Դուք չեք կարող հեռանալ ՝ մնալու համար

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Վերջերս ես հաճախ եմ հանդիպել իրավիճակների, երբ չափահաս աշխատող հետաքրքիր մարդը պարզվում է, որ լավ ծնողների «պատանդն» է: 30 -ականների և երբեմն 40 -ից բարձր երկար պոչով այս տղամարդը կամ կինը արդեն ստացել են բարձրագույն կրթություն, աշխատանք են գտել, հաճախ հասել են լավ ֆինանսական անկախության, բայց նրանք կարող են երազել միայն անկախության և անձնական անկախության մասին:

Parentsնողների հետ ապրելը, նրանց կողմից մշտական վերահսկողությունը, խնամակալությունը, զանգերը, վատ առողջության շահարկումը, սա պատճառների ամբողջ ցանկը չէ, թե ինչու են այդ մարդիկ մինչև բավականին հասուն տարիքն իրենց հարց չեն տալիս. Միգուցե ժամանակն է սկսել ապրել սեփական կյանքով?

Ընտանեկան հոգեբանության մեջ կա այդպիսի հասկացություն `« ընտանեկան կյանքի ցիկլ »: Ընտանիքը, ինչպես ցանկացած կենդանի օրգանիզմ, իր գոյության ընթացքում ենթարկվում է որակական փոփոխությունների, և հոգեբաններն այդ փոխակերպումներն աննկատ չեն թողել:

Ընտանիքի կյանքի ցիկլի փուլերի մի քանի դասակարգում կա, որոնցից յուրաքանչյուրը առանձնացնում է մի ժամանակաշրջան, երբ երեխաները մեծանում են և պետք է լքեն իրենց հայրական տունը: Այս շրջանը այլ կերպ է կոչվում ՝ «երեխաները լքում են ընտանիքը», «մեծահասակ երեխաներ ունեցող ընտանիքը», «երեխաները լքում են տունը»: Այս փուլի անվանումը ամերիկացի հոգեբանների մեջ ինձ համար հատկապես փոխաբերական է հնչում `« դատարկ բույնի փուլ »:

Երբ ընտանիք է ստեղծվում, ապրիորի, դեռ հանդիպելիս, երիտասարդները պլանավորում են, թե որտեղ են ապրելու, ինչպիսին կլինի իրենց տունը, ինչպես են անցկացնելու հանգստյան օրերը և անպայման քանի երեխա կունենան:

Կյանքն անցողիկ է, հարսանիքը թռչում է, և հայտնվում են հենց երեխաները: Եվ կյանքը, կարծես հասուն ու անկախ, սկսում է պտտվել նրանց շուրջը: Հաշվի առնելով նրանց շահերը, զարգացնել իրենց կարողությունները, բարելավել իրենց առողջությունը, ստեղծել հարմարավետ կենսապայմաններ: Եվ դա նորմալ է: Եվ նույնիսկ հիանալի է, երբ երեխաներին խնամում են:

Բայց գալիս է ժամանակը, երբ երեխաները մեծանում են և կարող են ինքնուրույն կյանք սկսել: Այս ժամանակահատվածում ծնողները ուժի փորձարկում են կատարում. Նրանք համարձակություն կունենա՞ն բաց թողնել իրենց երեխաներին, կարո՞ղ են լիովին ապրել իրենց կյանքով, ունե՞ն իրենց սեփական հետաքրքրությունները, և ոչ միայն մանկական շրջանակներ, երեխաների համար սնունդ, կազմակերպության կազմակերպում: կրթական գործընթաց երեխաների համար:

Եթե ընտանիքը լիարժեք է, և կա հայրիկ, մայրիկ, երեխա, ապա հայրն ու մայրիկը որևէ ընդհանրություն կունենան, բացի երեխաներից (ընդհանուր ընկերներ, ձկնորսության, արշավների, շախմատ խաղալու և այլն): Նրանք ինչ -որ բան կունենան խոսել ձմեռային երկար երեկոյի մասին, երբ նրանք մենակ էին:

Բայց ամենակարևորը, ինչպես ցույց է տալիս իմ թերապևտիկ պրակտիկան, այս ընթացքում բացահայտվում է էքզիստենցիալ դատարկություն. Հարցերը, որոնցից կարելի էր փախչել մանկական խնդիրների եռուզեռի մեջ, բարձրանում են և բղավում.

«Ո՞վ ես դու իրականում: Ինչ ես դու ուզում? Որո՞նք են ձեր ցանկություններն ու հոբբիները »:

Եվ պատասխաններ չկան: Երկար տարիներ ինձ հաջողվեց ապրել որպես մայրիկ, հայրիկ: Եվ երեխաների շահերը, նրանց հոբբիները, իրենց վրա ձգելու ցանկությունները:

Հետևաբար, երբ գալիս է ժամանակը աճեցված ճտերին բնից ազատելու ժամանակը, մայրիկը ասում է.

Գիտեմ, որ նա քո համընկնողը չէ …

Կարծում եմ, որ այլ քաղաք տեղափոխվելը ողջամիտ չէ …

Դուք չեք կարողանա բնակարան վարձել, ապրեք ինձ հետ …

Ես հիվանդ եմ, ինձ մի՛ թող …

Իսկ Պապը արձագանքում է. Դուք երախտապարտ չեք … Մայրը իր ամբողջ կյանքը նվիրեց ձեզ, իսկ դուք …

Ինչպե՞ս կավարտվի այս քննությունը:

Իմ կարծիքով, մեծահասակ երեխաների ծնողների խնդիրն է սերմանել և բողբոջել այն կարծիքը, որ իրենց հայրական տան դռները միշտ բաց կլինեն իրենց համար: «Անառակ» որդին կամ դուստրը, գնալով հասուն տարիքի, միշտ հնարավորություն կունենա վերադառնալու ակունքին, լիզելու նրա վերքերը և գնալու նվաճելու իր նոր բարձունքները: Ի վերջո, ամենակարևորը, որ մենք կարող ենք տալ մեր երեխաներին, թևերն ու արմատներն են: Եվ ես ուզում եմ նրանց բղավել. Կազմակերպեք ձեր կյանքը ժամանակին, որպեսզի այն անտանելի ցավոտ չլինի, երբ բույնը դատարկվի »: Բայց դա միշտ չէ, որ այդպես է:

Հակառակ դեպքում, երեխաները պետք է քննություն հանձնեն քաջության համար: Որքան շուտ, այնքան լավ:Ինչպես ծնողների, այնպես էլ «մեծահասակ երեխայի» համար անկախ կյանքին անցնելու շրջանը պայմանավորված է էքզիստենցիալ ճգնաժամով և հարաբերությունների ճգնաժամով: Նման հրապուրիչ և ցանկալի անկախությունն անհնար է առանց բաժանման, «կամեցող» ծնողներից բաժանման, նախկին այնքան սովորական կանխատեսելի և երկար տարիների երջանիկ հարաբերությունների խզման: Isesգնաժամերը միշտ էլ դժվար են. Դուք պետք է դուրս գաք ձեր հարմարավետության գոտուց, կասկածեք կյանքի հաստատված ձևին և գործեք, գործեք, գործեք:

Feգացեք, թե ինչպես եք ցանկանում փոխել ձեր կյանքը և քայլ առ քայլ դեպի ձեր նպատակը ՝ հասկանալով, որ սա ձեր նպատակն է, որ դուք պետք է գնաք, և ոչ ոք (ինչպես մայրիկը, հայրիկը) չի գովաբանի այս Անկախ ընտրության համար: Քանի որ նման ծնողների ծրագրերը չեն ներառում ինքնաբավ և անկախ մեծահասակներ, որոնք ժամանակին իրենց երեխաներն էին: Ինչպես ցանկացած բիզնեսում, այստեղ նույնպես անհրաժեշտ է ռազմավարություն և մարտավարություն, ինչպես նաև համբերություն և տոկունություն, որպեսզի կարողանաք հանգիստ դիմակայել Հռոմի պապի հարձակումներին. «Գժվե՞լ ես, գնա բնակարան» և մայրեր. «Նա կօգտվի քեզանից և կթողնի քեզ»: Միևնույն ժամանակ, ծնողներից բաժանվելիս հայտնվում են ևս մի քանի ախտանիշ ՝ անտեղյակություն այն, ինչ ես իսկապես ուզում եմ, որոշումներ կայացնելու անկարողություն, անորոշություն, անվճռականություն …

Ինչպե՞ս կճանաչեին այդ մարդիկ, եթե ստիպված լինեին ավելի քան 30 տարի իրենց կյանքը հարմարեցնել ցանկություններին և գոհացնել իրենց ծնողներին: Հետևաբար, սա նաև էքզիստենցիալ ճգնաժամ է. Ժամանակն է փնտրել իրական անձին ՝ առանց ծնողական շղարշի:

Անհնարին ոչինչ չկա, և անկախության, ծնողական տնից հեռանալու, սեփական ընտանիք գտնելու խնդիրը լուծվում է, եթե համարձակություն ունենաս այն լուծել: Բնականաբար, փոփոխությունները տեղի չեն ունենում մեկ գիշերվա ընթացքում, ես կախարդական փայտիկ չունեմ, բայց իրավասու հոգեբանի աջակցությամբ, ով կաջակցի ծնողներին հարձակման և քննադատության շրջանում և հնարավորություն կտա լսել նրանց իսկական ցանկությունները ՝ անկախ չափահաս կյանքը իրականություն կդառնա:

Հարգանքներով և բարեմաղթանքներով ՝ Սվետլանա Ռիպկա