Գեշտալտ թերապիա այն կանանց համար, ովքեր ապրում են ամուսնալուծություն կամ բաժանություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Իմ կյանքում այնպես պատահեց, որ գրեթե միևնույն ժամանակ ես սկսեցի գեստալտ թերապիա անել, ամուսնալուծվել և բաժանվել սիրելիիցս: Միևնույն ժամանակ, ես ունեի իմ առաջին հաճախորդները: Սրանք կանայք էին, ովքեր ամուսնալուծության միջով էին անցնում, պատրաստվում էին ամուսնալուծվել կամ ապրում էին անպատասխան սեր: Ես դեռ չեմ հասկանում, թե ինչպես են նրանք ինձ գտել, ենթադրում եմ, որ իմ ներքին փորձառությունները ուժեղ արձագանք են առաջացրել շրջապատում: Այդ ժամանակից անցել է գրեթե չորս տարի, ես կուտակել եմ նման խնդիրներով աշխատելու որոշակի փորձ, կփորձեմ կիսվել այս հոդվածում:

Ի՞նչը միավորեց այս կանանց, ովքեր եկել էին ինձ մոտ խորհրդակցելու: Նրանք բոլորը զգացին հոգեկան ծանր ցավ, որը բաղկացած էր զգացմունքների կոկտեյլից `վրդովմունք, զայրույթ, մեղք, ամոթ, վախ, սեր: Գրեթե բոլորը, այս կամ այն տեսքով, խնդրանք ունեին. Օգնիր ինձ վերադարձնել այն: Թերապիայի առաջին փուլերում մենք պետք է աջակցեինք «հեռացած ամուսնուն վերադարձնելու» խաղին: Հնարավոր է, որ այս հաճախորդներին թերապիայի մեջ պահելու այլ եղանակներ եղել են. Անկասկած, այն գոյություն ուներ, բայց աշխատելու և աշխատելու ընթացքում որոշ ամուսիններ վերադարձան ՝ ի զարմանս ինձ և հաճախորդների ուրախության: Բայց նրանք չվերադարձան բոլորի մոտ, իսկ հետո հարց ծագեց ՝ «ի՞նչ անել հետո»: Այս հարցը ծագեց ինձանից, և այս պահին իմ հաճախորդները սովորաբար ինձ հակադարձում էին «Ի՞նչ է կատարվում քո կյանքում, Յուլիա Ալեքսանդրովնա»: Ինչ -որ շփոթության մեջ ես փորձեցի որոշել ՝ արդյոք ասել, որ ես այժմ նաև անձնական թերապիայի՞ց եմ անցնում, և իմ կյանքում ամեն ինչ այնքան էլ անամպ չէ: Այս տեղեկատվության վերաբերյալ հաճախորդների արձագանքները տարբեր էին: «Ինչու՞ եմ պատրաստվում ձեզ տեսնել, ինչպիսի՞ հոգեբան եք, եթե չեք կարող բարելավել ձեր կյանքը»: Կամ «Միգուցե դուք ինձ ավելի լավ հասկանաք, եթե ինքներդ դա զգում եք»: Իմ հակաթրանսֆերն արտահայտվեց նիստից հետո հանկարծակի գլխացավով կամ անվերահսկելի արցունքներով, բայց դրա շնորհիվ ես սովորեցի այն լավ հետևել:

Իսկ հիմա այն մասին, թե ինչի հետ պետք է աշխատեի: Առաջին մի քանի նիստերում ամենից հաճախ խոսքը գնում էր միաձուլումների հետ աշխատանքի մասին: Հաճախորդները հիմնականում իրենց նույնացնում էին հեռացած ամուսնու կամ սիրելիի հետ: «Ես այնպիսի զգացում ունեմ, որ իմ մի մասն անհետացել է, կարծես ձեռքս կամ ոտքս կորցրել եմ»: Սա, հավանաբար, նման կանանց վիճակը բնութագրող ամենաազդեցիկ հայտարարություններից մեկն է: Կանայք բողոքում էին, որ իրենք չեն հասկանում, թե ինչպես ապրել հիմա, ինչ անել իրենց հետ, ինչպես վարվել, և երբեմն մտավոր խորհրդակցում էին իրենց «նախկինների» հետ: Շատ ցավալի էր մտածել ապագայի մասին, առավել ցավալի էր նայել անցյալին: Հետևաբար, ներկայում նրանք զբաղվում էին «նախկինի» նկատմամբ զգացմունքների ուսումնասիրությամբ, ինչպես նաև դանդաղ սովորեցին դիպչել իրենց հոգեկան ցավին, զգալ այն և բաց թողնել, երբ դա հնարավոր էր: Եվ զգացմունքները շատ, շատ կործանարար էին: Clientsայրույթը բռնկվեց իմ հաճախորդների մեծ մասի մեջ և սպառնաց նրանց պոկել ներսից:

-Ինչպե՞ս համարձակվի նա, սրիկա, գնալ այս տհաճ ներկված շան մոտ:

Երբ ես հարցրեցի այս կանանց, թե արդյոք նրանք զայրույթ չե՞ն արտահայտում իրենց կողակցի նկատմամբ, պարզվեց.

- Եթե ես բարկանամ, նա երբեք չի վերադառնա ինձ մոտ: Հետեւաբար, նրա ներկայությամբ ես միշտ ձեւացնում եմ, որ ամեն ինչ կարգին է: Ես նույնիսկ վճարում եմ միայն քո համար: Նա երբեմն գալիս է տուն և չի սիրում, երբ ես լաց եմ լինում կամ դժբախտ եմ:

Տեսնելով լքված կանանց անպաշտպանությունն ու խոնարհությունը ՝ տղամարդիկ ավելի ու ավելի լկտիացան: Ինչ -որ մեկը դադարեցրեց ալիմենտ վճարելը, ինչ -որ մեկը սիրուհուն գրանցեց կնոջ հետ կիսված բնակարանում, և մեկը պարզապես անհետացավ մեկուկես տարի (տեղափոխվեց իր սիրուհուն Մոսկվայում): Կային պատմություններ, որոնք ավելի հանգիստ և խելացի էին, բայց դրանք ավելի քիչ էին հիշվում: Իմ հաճախորդների հետ ես կամաց -կամաց սովորեցինք տեղյակ լինել և արտահայտել զայրույթը, դրա համար ես նույնիսկ նրանց միավորեցի խմբի մեջ:Խմբի գործընթացում ամեն ինչ ավելի արագ ընթացավ, և քանի որ կան կանայք, ովքեր արդեն «հեռանում էին ցավի գոտուց», այսպես ասած, բավարար աջակցություն կար խմբում: Ընդհանրապես, ես կարծում եմ, որ նման խմբերը լավ են զբաղվում ամուսնալուծությունից հետո հարցերով, բայց դժվար է միայնակ ղեկավարել դրանք:

«Բացասական» զգացմունքների գիտակցման և դրանք իրենց մեջ ընդունելու գործընթացում ջրի երես դուրս եկավ տարբեր, ինչպես ես դրանք անվանում եմ, «իգական» ներածություններ:

- «Աղջիկները չպետք է զայրանան», - «եթե ուզում ես, որ քո ամուսինը քեզ սիրի, համբերիր ինձ» (ես դեռ իսկապես չեմ հասկանում, թե ինչ է պետք դիմանալ, հավանաբար ամեն ինչ), - «ամուսնացած - համբերատար եղիր» (կրկին պարզ չէ, թե կոնկրետ ինչ):

Այս ամենի հետ մեկտեղ, մենք կամաց -կամաց դասավորեցինք ՝ զայրույթը հնարավորինս վերածելով կառուցողական ալիքի: Մի անգամ խմբում հարց ծագեց. «Ինչու՞ ենք իրականում բարկանում»: Եվ մենք բարկանում ենք, պարզվում է, որովհետև մենք նախկինում սիրում էինք, և ինչ -որ կերպ ինքնին հասկացվեց, որ սա կյանքի համար է, որ «երջանկության և վշտի մեջ է», որ մենք հույս ունեինք «երջանիկ ապրել հավիտյանս մեկ և մահանալ մեկ օրում «Որ« Ես նրան հավատարիմ եմ եղել իմ ամբողջ կյանքում, և այժմ ում եմ պետք »: Եվ հանկարծ զայրույթը հեռացավ, և դրա հետևում խորը դառը դժգոհություն կար, ինչ -որ մեկը սեր ուներ հեռացածների նկատմամբ, ինչ -որ մեկի մեղքը «Ես, հավանաբար, վատ կին էի», և ես շփոթվեցի «ինչ անել այս ամենի հետ»: Ես դեռ հիշում եմ նրանց, առաջին հինգ հոգուն, թե ինչպես էին նրանք լաց լինում այս դասին, յուրաքանչյուրն ինքն իրեն, յուրաքանչյուրը իր ցավի մասին, թե ինչպես էի ուզում լաց լինել նրանց հետ և ինչպես էին ինձ հարցնում. Լավ է, որ ես այս հարցին դրական պատասխան ունեի. Իմ սեփական ցավն այդ ժամանակ մարել էր, և միանգամայն հնարավոր էր դրա հետ «յոլա գնալ»:

Իմ այս պատասխանը երբեմն ծառայում էր որպես աջակցություն հաճախորդների համար, բայց յուրաքանչյուր խմբային դասի ես պտտվում էի թավայի պես ՝ «ինչին աջակցել և ինչպես աջակցել» մտքով: Այդ ժամանակ ես դեռ քիչ փորձ ունեի, և ժամանակ առ ժամանակ ինձ թվում էր, որ եթե հաճախորդը չմահանա իր «չար անշնորհակալ» ամուսնու հեռանալու պատճառով, ապա նա հաստատ կմահանա, եթե ես նրան չսատարեմ բավական. Բայց լուրջ, այս ընթացքում երեխաները կանանց համար ամուր հենարան են: Մայրական բնազդը գործում է, և կինը որոշ ժամանակ մնում է ջրի երեսին, քանի որ երեխաները նրա կարիքն ունեն: Կարեւոր է այստեղ շատ հեռու չգնալ: Իմ հաճախորդներից մեկը իր տասնմեկամյա դուստրը դարձրեց ընկեր: Սկզբում նա իր օգնությամբ փորձում էր շահարկել ամուսնուն: Սա շատ տարածված խաղալիք է. Եթե երեխա տեսնես, երեխա չես տեսնի: Հետո նա սկսեց իր դստերը բողոքել հորից. «Եկեք միավորվենք ձեզ հետ և միասին ընկերներ կլինենք հայրիկի դեմ»: Եվ որոշ ժամանակ անց նա սկսեց երեխային իր հետ տանել ընկերությունում ՝ նրա հետ քննարկելով իր երկրպագուներին և սիրահարներին:

Աջակցության հետ կապված իրավիճակն ավելի վատ է, եթե չկան սովորական երեխաներ կամ նրանք արդեն չափահաս են: Այդպես եղավ իմ քառասունհինգ տարեկան հաճախորդներից մեկի հետ, որի ամուսինը գնաց ապրելու մի երիտասարդ կնոջ մոտ, երկու որդի առանձին էին ապրում: Միևնույն ժամանակ, կինը երկար ժամանակ չի աշխատել, քանի որ ամուսինը միշտ լավ ընտանիք է ապահովել: Սկզբում, փորձելով լիցքաթափվել, նա այժմ թափառում էր Կիպրոս, այնուհետև Հունաստան, բայց դա արագ ձանձրանում է, իսկ հետո թերապիայի մեջ հայտնվում են էքզիստենցիալ հարցեր. այս տառապանքը? Այս հարցերը միշտ ինձ համար բավականին ցավոտ էին, ես դեռ չգիտեմ, թե ինչով էի կերակրում իմ այս հաճախորդին, բայց նա երկար ժամանակ դիմանում էր թերապիայի, դեռ զանգում և ուղարկում հաճախորդներ: Վերջին զրույցում նա ասաց, որ զբաղվում է բարեգործական աշխատանքով, կերակրում է թոռանը և իրեն երջանիկ զգում: Ես շատ նախանձեցի վերջին արտահայտությանը:

Այլ հաճախորդների հետ մենք փորձեցինք պարզել, թե ինչ կցանկանային կյանքում, ինչ կցանկանային անել, որն է նրանց հետաքրքրությունը: Եվ հետո ես հանդիպեցի անսպասելի մեծ դժվարությունների.

«Ես այլ բան չեմ ուզում, քան այս մարդը:

- Իսկ եթե նա այնտեղ լիներ, ապա ի՞նչ կանեիք:

-Ես ոչինչ չէի անի: Մենք նախկինում մեկ անգամ էինք ապրում, միասին սնվում էինք, հեռուստացույց դիտում: Էլ ի՞նչ է պետք անել:

- Ի՞նչն է ձեզ հետաքրքրում կյանքում:

- Այո, հատուկ հետաքրքրություններ չկան, մենք ապրում ենք բոլորի նման, հեռուստացույց ենք դիտում, գնում ենք կինո:

Ինձ համար ամենաուժեղ աջակցությունը աշխատանքն է: Հարաբերություններից դուրս գալու իմ ձևը նոր վարժանքներ պատրաստելը և նոր խումբ հավաքելն է, բայց դրա համար ես նախ պետք է շատ բարկանամ գործընկերոջս վրա: Ոչ բոլոր հաճախորդներին է հաջողվել գտնել մի բան, որն աջակցություն կլինի նրանց համար մասնագիտական ոլորտում: Դեռևս չգիտեմ ՝ ստեղծագործությունը չստեղծագործվա՞ծ է, թե՞, իրոք, հետաքրքրություն չկա, թե չի գիտակցվում: Որոշ կանայք այս ընթացքում փոխեցին աշխատանքը. Ոմանց հաջողվեց գտնել իրենց հետաքրքրությունը, իսկ ոմանց ավելի շատ գումար էր պետք: Երկուսն էլ, ընդհանուր առմամբ, վատ չեն:

Վերադառնալով աշխատանքին `դիմադրություններով, բառացիորեն միանգամից բախվում ես ժանրի դասականի հետ` պրոյեկցիան մրցակցի վրա: Նա, ասում են, «ստոր գողը, գողացել է ուրիշի ամուսնուն, ենթադրում եմ, որ նա նրա հետ չի վազել կայազորներում, այլ մարդկանց բնակարաններում չի աշխատել: Արժանապատիվ կանայք (նկատի ունի հաճախորդին ինքը) դա չեն անում: Նա ստոր է, և չպետք է ողորմություն լինի նրա համար »: Աշխատանքի ընթացքում կանխատեսումները փոխվում են. «Նա գեղեցիկ է, երիտասարդ սեքսուալ, և ես ոչ մեկի համար ավելորդ չեմ. ոչ ոք երբեք ուշադրություն չի դարձնի ինձ վրա, բայց նա պետք է սուլի, բոլոր տղամարդիկ կվազեն դեպի նրա կարճ կիսաշրջազգեստը »: Ամենազվարճալին երիտասարդության և գեղեցկության մասին լսելն էր մի կնոջից, որի մրցակիցն իրենից հինգ տարով մեծ էր: Կանանց կանխատեսումների վերադարձի հետ մեկտեղ վստահությունն ու հանգստությունը վերադարձան: Դա շատ ավելի վատ էր սեքսուալության դեպքում: Այս թեմայով դժվար էր խոսել, թերևս, ինձ համար այն ժամանակ: «Սեքսն ինձ համար չէ, դա երիտասարդների համար է», - ասում է հազիվ քառասուն տարեկան մի տիկին: Միևնույն ժամանակ, խաղում են ամուսնու և նրա նոր ընկերուհու սեռական կյանքի մասին բազմաթիվ երևակայություններ: «Նա, հավանաբար, դա անում է անկողնում այնտեղ, և ես ամաչում եմ դրա մասին մտածել»: Թերապիայի համար ինձ մոտ եկան տարբեր սոցիալական շերտերի կանայք, տարբեր կրթություն և դաստիարակություն, հետևաբար, նրանց տեսակետները տղամարդկանց և կանանց հարաբերությունների վերաբերյալ շատ տարբեր էին: «Սեքսում նա հաստատ լավ էր ինձ հետ, նա նրան խորամանկությամբ հրապուրեց: Աղվեսի պես շողոքորթում էի նրան, ես միշտ նրան ասում էի ճշմարտությունը, թե ով է նա իրականում »: Այնուամենայնիվ, բոլոր դեպքերում կանացի ինքնությունը վիրավորվել էր, և կանայք, որքան հնարավոր էր, վերականգնել էին այն: Նրանցից ոմանք, կարծես գլխիկոր լողավազանում, իրենց գցեցին սեռական հարաբերությունների մեջ, ինչ -որ մեկը հաճոյախոսություններ հավաքեց հանդիպած բոլոր տղամարդկանցից: Նրանք, ովքեր իրենց հետ ավելի շատ գումար ունեին, գնում էին նոր հանդերձանքներ, հորինում նոր սանրվածքներ և դիմահարդարում: Լավ է, եթե լինեին «օբյեկտներ», որոնք կկարողանային գնահատել այս ամենը: Եթե դա գոյություն չունենար, որն ավելի հաճախ էր լինում, կանայք հաջորդ նիստին գալիս էին շատ ապամոնտաժված: Եթե ես գեստալտ թերապևտ չլինեի, այլ, օրինակ, վարքագծային, ապա ես կանանց կարգելեի սեռական հարաբերություններ ունենալ իրենց «հեռացած», «հեռացող» կամ «նախկին» հետ: Մտերմության պահին կնոջը թվում է, որ դեռ հնարավոր է վերադառնալ, որ հարաբերությունները մնացել են նույնը, եղել է ընդամենը մի փոքր կոնֆլիկտ: Բայց մարդը հեռանում է, և ցավը դառնում է ավելի սուր, անտանելի, միայնությունն էլ ավելի անտանելի: Նման խնդիրների բուժման դեպքում ատկատներն անխուսափելի են, սակայն ատկատների մեծ մասը տեղի է ունեցել հենց սեռական հարաբերությունից հետո:

Սովորաբար դա տևեց երեք ամսից մինչև վեց ամիս, մինչ կինը սկսեց ամուսնու հեռանալը ընկալել որպես իրականություն, հրաշքի հույսը անհետացավ. «Առավոտյան ես արթնանում եմ, և ամեն ինչ նորից նույնը կլինի»: Ինձ համար ես թերապիայի այս փուլը անվանեցի «Ձմեռ պապի հուղարկավորությունը»: Երբեմն նա ստիպված էր մի քանի անգամ թաղվել: Trueիշտ է, դրանից հետո սկսվեցին թերապիայի կտրուկ տեղաշարժեր. Հրաշք տեղի չի ունենա: Անհրաժեշտ է ինչ -որ կերպ հետագա կյանք պլանավորել: Ես մտածում եմ, թե ինչպես է այս հոդվածը այժմ նման հաճախորդների հետ մեր աշխատանքին. Ցրված, անկաշկանդ, հետամնաց, ցավոտ, բայց, իմ կարծիքով, ազնիվ:

Եվ այսպես, մենք աշխատեցինք, աշխատեցինք և կատարելագործվեցինք խորապես թաքնված ամոթից: Ամոթն այլ էր և քողարկված էր որպես մեղք, հետո զայրույթ, հետո շփոթություն, այնուհետև Աստված գիտի, թե ուրիշ ինչ:Այն ժամանակ ես շատ քիչ բան գիտեի ամոթի մասին, ես հիշեցի Վլադիմիր Վլադիմիրովիչ Ֆիլիպենկոյի երկու արտահայտություններ ՝ «ամոթը ոլորտում աջակցության բացակայություն է» և «ամոթը կարող է թունավոր լինել»: Ինքս ինձ համար ես հասկացա, որ ոլորտում նույնքան աջակցություն կարող է լինել, բայց մարդը դա ինչ -ինչ պատճառներով չի կարող ընդունել, չնայած հաճախորդի համար աջակցություն ստանալու անկարողությունը հավասար է դրա բացակայությանը: Եվ ամոթի հետևում նորից հայտնվեցին ծնողական կամ սոցիալական խորը ներածություններ.

- ամոթ է միայնակ լինելը, - ամաչում է ամուսնալուծվել, Ամոթ է, երբ ամուսինը հեռանում է. ամուսինները լավ կանանց չեն թողնում, - ամաչում է ինչ -որ մեկին ասել, որ իր ամուսինը չկա:

Եվ նրանք չարեցին: Իմ հաճախորդներից մեկը գրեթե մեկ տարի թաքնվում էր մտերիմ մարդկանցից, որ ամուսինը լքել էր նրան: Նա մենակ գնաց ծնողների մոտ, ամուսինն այդ ժամանակ «հիվանդ» էր, «փող էր աշխատում», «շատ զբաղված էր»: Երբ ամուսնու ծանոթներից մեկը զանգահարեց տուն, նա ասաց, որ ամուսինը քնած է կամ նոր է գնացել: Ինձ հետ առաջին մի քանի նիստերը նա կարմրեց և նայեց հատակին: այն բանի համար, որ նա այսքան ժամանակ ստում էր բոլորին: Անմիջապես հայտնվեց մայրական դատապարտող գործիչ, ով իր դստերը ամուսնացրեց ամբողջ կյանքի ընթացքում և ով վախենում է ամոթից իր հարևանների առջև: Ամոթը երկար ժամանակ ապամոնտաժվեց ՝ հետևելով նրանց արտաքին տեսքի ուղիներին, նրանք խրվեցին ամոթից և խրվեցին, ըստ երևույթին, ես ունեի իմ սեփական շատ խորը անգիտակից ամոթներն ու վախերը: Ես շատ լավ հիշում եմ, թե ինչպես էր հաճախորդի պատմությունը արձագանք գտել իմ մեջ.

-Ես նույնիսկ չեմ կարողանում տրոլեյբուս նստել, ինձ թվում է, որ իմ ճակատին գրված է, որ ամուսնալուծված եմ, որ միայնակ եմ, սկսում եմ ակամայից կարմրել: Կարծես մուտքի մոտ բոլորը արդեն նկատել են, որ ամուսինը հեռացել է, նստարաններին նստած տատիկները խոսում են միայն այս մասին: Աշխատանքից հետո փորձում եմ արագ ու արագ թաքնվել տուն և ոչ մի տեղ տնից դուրս չգալ: Նաեւ այցելության չեմ գնում, բոլոր ամուսնական զույգերն են, այնտեղ ինձ միայնակ եմ զգում:

Ամուսնալուծությունից հետո մեծ խնդիրը միջավայրի փոփոխությունն է: Հին ընկերները հաճախ ընդհանուր էին, պարզ չէ, թե ինչպես վարվել հիմա նրանց հետ: Շատ շփոթություն, վախեր և ամոթ կա: Ամոթը հանգեցնում է սոցիալական և ընտանեկան կապերի կորստի: Պարադոքսալ իրավիճակ. Անհնար է ստանալ անհրաժեշտ աջակցություն, քանի որ այն արգելափակված է ամոթի զգացումով: Հետաքրքիր բաներ տեղի ունեցան թերապիայի մեջ: Թվում է, թե նիստի ընթացքում ամոթը զգացվեց, հաճախորդը կենդանացավ, նա կարող էր քիչ թե շատ հանգիստ զգալ ամոթ պատճառող իրավիճակը, բայց, մտնելով իր կյանքի համատեքստում, նա կրկին ամոթ զգաց, գրեթե նույն ինտենսիվությամբ (ըստ հաճախորդի պատմությունը): Հետո որոշեցի, որ, ըստ երևույթին, հատուկ ամոթի հիմքում ընկած հատվածը բավականաչափ լավ չէր մշակված: Երբեմն նույն տեղը, որը, թվում էր, արդեն անցել է, մի քանի անգամ հայտնվել է թերապիայի մեջ: Հետագայում ես նման բան կարդացի Ռոբերտ Ռեզնիկի «Ամոթի արատավոր շրջանակը. Գեստալտ թերապիայի տեսք» հոդվածում:

Ամոթի մասին հետաքրքիր հատված, որը ես գրեթե բառացիորեն հիշում եմ (տասներորդ նստաշրջանի մասին).

- Աշխատանքի մեջ չեմ կարող ասել, որ ամուսինս լքեց ինձ, ես ամաչում և վախենում եմ:

- Ավելի մանրամասն պատմեք ձեր զգացմունքների մասին:

- Ավելի շատ վախ կա, քան ամոթ, Ընդհանրապես, ամեն ինչ շատ շփոթված է, Թվում է, թե մեր թիմի բոլոր կանայք կսկսեն ինձ վրա մատ անել և ծիծաղել:

Ես միշտ «պրիմա -բալերինա» էի աշխատավայրում, հեռախոսով «հրահանգներ» էի տալիս ամուսնուս, ամբողջ սենյակը դա լսում էր, բոլորը հարցնում էին, թե ինչպես ես կարողացա նրան այդպես դաստիարակել:

Միեւնույն ժամանակ, հաճախորդը կարմրեց:

- Կանանց շրջանում մեր աշխատանքում ընդունված է պարծենալ իրենց ամուսիններով և երեխաներով, այժմ նրանք դա կվերցնեն ինձ վրա, հետևում ոչ ոք չկա:

Այս պահին ես խորապես մտածեցի, թե ինչպես աջակցել նրան: Կանայք, իրոք, կատաղի մրցում են … Մինչ ես մտածում էի, ևս մեկ անգամ համոզվեցի, որ հաճախորդները համառ մարդիկ են:

«Այդքան մի անհանգստացեք իմ մասին: Ես ինձ սիրող կգտնեմ, նույնիսկ ամուսնուցս ավելի սառը, այստեղ մտքումս մեկն է:

Աշխատանքին զուգահեռ, վախերը հայտնվեցին ամոթի զգացումով: Կրկին, դրանք բոլորովին այլ են ՝ իրական վախեր, ներարկումներ առաջացած վախեր, էքզիստենցիալ վախեր:Մեր հաճախորդների հետ միասին մենք թափառեցինք նրանց լաբիրինթոսներում, վախեցանք, վրդովվեցինք, պարզեցինք, թե որն է մեր սեփականը, ինչ ենք մենք միմյանց վրա պատկերացնում, ինչն է ծնողների համար և ինչը հասարակության շնորհիվ: Երկու ամենից հաճախ հաղորդվող վախերն են աղքատության և մենակության վախը: Աղքատությունը վախեցրեց բոլորին, բայց այս վախի ամենախոցելին կանայք էին, որոնց ամուսինները լավ էին ապահովում իրենց, և նրանք վաղուց սովոր էին «մահճակալի սեղանից» գումար վերցնելուն և միջին ամսական աշխատավարձից շատ ավելի մեծ գումարով ապրելուն: Բելառուսի քաղաքացիներ: Sadավալին այն է, որ նրանք չգիտեին ինչպես աշխատել, և նրանք չէին ուզում: Այս վայրում հաճախ աջակցություն էր ցուցաբերվում, որ երբ հաճախորդը «ոտքի կանգնի և դադարի կախված լինել իր« նախկինից », նա վերջապես կկարողանա նրան ասել այն ամենը, ինչ մտածում է իր մասին, վրեժ լուծել վերջին տարիների համար: նվաստացման »: Իրոք, զայրույթը մեծ շարժիչ ուժ է: Ինձ համար դեռ բաց է այն հարցը, թե հնարավո՞ր է սիրո զգացմունքի վրա նույնքան կառուցողական ինչ -որ բան փոխել ձեր կյանքում:

Մենակության վախը ծածկված էր ամոթով, սովորաբար կանայք այդ մասին խոսում էին շատ հանգիստ, ինչպես շատ մտերիմ բանի մասին:

«Չգիտեմ ՝ կարո՞ղ եմ միայնակ գոյատևել.

- Մեկը ամաչում է լինել (նորից);

«Իսկ եթե ես այլևս երբեք չե՞մ գտնի.

- Ես կարող եմ գոյատևել և կդիմանամ, բայց հաստատ երջանիկ չեմ լինի:

Իմ հարցն է ՝ «Ի՞նչ է ձեզ համար միայնությունը, ի՞նչ գիտեք միայնության մասին»: իմ զրուցակիցներին սուզեց խոր մտածողության, շփոթության մեջ:

- Ես երբեք միայնակ չեմ եղել, սկզբում անընդհատ ծնողներիս հետ, հետո շուտ ամուսնացա, երեխաներ հայտնվեցին, ինչ մենակություն կա, ես մենակ վախեցած և անհարմար եմ, չգիտեմ ինչ անել ինքս ինձ հետ, երբ մ մենակ:

Կանայք սկսեցին ծանոթանալ իրենց սեփական նոր երեսի հետ ՝ կյանքի այն կողմի հետ, որին նախկինում չէին հանդիպել: Դա վախեցրեց, բայց միևնույն ժամանակ գրավեց նորույթով և նախկինում անհասանելի փորձառություններով: Այս աշխատանքը ամուսնուց, ծնողներից, երեխաներից բաժանվելու, ինքնագիտակցության մասին `առանձին, երկար տևեց, բայց ինձ համար այն հատկապես հետաքրքիր էր: Այս փուլում իմ հաճախորդների ցավը թուլացավ բոլորովին տանելի մակարդակի վրա, առաջին պլան դուրս եկավ հետաքրքրությունն իրենց նկատմամբ, նրանց անձի նկատմամբ, նրանցից շատերի համար դա ինքն իրեն ճանաչելու առաջին փորձն էր: Ներդրված ծնողական և սոցիալական արգելքները նորից սկսեցին ի հայտ գալ:

- Ես կցանկանայի արձակուրդ գնալ միայնակ, բայց նրանք միշտ ինձ ասում էին, որ դա անպարկեշտ է, ես միշտ գնում էի ամուսնուս կամ երեխաների հետ;

- Ես ուզում եմ փոխել աշխատանքը, ես արդեն հստակ գիտեմ, թե ինչ եմ ուզում անել, բայց ո՛չ ամուսինս, ո՛չ ծնողներս չէին աջակցի դրան, և ես վախենում եմ միայնակ, հանկարծ ոչինչ չի ստացվի, ապա նրանք բոլորը շտապելու են ինձ վրա: Մենք ձեզ ասել ենք … »:

Նրանք կրկին վերադարձան ընտրության, պատասխանատվության, իրենց ցանկությունները իրականացնելու իրավունքի հարցերին: Սեփական ցանկություններն արդեն ի հայտ են եկել, բայց դրանք իրականացնելու համար անհրաժեշտ էր վերանայել կյանքի համոզմունքները, արժեքները և դրանց ձևավորված ինքնորոշումը: Նախկինում ամեն ինչ պարզ էր. Ես կին եմ, ես մայր եմ, ես հնազանդ դուստր եմ, երբեմն ես ձեռնարկության աշխատակից եմ, անհասկանալի ամեն ինչ պարզապես ինչ -որ տեղ տեղափոխվում էր, և թվում էր, որ միշտ այսպես կլինի, աշխարհը կարգ ու կանոն է: Եվ հետո մի պահ ամեն ինչ փլուզվեց: Իսկ ո՞վ եմ ես հիմա: Առաջին տեղում ես-մայրիկն էի: Եվ փաստորեն, երեխաները, հանկարծ զրկված հոր ուշադրությունից և մշտական ներկայությունից, կառչած մնացին մորից, պահանջեցին, որ նա միշտ այնտեղ լինի: Եվ սկզբում դա շատ աջակցող էր կանանց համար. Դրանք անհրաժեշտ էին, նույնիսկ անհրաժեշտ: Բայց երբ մենք հեռանում էինք սուր ցավի փուլից, ես ուզում էի ավելի շատ ժամանակ նվիրել ինքս ինձ, իմ կյանքին, իմ ցանկություններին: Սա կրկին հակասեց որոշ սոցիալական նորմերին ՝ դաստիարակությամբ:

- Եթե հանգստյան օրերին քաղաքից դուրս գնամ այն ընկերության հետ, որտեղ ինձ հրավիրում են, ապա ստիպված կլինեմ երեխաներին թողնել, որ քաղաքում նստեն առանց օդի: Ի՞նչ մայր եմ ես սրանից հետո: Ես չեմ կարողանա հանգստանալ, ես ինձ անընդհատ մեղավոր կզգամ:

Ինձ համար շատ դժվար էր աշխատել այս վայրում, քանի որ աղջիկս այն ժամանակ տասնմեկ տարեկան էր, և նա իրոք իմ կարիքն ուներ:Ամեն անգամ, երբ հեռանում էի, ինձ մեղավոր էի զգում, զայրացած, հաճույքը հաճախ թունավորվում էր: Իմ հաճախորդներից մեկն անսպասելիորեն աջակցեց ինձ ՝ ասելով այսպիսի բան.

- Երեխաներին պետք են երջանիկ մայրեր, ի՞նչ իմաստ ունի, որ մենք ողբալու ենք նրանց շուրջը, բոլորովին դժբախտ:

Ես բռնեցի այս արտահայտությունից և երկար ժամանակ ինքս կերա այն և կերակրեցի իմ հաճախորդներին: Մեղքի զգացումը դարձավ ավելի քիչ, և ավելի հաճույք:

Շատ կանայք, իրենց նախկին ամուսնու հետ հարաբերությունների խնդիրներին զուգահեռ, հայտարարեցին բազմաթիվ առողջական բողոքներ, առավել հաճախ ՝ գլխացավեր և գինեկոլոգիական տարբեր հիվանդություններ: Նրանք նույնպես ինչ -որ կերպ փորձում էին զբաղվել սրանով: Մի դեպքում գլխացավերն ու ուշագնացությունը դասական մանիպուլյացիաներ էին.

- Նա չի կարող ինձ լքել, երբ տեսնում է, որ ես ինձ այնքան վատ եմ զգում: Հիվանդները չեն լքվում: (?!)

Ուշաթափությունն ու հանկարծակի գլխապտույտը կրկնվում էին ամեն անգամ, երբ նախկին ամուսինը գալիս էր երեխաներին այցելելու և երեկոյան պատրաստվում էր մեկնել: Եվ այս ամենի հետևում պարզվեց.

Որոշ դեպքերում, երբ հնարավոր է եղել կիրառել հետադարձ հայացք, տեղի է ունեցել ամուսնու նկատմամբ ճնշված ագրեսիա, զայրույթ, գրգռվածություն: Մի անգամ, քրոնիկ գինեկոլոգիական բորբոքային գործընթացի հետ աշխատելիս, նրանք գտան նախկին ամուսնու համար նախատեսված զզվանքը: Ինձ դուր է գալիս նման աշխատանք կատարել նմանատիպ խնդիրներ ունեցող կանանց փոքր (5-6 հոգի) խմբում: Դասական վարժություն. Լինել մարմնի հիվանդ կամ մերժված մաս կամ նույնականացնել ախտանիշի հետ, խոսել նրա անունից: Սովորաբար շատ էներգիա է ազատվում, ամեն տեսակ անսպասելի բաներ են տեղի ունենում:

«Ամուսինս խաբում է, ես դրա մասին գիտեմ, բայց չեմ կարող նրան մերժել (տարբեր պատճառներով), այնուհետև հիվանդանում եմ կանանց սեռական օրգանների որոշ սուր բորբոքային պրոցեսներով ՝ սեռական կյանքի արգելքով (ցավում է) և, այսպիսով, ես մերժել նրան »:

Կամ.

«Ամուսինս սիրուհի ունի, ես դրա մասին գիտեմ, բայց ես շարունակում եմ քնել նրա հետ: Դա կեղտոտ հարաբերություններ են, և ես կեղտոտ եմ, քանի որ մասնակցում եմ դրան, ուստի հիվանդանում եմ քենդիոզով (ներսում կեղտոտվում եմ) »: Միևնույն ժամանակ, կրկին, շատ զայրույթ կա «չարագործ-ամուսնու» նկատմամբ:

Բավականին զվարճալի դրվագ ամուսնու նկատմամբ ցրված զայրույթի մասին, որը հաճախորդներից մեկն ինձ ասաց, ահավոր ամաչելով, ինչ -որ տեղ քսաներորդ նիստին:

- Ես այնքան բարկացած էի նրա վրա, այնքան զայրացած, ես պարզապես ուզում էի սպանել նրան և այս աղջկան: Հետո ես գնացի գյուղ `հարազատներիս այցելելու և այնտեղ սովորեցի փչացնելը:

Հետո ես իմացա, թե որտեղ են բնակարան վարձում ամուսինս և նրա տիկինը, գնացի և աշխատավայրում գցեցին այս վնասը դռան տակ, և դեռ ասեղներ «խփեցին» դուռը: Ինձ ուղղված խնդրանքը հետևյալն էր. Ես ավելի լավ բան չգտա, քան խորհուրդ տալ ձեզ գնալ եկեղեցի, քավել մեղքը: Կարծես ստացվեց:

Այս վայրում աշխատելն ավելի էր դժվարանում: «Վատ» զգացմունքներով ինչ -որ կերպ դասավորված, բայց ի՞նչ կասեք «լավի» մասին, ապա: Նրանք բարկացան, վիրավորվեցին, ամաչեցին, և պարզվեց, որ ներսում կա շատ ջերմություն, քնքշություն, հոգալու ցանկություն, խորը մտերմության ցանկություն: Եվ բոլորովին անհասկանալի է, թե ինչ անել հիմա այս ամենի հետ, ում տալ այն: Պարզվեց, որ այդ կանանցից շատերը նման զգացումներ շատ են ունենում, դրանք պարզապես վարարում են: Unfortunatelyավոք, մինչ իրենք իրենք դա չգիտեին, չէին գիտակցում, ամաչում էին դա ցույց տալ, և եթե դա անում էին ինչ -որ կերպ ծուռ ՝ խախտելով ինչպես սեփական, այնպես էլ ուրիշների սահմանները: Հանկարծ պարզվեց, որ, ընդհանուր առմամբ, շրջապատում կան շատ տղամարդիկ, և նրանք սիրում են դրանք և ոգևորում դրանք, և այժմ մենք պետք է սովորենք հարաբերություններ կառուցել: Շատ առումներով կյանքը դարձել է ավելի դժվար, չնայած ավելի հետաքրքիր: Ինչպե՞ս հաղթահարել նախնական շփումը, օրինակ, եթե տղամարդը վախից ինքն է պատրաստ պարզապես սայթաքել դրա միջով: Ինչպե՞ս պահպանել ձեր սահմանները և չմերժել ձեր գործընկերոջը: Ինչպե՞ս մերժել և միևնույն ժամանակ չնեղացնել: Ինչպե՞ս վարվել անխուսափելի մերժման հետ: Ինչպե՞ս չհամեմատել նոր գործընկերներին նախկին ամուսնու հետ: (եսասիրություն):Պետք է հարաբերություններ հաստատե՞լ ամուսնացած տղամարդկանց հետ: Իսկ ինչպե՞ս զգալ միայնությունը, եթե դեռ նոր հետաքրքիր հարաբերություններ չեն հայտնվում, և դուք այլևս անհետաքրքիր հարաբերություններ չեք ցանկանում: Իսկ հնարավո՞ր է միաժամանակ մի քանի հարաբերություններ կառուցել, զուգահեռաբար: Այստեղ ես հիշում եմ հայտնի պոստուլատը, որ «դաշտում կարող է լինել մեկ կտոր»: Իսկ եթե կա մեկից ավելի էներգիա: Թե՞ դա արդեն դիֆուզիոն է: Եվ, ընդհանրապես, ինչպե՞ս հաճույք ստանալ հարաբերություններից: Աշխատանքի այս փուլում ավելի շատ հարցեր կան, քան պատասխաններ: Իմը? Թե՞ իմ հաճախորդները: Թե՞ մեր ընդհանուրները:

Ամփոփելով այս աշխատանքը ՝ կարող եմ ասել, որ չնայած ես տղամարդ հաճախորդներ ունեմ, բայց ես երբեք չեմ աշխատել ամուսնալուծության կամ հարաբերությունները խզող տղամարդու խնդրի հետ: Ըստ խոսակցությունների և իմ մի քանի գործընկերների փորձի, ես ենթադրում եմ, որ դա պատահում է նաև տղամարդկանց հետ: Հետաքրքիր կլիներ պարզել, թե ինչպես է դա տեղի ունենում նրանց հետ:

Այսպես ինձ հաջողվեց ինչ -որ բան ուրվագծել նման աշխատանքային պլանում ունեցած իմ փորձի մասին: Ես պլանավորում էի ավելի մանրամասն գրել, բայց անսպասելիորեն հանդիպեցի իմ սեփական դիմադրությանը: Թերևս ամեն ինչ դեռ հիվանդ չէ …