Սիրո տեսակները և դրանց տարբերությունը ՝ կիրք, սիրահարվածություն, սիրային կախվածություն, բացարձակ, հասուն սեր

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սեր … Մանկությունից ծանոթ մի բառ: Բոլորը հասկանում են, որ երբ քեզ սիրում են, դա լավ է, բայց երբ քեզ զրկում են սիրուց, դա վատ է: Միայն բոլորը դա յուրովի են հասկանում: Հաճախ այս բառը օգտագործվում է այն բանի համար, որը ստացվում է ոչ այնքան սեր կամ ընդհանրապես սեր: Ինչի հետ միայն նա չի շփոթվում … Կրքով, խանդով, նույնիսկ ֆիզիկական բռնությամբ: Հիշեք ժողովրդական իմաստությունը. «Atsեծում է, նշանակում է նա սիրում է» կամ սիրո էական նշանները որոշելու ժողովրդական մեկ այլ փորձ. «Խանդը նշանակում է, որ նա սիրում է»:

Բայց ամենից հաճախ այն շփոթում են հուզական կախվածության հետ: Շատ հաճախ մարդիկ պարզապես հավասար նշան են դնում այս հասկացությունների միջև ՝ պատճառաբանելով այսպես. «Սերն, իհարկե, կախվածություն է և շատ ուժեղ: Իսկական սերը ենթադրում է, որ ես չեմ կարող ապրել առանց սիրելիի: Ամենալավը, եթե նա չի կարող ապրել առանց ինձ »: Առասպելական բաղադրիչը մեծապես ազդում է մեր քննարկման առարկայի նման գաղափարի վրա: Երկու կեսերի առասպելը, որոնք սփռված են աշխարհով մեկ, բայց պետք է գտնեն միմյանց և միաձուլվեն, շատ տարածված է տարբեր ժամանակների և տարիքի սիրահարների շրջանում: Անկասկած, շատ գեղեցիկ առասպել է, բայց պետք է հիշել, որ սա առասպել է, այսինքն ՝ իրական երկրային կյանքի անհամատեղելիի հրաշալի համադրություն:

Բայց իրականում նման իդեալական հարաբերությունների մարմնացումը մնում է երազանք: Ի դեպ, երազը չի նշանակում ավելորդ և անօգուտ ձեռնարկում: Այն նույնիսկ շատ անհրաժեշտ է և շատ օգտակար, քանի որ այն ցույց է տալիս մեզ մեր ձգտումների ուղղությունը, ուժ է տալիս այդ ձգտումներին և փոխում մեր կյանքը դեպի լավը ՝ դրանով ուղղորդված և ամրապնդված մեր երազանքներով: Բայց չպետք է մոռանալ, որ երազանքը իդեալ է: Յուրաքանչյուր մարդ, նույնիսկ մի փոքր ծանոթ սիրահարների երկարաժամկետ հարաբերությունների իրողություններին, հասկանում է, որ որևէ միաձուլման մասին խոսք լինել չի կարող: Ավելին, իրական կյանքում լիակատար միաձուլման ցանկությունը կարող է բավականին վնասակար լինել հենց այս կյանքի համար, ավելի ճիշտ ՝ այն ապրող մարդկանց համար:

Մեր ՝ առաջին հայացքից, պարզ հարցը հասկանալու համար անհրաժեշտ է հետաքննել և առանձնացնել «սեր», «կիրք», «սիրահարվել» հասկացությունները:

Այնքան սեր. Սա նվեր է: Սա այն է, ինչ մարդն առաջարկում է մեկ ուրիշին ՝ փոխարենը ոչինչ չպահանջելով, առանց պնդելու իր առաջարկի ընդունման և օգտագործման վրա: Պարզապես ձևակերպելով «մաքուր» սիրո ուղերձը, որը չի խառնվում որևէ այլ բանի, կստացվի. «Ես սիրում եմ քեզ: Սա իմ նվերն է ձեզ: Եթե դուք ընդունեք այն, դա ձեզ կջերմացնի և կամրապնդի: Դուք կարող եք լողալ դրա մեջ այնքան ժամանակ, որքան ցանկանում եք »:

Կիրքը այլ հարց է: Սա գայթակղություն է, ներգրավվածություն, մեկ այլ անձի շարժում «իր ուղեծրում»: Կրքոտ գայթակղիչը, ահռելի էներգիա ճառագելով, կաթվածահար է անում գայթակղվածների կրիտիկական հնարավորությունները `սահմանափակելով ազատ ընտրելու նրա կարողությունը: Այս տեսակի հարաբերությունների ուղերձը հետևյալն է. Ուզում եք դա, թե ոչ, դա նշանակություն չունի: Ես դա այնքան եմ ուզում, որ դու չես կարող ինձ դիմադրել »: Ինչպես տեսնում եք, սիրո հետ տարբերությունը, ինչպես ներկայացրեցինք վերևում, հսկայական է: Կիրքն իր մաքուր տեսքով չի թողնում ընտրության իրավունքը, այն մաքրում է պատնեշները, թուլացնում է գայթակղվածը ՝ նրան վերածելով մի առարկայի, որից կարելի է լիովին ազատվել:

Իսկ ի՞նչ է, ուրեմն, սիրահարվելը: Նա ոչ այլ ինչ է, քան առաջին և երկրորդ ՝ սիրո և կրքի տարբեր համամասնություններով համադրություն: Մի սիրեկանի պահվածքը կարող է շատ տարբեր լինել մյուսի վարքագծից: Ինչո՞ւ: Հենց այն պատճառով, որ նրանց սիրո բաղադրիչները տարբեր են: Մեկի մեջ գերակշռում է կիրքը, մյուսը `սերը: Հետաքրքիր է, որ կայունության, ինչպես նաև մյուս բևեռի ծայրահեղ դրսևորումը, հարաբերությունների կայունությունը կարող են հավասարապես վնասակար լինել:Պատկերացրեք մի մարդու, ով սիրում է բացարձակ մաքուր սիրով ՝ առանց կրքի չնչին խառնուրդի, սիրելիին լիակատար ազատություն տալով, ջոկատով հետևելով, թե ինչպես է սիրո առարկան սկսում և խզում հարաբերությունները ուրիշների հետ, ընդունում կամ մերժում մեր սիրեկանին … - Սբ., - դու ասում ես. Եվ դու ճիշտ կլինես: Քանի որ այս տեսակ իդեալական, ամենամաքուր, անարատ սերը չի պահում սիրելիին: Եթե նա դա աներ, դա կհակասեր իր իսկ էությանը: Հարաբերությունների այս տարբերակում մարդկանց միջև կապն աստիճանաբար թուլանում է:

Հիմա պատկերացրեք մյուս ծայրահեղությունը: Կրք ՝ առանց կեղտերի ՝ ամենամաքուր փորձության, ամբողջ ուժով, առանց սիրո տեսքով սահմանափակողի: Ինչ է կատարվում? Մղձավանջ և սարսափ: Ավերածությունները հոգևոր, հոգեբանական և, ի դեպ, ֆիզիկական են: Fulգույշ եղեք նման մաքուր կրքով: Ավելի լավ է շատ չմոտենալ: Այն կլանելու է ձեզ և մարսելու է, այսինքն ՝ սպանելու է (երբեմն ոչ միայն փոխաբերաբար), եթե դուք դառնաք դրա օբյեկտը: Եվ սա, ցավոք, ֆանտազիա չէ: Կան դեպքեր, երբ սիրահարները վնասվածքներ էին պատճառում իրենց սիրահարներին, և երբեմն նույնիսկ սպանում նրանց ՝ միայն կրքից մղված, որը նրանք չէին ցանկանում ղեկավարել: Հետո հարազատները կասեն նրանց մասին. «Ես այնքան սիրեցի, որ սպանեցի (գրեթե սպանեցի)»: Կիրքը իր առարկան պահում է շատ կարճ շղթայի վրա, այսինքն ՝ ի տարբերություն «մաքուր սիրո» հարաբերությունների, կրքոտ սիրահարների միջև կապը բավականին սերտ է, նույնիսկ չափազանց մոտ:

Փառք Աստծո, մեր իրական կյանքում նման մաքուր դրսևորումները բավականին հազվադեպ են լինում: Հետևաբար, կայուն և կայուն կապեր են ծագում մարդկանց միջև, մարդիկ շփվում են իրենց շփման դժվար և նույնիսկ ճգնաժամային պահերին, և նրանք, ովքեր այս առումով հատկապես օժտված են, կարողանում են տասնամյակներ շարունակ պահպանել հարաբերություններ, որոնք չեն ամաչում սեր կոչվել:

Ի դեպ, եկեք պարզենք, թե որտեղից են գալիս նման արհեստավորները `սիրային հարաբերությունների կառուցողները: Դա բնածին նվե՞ր է, թե՞ ձեռք բերված հմտություն: Այս հարցին, իհարկե, անհրաժեշտ է պատասխանել, որ այդ ունակությունները ձեռք են բերվում կյանքի ընթացքում, դրանք ձեռք են բերվում և չեն հայտնաբերվում, որ դրանք տեղի են ունենում կամ ինքնաբերաբար բացահայտվում են:

Պատանեկության, վաղ երիտասարդության տարիներին քչերը գիտեն, թե ինչպես սիրել «հասուն սերը»: Հենց «հասուն սեր» արտահայտությունը բացարձակապես չի տեղավորվում երիտասարդության մեջ: Իսկ որտեղի՞ց է զգացմունքների հասունությունը երիտասարդ արարածի մեջ: Հետեւաբար, երիտասարդությունը սիրում է որքան հնարավոր է: Եվ նա գիտի, թե ինչպես սիրել «ոչ հասուն սերը» ՝ ընկնելով հուզական կախվածության մեջ: Կա նույնիսկ «սեր կախվածություն» տերմինը: Հարաբերությունների այս տարբերակում մարդը, կարծես, լուծարվում է կախվածության օբյեկտում, պատրաստ է զոհաբերել իր համար ամենակարևոր սկզբունքները, թույլ է տալիս հենց այս օբյեկտին անել իր հետ այնպիսի բաներ, որոնք նախկինում երբեք ոչ ոքի թույլ չէր տա: Սիրահարվածը իրեն վերահսկելու իրավասությունը փոխանցում է իր անհատականության մեջ ներդրված այս օբյեկտին: Ավելին, վերջինս ներդրվում է ՝ հաճախ նույնիսկ դրա մասին չիմանալով կամ կասկածելով միայն այն ժամանակ, երբ արդեն ձևավորվել է կախվածությունը, քանի որ դա միշտ չէ, որ իր առջև դնում է ներդրման նպատակ: Պարզապես թմրամոլն ինքն է չափազանց լայն բացում իր հոգու դռները:

Մարդիկ, ովքեր մանկության տարիներին դաստիարակվել են ընտանեկան կուռքի պես կամ մեծացել են դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում (որպես տարբերակ `ալկոհոլային ընտանիք) հատկապես հակված են հուզական կախվածության (ինչպես նաև այլ բնույթի կախվածությունների) ձևավորմանը: Առաջին դեպքում, որպես կանոն, երեխան շատ սերտ հուզական կապ ուներ մեծահասակներից մեկի, առավել հաճախ ՝ մոր հետ: Այս թեմային են նվիրված հոգեվերլուծաբանների բազմաթիվ աշխատանքներ: Երկրորդ դեպքում ՝ մանկուց, մարդը վարժվում է հաճախակի սթրեսային իրավիճակներ ապրելուն և հետագայում դրանք փնտրում է հասուն տարիքում:

Գացմունքային կախվածությունը հնարավորություն է տալիս անընդհատ զգալ ուժեղ սթրես: Ստեղծվում է յուրահատուկ իրավիճակ. Մարդը տառապում է և, միևնույն ժամանակ, վայելում է զգացած հույզերը:

Կախված սիրային հարաբերություններում մարդը սիրո առարկային վերաբերվում է հենց որպես օբյեկտ: Նա ցանկանում է իմանալ սիրելիի մտքերը, զգացմունքները, տեսնել իր կատարած յուրաքանչյուր քայլը:Նա պահանջում է, որ սիրելին անընդհատ այնտեղ է, կատարում է բոլոր խնդրանքները, անընդհատ ապացուցում է իր սերն ու հավատարմությունը: Հարց է ծագում ՝ ինչո՞ւ է նրան դա պետք: Փաստն այն է, որ օբյեկտի հետ հարաբերություններ կառուցելը շատ ավելի հեշտ է. Դրեք այն գրպանում և պատվիրեք: Հարմարավետության համար կարող եք կտրել նաև սուր անկյունները, որպեսզի քայլելիս ձեռք չտան: Պասիվ օբյեկտով, տեսնում եք, դա շատ ավելի հեշտ է: Իսկ կենդանի մարդու հետ `շարունակական գլխացավ: Ես ուզում եմ նրա հետ միասին պառկել բազմոցին, բայց նա ցանկանում է գնալ համերգի: Ի՞նչ անել դրա հետ: Միևնույն ժամանակ, նա դեռ անընդհատ ձգտում է շփվել այլ մարդկանց հետ, բայց ես հասկանում եմ, որ այս հաղորդակցությունը վտանգավոր է. Հանկարծ նա ուրիշի կողմից տարվի և լքի ինձ: Հետեւաբար, ես ձգտում եմ իմանալ նրա բոլոր մտքերն ու զգացմունքները, հարցնում եմ, թե ինչի մասին է նա մտածում, ես նախանձում եմ նրան նույնիսկ երազանքների համար, քանի որ դրանց հասանելիություն չունեմ: Ափսոս. Ընդհանրապես, այս առարկաներով հեշտ չէ: Օբյեկտները շատ ավելի հեշտ են:

Խանդը ոչ հասուն, կախված սիրո, սիրո տիրապետման մշտական ուղեկիցն է: Եթե մարդը «օբյեկտիվորեն» նման է իր սիրելիին, բնական է, որ նա ձգտում է տիրել սիրո-կախվածության օբյեկտին: Եվ այս օբյեկտի նկատմամբ ցանկացած ոտնձգություն (նույնիսկ եթե դա ոտնձգության նշույլ է) հանդիպում է կատաղի հակազդեցության. Իմը, մի մոտենա: Այս «իմը» պաշտպանելու համար մարդը հաճախ կանխատեսում է իրադարձությունները. Ոչ ոք դեռ ձևացնում և ոտնձգություն չի անում, բայց կախվածը պահակ է, տեսնում է անտեսանելին, լսում է աներևույթը, մտածում է աներևակայելի: Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ նպատակով: Բոլորին ցույց տալ, որ պահակները չեն քնում և չեն պաշտպանում իրենց ապրանքները: Իսկ դատարկ հողի վրա խանդոտ դիմակայությունները ոչ այլ ինչ են, քան նախազգուշական կրակոցներ. Աստված մի արասցե …

Բայց պարադոքսալ կերպով, դա տեղի է ունենում ճիշտ այնպես, ինչպես «Աստված մի արասցե», քանի որ խանդոտ մարդը մշտապես պահում է իր «առարկան» դավաճանության իմաստային դաշտում: Եթե իմաստ ունի, ապա փաստ կլինի: Դավաճանությունը կարող է իրականանալ, և այն, ինչ նրան մնում է անել, այնքան երկար սպասված էր: Եվ եթե ոչ, ապա մշտական նախազգուշական կրակոցներ լսելը միջինից ցածր հաճույք է: Այսպիսով, իհարկե, խանդը, եթե այն ամրապնդի հարաբերությունները, ապա ոչ երկար ժամանակ, եթե դրանք պահպանի - ապա միայն շատ չափավոր - բացառապես դավաճանության ուղղությամբ ակնհայտ ակնհայտ քայլերի փաստի հիման վրա:

Ինչպե՞ս են մարդիկ ընկնում սիրո կախվածության ծուղակը: Շատ պարզ. Սկզբում կա բռնելու պատրաստակամություն: Այս պատրաստակամության հիմքը սիրո նևրոտիկ կարիքն է, որն իր հերթին մարդու մեջ ձևավորվում և արմատավորվում է նախապես, որպես կանոն, մանկության տարիներին: Հետո մենք հանդիպում ենք մեկին, ով կամա թե ակամա խաղում է որոշակի կախված սցենարից, որն անհրաժեշտ է մեր կախվածության մեջ կախվածության ձևավորման համար: Այս սցենարը ենթադրում է հետևյալ տեսարանները ՝ համապատասխան իրավիճակում ճիշտ ժամանակին ճիշտ տեղում հայտնվելը, որը «ընկղմվում է» նման խորտակման պատրաստ մարդու հոգում: Հաջորդ տեսարանը ՝ ապագա սիրահարվածի մեջ հույսի նպատակաուղղված կամ պատահական ներշնչում կայուն հուզական կապի համար: Դրան հաջորդում է տեսարան ՝ զգացմունքային մտերմության իրականության վերաբերյալ կասկածի ներշնչմամբ: Ավելին, նախավերջին և վերջին տեսարանը կարող է բազմիցս փոխվել, փոխվել, ինչը մեր հերոսին ապահովում է ուժեղ հուզական ճոճանակով: Այն շատ է օգնում ամրապնդել հուզական կախվածությունը: Հույսը հուսահատություն է, վստահությունը կասկած է և այլն: եւ այլն

Այն դեպքերում, երբ սիրո կախվածությունը փոխադարձ է, փոխադարձ, սկզբում ճոճանակն այնքան էլ նկատելի չէ: Երկուսն էլ տպավորություն ունեն, որ գտնվում են երջանկության գագաթնակետին: Theոճանակն իրեն զգում է մի փոքր ուշ, երբ իրականությունը կատարում է իր հարմարեցումները, և սիրահարը բացահայտում է, որ սիրելին չի կարող կամ չի ցանկանում իրեն ամբողջությամբ նվիրել:

Սիրո կախվածության մեկ այլ հավատարիմ ուղեկիցը ինքնախաբեությունն է: Քանի որ թմրամոլի հիմնական արժեքը կախվածության առարկայի տիրապետումից հատուկ հաճելի հույզերի փորձն է, նա իրեն ամեն կերպ խաբում է այն դեպքերում, երբ դրսից սթափ հայացքի համար ակնհայտ է, որ նա սիրված չէ և չեն պատրաստվում է հարաբերություններ զարգացնել նրա հետ: Որովհետև ճշմարտությունը համահունչ չէ այդ հաճելի զգացմունքների վերապրմանը: Theշմարտության համար այնքան ավելի վատ: Նա մղվում է իր գիտակցության հետին բակ և փորձում է ամեն ինչ անտեսել նրան: Չնայած ճշմարտությունը ժամանակ առ ժամանակ դեռ ինչ -որ տեղ շարժվում է խորքերում, և դա առաջացնում է ինչ -որ անորոշ անբացատրելի ահազանգ:

Այսպես թե այնպես, երբ կախվածություն է առաջանում, մարդն իր շատ դրսևորումներում մեծապես փոխվում է: Այս փոփոխությունները նկատում են հարազատները, ընկերները, հարազատները, երբեմն էլ փորձում են օգնել: Ինչ -որ մեկը կատակով, իսկ ինչ -որ մեկը լուրջ, ոչ առանց պատճառի, սիրահարի վիճակը հիվանդություն է անվանում: Սա, ըստ էության, այն է, ինչ կա:

Այժմ անդրադառնանք սիրո «առաջադեմ» ձևին `հասուն: Հասուն մարդիկ ունակ են սիրել հասուն սիրով: Ավելին, տարիքի հետ հարաբերությունները միշտ չէ, որ անմիջական են: Երբեմն զգացմունքների հասունությունը ցուցադրվում է քսան տարեկանում, իսկ երբեմն նույնիսկ 40-50 տարեկանում, մարդը հարաբերություններ է կառուցում ըստ կախված տիպի: Հասուն սերը պահանջում է սնուցող զգացմունքներ: Եվ նրանք դաստիարակվում են կյանքի փոթորիկներում, պայմանով, որ մարդն այս փոթորիկներից դուրս գա նոր փորձով ՝ աշխարհի և իր մասին այլ տեսանկյունից:

Ի՞նչ է հասուն սերը: Արդյո՞ք դա գոյություն ունի իրական կյանքում: Իսկ գուցե սա անհասանելի իդեա՞լ է, որը չի իրականանում մեր երկրային կյանքում:

Եկեք միանգամից թվարկենք, թե որն է իրականում չկա սիրո այս ձևում: Նախ, դա սեր է առանց խանդի: Երկրորդ ՝ առանց սիրելիի ազատության սահմանափակումների: Երրորդ ՝ առանց սիրելիին սեփական նպատակների համար օգտագործելու, այսինքն ՝ առանց որևէ կարգի շահարկման (օրինակ ՝ «Եթե դու ինձ սիրում ես, ուրեմն ֆուտբոլ չես գնա և ինձ հանգիստ չես թողնի»):

Եվ հիմա եկեք որոշենք, թե որոնք են հասուն սիրո պարտադիր նշանները: Սա, առաջին հերթին, միմյանց անձի «պետական» սահմանների պահպանումն է, այսինքն ՝ այնպիսի պահանջների բացակայությունը, ինչպիսիք են. «Այս երեկոն պետք է անցկացնես ինձ հետ, որովհետև ես սիրում եմ քեզ», ընկերներ »և այլն:

Ավելին, դա վստահությունն է, որը պարզապես կա ՝ առանց ապացույցների: Սա զարգացող, ստեղծագործական հարաբերություն է, քանի որ միայն ազատության և ուրախության մեջ կարող է տեղի ունենալ նորի զարգացում և ծնունդ: Սա հուզականորեն կայուն հարաբերություն է. Առանց հիստերիայի, զղջման, հավերժական սիրո հավաստիացումների (սիրո այս ձևում հավաստիացումները ընդհանրապես պետք չեն), բայց, այնուամենայնիվ, մշտական, ջերմ և հուսալի, քանի որ դրանցում ստի տեղ չկա: Հավատարմությունը գոյություն ունի այնքան ժամանակ, քանի դեռ գոյություն ունի ինքնին հարաբերությունները: Նրան համոզելն իմաստ չունի: Եթե սեր չկա, հավատարմության մասին խոսելը իմաստ չի ունենա:

Ահա թե ինչպես է հասուն սերը: Դուք տեսե՞լ եք այս մեկը: Եթե ոչ, մի զարմացեք, քանի որ դա շատ ավելի քիչ տարածված է, քան կախվածության սերը: Հարցրեք, թե ինչու: Որովհետեւ հասուն սերը մտավոր և, եթե կուզեք, հոգևոր աշխատանքի արդյունք է: Եվ ինչպես գիտենք, քչերն են սիրում աշխատել: Ավելին, այնպիսի ոլորտում, ինչպիսին են մարդկային հարաբերությունները: Շատ ավելի հեշտ է թույլ տալ ինքդ քեզ ընթանալ ընթացքի մեջ, կրքոտ սիրահարվել, ժամանակի ընթացքում պարբերական սկանդալներ կազմակերպել, համակերպվել, պահանջել ինչ -որ բան, շահարկել և, հովանալով, պարզապես ապրել իր յուրաքանչյուր կյանքով: կամ նոր հարաբերություններ սկսել, որոնք կզարգանան նույն սցենարով: Կա ենթադրություն (հոգեթերապևտ Վլադիմիր avավյալով), որ սիրային կախվածությունը պաշտպանություն է հասուն սիրուց, այսինքն ՝ ոչ բոլորն են ցանկանում մտնել այս «հասուն տարածք»: Որտեղից գիտես?

Այսպիսով, ձեզանից է կախված ՝ զարգացնել ձեր զգացմունքները կամ դրանք պահել երիտասարդ, կանաչ և չհասունացած:

Դե, ի վերջո, եթե տպավորություն ստեղծեց, որ ես և դու գործնականում ամեն ինչ գիտենք սիրո մասին, մնում է միայն հիշել այն սահմանումը, որը փիլիսոփա Ալեքսեյ Լոսևը տվեց մեր քննարկման թեմային. «Սերը երկուսի գաղտնիքն է»: Ուրեմն վերջ: Մեկնաբանությունները, ինչպես ասում են, ավելորդ են:

Լյուդմիլա Շչերբինա, հոգեբանության դոկտոր, դոցենտ: