում մեր արժեքները, մի շատ կարևոր էություն `ողջունել: Եվ չհայտարարել «խաչակրաց արշավանքներ» ամեն ինչի դեմ, ի տարբերություն այն, ինչն ինձ այնքան հաճախ է տխրում այն ամենի շուրջ, ինչ կատարվում է:

Մյուսը պարտադիր չէ, որ վատ լինի: Կամ գուցե սա ՝ հետաքրքիր, հետաքրքրասեր, հմայիչ, ոգեշնչող և հուզիչ գրավիչ՞:

Հաջորդ, երրորդ, շատ հուզիչ կողմը `փակված, և դրանց խախտումը: Քերնբերգն ունի.

«… առարկայի սեռական ներթափանցումը կամ կլանումը այլ մարդկանց սահմանների բռնի խախտում է: Այս իմաստով, արգելքների խախտումը ներառում է նաև օբյեկտին ուղղված ագրեսիան. ագրեսիան ՝ իր բավարարվածությամբ հուզիչ, միաձուլված ցավից հաճույք զգալու ունակությամբ և այդ ունակության պրոյեկցիայով առարկայի վրա: Ագրեսիան հաճելի է, քանի որ դա սիրային հարաբերությունների մի մասն է: Այնպես որ, ագրեսիան կլանված է սիրով և երաշխավորում է անվտանգությունը անխուսափելի երկիմաստության պայմաններում »:

Եվ նաև քնքշություն, ինչը ներխուժումը դարձնում է մեղմ, «սիրող»: Եվ ավելին.

«Գործընկերոջ մարմինը դառնում է անձնական իմաստների« աշխարհագրություն ». այնպես, որ ֆանտազիայի վաղ բազմամորթ այլասերված վերաբերմունքը ծնողական օբյեկտների նկատմամբ խտանում է զուգընկերոջ մարմնի առանձին մասերի հիացմունքի և դրանց վրա ագրեսիվ ներխուժման ցանկության: Էրոտիկ ցանկությունը հիմնված է պոլիմորֆ այլասերված երևակայություններից և գործողություններից անգիտակից խաղալու հաճույքի վրա … »:

Ի՞նչ է սա այդքան բարդ, հագեցած պայմաններով, գրում է Քերնբերգը: Մենք բոլորս գալիս ենք մանկությունից: Ըստ այդմ, վաղ մանկության տարիներին մենք բոլորս զգացել ենք մեր մարմնին դիպչելու և մեր ծնողների մարմիններին դիպչելու հաճույքը: Հոգեվերլուծաբանները տարբերակում են նախաէդիպալ և էդիպյան զարգացման փուլերը: Շատ վաղ ՝ ծննդյան օրվանից և դեռ շատ փոքր, մինչև երեք տարեկան, մեր մարմինը սեռականացված է չտարբերակված, ինչը նշանակում է, որ գրեթե ամենուր դիպչելուն շատ զգայուն է, և դիպչելը առաջացնում է էրոտիկին նման հաճույք: Շատ ավելի ուշ, սեռական օրգանների սենսացիաները դառնում են ավելի հետաքրքիր, քան մնացածը:

Բայց մենք աճում ենք, և ժամանակի ընթացքում մեզ կտրում են, և որքան մեծանում ենք, այնքան ավելի շատ արգելքներ. Այլևս անհնար է դիպչել մայրիկին կամ հայրիկին, ինչպես ուզում ենք, կա ամաչկոտություն, ամոթ, ամոթ: Գինի … Եդեմի պարտեզը աստվածաշնչյան վայր չէ, դա սոցիալական նորմերի և արգելքների երանելի մանկական անտեղյակություն է, սեփական մարմնից բնական հաճույք և վայելում ուրիշների մտերմությունն ու ջերմությունը: Այնուամենայնիվ, փորձը եղավ: Եվ նրա հիշատակը այնտեղ է: Եվ կրկին «դրախտ այցելելու» ցանկությունը: Հոգեվերլուծաբանները կարծում են, որ մեծահասակների սեռական ակտը միշտ խորհրդանշական կրկնություն է, կամ արգելվածի, անհնարինի մասին երևակայությունների մարմնացում, ուստի այն անվանում են այլասերված կամ այլասերված: Ինձ դուր չի գալիս «այլասերված» բառը, ինձ շատ ավելի մեղմ է թվում «փոփոխված» բառը:

Հասունանալով և մեծանալով ՝ մենք միշտ մեր մեջ սեր ենք տածում մեր ծնողների հանդեպ, այդ «դրախտային» ժամանակների հիշողությունը, և մենք այդ սերը մարմնավորում ենք զուգընկերոջ հետ հարաբերություններում ՝ ֆանտաստիկորեն խախտելով ինցեստեսուալ հաղորդակցության արգելքը: Եվ սրանում `հուզմունքի ծով:

Հետևաբար, շատ տխուր է, երբ մեկ կամ երկու ծնողների հետ փոխգործակցության փորձը բավականին կոպիտ էր և անբավարար, սառը, մերժող: Հետո, ցավոք, կան խոչընդոտներ հասուն սեռական սիրո, ներխուժման վախի, ցավի, հակառակ սեռի գործընկերոջ կողմից գրգռվելու անկարողության կամ սեփական «թմրածության» համար: Դուք պետք է հաճույքի հասնեք երկար տարիների հոգեթերապիայի միջոցով, եթե ունեք հնարավորություն, համարձակություն և ռեսուրսներ:

Հասուն սեռական սիրո հաջորդ երկու ասպեկտները ՝ չորրորդը և հինգերորդը ՝ ցուցահանդեսայնությունն ու վոյեարիզմը, իմ տեսանկյունից, բոլորովին ապարդյուն են համարվում այլասերված, սահուն հոսում են ծաղրից: Քերնբերգը գրում է.

«Կանացի սեքսուալության դրսևորումը, ինչպես ցուցադրական, այնպես էլ մերժող, այսինքն ՝ ծաղրելը, հզոր խթան է, որը տղամարդկանց մոտ առաջացնում է էրոտիկ ցանկություն»:

«Վոյեարիզմը սեռական գրգռման շատ կարևոր բաղադրիչ է այն առումով, որ ցանկացած սեռական մտերմություն ներառում է անձնական և գաղտնի տարր և, որպես այդպիսին, նույնականացում է Էդիպուս զույգի հետ և նրանց նկատմամբ պոտենցիալ հաղթանակ: Շատ զույգեր կարողանում են սեքսով զբաղվել միայն մեկուսացված վայրում ՝ իրենց տնից և երեխաներից հեռու, ինչը ցույց է տալիս սեռական մտերմության այս ասպեկտի արգելքը … »:

Exhibitionուցահանդեսիզմ բառից շնչում են սոցիալական արգելքներ և գործիչ այգում ՝ բացահայտելով նրա թիկնոցի ծայրը … Փաստորեն, ցուցահանդեսականությունը սեքսուալության դրսևորում է, հաճախ ՝ սոցիալապես ընդունելի: Սա կրծքավանդակի դեկոլտե է, իսկ ծնկներից վերև կիսաշրջազգեստ և շալվարներ, որոնք նայում են ջինսերին և ջինսերին, որոնք սահել են մինչև քահանաների կեսը: Ինչպես նաև երկգլուխ մկան վերնաշապիկի տակ և միևնույն տեղում խորանարդիկներով, և ջինսերով ՝ հետևի և առջևի ուռուցիկներով, և վերնաշապիկներով կոճակներով վերնաշապիկի բուռն աճ: Ներկայիս նորաձևությունը բավականին ցուցադրական է ՝ իր ստեղծողների շնորհիվ: Եվ - վոյերիստական, քանի որ որտեղ կա ցուցադրողը, կա նաև նա, ով հայացքներ է նետում, կամ նույնիսկ լրտեսներ: Մնում է խոստովանել, որ ցուցադրելը և դիտելը բավականին հուզիչ գործունեություն է, ինչպես նաև այն մինչև վերջ ցուցադրելը, և դիտել այն, կարծես գաղտնի: Այս իմաստով, փափուկ կիսալույս-կիսախավարը շատ ավելի հետաքրքիր է, քան թե ամբողջական խավարը և պայծառ լուսավորությունը, և հասուն սեռական սիրո գործընթացում ավելի շատ հուզվելու և ներգրավվելու համար արժե սովորել ցուցադրել և դիտել:

Entlyանկանում եմ նրբորեն նշել, որ հուզմունքն ավելի շատ կլինի, եթե դուք փորձեք աչքերը բացել սեքսի ժամանակ … հաշվի առեք ձեր զուգընկերոջը, ինքներդ ձեզ, ինչը տեղի է ունենում կարծես «դրսից»: Չնայած մեզանից նրանք, ովքեր հակված են ինքներս մեզ գնահատելու և արժեզրկելու, չպետք է վոյեարիզմով զբաղվեն, նախքան կայուն դրական ինքնապատկերի հասնելը:

Հասուն սիրո վեցերորդ կողմը, որը ես կցանկանայի նշել, հոգատարությունն է, հոգալու ունակությունը:

Ռոլո Մեյը (1969) ընդգծեց «հոգատարության» կարևորությունը ՝ որպես հասուն սիրո զարգացման նախապայման: Հոգատարությունը, - ասաց նա, - «պայման է, որի բաղադրիչներն են ուրիշի ՝ որպես քեզ նման մարդու ճանաչումը. սեփական անձի նույնականացում ուրիշի ցավի կամ ուրախության հետ. մեղքի, խղճահարության զգացում և գիտակցում, որ մենք բոլորս կախված ենք մարդկային համընդհանուր սկզբունքների պահպանումից »: Նա ենթադրում է, որ մտահոգությունն ու կարեկցանքը կարող են լինել նույն բնութագրերը նկարագրող այլ տերմիններ: Իրոք, խնամքի խնամքի (իմաստներից մեկը ՝ «ինչ-որ մեկին խնամելը») նկարագրությունը շատ մոտ է նրան, ինչ Վինիկոթը (1963 թ.) Նկարագրեց որպես խնամք-հոգս (իմաստներից մեկը մտահոգություն և մտահոգություն է):

Հոգատարությունը, մի կողմից, այն է, ինչ մեզ ողջունեցին այս աշխարհում, երբ մենք դեռ լիովին անօգնական էինք և առանց որի չէինք գոյատևի: Այս առումով միայն երեխաները կարող են անհոգ լինել, քանի որ ինչ -որ մեկը հոգ է տանում նրանց մասին: Մյուս կողմից, երբ մենք մեծանում, հասունանում ենք, սովորում ենք ինքներս մեզ խնամել, և դա նորմալ պայման է մեծանալու համար: Այնուամենայնիվ, միայն ինքներդ ձեզ հոգալու ցանկությունը անհասության, թեր հասունության նշան է: Ինչպես նաև ինձ խնամելու ցանկությունը ՝ միակողմանի: Օրինակ ՝ իմ անասելի գեղեցկության դիմաց: Հոգատարությունը, ինչ -որ իմաստով, նվեր է, ուրիշին տալը, և այս գործընթացը կարող է մեծ ուրախություն պատճառել նրան, ով հոգ է տանում, իսկ հաճույք ՝ նրան, ում մասին հոգ է տանում: Քանի որ հասուն հարաբերություններում հավասարակշռությունը կարևոր է, փոխանակումը, մեկ ուղղությամբ խաղալը երկար ժամանակ չի աշխատի: Հարաբերությունները կփլուզվեն: Այո, երբեմն ուզում ես անհոգ լինել ինչպես երեխաները, դրա համար կա հատուկ ժամանակ և վայր, օրինակ ՝ արձակուրդ համընդհանուր հյուրանոցում: Նրանք արդեն հոգացել են ամեն ինչի մասին, և զույգը կարող է հանգիստ վայելել անզգուշությունը, ընդմիջում կատարել մեծահասակների աշխարհի բոլոր հոգսերից, որպեսզի նորից այս աշխարհ վերադառնալու ռեսուրս լինի: Եվ շարունակեք հոգ տանել:

Յոթերորդ ասպեկտը վերաբերում է տխրության փորձին:

«Սիրահարվելու ասպեկտներ կան, որոնք կապված են տխուր և հոգատար լինելու ունակության զարգացման հետ: Ossոսելինը (1971) առաջարկում է, որ այն ծնողները, ովքեր իրենց երեխաներին զրկում են սիրո առարկաների կորստի պատճառով վշտից, նպաստում են նրանց սիրելու ունակության ատրոֆին:

Միայն երեխաները չեն վշտանում իրենց սիրո առարկաների կորստի պատճառով: Վիշտն իր նպատակն ունի ՝ մի տեսակ «վշտի աշխատանք», որը հնարավորություն է տալիս գոյատևել կորուստը: Տխրությունն իր հետ կրում է կորստի ցավի վերջը:Տխրելու ունակությունը մեզ վստահեցնում է, որ մենք կարողանում ենք հաղթահարել կորուստը, և միևնույն ժամանակ ինքներս մեզ պահել, ողջ մնալ: Ի վերջո, սիրո ոչ մի օբյեկտ չի կարող մեզ երաշխավորել, որ այն մեզ հետ կմնա «հավիտյան»: Սա միշտ պատրանք է: Ոչ ամուսնության երդումները, ոչ էլ սեփական հավերժ մտադրությունը «հավիտյան» երաշխիք չեն, որ կորուստը տեղի չի ունենա: Եվ միայն փորձված կորստի փորձն է իր հետ բերում ազատագրում սիրելիին կորցնելու աղետալի վախից:

Կորցնելու վտանգը, անշուշտ, ավելի սուր է զգացվում դիմացինի և նրա հետ հարաբերությունների արժեքն ու կարևորությունը: Բայց նույնքան կարևոր է ինքդ քեզ պահպանելը: Քանի որ ազատության ամենազզվելի բացակայությունը, շանտաժը, սպառնալիքները, դիմացինին վերահսկելու փորձերը և հարաբերությունները ծագում են «Ես դա չեմ վերապրի» աղետալի համոզմունքից … Եվ արդյունքում ՝ դրանց ոչնչացում: Ինչի համար նրանք պայքարեցին, ինչպես ասում են: Շատ սարսափելի է թողնել վերահսկողությունը և պարզապես սիրել մյուսին, բայց ի՞նչ կլինի, եթե կորուստ լինի: Շատ կարևոր է կարողանալ տրտմել, իմանալ, որ ես գոյատևելու եմ այս կորուստը:

Ութերորդ ասպեկտը հավատարմությունն է, նվիրվածությունը, միասնությունը: Քերնբերգը գրում է.

«Գերիշխող կարծիք կա, որ հենց կինն է ցանկանում պահպանել հարաբերությունների սերտությունն ու« յուրահատկությունը », իսկ տղամարդը ցանկանում է հնարավորինս շուտ դուրս գալ սեռական բավարարվածությունից հետո: Կլինիկական ապացույցները վկայում են հակառակի մասին. Շատ տղամարդկանց մոտ մտերմության ցանկությունը քայքայվում է այն զգացմունքների պատնեշի դեմ, որ զգացմունքային առումով կինը ամբողջությամբ պատկանում է երեխային, և շատ կանայք բողոքում են ամուսնու ՝ իրենց նկատմամբ սեռական հետաքրքրություն պահպանելու անկարողությունից:

Մտերմության մեջ բոլորի ՝ կանանց և տղամարդկանց ներդրումը հավասար է: Բոլորը ցանկանում են մտերմությունն ու յուրահատկությունը որպես դրա հիմնական պայման:

Այնուամենայնիվ, այն գործընկերներից մեկը, ով վերջապես կամ առանց պարտադրանքի չընտրեց մյուսին, ամենայն հավանականությամբ, երևակայություններ կունենա հնարավոր այլ ընտրությունների կամ վախերի վերաբերյալ, հանկարծ գործընկերը ցանկանում է «վերընտրել», որն ըստ էության պրոյեկցիա է, սեփական արտացոլում: թերընտրություն: Կատարված ընտրությունն ունի իր գինը ՝ մերժելով բոլոր մյուս հնարավոր տարբերակները: Իսկ վարձատրությունը մտերմությունն է, տարածք, որը կլինի միայն զույգի համար:

Երրորդի տեսքը, նրան թույլ տալով զույգի հարաբերությունների մեջ, միշտ խախտում է մտերմությունը, յուրաքանչյուր հաջորդ սեռական կապը ոչնչացնում է նախորդը:

Մտերմության մեջ կապվածությունը աճում է, և, համապատասխանաբար, կապվածության աճի հետ կորստի վախը կարող է արդիական դառնալ: Մարդկության կամ վաղ պատանեկության մեջ կապվածության խանգարումներ ունեցող մարդիկ չեն կարող դիմանալ մտերմության աճին և գտնել ամեն կերպ այն խախտելու ուղիներ: Դա կախված չէ սեռից ՝ լինի դա տղամարդ, թե կին: Միատեսակ կնոջ և բազմամյա տղամարդու մասին հայտարարությունը, իմ տեսանկյունից, բավականին մակերեսային է:

Aույգի կողմից հղիացած երեխան սկզբում երկուսի համար մեծ ուրախության և հպարտության առարկա է, բայց, այնուամենայնիվ, այն դառնում է «երրորդը» և վտանգում է զույգի մտերմությունը `մոր և երեխայի հուզական կապի խորության պատճառով: Կառլ Ուիթաքերը պնդեց, որ յուրաքանչյուր երեխայի ծնվելուց մայրը որոշ ժամանակ դավաճանում է հորը, իսկ հետո աստիճանաբար վերադառնում: Միշտ ճգնաժամ է: Գոյատևելու և գոյատևելու համար զույգին անհրաժեշտ կլինի հասունություն և սեր:

Հասուն սեռական սիրո իններորդ կողմը շարունակականության հարցերն են:

«Բավականին նորմալ փոփոխություններ կան զույգի շփման ինտենսիվության և միմյանցից ժամանակավոր հեռացման միջև»:

«Չնայած տղամարդկանց և կանանց միջև սեռական հարաբերությունների շարունակականությունը խաթարվում է տարբեր ձևերով, բայց նրանց գոյության և պարբերական սառեցման փաստը նույնիսկ կայուն և բարգավաճ միությունների մեջ կարևոր լրացում է գաղտնիության, մտերմության և էրոտիկ ցանկությունները միաձուլելու ցանկության մեջ: և վարքագիծը: Նման ընդմիջումների բացակայության դեպքում սեռական հարաբերությունները դառնում են առօրյա կյանքի մի մաս, և դա կարող է հանգեցնել միաձուլման փորձի մեջ ագրեսիայի կուտակման, ինչը սպառնալիք է ամբողջ հարաբերությունների համար: Ռեժիսոր Նագիսա Օշիմայի (1976) ճապոնական ֆիլմը լավ պատկերացում է երկու սիրահարների հարաբերություններում անզուսպ ագրեսիայի աստիճանական աճի, որոնց սեռական կրքերը սպառել են ամեն ինչ և խզել իրենց կապը արտաքին աշխարհի հետ »:

Գեշտալտ թերապիայի մեջ մենք խոսում ենք ոչ թե շարունակականության, այլ ավելի շուտ ցանկացած գործընթացների ցիկլային բնույթի մասին: Յուրաքանչյուր շփում տեղի է ունենում իր ցիկլի մեջ, որն ունի սկիզբ և վերջ, նախաքաղց, երբ մենք քաղցած ենք, և յուրացում, երբ կուշտ ենք, բավարարված և ցանկանում ենք հանգիստ «մարսել» տեղի ունեցածը:Այս առումով, ինտենսիվության փոփոխությունը, որի մասին գրում է Քերնբերգը, հասկանալի գործընթաց է: Ինտենսիվության նվազումը, հատկապես առաջինը, կարող է անհանգստություն առաջացնել զույգի մոտ, բայց կարևոր է հասկանալ, որ դա բնական է և կարողանալ փոխվել: Նյարդայնորեն «չշրջանակվելու» և ժամանակավոր հովացումից չվախենալու ունակությունը, արագ եզրակացություններ չանելը, իր կամ զուգընկերոջ մեջ «ցրտահարություն» նկատելը շատ կարևոր է հասուն հարաբերությունների համար:

Որպես հասուն սեռական սիրո տասներորդ ասպեկտ, ես կցանկանայի ասել նաև մարմնի, մարմնական փորձի և մասնակցության մասին ՝ որպես հասուն սեռական սիրո ասպեկտ, բայց հեռու առաջինից և ոչ ամենակարևորից: Քերնբերգն ունի.

«Մարմնի մակերևույթի էրոտիկ գրգռման տեսքով ստացված սերը խթանում է էրոտիկ ցանկության առաջացումը ՝ որպես շարժիչ ՝ սիրո և երախտագիտության դրսևորման համար:

Կինը զգում է էրոտիկ գրգռում իր սիրելի տղամարդու մարմնի ինտիմ մասերից, և, ինչ ուշագրավ է, երբ սերն անցնում է, դադարում է նաև նրա հետաքրքրությունն ու զուգընկերոջ մարմնի իդեալականացումը:

Ի տարբերություն mediaԼՄ -ների կողմից աջակցվող հիմնական պատրանքներից մեկի, գեղեցկության արդյունաբերության և ժամանակակից հասարակության դեռահաս հասունության. Այն, որ սեքսուալությունը ուղղակիորեն կախված է մարմնի գեղեցկությունից, ձևից, պարամետրերից, երիտասարդությունից, ես կցանկանայի ասել, որ սերը դեռ առաջնային է:

Որովհետեւ, երբ սերը կործանվում է, ամենագեղեցիկ մարմինը չի առաջացնի այլ բան, քան տարակուսանք ու զզվանք, հեռանալու ու փախչելու ցանկություն: Մենք բոլորս սուբյեկտիվ ենք: Մենք մարդիկ ենք, մեզ իմաստներ են պետք: Առանց իմաստի, մենք կարող ենք մեխանիկորեն կատարել գործողությունների որոշակի հաջորդականություն, որը, ըստ սահմանման, կարելի է անվանել սեռ, բայց հաճույքը միջինից ցածր կլինի, այնուհետև լիարժեք լինելու փոխարեն, մենք կվճարենք ավերածության զգացումով:

Եվ հետո հարց կառաջանա, որը տալիս է «Ինչի մասին են խոսում տղամարդիկ» ֆիլմի հերոսներից մեկը `ամենակարևոր հարցը, որը խուլ է պատասխանի բացակայության դեպքում. ԻՆՉՈ՞?:

Կարևորը, իմ տեսանկյունից, առողջ մարմին ունենալն է: Այնուամենայնիվ, սեռը, ի թիվս այլ բաների, սերունդ է սերմանելու բնազդ, այն շարունակելու համար անհրաժեշտ է առողջ, համապատասխան զուգընկեր: Հետևաբար `հոտը` որպես կենսաբանորեն, բնականաբար համապատասխան գործընկեր ճանաչելու միջոց, արտաքին տեսքը `որպես հղման կետ: Սա ինչ -որ հիմք է, անհնար է մերժել մեր կենդանական բնույթը, բայց դա հաստատ առաջնային չէ:

Բնությունը մեզանից յուրաքանչյուրին օժտել է յուրահատուկ մարմնով, ոմանք ավելի բախտավոր էին, գեղեցիկ և առողջ մարմին, ոմանք ՝ ավելի քիչ: Մեր պարտականությունն այն է, ինչ մենք անում ենք այս նվերի հետ: Մենք զարգացնում կամ հաշմանդամ ենք դառնում, պահպանում ենք առողջ սնունդ և քուն, կամ ոչնչացնում ենք չարաշահումները և հոգեսոմատիկ հիվանդությունները: Այժմ շատ բավականին մատչելի տեղեկություններ կան այն մասին, թե ինչ կարելի է անել այս կամ այն ուղղությամբ շարժվելու համար:

Արտաքին տվյալների, ոտքերի երկարության, աչքերի գույնի կամ մազերի կողմնորոշումը բնորոշ է դեռահասների համար, չհասունացած ընտրության: Դեռահասները դեռ չգիտեն, թե ինչպես ստեղծել հասուն, լիարժեք հարաբերություններ, քանի որ իրենք իրենք հասուն չեն, մինչև որոշակի տարիքը դա նորմալ է: Մինչև 20-25 տարի: Հիշեք, թե ինչպես է Նաուտիլուսի երգում. Դաժան երեխաներ, նրանք գիտեն ինչպես սիրահարվել, չգիտե՞ն ինչպես սիրել:

Հասուն սեռական սերը հետաքրքիր է իր խորությամբ, իմաստների լիությամբ և նաև այն պատճառով, որ դրա մեջ մեծանալը սարսափելի չէ:

Հավանաբար միշտ սարսափելի է ծերանալ, ինչպես նաև հասկանալ, որ մենք բոլորս մահկանացու ենք, և ես ՝ նույնպես, կյանքը դառնում է շատ արժեքավոր: Լիովին արժեքավոր:

Եվ վերջին ՝ տասնմեկերորդ ասպեկտը ՝ օրգազմի և օրգազմի փորձառություններ, իհարկե: Օտտո Քերնբերգն այդ մասին գրել է այսպես.

«Սեռական կրքի կենտրոնական դինամիկ բնութագիրը և դրա գագաթնակետը կոիթուսի ժամանակ օրգազմի փորձն է: Օրգազմի փորձի ընթացքում աճող սեռական գրգռումը հասնում է իր գագաթնակետին ինքնաբերաբար, կենսաբանորեն որոշված արձագանքով ՝ ուղեկցվելով պարզունակ էքստատիկ ազդեցությամբ,պահանջելով նրանց ամբողջական մարմնավորման համար ժամանակավորապես հրաժարվել I- ի սահմաններից - I- ի սահմաններն ընդլայնել մինչև գոյության սուբյեկտիվորեն տարածված կենսաբանական հիմքերի զգացում …

… բոլոր մակարդակներում կրքի սուբյեկտիվ փորձի կարևոր կողմը դուրս է գալիս սեփական ես -ի սահմաններից և միաձուլվում մյուսի հետ »:

Amazingարմանալի, պարադոքսալ փորձ: Այն դեպքը, երբ միաձուլման փորձը պարգև է երկար անհատականացման համար: Ես առաջարկում եմ վայելել Քերնբերգի նկարագրությունը.

«Սեռական սիրո այս ամենակարևոր հատկանիշների համադրման մեջ կա մի հետաքրքրաշարժ հակասություն ՝ ես -ի հստակ սահմաններ և անհատների անհամատեղելիության մշտական գիտակցում, մի կողմից, և ես -ի սահմաններից դուրս գալու զգացում, միաձուլվելով մեկ ամբողջության մեջ սիրելիի հետ, մյուս կողմից: Բաժանումը հանգեցնում է միայնության զգացման, սիրելիի կարոտի և բոլոր հարաբերություններում փխրունության վախի. Մեկի հետ մեկտեղ `Ես -ի սահմաններից դուրս գալը առաջացնում է աշխարհի հետ միասնության զգացում, կայունության և նորի ստեղծում: Կարող ենք ասել, որ միայնությունը անհրաժեշտ պայման է I- ի սահմաններից դուրս գալու համար »:

Ես -ի սահմաններում մնալը, միևնույն ժամանակ դրանք սիրո օբյեկտի հետ նույնականացման միջոցով հաղթահարելը, սիրո հուզիչ, հուզիչ վիճակ է ՝ կապված դառնության և ցավի հետ »:

«Մեքսիկացի բանաստեղծ Օկտավիո Պազը (1974) սիրո այս կողմը նկարագրեց արտասովոր արտահայտիչությամբ ՝ նշելով, որ սերը ցանկության և իրականության խաչմերուկն է: Սերը, ասում է նա, իրականությունը բացում է ցանկության համար և անցում է ստեղծում էրոտիկ օբյեկտից դեպի սիրելի մարդ: Այս հայտնագործությունը գրեթե միշտ ցավոտ է, քանի որ սիրելին և՛ ներթափանցելի մարմին է, և՛ գիտակցություն, որը չի կարող ներթափանցվել: Սերը ուրիշի ազատության բացահայտումն է: Սիրո հենց էության մեջ հակասությունն այն է, որ ցանկությունը ձգտում է կատարման `ոչնչացնելով ցանկալի առարկան, և սերը հայտնաբերում է, որ այս օբյեկտը չի կարող քանդվել և չի կարող փոխարինվել»:

Շուտով գարուն: Եվ հետո, ինչպես գրել է Հեմինգուեյը, ի վերջո, գարունը միշտ գալիս է: Հուսով եմ, այն, ինչի մասին գրում եմ այս գիշեր, կօգնի ինչ -որ մեկի կյանքը լցնել իմաստով և սիրով: