2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հարգելի ընթերցողներ, ես ավարտում եմ իմ չորս մասից բաղկացած շարքը այն մասին, թե որքան դժվար կարող է դառնալ մեր երեխաների մեծահասակ լինելը. այն դժվարությունների մասին, որոնց նրանք բախվում են, և թե ինչպես մենք կարող ենք օգնել նրանց քայլել այս ճանապարհով. օգնության ձեռք մեկնել, երբ նրանք խնդրում են, և աջակցել աննկատ, երբ նրանք լռում են:
Խնդիրներ, խնդիրներ, խնդիրներ: Նրանք տարբեր են ՝ բարդ և պարզ, ծիծաղելի և լուրջ (այո, պարզապես ծիծաղելի. Իմ որդին, մի ժամանակ, երրորդ դասարանում, սովորություն ունեցավ դպրոցում մոռանալ իր պորտֆելը և ասաց, որ ինքը ծույլ է գնալ դրա հետևից. ինձ համար ծիծաղելի էր): Եվ մեզանից յուրաքանչյուրին, մեր խնդիրները, անշուշտ, ավելի արժանի են ուշադրության, քան մյուսները: Եվ մենք պետք է հիշենք նախորդ հոդվածից `խնդիրները հավասար չեն: Բայց այսօր հոդվածը կանդրադառնա այլ բանի. Այսօր այն մասին, թե ինչպես խուճապի չմատնվել, ինչպես հավաքվել և ինչպես մոտենալ խնդրին, ինչպիսին էլ այն լինի (իհարկե, եթե մենք չենք խոսում կյանքի և առողջության սպառնալիքի մասին, ապա այլ գործողություններ են անհրաժեշտ):
Բոլոր դժվար իրավիճակները, որոնք առաջանում են երեխաների և ծնողների միջև, եզակի են: Իհարկե, այստեղ ձեր բոլոր խնդիրների լուծումը չեք գտնի: Բայց, թերևս, ստորև ներկայացված նյութը կօգնի ձեզ չշփոթվել և գործել ճիշտ ուղղությամբ:
Առաջին բանը, որ դուք պետք է անեք, երբ հայտնվեք փակուղում, խնդիրն մասերի բաժանելն է և դրանցից յուրաքանչյուրը առանձին լուծելը: Երբեմն երեք պարզ խնդիր լուծելը ավելի հեշտ է, քան մեկ դժվարին լուծելը: Հատկապես հաշվի առնելով, որ մեր պատանիները չեն սիրում անհանգստանալ. Ամեն ինչ պետք է լինի հնարավորինս պարզ և հասկանալի:
Ահա երեք պարզ հարց, որոնց անհրաժեշտ կլինի պատասխանել մեկ «դժվար» խնդրի լուծման գործընթացում.
- Ե՞րբ է իրավիճակը դուրս եկել վերահսկողությունից:
- Ի՞նչ անել իրավիճակը բարելավելու համար:
- Ի՞նչ անել ՝ ձեր ուզածին հասնելու համար:
Եվ հիմա եկեք խորանանք յուրաքանչյուր հարցի մեջ առանձին:
Քայլ 1. Ե՞րբ իրավիճակը դուրս եկավ վերահսկողությունից:
Այս հարցը թույլ է տալիս սահմանափակել ձեր որոնումը: Բավական է գիտակցել, որ կա պահ, երբ իրավիճակը փոխվել է և դադարել է համապատասխանել հակամարտության կողմերին: Այժմ գլոբալ խնդիր չկա, և մենք փնտրում ենք ինչ -որ կոնկրետ բան, ամենայն հավանականությամբ, մակերեսին ընկած: Եթե երեխայի հետ թյուրիմացություն կա, ապա պետք է արագ պարզաբանել իրավիճակը:
Ենթադրենք, անհնար է ազդել երիտասարդության մշակույթի վրա, որտեղ ալկոհոլ օգտագործելու և անպարկեշտ խոսքերի տեղ կա: Բայց հնարավոր է ազդել դեռահասի վրա, ով եկել էր հարբած և սահմանված ժամից ավելի ուշ: Կարևոր է այստեղ հաշվի առնել մանրուքները և փորձել գտնել այն, ինչի վրա կարող ես ազդել: Հարցի պատասխանը պետք է կարճ ձևակերպվի `մի քանի նախադասությամբ:
Այս փուլում մենք փորձում ենք պարզել, թե ինչ է կատարվում մեր պատանու հետ: Թերեւս մենք բախվում ենք սեռական հասունության բնական խնդիրների հետ: Թերեւս այս ընթացքում երեխայի ուղեղում տեղի ունեցող գործընթացները խանգարում են նրան վերահսկել վարքը: Սա նկարագրված է հոդվածի առաջին մասում ….. Կամ գուցե ձեր դեռահասը ձեզ ուժ է ստուգում ՝ օգտագործելով հոդվածի երկրորդ մասում նկարագրված մանիպուլյացիաների զինանոցը … … Եվ, ամենայն հավանականությամբ, կլինեն մի քանի պատճառ: Սրանք մեծանալու քայլերն են: Ամեն դեպքում, դեռահասները զգացմունքային են, և ոչ միշտ են կարողանում բացատրել, թե ինչու են արել այս կամ այն բանը: Իսկ հոդվածի նախորդ մասերում կարող եք գտնել խնդրի մեկից ավելի պատճառներ:
Բայց մեր առաջին քայլը հիմնական պահը գտնելն է: Այսպիսով, երբ իրավիճակը դուրս եկավ վերահսկողությունից:
Կոստյա, 14 տարեկան, մաս 1:
Մայրիկը բերեց Կոստյային: Նրանք շատ ու շատ հաճախ էին վիճում այն պատճառով, որ Կոստյան ընդհանրապես չէր ընդունում իր մոր հրամաններն ու խորհուրդները: Նա կոպիտ էր և ստում էր: Բայց վերջին կաթիլը տուն էր գալիս կեսգիշերից հետո մի քանի օր անընդմեջ: Այս պահից սկսվեցին լուրջ վեճեր:
Ըստ մայրիկիս, սկզբում նա փորձում էր ուշադրություն չդարձնել կոպտությանը, իր համար գլխավորը իր կարծիքը հասցնելն էր որդուն, ով չէր ուզում լսել և գնաց իր սենյակ:Բայց նա ուզում էր լավագույնը, քանի որ նրա խորհուրդը կարևոր է, և մայրիկը հետևեց Կոստյային և ավելի համառորեն շարունակեց: Հետո որդին պայթեց, նա բղավեց և մի անգամ նույնիսկ մորը դռնից դուրս հրեց:
«Եվ հիմա նաև այս երեկույթները« կեսգիշերից հետո »,- ավարտեց նա իր պատմությունը:
«Կոստյա, դու կարծում ես, որ այս ուշացած տուն վերադառնալը նորմա՞լ է»:
«Հավանաբար ոչ», - ասաց նա հոգոց հանելով:
«Ի՞նչն է ձեզ ստիպում ձեր ձայնը բարձրացնել ձեր մայրիկի վրա, ինչու՞ չեք կարող նրան լսել»:
«Քանի որ ես հոգնել եմ այս անվերջ կանոններից և ցուցումներից. Արա դա, արա դա, սա հնարավոր է, սա հնարավոր չէ …», - նա պարզապես բորբոքվեց վրդովմունքով:
Այսպիսով, երբ իրավիճակը դուրս եկավ վերահսկողությունից: Այսպիսով, իրավիճակը սրվել է երկու պատճառով. Նախ, տանը հաստատված կանոնների վերաբերյալ Կոստյայի և նրա մոր կարծիքները խիստ չեն համընկնում: Երկրորդ ՝ նրանցից յուրաքանչյուրը կարծում էր, որ ծավալը մեծացնելով ՝ նրանք իրենց կարծիքը կամ առարկությունը կհաղորդեն միմյանց:
Քայլ 2. Ի՞նչ անել իրավիճակը բարելավելու համար:
Oftenնողները հաճախ սառչում են անվճռականության մեջ ՝ չիմանալով, թե ինչպես լուծել ծագած խնդիրը: Նրանք ցանկանում են ավելի արագ ստանալ դրական արդյունք, փորձում են երեխային բացատրել լավ ու վատ ձևով, սակայն առաջացած քաոսի մեջ նրանք կորցնում են հույսը: Կարծես թե լուծումներ չեն կարող գտնվել:
Խնդիրն այն է, որ ծնողները, չհասկանալով, թե ինչպես իրավիճակը բերել դրական արդյունքի և լուծել ամբողջ խնդիրը, կանգ են առնում: Կրկին հիշենք հոդվածի առաջին մասը `մենք փոքր գործնական քայլեր ենք անում եւ չենք դադարում որոշումներ կայացնելուց:
Կարևոր չէ ՝ դուք գիտե՞ք ինչպես լուծել ամբողջ խնդիրը, թե ոչ, գլխավորը ՝ պարզել, թե ինչպես շտկել իրավիճակը հենց հիմա, ներկա պահին: Սա կարող է զարմանալիորեն հեշտ լինել: Հետո, երբ հակամարտության լարվածությունը մի փոքր թուլանա, կարող եք կրկնել առաջին և երկրորդ քայլերը և տեսնել, թե կարո՞ղ եք այլ բան շտկել:
Այս պարզ հարցը հետևյալն է. «Ի՞նչ անել իրավիճակը բարելավելու համար»: - օգնում է առաջ շարժվել նույնիսկ անհույս թվացող դեպքերում: Կարող եմ ասել, որ դուք գրեթե երբեք չեք հասնի իդեալին, բայց, բացարձակապես, կհասնեք ավելի լավ բանի, քան ձեր սկզբնական վիճակն է:
Կոստյա, 14 տարեկան, մաս 2:
«Ի՞նչ կարելի է անել իրավիճակը բարելավելու համար»: - հարց հակամարտության երկու կողմերին:
«Թող մայրս չգա ինձ մոտ ՝ իր բարոյականությամբ, ես փոքր չեմ», - անմիջապես բացականչեց Կոնստանտինը:
Մայրիկը միանգամից չպատասխանեց, նա մտածեց. Նշեմ, որ մայրս հրաշալի բան է արել. Նա խոսել է իր զգացմունքների և ցանկությունների մասին:
«Սա նշանակում է, որ եթե Կոստյան ժամանակին վերադառնար տուն, և մայրը ավելի քիչ խորհուրդներ տար, գոռոցներն ու վեճերը ավելի քիչ կլինեին: Մի փոքր ավելի լավ կլիներ, քան հիմա է, այնպես չէ՞ »:
Երկուսն էլ համաձայն էին սրա հետ:
Այսպիսով, գլխավորը պարզությունն է: Մենք չենք փորձում փոխել աշխարհը և չենք փոխում որևէ մեկի անհատականությունը: Մենք նույնիսկ չենք փորձում մեր երեխային մեկ ակնթարթում վերածել հասուն և ողջամիտ մարդու: Ոչ Պարզապես մայրը պետք է կարողանա ժամանակին քնել, իսկ որդին ՝ անձնական տարածք ունենա ՝ առանց բարոյականացնելու:
Մեր ձգտումները չափազանց պարզ են:
Քայլ 3. Ի՞նչ անել ցանկալիին հասնելու համար:
Մի քանի տարի առաջ, տան շինարարությունն ավարտելուց հետո, ինձ անհրաժեշտ էր 10 ակր սիզամարգ ցանել: Իմ սիզամարգը հիմա գեղեցիկ է: Դա մեզ ուրախացնում է լավ եղանակին և փրկում անձրևի տակ եղած կեղտից: Բայց հետո…
Իմ տան առջև հայտնվեց մի հսկա բեռնատար, որի մեջ կար հող: Բեղերով լուրջ վարորդ Տարաս Բուլբան բեռնատարի պարունակությունը գցեց իմ դարպասի մոտ ՝ մերկացնելով նաև մի քանի պարկ սիզամարգի սերմեր: Նա ինձ ստորագրեց երկու հաշիվ -ապրանքագիր ստորագրելու համար և հեռացավ: Ես սարսափեցի: Լեռը բարձրացել է ցանկապատի վերևում: Գեղեցիկ սև երկիր ՝ տորֆի և ճիճուների առատությամբ, այն անմիջապես հարձակման ենթարկվեց ճագարների և ճնճղուկների կողմից: Այդ պահին ես մտածեցի. Եթե միայն նրանք ուտեն այդ ամենը, հակառակ դեպքում ես կմահանամ այս աշխատանքներում ՝ մինչ իմ թոշակին հասնելը, որն այժմ հետաձգվել է ևս ութ տարով: Նման մտքերով, առանց բահը վերցնելու այդ օրը, գնացի քնելու:
Հաջորդ առավոտ հայտնվեց մի օգնական, որն ինձ առաջարկեցին իմ ծանոթները: Նա բավականին նիհար տղա էր: Լավ, - մտածեցի ես, - մենք միասին կմեռնենք: Բայց, դա այդպես չէր, նա հմտորեն երկիրը բեռնեց անվասայլակների մեջ և սլայդներով լցրեց տեղանքի վրայով: Նայելով նրա բուռն գործունեությանը ՝ ամոթալի էր պարզապես նայել. Ի վերջո, նա միայն օգնական է, իսկ ես գլխավորը:
Մենք, իհարկե, աշխատում էինք մեկից ավելի օր: Բայց այս տղան ամեն ինչ այնքան հմտորեն էր պլանավորում. Կայքը բաժանված էր փոքր գոտիների, և մենք այնքան ճարպիկ և արագ էինք շարժվում դեպի նպատակակետը, որ մայրս առաջարկեց մեզ կազմակերպել բրիգադի պայմանագիր և գնալ գումար վաստակելու ՝ սիզամարգ տնկելով:
Աշխատանքը կատարվեց մի քանի օրում: Եթե մենակ լինեի, հավանաբար կնստեի կեղտի կույտին նայելով, կխղճայի ինքս ինձ և կփորձեի մարգագետին տնկելու կտրուկ ծրագիր կազմել ՝ առանց որևէ ջանք գործադրելու: Բայց հիմա, նայելով պատուհանից, ես տեսա, որ գործն ավարտված է: Այս պատմությունից ես երկու դաս քաղեցի. Նախ ՝ սարերը պետք է աստիճանաբար տեղաշարժվեն, մեկ ՝ մեկ անվասայլակ ՝ միաժամանակ, և երկրորդը, որը ես հասկացա ավելի ուշ, ես ատում եմ խոտհնձը:
Այդպես է նաև երեխաների դեպքում, երբ փորձում եք լուծել մեկ մեծ խնդիր, գործեք այն մասերի բաժանելով: Մեկ մեքենա `մեկ զրույց` մեկ քայլ: Հետո հաջողության հնարավորություն կա: Կարծես շատ պարզ է, բայց ո՞վ ասաց, որ դա չի աշխատի:
Վերցրեք, օրինակ, մեծ իրանով և մկանային մկաններով մարզիկ: Այս ամենին հասնում են ամենօրյա վարժությունները, օրեցօր, փոքր քայլերով: Եվ ոչ մի հետույքի լոսյոն կամ կախարդական հաբ հաջորդ օրը ձեզ ամուր հետույք չի տա:
Եվ հիշեք, որ կարգապահությունն ավելի կարևոր է, քան մոտիվացիան ձեր նպատակին հասնելու համար:
Կոստյա, 14 տարեկան, մաս 3:
Այսպիսով, մենք բախվում ենք մայրիկի և Կոստյայի տեսակետների անհամապատասխանության հետ: Մայրիկը ցանկանում էր հրաշալի որդի մեծացնել, և առաջնորդվելով իր կյանքի փորձով ՝ նա փորձեց պատմել Կոնստանտինին, թե ինչպես պետք է վարվի նա որոշակի իրավիճակներում, նրա խորհուրդը կարևոր և անհրաժեշտ էր մոր կյանքում: Այնպես որ, իհարկե, այդպես էր: Բայց, ինչպես կարող ենք կռահել, Կոստյան այդպես չէր կարծում: Եվ երբ մեկ միավորի չափից շատ խորհուրդներ եղան, նա որոշեց թոշակի անցնել: Բայց խորհուրդը շրջանցեց Կոնստանտինին և նրա մենության տեղում: Եվ հետո նա կորցրեց ինքնատիրապետումը: Հակամարտությունը բորբոքվեց նոր թափով: Եվ, իհարկե, իր հասունությունն ապացուցելու համար որդին երեկոյան ուշ սկսեց տուն վերադառնալ, ինչը էլ ավելի յուղ լցրեց կրակին:
Այսպիսով, ի՞նչ կանենք սկանդալներից խուսափելու համար, որպեսզի Կոստյան ավելի շուտ գա տուն, իսկ մայրիկը քիչ սովորեցնի կյանքի մասին:
Մենք սա արեցինք: Մենք պարզեցինք, թե ինչ կանոններ կան ընտանիքում և ինչին են դրանք վերաբերում: Պարզվեց, որ կան շատ կանոններ, և նրանք շոշափում էին աշխարհում ամեն ինչ: Սա զարմանալի չէ, քանի որ մայրս Կոստյային մենակ է մեծացրել, աշխատել է, իսկ Կոնստանտինը, պետք է խոստովանեմ, բավականին անկախ տղա է, դպրոցից հետո ամբողջ ժամանակ անցկացրել է միայնակ տանը կամ հաճախել է սպորտային բաժին: Ինչ ուտել, ինչ հագնել, որտեղ դնել իրերը, կանոններ, եթե ընկեր եք հրավիրել, կանոններ, եթե ինքներդ եք այցելում, ընդհանուր զարգացման համար առաջարկվող ֆիլմեր և խորհուրդ չի տրվում ֆիլմեր և այլն: Եվ, իհարկե, բացատրություն կար բոլոր կանոնների համար: Դուք հասկանում եք, որ պայթյունն անխուսափելի էր:
Guեկավարվելով հոդվածի երրորդ մասի 4 -րդ սկզբունքով `մենք ընտրել ենք երեք հիմնական կանոն - կոպիտ մի եղեք, ասեք, թե ուր եք գնում և ում հետ և համաձայնեցված ժամին վերադառնաք տուն: Այդքան պարզ: Ինչքան քիչ կանոններ, այնքան քիչ սկանդալներ:
Հաջորդը, մենք օգտագործեցինք սկզբունքը 7. Կոստյա չպետք է խնդիրներ ստեղծի մայրիկիս համար … Նա պետք է ժամանակին տուն գար - սա կանոններից մեկն է: Եթե կանոնը խախտվում էր, մայրը կարող էր մտնել որդու սենյակ և վերցնել իր համար անհրաժեշտ ցանկացած իր: Դա կարող է լինել խաղային վահանակի ջոյսթիկ, համրեր կամ նույնիսկ հագուստ: Եվ հետո դա դարձավ Կոստյայի խնդիրը: Եթե կանոնները դադարում էին խախտվել, մայրիկը կարող էր համաձայնությամբ վերադարձնել ամեն ինչ կամ մեկը:
Եվ, իհարկե, սկզբունք 5 - շփման կետեր … Սա չափազանց կարեւոր է:Մենք որոշեցինք, որ Կոստյան և նրա մայրը կփորձեն միասին դիտել իրենց մայրիկի «խորհուրդ չի տրվում դիտել» ֆիլմը և քննարկել արդյունքը:
Իհարկե, վերը նշված բոլորը համաձայնեցված էին բանակցություններում կողմերի կողմից:
Ի՞նչ անել ՝ ձեր ուզածին հասնելու համար:
Փոխշահավետ համաձայնության հասնելու համար մայրն ու որդին պետք է համաձայնեցնեին վարքի ընդունելի նորմերը:
Մայրիկին պետք էր կանոններ սահմանել ՝ «ոչ շատ փափուկ, բայց ոչ շատ կոպիտ» սկզբունքով, դրանցից մի քանիսը պետք է լինեն և դրանք պետք է լինեն պարզ: Ի վերջո, մենք ՝ մեծերս, հասկանում ենք, որ երեխան կարիք ունի ցուցադրում ինչպես ապրել և երջանիկ լինել, ոչ պատմել դրա մասին. Բազմաթիվ խորհուրդներ և սահմանափակումներ, ավաղ, արդյունավետ չեն լինի:
Վերահսկողության նվազման և գործող կանոնների թվի դիմաց Կոնստանտինը պետք է կատարեր ընդամենը երեք պայման. Նա պետք է իմանար, թե ինչ կլիներ, եթե իր վարքագիծը չհամապատասխաներ պայմանագրի պայմաններին, ինչ պատիժ կլիներ և երբ այն կկիրառվեր:
Երբ սահմաններ են դրվում, մենք մնում ենք դրանց վրա և գիտենք, թե ինչ կլինի, եթե դրանք խախտենք:
Դուք ձեր ընտանիքի հոգեբանն եք: Փորձեք ձեր ընտանիքը համարել որպես համակարգ, որպես մեխանիզմ, որի դեպքում, եթե մեկ հանդերձը նորոգվի կամ փոխարինվի, ամբողջ մեխանիզմը կարող է պահպանվել աշխատանքային վիճակում, և գուցե նույնիսկ դրա լավ համակարգված աշխատանքը:
Օրինակ, դուք չեք կարող փոխել այն, ինչ կատարվում է ձեր սերնդի գլխում, բայց երբ հասկանաք, թե ինչ է կատարվում, կարող եք փոխել ձեր արձագանքը դրան: Ձեր պահվածքը ձեր վերահսկողության տակ է, քանի որ դուք չափահաս եք: Եվ եթե ձեր երեխան տեսնում է անծանոթ արձագանք իր գործողություններին (կամ անգործությանը), ապա նրա պատասխանը կարող է փոխվել:
Ձեզ չհամապատասխանող համակարգը փոխելու համար ընդամենը պետք է փոխեք մեկ անձի վարքագիծն ու գործողությունները ՝ ձեր գործողությունները:
Ամենայն հավանականությամբ, դուք չեք բավարարվում ընտանեկան հոգեբան լինելու հեռանկարով, բայց վստահ եղեք, որ եթե դուք ապրում եք ընտանիքի հետ, ապա արդեն այդպիսին եք: Դուք զգոն հետևում եք իրադարձությունների զարգացմանը, փորձում հասկանալ, թե ինչ է կատարվում ընտանիքում և ինչու: Դուք աջակցում և խորհուրդ եք տալիս, միջնորդ եք բանակցություններում, հանձնվում եք կամ հաղթանակներ եք գրանցում: Դուք փորձում եք տեսնել հակամարտությունների պատճառները և, դրանից հետո, սխալներ չեք կրկնում: Եվ այդպես միշտ լինում է, օրեցօր, քիչ թե շատ հաճախ:
Եվ ձեզ համար ավելի հեշտ դարձնելու համար դուք պետք է մի կողմ քաշվեք և, կարծես հեռվից, նայեք իրավիճակին: Պետք է փորձել տեսնել, թե ինչպես են տարբեր իրադարձություններ տանում այլ իրադարձությունների: Ամենայն հավանականությամբ, ձեզ համար պարզ կդառնա, թե ձեր ընտանեկան համակարգի որ հատվածներն են ճշգրտման կարիք ունենում:
Դուք լավագույն և ամենանվիրված հոգեբաններն եք, որոնք կարող են ունենալ ձեր ընտանիքը:
Բայց պատահում է, որ նույնիսկ ամենալավ հոգեբանը կարիք ունի ղեկավարի, և հենց այդ ժամանակ է անհրաժեշտ մասնագետի խորհրդատվություն փնտրել:
Ամենայն բարիք! Եղեք ձեր երեխաների հետ նույն ալիքի երկարության վրա:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Մենակությունը կյանքի ձախողում է կամ մեծանալու փուլ
Մենակությունը կյանքի ձախողում է կամ մեծանալու փուլ Մի անգամ նկատեցի, որ իմ աշխատանքներից շատերը բախվում են միայնության վախի հետ: Որ ես հաճախ եմ լսում «վախենում եմ մենակ լինել» արտահայտությունը: Ավելին, դա «մեկ» է: Այո, հոգեթերապիայի մեջ կանայք ավելի շատ են, քան տղամարդիկ:
Մեծանալու նախաձեռնությունը:
Հաճախորդի հետ երեկվա աշխատանքում ես ինձ վիրաբույժ էի զգում)) Վիրաբույժ, ով կատարում է շատ նուրբ և նուրբ վիրահատություն)) Հոգեբանության մեջ կա այնպիսի բան, ինչպիսին է բաժանումը: Սա ծնողական կերպարից ինքն իրեն հոգեբանական տարանջատում է / երեխայի դերից ելք:
Երկաթե կոշիկներ, կամ զուգընկեր գտնելու դժվարություններ
Երկաթե կոշիկներ, կամ զուգընկեր գտնելու դժվարություններ Ես Մարիանային չեմ տեսել արդեն 10 տարի: Մի անգամ, որպես երիտասարդ աղջիկ, նա եկավ ինձ մոտ օգնության: Թեմաներն այլ էին ՝ դժվար բաժանումը մորից, և աշխատանք փնտրելը: Բայց կենտրոնական խնդիրը մենակությունն ու սիրելիի բացակայությունն էր կյանքում:
Մեծանալու դժվարությունները կամ Ինչպես օգնել «անփույթ» ուսանողին
Հոգեբանից օգնություն խնդրելու պատճառը ծագում է կյանքի ցանկացած փուլում, տարվա ցանկացած ժամանակ: Բայց, այնուամենայնիվ, կան թեմաներ, որոնք պայմանականորեն կարելի է անվանել «սեզոնային»: Դրանցից մեկը երեխայի հետ հարաբերությունների դժվարություններն են և անհանգստությունը անբավարար վիճակի վերաբերյալ:
Ընտրության, որոշումներ կայացնելու, պատրանքի, վստահության և մեծանալու մասին
Մի փոքր խառնաշփոթ գրառում ստացվեց, բայց ով դրա կարիքն ունի, կհասկանա: Իսկ ով չի հասկանում, ուրեմն Աստված նրա հետ :) Երբ մարդը որոշում է կայացրել և վստահ չէ, որ դա ճիշտ է արել: Երբ պատասխանատվությունը չի ստանձնում այն բանի համար, որ «Այո, ես չգիտեմ, թե որն է այստեղ գործել լավագույն միջոցը, ուստի ես վարվում եմ այնպես, ինչպես կանի»:
