Ամուսնալուծություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչ է ամուսնալուծությունը: Հակառակ մարդկանց ամենօրյա պատկերացումներին, ամուսնալուծություն - սա ամենևին հոմանիշ չէ բառերի հետ `« բաժանվել »,« բաժանվել »կամ« բաժանվել »: «Բաժանված» և «բաժանված» բառերի միջև հսկայական իմաստային բաց կա: Ամուսնալուծությունը պետության կողմից պաշտոնապես ճանաչված ամուսնական միության դադարեցումն է տղամարդու և կնոջ միջև:

Բայց «բաժանում» `տղամարդիկ և կանայք, ովքեր պարզապես պահպանել են ինտիմ կամ սիրային հարաբերություններ: Տղամարդիկ և կանայք, ովքեր միասին ապրել են այսպես կոչված «քաղաքացիական հարաբերությունների» շրջանակներում կամ ամուսնացած են, «ցրված» կամ «ցրված» են, բայց նրանց միջև լուրջ հակամարտություն է առաջանում: Ըստ այդմ, մինչև ամուսինները չանցնեն ամուսնալուծության պաշտոնական ընթացակարգը, մինչև գրանցման գրասենյակը կամ մագիստրատուրայի դատարանը որոշեն նրանց հանձնել «ամուսնալուծության վկայագիր» փաստաթուղթը, նույնիսկ եթե նրանք իրականում բաժանվել կամ բաժանվել են, ավելի ճիշտ է օգտագործել «ամուսնալուծությունից առաջ ամուսնալուծության իրավիճակում գտնվող ամուսնական զույգի» հասկացությունը:

Այս ամենն այն պատճառով է, որ հասարակության և պետության տեսանկյունից, անկախ նրանից, թե քանի անգամ պաշտոնապես ամուսնություն ստեղծած տղամարդն ու կինը չեն սերտաճում և չեն շեղվում, բաժանվում և չեն վերադառնում միմյանց, տեղափոխվել կամ ցրվել, մինչև համապատասխան իրավական որոշումը դադարեցնելու իրենց ամուսնությունը, և չկար պաշտոնյա ամուսնալուծություն - նրանք դեռ ամուսիններ են: Ընտանեկան և հայրական և մայրական իրավունքների և պարտականությունների ամբողջ այդ ամբողջ փաթեթով, որոնք նախատեսված են Ռուսաստանի Դաշնության օրենքներով:

Ապրելու և շփվելու հակառակ սեռի այն ներկայացուցչի հետ, ում նկատմամբ սիրո և սեռական գրավչության զգացմունքները հանկարծակի կամ աստիճանաբար դադարել են գործել, մարդկանց մեծ մասը պարզապես ֆիզիկապես ի վիճակի չեն: Իսկ տղամարդկանց և կանանց մեծամասնությունը չի ցանկանում ստիպել իրենց միասին ապրել կամ հանդիպել մեկի հետ, ում նկատմամբ նրանք այլևս զգացմունքներ չունեն: Մենք չենք սիրում ապրել նրանց հետ, ում չենք սիրում: Սա հատկապես ճիշտ է տղամարդկանց համար:

Կանայք դեռ կարող են ապրել իրենցից հիվանդ մեկի հետ ՝ հանուն այս միությունից ծնված երեխայի, կամ պարզապես այն պատճառով, որ այլևս գնալու տեղ չունեն, տղամարդուց ֆինանսական կախվածություն կա: Բայց, այնուամենայնիվ, ծայրահեղ անհարմար է …

Այնուամենայնիվ, մարդիկ իզուր չեն պատկանում «homo sapiens» սեռին ՝ «ողջամիտ մարդ»: Նույնիսկ հին ժամանակներում նրանք հասկացան, որ զգացմունքներն ու հույզերը, նույնիսկ ամենավառները, ամենևին այն հիմքը չեն, որի վրա կարելի է կառուցել երկար, կայուն և կանխատեսելի մի բան: Հետևաբար, նրանք հանդես եկան ընտանիքով և ամուսնությամբ, այսինքն ՝ տղամարդու և կնոջ միջև հարաբերությունների այնպիսի ձև, որտեղ այդ հարաբերությունները պայմանագրային են, երկարաժամկետ, զուգընկերներին պարտադրում են հստակ ընկալված իրավունքներ և պարտականություններ, նախատեսում են որոշակի պատժամիջոցներ նրանք, ովքեր խախտում են այս պայմանագիրը: Ամուսնական պայմանագրի անտեսանելի միջուկը բարձրաձայն խոսելը չէ, այլ ենթադրյալ երաշխիքը, որ այս ընտանիքը ստեղծող տղամարդն ու կինը պարտավորվում են միասին ապրել, համատեղ տնային տնտեսություն վարել, պահպանել ինտիմ հարաբերություններ և հոգ տանել միմյանց և երեխաների մասին: զույգը ամբողջ կյանքում, այսինքն ՝ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նրանց սերն ու գրավչությունը չկա: Այսինքն ՝ ընտանիքը և դրա ստեղծման պահը, ամուսնության ծեսը, ոչ այլ ինչ է, քան տղամարդու և կնոջ միջև այնպիսի սեռական, ծնողական և նյութատնտեսական հարաբերություններ կառուցելու փորձ, որը կենսունակ կարող է լինել նույնիսկ կենսասոցիալական ծրագրի դեպքում: Սիրո վարքագիծը, որը ստեղծեց այս հարաբերությունները, ավարտվում է: Ընտանիքը սկզբունքային հայտարարության է նման.

Ընտանիքը համատեղ կյանք է ոչ միայն սիրո մեջ, այլև սիրուց հետո, հանուն նրանց, ովքեր ծնվել են այս սիրո մեջ, հանուն ապագայում անհետացած սիրո հարության ակնկալիքի:Ընտանիքը երաշխիքային նամակի կամ նույնիսկ կտակի մի տեսակ անալոգ է

Բայց այստեղ կա որոշակի նրբերանգ: Երբ գրանցամատյանում գրանցողը հարցնում է հարսին և փեսային, և ի պատասխան մենք լսում ենք «Այո», մարդիկ, ըստ էության, հեռու են համարժեք լինելուց: Պարզ ասած ՝ հարսն ու փեսան կարող են չհասկանալ իրենց քայլի բոլոր օրինական և այլ հետևանքները, և նույնիսկ ավելին ՝ ամբողջությամբ չմտածել «ինչ կլինի, եթե» թեմայի շուրջ: Որովհետև, առաջին հերթին, նրանք սիրուց և սեռից էյֆորիայի մեջ են, և երկրորդ ՝ դեռ չեն անցել այն ամենով, ինչ սպասում է նրանց ապագայում: Այստեղից էլ նրանց հուսահատ քաջությունը, որի համար հետո վճարում են իրենց երեխաները: Հասկանալով, որ իրենց կյանքի ամենակարևոր քայլերից մեկը կատարելը, հարսնացուներն ու փեսաները հաճախ ոչ միշտ են համարժեք:

Ընտանեկան հոգեբանության տեսանկյունից `իրական» ամուսնալուծություն «Սա որոշակի զույգի ամուսնական հարաբերությունները դադարեցնելու իրավական ընթացակարգ է: Ըստ այդմ, բոլոր տեսակի« բաժանման »,« վերադառնալու իրենց ծնողների մոտ »,« մեկ կամ երկու շաբաթվա ընթացքում անհամապատասխանություններ ՝ մտածելու մեր ընտանիքի ճակատագրի և արդյոք ինձ պետք է այս ամենը », փաստորեն, նրանք կարող են անմիջական կապ ունենալ իրական ամուսնալուծության հետ, կամ ընդհանրապես որևէ կապ չունեն դրա հետ: Նրանք վիճել են, իսկ հետո վերցրել են այն, և նրանք հաշտվել են: հետ ու առաջ էր, բայց ամուսնալուծություն չեղավ:

Գուցե այլ կերպ. ամուսնալուծություն կա, բայց ամուսինների բաժանումն ու հեռանալը երբեք տեղի չի ունեցել: Եվ նրանք երկար տարիներ ապրում են ոչ թե որպես ամուսին և կին, այլ որպես տղամարդ և կին: Ավելին, նրանք կարող են երեխաներ ծնել, միայն հիմա նրանք օրինականորեն ամուսնությունից դուրս են: Թեեւ, իհարկե, լիովին պաշտոնականացված հայրությամբ ու մայրությամբ: Իհարկե, պաշտոնապես ամուսնալուծված զույգերը կարող են դեռ բաժանվել և ցրվել: Կամ գուցե ոչ: Նրանք նույնիսկ կարող են նորից ամուսնանալ, գրանցել իրենց հարաբերությունները գրանցման գրասենյակի միջոցով: Եվ նույնիսկ այդ ժամանակ նորից ամուսնալուծվել: Նման զույգերը բոլորովին էլ հազվադեպ չեն ընտանեկան հոգեբանի պրակտիկայում:

Ամուսնու հեռանալը հետագա վերադարձով `երբեմն ընտանիքի փրկությունը այդ հնարավոր ամուսնալուծությունից, եթե ամուսինը դիմել է ամուսնալուծություն առանց ընտանիքը լքելու: Թեկուզ միայն այն պատճառով, որ այս իրադարձությունների արդյունքում խելացի կինը կարող է ոչ միայն հասկանալ առաջացած ընտանեկան լարվածության պատճառները, այլև դրանք ընդմիշտ վերացնել: Ձեր ամուսինը, որը հանկարծ լքեց ընտանիքը, կարող է հստակ հասկանալ սա, կամ չհասկանալ:

Մի անգամ դու որոշեցիր դառնալ ամուսին և կին: Այսինքն, նրանք հաստատ ցանկություն հայտնեցին միասին լինել ոչ թե մեկ -երկու, ոչ թե տասը տարի, այլ մի ամբողջ կյանք: Ձեր քաղաքացիական կարգավիճակի փոփոխությունը գրանցվել է գրանցման գրասենյակում, որի մասին ձեզ տրվել է հատուկ փաստաթուղթ: Բայց հետո, չգիտես ինչու, ձեր ամուսինը որոշեց դադարել լինել ձեր ամուսինը: Եվ այս ամենի մեջ կա մեկ մեծ խնդիր. Ի տարբերություն ձեր ըմբոստ «կեսի», դուք չեք ցանկանում կորցնել ձեր ընտանեկան կարգավիճակը: Կարեւորն այն է, որ դու համառորեն չես ուզում ամուսնալուծվել: Հետեւաբար, դուք հրաժարվում եք ստորագրել ամուսնալուծության միջնորդությունը եւ լուրջ պայքարի մեջ մտնել: Ամուսնալուծությունը կյանքի պայքար է … Դա վաղուց հայտնի է. Անկախ նրանից, թե որքանով եք պատրաստվելու ձեզ պատերազմի, դա, միևնույն է, անսպասելիորեն տեղի կունենա: Alwaysինամթերքի և մարդկանց պակաս միշտ կլինի, և մահանալը շատ սարսափելի է: Նույնը վերաբերում է ամուսնալուծություններին. Անկախ նրանից, թե որքան մարդ է մտածում ամուսնալուծության հեռանկարի մասին, երբ ընտանեկան հարաբերությունների գործընկերը հայտարարում է դա, դա միշտ անսպասելի է թվում, և ապագան շատ սարսափելի է:

Հիմա պատկերացրեք, որ մենք ունենք դերային խաղ «ընտանեկան հոգեբանի մեջ»: Կարծես դու գաս իմ նշանակմանը և ասես նման մի բան. ամուսնալուծություն … Մենք ամուսնացած ենք 6 տարի, ապրում ենք ամուսնուս բնակարանում, նա ինձանից երեք անգամ ավելի շատ է վաստակում, մեր երեխան հինգ տարեկան է: Նրան հայր է պետք: Այո, եւ ես չեմ ուզում կորցնել ամուսնուս … Ինչ անել ??? Վեց ամիս առաջ ամուսինս արձակուրդ գնաց միայնակ արտերկրում, որից հետո մեր ընտանիքում գործնականում անհետացավ մտերմությունը, և նա սկսեց հաճախակի գործուղումների գնալ: Մեկ ամիս առաջ նա սկսեց ինձ ասել, որ հոգնել ենք միմյանցից, պետք է առանձին ապրել: Ինչին ես համառորեն համաձայն չէի: Բայց երեկ ես կարդացի ինտիմ նամակագրություն մի տիկնոջ հետ նրա հեռախոսով: Երբ ես այս մասին պատմեցի ամուսնուս, նա կատաղեց: Նա ասաց, որ ես եմ բարձրանում այնտեղ, որտեղ չպետք է, և ես ինքս եմ մեղավոր, որ մեր ընտանիքը քանդվեց:Նա պահանջեց, որ ես ինչ -որ տեղ տեղափոխվեմ իր բնակարանից, իսկ այդ ընթացքում նա կմտածի ՝ մեր ամուսնալուծության ժամանակն է, թե ոչ … Մենք 12 տարի ամուսնացած ենք, ունենք երկու երեխա: Նրանք սիրում են ինձ … Ինչպե՞ս ապրել ??? »: Դրանից հետո դուք լարված սպասում եք, որ կամ ես կշարժեմ իմ կախարդական փայտիկը, և ամուսինս անմիջապես SMS կուղարկի ձեզ տխուր ապաշխարությամբ և խոստում, որ այլևս երբեք դա չեմ անի, կամ ես կսկսեմ երկար ու քայքայիչ հարցեր տալ ձեր մանկության և վաղ պատանեկության երևակայությունների վերաբերյալ: Միգուցե, ես ինչ -որ մեկին վշտացնեմ, բայց դա այդպես չի լինում:

Ամուսնալուծության վերաբերյալ տասը խոսակցություններից միայն մեկն է իրականում ավարտվում դիմում ներկայացնելով `ամուսնությունը լուծարելու խնդրանքով գրանցման գրասենյակում (եթե ամուսնության մեջ երեխաներ չկան) կամ մագիստրատուրայի դատարանում (եթե երեխաներ կան): Ամուսնալուծության համար դիմած հինգ ամուսնացած զույգերից միայն մեկն է իրականում անցնում ամուսնալուծության ընթացակարգ առաջին անգամ, երբ անցնում է այս ընթացակարգը: Ամուսինների լուծարման համար դիմած ամուսինների միայն մեկ երրորդն է այս ընթացքում ապրում առանձին: Մնացած որոշ ժամանակ, կամ նույնիսկ ամբողջ կյանքը (!), Շարունակեք ապրել միասին: Հաճախ նույնիսկ դրանից հետո ամուսնալուծություն: Այդ ամուսնացած զույգերի յուրաքանչյուր երրորդը, ովքեր օրինականորեն դադարեցրել են իրենց ամուսնությունը, ապագայում փորձում է ինչ -որ կերպ վերականգնել լավ մարդկային հարաբերությունները, շատ հաճախ `նույնիսկ ինտիմ հարաբերությունները: Հաճախ, չնայած գործընկերներից մեկը ամուսնություն է գրանցել բոլորովին այլ անձի հետ: Այդ ամուսնացած զույգերից յուրաքանչյուր հինգերորդը, ովքեր անցել են ամուսնալուծություն, հետագայում փորձելով միասին տեղափոխվել, ունենալ մեկ այլ երեխա, նույնիսկ վերագրանցել ամուսնությունը: Գրեթե բոլոր ամուսիններն ու կանայք, գտնվելով ամուսնալուծության գործընթացում, անկեղծորեն անհանգստանում են իրենց երեխաների հոգեբանությամբ, իրենց մեղքը զգում կատարվածի համար:

Դուք կարող եք ինձ հարցնել. «Ի՞նչ է սա նշանակում: Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ ընտանեկան հոգեբանների կարիք չկա»: Իմ պատասխանը այն է, որ սա նշանակում է, որ ըստ ֆիզիկայի և դիալեկտիկայի օրենքների, գրավչությունն ու վանողը միշտ ունեն իրենց հավասարակշռությունը. Բացարձակապես ցանկացած գործողություն պետք է ունենա ինչ -որ հակադրություն, կենտրոնախույս ուժի վրա գործում է կենտրոնախույս ուժ և այլ միտում: դեմ է ցանկացած միտումի: Ըստ այդմ, տիեզերքում ոչ մի թեթև, գծային և միանշանակ արտահայտված բան չկար, չկա և չի լինի: Հետևաբար, ցանկացած ամուսնալուծության ժամանակ, ինչ պատճառներով էլ որ դա արվի, անկախ նրանից, թե ինչ գործոններ են բաժանում ամուսիններին, անշուշտ կներառվեն այս զույգի պահպանմանն ուղղված որոշ միտումներ: Շեշտում եմ. Միանշանակ! Եվ եթե կինը, ով կենսականորեն շահագրգռված է իր ամուսնության պահպանմամբ, գոնե չնչին չափով գրագետ ներգրավի և օգտագործի այն զույգը պահպանելու միտված միտումները, ապա հաջողության հասնելու շանսերը նկատելիորեն կաճեն: Իրենք, այդ միտումները արտահայտվում են օբյեկտիվ և սուբյեկտիվ գործոնների ամբողջ ծավալով: Ահա հիմնականները.

Կանխարգելման օբյեկտիվ պատճառներ ամուսնալուծություն:

• Համատեղ երեխաների առկայությունը, հատկապես փոքրերը: Նախկին հարաբերություններում ձեռք բերված երեխաների ներկայությունը, բայց ովքեր արդեն հասցրել են անկեղծորեն կապվել ամուսնական զուգընկերոջ հետ:
• Բացակայություն, ամուսնալուծության դեպքում, ապրելու համար բնակելի տարածքի գործընկերներից (կամ նույնիսկ երկուսն էլ):
• Գործընկերների ֆինանսական կախվածությունը միմյանցից կամ ընտանիքի «կեսից» հարազատներից կամ ընկերներից:
• Գործընկերների կարիերայի կախվածությունը միմյանցից կամ հարազատներից կամ «կեսի» ընկերներից:
• Լուրջ առողջական խնդիրներ գործընկերներից մեկի (կամ միանգամից երկուսի), նրանց երեխաների կամ նրանց մերձավոր ազգականների մոտ: Ներառյալ ֆիզիկական անկարողությունը ՝ երեխա ունենալ այլ զուգընկերոջ հետ:
• Երրորդ կողմերի և կազմակերպությունների նկատմամբ համատեղ իրավական կամ ֆինանսական պարտավորությունների առկայություն (պարտքեր, հիփոթեքներ, մասնակցություն որոշ պետական կամ մասնավոր ծրագրերի, գործընկերներից մեկի կամ նրա հարազատների համար բիզնեսի գրանցում և այլն):
• Նման մասնագիտության առկայությունը, որի դեպքում ամուսնալուծությունը (հատկապես սկանդալային) խիստ անցանկալի է, կարող է տապալել կարիերայի բոլոր հեռանկարները:(Սպաներ, քաղծառայողներ, քաղաքական գործիչներ, հասարակական գործիչներ և այլն) Ամուսնալուծությունը կանխող սուբյեկտիվ պատճառներ. Սեր երեխաների նկատմամբ և պատասխանատվություն նրանց ապագայի նկատմամբ:
• Partnerգացմունքային սեր կապվածություն զուգընկերոջ հետ, որը պահպանվել է հարաբերությունների սկզբից կամ արդեն ծագել է ընտանեկան կյանքի ընթացքում (դա նույնպես տեղի է ունենում):
• Գործընկերոջ սուր խանդը: Հատկապես, եթե նա շատ լավ տեսք ունի:
• Intույգի մեջ հիանալի ինտիմ համատեղելիություն, իրական վախի առկայություն, որ նմանատիպ զուգընկեր դժվար կլինի գտնել: Կամ բնածին համեստություն և պահպանողականություն ՝ բացառելով այն գաղափարը, որ անկողնում ուրիշը հնարավոր է:
• Այս անձի սովորությունը, որը ձևավորվել է երկարատև համատեղ կյանքի շնորհիվ, ձեր կյանքը հիմնովին փոխելու պատրաստակամության պատճառով:
• Սովորական ագահությունն ու նախանձը. Զուգընկերոջ, նրա կապերի, ամբողջ ունեցվածքի ՝ «հետամնաց աշխատանքով ձեռք բերված» հիմնական ցանկությունը ՝ դրսից մեկնելու:
• Կիսված փորձառությունների յուրահատուկ փաթեթ. Կյանքի մի քանի վառ, հետաքրքիր, ողբերգական կամ զավեշտական իրադարձությունների այնպիսի գումար, որ շրջապատող մարդկանցից շատերը չունեն: (Aույգում ինչ -որ մեկը ինչ -որ մեկին փրկեց ինչ -որ բանից, մարդիկ մեծացան և միասին սովորեցին, անցան ծանր փորձությունների միջով և այլն):
• Ամոթի զգացում սեփական ծնողների և (կամ) զուգընկերոջ ծնողների առջև: Ով կամ այդքան բան արեց այս զույգի համար, կամ անմիջապես հուսահատեցրեց իրենց երեխային այս ամուսնության մեջ սեփական կենսագրության փորձեր կատարելուց:
• Ամոթի զգացում ընտանիքի ընկերների կամ աշխատանքային գործընկերների առջև (հատկապես, եթե երկու գործընկերներն աշխատում են նույն կազմակերպությունում):
• Գործընկերները կյանքի ընդհանուր նպատակներ ունեն, որոնք միշտ միավորել են նրանց: (Օրինակ ՝ այլ քաղաք կամ այլ երկիր տեղափոխվելու, ընդհանուր բիզնես հիմնելու և այլնի ծրագրեր):
• Գործընկերներն այնպիսի ընդհանուր շահեր ունեն կյանքում, որ միշտ միավորվել են: (Օրինակ ՝ սպորտով զբաղվելը, հոբբիները):
• Ինքնավստահության բացակայություն, նոր, ավելի հաջող սեր և ընտանեկան հարաբերություններ ստեղծելու ունակություն (տարիքի, երեխաների, ֆինանսների և այլնի հետ կապված):
• Անվստահություն նոր գործընկերոջ նկատմամբ, որի վարքագիծը խնդրահարույց կամ կասկածելի է թվում:
• Անցյալ ամուսնալուծությունների կամ խզումների ցավալի հիշողություններ:
• Տխուր հիշողություններ ամուսնալուծության մասին, որոնց միջով անցել են մայրն ու հայրը այս մարդու մանկության տարիներին:
• Ընտանիքի կոշտ արժեքներն ու ընտանիքը ամեն գնով պահպանելու վերաբերմունքը, որը ձևավորվել է անձի մեջ `ընտանեկան, ազգային և կրոնական կրթության առանձնահատկությունների պատճառով (առավել հաճախ` անմիջապես համալիրում):

Եվ շատ ավելին ՝ օբյեկտիվ և սուբյեկտիվ: Ինչպես տեսնում եք, կանանց կողքին, ովքեր ցանկանում են փրկել իրենց ընտանիքը սպառնալիքի առջև ամուսնալուծություն, զգալի թվով գործոններ են գործում: Նրանք բազմաթիվ հնարավորություններ ունեն ուղղակի կամ անուղղակի մանիպուլյացիայի ենթարկելու իրենց ամուսնու կողմից, ով դուրս է եկել վերահսկողությունից:

Բայց ահա այստեղ է մեծ խնդիրը: Շատ կանայք, ովքեր անկեղծորեն պայքարում են իրենց ընտանիքների համար, ոչ միայն չգիտեն և չեն հասկանում, թե ընտանիքի պահպանման ինչպիսի մեթոդներ կարող են կիրառվել (և որոնք բացարձակապես անհնար են, օրինակ ՝ երեխաներին խլելու սպառնալիքը), այլ նրանք ավելի են ակտիվացնում իրենց ամուսնության ոչնչացման մեխանիզմները: Փաստորեն, նրանք իրենց տակից կտրել են սեփական ընտանեկան բզիկներին: Այստեղ է, որ գտնվում է իրավասու ընտանեկան հոգեբանի օգտակարությունը:

Ձեր մոտալուտ ամուսնալուծության կամ ամուսնու տնից սիրուհու մեկնելու մասին ձեր տեղեկացման ամբողջ հանկարծակիությամբ դուք բացարձակապես խուճապի մատնվել չեք կարող: Բացի այդ, ամուսնալուծությունը զուր չէ, որ իրավաբանորեն իրավասու կերպով սահմանվում է որպես «ամուսնալուծության վարույթ»: Pro-ts-ss … Դուք զգում եք, թե որքան դանդաղ է հնչում այս բառը … Փաստն այն է, որ ամուսնալուծության դիմումների մեծ մասը ներկայացվում է մագիստրատուրայի դատարան: Շեշտում եմ ՝ աշխարհ! Իզուր այդպես չի կոչվում: Գործնականում շատ դատավորներ միտումնավոր են ձգձգում, երկու կամ երեք ամիս կամ նույնիսկ վեց ամիս ձգտում են դիմումի ներկայացումից անցնել իսկական ամուսնալուծության, որպեսզի հակամարտող ամուսինները հնարավորություն ունենան ևս երեք անգամ մտածել. այնքան պատրաստ է ցատկել դեպի Անհայտ ՝ ամուսնության դադարեցումից հետո դատավորի որոշմամբ,ինչպե՞ս էր նրանց թվում ավելի վաղ:

Դուք և ես հստակ հասկանում ենք, որ ամուսնալուծությունը տևում է մեկից մի քանի ամիս, որի ընթացքում մի քանի նշանակալի օբյեկտիվ և սուբյեկտիվ գործոններ և հանգամանքներ կարող են օգնել կնոջը, ով շահագրգռված է պահպանել ընտանիքը: Հետևաբար, ակնհայտ է, որ ամուսնալուծության սպառնալիքի առջև ընտանիքը պահպանելու ռազմավարությունը, եթե ձևակերպվի հետևյալ կերպ. ամուսնալուծության սպառնալիքի դեպքում նրա ընտանիքը կպահպանվի այն կողակցի կողմից, ով կարող է հնարավորինս սեղմ ժամկետներում օգտագործել իր կեսի վրա ազդեցության առավելագույն լծակները:.

Այսպիսով, ամուսնալուծության իրական սպառնալիքը վերացնելիս ընդհանրապես չպետք է ներառեք բոլոր օբյեկտիվ և սուբյեկտիվ պատճառները, որոնք միանգամից կանխում են ամուսնալուծությունը: Ամենայն հավանականությամբ, նրանց մի մասը, ինչպես խաղաքարտերի էսերը, հաջողությամբ հետ կքաշվի, իսկ մյուսների դեմ ՝ նրանք նախապես կօգտագործեն իրենց հաղթաթղթերը … Եվ վերջ! Խաղը, ինչպես ասում են, ավարտվեց: Հետեւաբար, ինչպես քարտերում, ընտանիքը փրկելու համար շտապելու կարիք չկա: Հիշեք. Եթե ամուսնալուծության սպառնալիք կա, շտապեք `ծիծաղեցնել ձեր ընտանիքի չարամիտներին: Ընտանեկան հաղթաթղթերի ձեր ամբողջ հարստությունը պետք է օգտագործվի աստիճանաբար, տրամաբանորեն և փոխկապակցված ՝ կատարելով ճիշտ նույնը, ինչ անում եք քարտերում, հաշվարկելով խաղն ու մյուս խաղացողների պահվածքը մի քանի քայլ առաջ:

Ինչու՞, ամուսնալուծության սպառնալիքով, ամեն ինչ այդքան բարդ է, ինչու՞ անհնար և սխալ է ճակատային հարձակման անցնելը ՝ ընտանեկան հարաբերություններում հեռացող գործընկերոջ վրա տոննա սեր և քնքշություն թափելով, կամ վրդովված աղաղակների դեցիբելներով և լիտր կոմպոտով: ? Թույլ տվեք բացատրել ձեզ: Բանն այն է, որ ընտանեկան ամուսնալուծությունը, հակառակ հասարակության մեջ հաստատված կարծիքին, ամենևին էլ ընտանեկան խնդիր չէ: Ավելի ճիշտ, ընտանիքը միայն մասամբ է, ձևականորեն: Եվ վստահաբար, ամուսնալուծությունը չի կարող կոչվել, ինչպես հաճախ դա արվում է կանանց փայլուն ամսագրերում ՝ «երկուսի հարց»: Հիշեք. Ամուսնալուծության վերաբերյալ որոշումը, ինչպես և ամուսնալուծության ընթացակարգը, միշտ կոլեկտիվ խնդիր է: Ինքներդ դատեք: Ինչպիսի՞ն է իրականում ամուսնալուծության տեսքը: Ասենք, որ տղամարդը դժգոհ է իր կնոջից: Նրա, ինչպես ինքն է կարծում, կյանքի անկախության բացակայությունը, ոչ սեքսուալությունը, ավելորդ քաշը, ծուլությունը առօրյա կյանքում և անկանոնությունը: Նա, իր հերթին, դժգոհ է իր ամուսնուց. Ընկերների հետ կանոնավոր ուրբաթօրյա երեկույթները, ընտանեկան կենցաղային հարցերը լուծելու դանդաղկոտությունը, ընտանիքի և երեխայի հետ անցկացրած քիչ ժամանակը: Կինը տարիներ շարունակ բողոքում է ամուսնուց իր ծնողներին, այլ հարազատներին և ընկերուհիներին: Նրա բողոքների ազդեցության տակ նրանք ասում են նրան. … Այսպիսով, որոշակի ընդհանուր կարծիք է ձեւավորվում մի կողմից: Այնուամենայնիվ, կինը, լինելով վատ ֆիզիկական վիճակում, երեխա ունենալով և ապրելով ամուսնու բնակարանում, նույնիսկ համաձայնվելով ընդհանուր կարծիքի հետ, որ իր ամուսնությունը ռազմավարական սխալ է, դեռ ստիպված է պահպանել այս ընտանիքը: Մինչդեռ ամուսինը, աշխատավայրում ակտիվորեն շփվելով կին գործընկերների հետ, մեկ անգամ սիրային հարաբերություններ է հաստատում նրանցից մեկի հետ: Թարմ մարմին, բազմազան մտերմություն ՝ զուգորդված հոգեկան հարմարավետության հետ (ի վերջո, զույգը, որտեղ մարդիկ աշխատում են միևնույն թիմում, միշտ խոսելու բան ունեն) - նրանք արագորեն խենթացնում են տղամարդուն, նա պարզապես սիրահարվում է: Աղջիկը պարզվում է, որ շատ խելացի է, ուստի նա ջանասիրաբար կերակրում է տղամարդուն համեղ լանչերով և ընթրիքներով, և նրա վարձակալած բնակարանում միշտ կա կատարյալ կարգ ու մաքրություն: Նա կրթական աշխատանքներ է տանում իր ծնողների և ընկերների հետ, որպեսզի նրանք տղամարդուն չվախեցնեն ինչ -որ կոշտ խոսքով, հնարավորինս ընկերական շփվեն նրա հետ: Նրա մայրն ու հայրը, նրա ընկերուհիները և նրանց ամուսինները ընկերները գրկաբաց են ընդունում պոտենցիալ փեսացուին: Սկսելով նրանց հետ շփվելը ՝ ամուսինը զգում է արտասովոր հաճույք. Բոլորը հարգում են նրան, հաշվի են առնում նրա ցանկությունները և ոչինչ չեն պահանջում: (Իհարկե, առայժմ, առայժմ!) «Մեր հարաբերությունների հեռանկարի մասին» մի քանի բեմադրված խոսակցություններից հետո, հալչելով աղջկա հմայքից, տղամարդը որոշում է լքել ընտանիքը:Նա հայտարարում է կնոջը, որ ցանկանում է ամուսնալուծության համար դիմել, որ որոշ ժամանակ պետք է առանձին ապրի, և անմիջապես տեղափոխվում է իր երազած աղջկա մոտ: Այսպես է սկսվում ինտրիգը ամուսնալուծության հնարավորության շուրջ:

Այսպիսով, մենք տեսնում ենք, որ մի կողմից մենք ունենք խելացի աղջիկ, հարազատներ և ընկերներ, որոնք նպատակաուղղված օգնում են նրան: Մյուս կողմից, կատաղած կինը, որը տնային գործերից փոքր -ինչ խենթ էր և անսպասելիորեն ընկավ փորձանքի մեջ: Հարազատներն ու ընկերները վրդովված և ուրախությամբ բղավում են. … Երբեմն, իհարկե, նրանք հալվում են և զայրույթը փոխանակում ողորմության: Նրանք ասում են. Այնուամենայնիվ, նրանց դիրքորոշումը անհամապատասխան է և անորոշ: Ինքը ՝ կինը, ըստ ամենայնի, չի ցանկանում կորցնել ամուսնուն, բայց չի կարող բացեիբաց ասել շրջապատին, քանի որ վախենում է նրանց թյուրիմացությունից և դատապարտումից «ավելորդ փափկության և ողնաշարի համար»: Միևնույն ժամանակ, անձամբ ամուսնու ծնողները լարված լռում են: Նրանք մի կողմից կցանկանային իրենց որդու ընտանիքը միասին պահել: Այնուամենայնիվ, նրանք հասկանում են, որ մեծահասակ որդին դժվար թե հաշվի առնի իրենց կարծիքը: Բացի այդ, որդուն արդեն հաջողվել էր վատ վերաբերմունք ձևավորել կնոջ նկատմամբ, և նրան ներկայացված նոր կիրքը նրանց վրա հաճելի տպավորություն թողեց: Հետևաբար, այս երկիմաստ իրավիճակում, չցանկանալով վիճել ո՛չ իրենց որդու, ո՛չ իրենց միակ թոռի օրինական և փաստացի տիրոջ ՝ ներկայիս կնոջ, կամ նրա պոտենցիալ նոր կնոջ հետ, ով ապագայում կարող է ավելի շատ թոռներ ծնել, ամուսնու ծնողները ընդունում են չեզոքություն, զերծ են մնում գնահատականներից և գործողություններից: Միակ բանը այն է, որ նրանք խնդրում են իրենց որդուն յոթ անգամ մտածել վերջնական որոշում կայացնելուց առաջ: Այս իրավիճակում ամուսնու ընկերները, եթե սիրուհին վաղուց է ծանոթացել նրանց հետ, ամուր մտել են իրենց քարոզարշավի մեջ, կարողացել են ճիշտ հարաբերություններ հաստատել բոլորի հետ, նրանք կարող են լինել դիմումատուի, այլ ոչ թե կնոջ կողքին: Այդ թվում `ասեք նրան. … Կամ, ինչպես ծնողները, նրանք սպասելու են և տեսնելու են վերաբերմունքը: Ինչը, տվյալ դեպքում, հավասարազոր է նրան, որ դրանք նպաստում են ընտանիքի քայքայմանը …

Արդյունքում, ունենալով ընդհանուր անորոշություն, և հաճախ - և ուղղակի թշնամանք, կինը պարզապես չի հասկանում, թե ինչպես պետք է իրեն պահի: Հետևաբար, նրա տրամադրությունը օրվա ընթացքում փոխվում է ավելի քան մեկ տասնյակ անգամ: Ամուսնու հետ հանդիպելիս նա թռչում է նրա մոտ ՝ փորձելով սեռական հարաբերություններ խնդրել, այնուհետև զայրացած դատապարտում է նրա ամոթալի պահվածքը և իրերը նետում պատշգամբից: Չնայած նա արդեն հեռացել է տնից, բայց դեռ լիովին վճռական չէ, ամուսինը նույնպես չի կարող հասկանալ իր դիրքը կյանքում:

Հետևաբար, նա աստիճանաբար կարծիք է ձևավորում, որ իր կինը ծայրահեղ անկանխատեսելի և խենթ արարած է, որը միայն լաց է լինում, հայհոյում և կռվում, որից պետք է հեռու մնալ: Այսպիսով, մի կողմից կնոջ անհետեւողական ու չմտածված գործողությունների արդյունքում, եւ ամուսնու սիրուհու, նրա ընկերների ու ծնողների կողմից ճիշտ, մաթեմատիկորեն ստուգված գործողությունների, փախած ամուսնու մասշտաբների պատճառով, բավականին հասկանալի և ծանրակշիռ պատճառներ, աստիճանաբար հակված է ընդունել, որ հայտարարելով ամուսնալուծության անհրաժեշտության մասին, նա ընդհանրապես չի ոգևորվել, նա գործել է բացարձակ ճիշտ: Այժմ, գլխավորն այն է, որ ձեր ծրագիրը հասցնեք մինչև վերջ և նոր երջանիկ կյանք սկսեք ձեր սիրելի կնոջ բնակարանում:

Այսպիսով, կամ նման մի բան, կարծես իսկական ամուսնալուծություն … Հարցն այն է, թե որտե՞ղ է այստեղ տխրահռչակ «երկուսի որոշումը»: Գործնականում մենք տեսնում ենք, որ երբ ամուսինը լքում է ընտանիքը, հիմնական որոշումները (և նույնիսկ որոշումների բացակայությունը նույնպես որոշում են) կարող են պատրաստվել կամ նույնիսկ կայացվել նրա սիրուհու, ծնողների կամ ընկերների կողմից:Այսինքն, մարդիկ ընտանիքի համար պաշտոնապես դրսից են: Հետևաբար, երբ ձեր ամուսինը հանկարծ հայտարարում է, որ լքում է ընտանիքը, դա միշտ նշանակում է, որ չնայած դեռ անտեսանելի, բայց շատ տպավորիչ ուժեր են մտել պայքարի մեջ: Անխիղճ, օժտված կոլեկտիվ խելքով, կյանքի փորձով, դառը նպատակին մոտենալու մոտիվացիայով: Դուք, այս պայմաններում, առավել հաճախ մենակ եք պայքարում: Եվ եթե սկսեք գործել չմտածված և քաոսային, դա կունենա նույն հետևանքները, եթե ձեզ նստեցնեն տանկի մեջ և մարտին նետվեն առանց նախնական պատրաստման: Թվում է, թե մեքենան հզոր է, միայն դուք իսկապես չգիտեք, թե ինչպես օգտագործել դրա լծակները: Մինչ դուք փորձում եք քաշել բոլոր լծակները, ցանկացած հետևակային նռնակ ունեցող, որը մոտենում է ձեզ, արդեն կվերցնի ձեզ: Եվ ձեզ համարժեք մեկ այլ տանկ, այլևս ձեր հետքը չի թողնի:

Ահա թե քանի ընտանիք է քանդվում. Որոշ դեպքերում կինը թերագնահատում էր իր համար ամուսնու պահանջների նշանակությունը, մյուսներում ՝ թերագնահատում նրա տիրուհու և նրա շրջապատի կարողությունները, և երրորդը ՝ գերագնահատում էր իրեն: Եվ այս պահին տիրուհին արդեն հղիացել է … Այստեղից, հայտնվելով մինչ ամուսնալուծության իրավիճակում, խորհուրդ եմ տալիս անմիջապես անել հետեւյալը.

Ամուսնալուծության սպառնալիքի դեպքում ընտանիքը պահպանելու համար անհրաժեշտ հինգ պայման.

• Պայման 1 … Ամենակարճ ժամանակում պետք է որոշում կայացվի այն մասին, թե իրոք կարիք ունե՞ք ձեր անհավատարիմ կամ հեռացած ամուսնուն, պատրա՞ստ եք պայքարել նրա համար մինչև հաղթանակ, արդյոք պատրաստ եք մեծ ջանքեր գործադրել դրա համար: Եվ, որոշելով դա, ամուր կանգնեք ինքնուրույն ՝ այլևս չփոխելով որոշումը և գնացեք ամուսնալուծության:
• Վիճակ 2 … Դուք պետք է ենթադրեք, որ լավ չեք ճանաչում ձեր ամուսնուն: Քանի որ ընտանիքը լքելու մասին որոշումներ կայացնելու պահին (այսինքն ՝ մասնավորապես ձեզանից), ձեր ամուսինը հոգեբանորեն վերածնվում է, իրի փոխարեն դառնում է Ուրիշ, կամ ընդհանրապես ՝ Այլմոլորակային: Այժմ ձեր ամուսինը նույնը չէ, ինչ ընդամենը մի քանի օր առաջ էր: Ըստ այդմ, նրա վարքագծի տրամաբանությունն այժմ այլ է ՝ տարբերվող այն ընտանեկանից, որը ձեզ համար պարզ էր այս ընտանեկան համատեղ կյանքի այս տարիների ընթացքում: Ավելի հաճախ դա ոչ լրիվ համարժեք է, եթե ոչ ընդհանրապես `ոչ ադեկվատ: Հատկապես, եթե մարդը սիրահարված է մեկ ուրիշին: Հիշեցնեմ, որ սերը նևրոզի տեսակներից մեկն է, և դա նաև թմրամոլության, էնդորֆինից կախվածության ձև է: Շատ խնդրահարույց է տվյալ անձի համարժեքության վիճակում պահանջելը: Հետեւաբար, դա հասկանալու համար միշտ չէ, որ ճիշտ է ելնել ռացիոնալիզմից: Isիշտ է նրան ինչ -որ բան տալ, ինչ -որ բան վերցնել: Այնուհետեւ նա ինչ -որ կերպ ստիպված կլինի հասկանալ, թե ինչ է կատարվում, միացնել իր ռացիոնալությունը:
• Վիճակ 3 … Կարևոր է, որ ապրիորի և անմիջապես ընդունվի, որ այն մարդիկ, ովքեր այսուհետ ազդում են ձեր փախուստի, փախուստի կամ ընտանիքի «կեսից» փախչելու վրա, բոլորովին հիմարներ չեն: Ահա նրանք, ի տարբերություն ձեր փոքր -ինչ խելագարված ամուսնու, հստակ հասկանում են, թե կոնկրետ ինչ են ուզում, ինչպես և երբ: Համապատասխանաբար, ձեր ինքնիշխան ընտանեկան գործերին նրանց միջամտությանը արդյունավետ դիմադրելու համար դուք պետք է համարժեք քառակուսի լինեք: Այդ թվում `շատ քննադատական իր մասին: Հատկապես նրանց ընտանեկան վարքագծին:
• Վիճակ 4 … Կարևոր է ունենալ հստակ ծրագիր: Այսինքն ՝ փախած, փախած կամ ընտանեկան «կեսին» վերադարձնելու ձեր բոլոր գործողությունները պետք է մանրակրկիտ մտածված լինեն:
• Վիճակ 5 … Հիմարություններ մի՛ կատարեք թե՛ արդեն սկսված ընտանիքի հաշտեցման գործընթացում, թե՛ ընտանեկան կյանքի վերականգնումից հետո:

Ռեմարկ. Ես իսկապես ուզում եմ, որ դուք հասկանաք. ամուսնալուծություն - ոչ ճակատագրական! Մահացությունը հիմարություն է, ծուլություն, խուճապ, շտապողականություն և եսասիրություն: Հետևաբար, ամբողջ հաջորդ գիրքը նվիրված է կանանց ընտանեկան երջանկության այս հինգ հիմնական թշնամիների դեմ պայքարին: Եթե դու դրանք հաղթես քո մեջ, կհաղթահարես ամուսնալուծության ցանկացած սպառնալիք: