Ընտանեկան թերապիան ամուսնալուծություն է

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հեղինակ ՝ Միխայիլ Լաբկովսկի Աղբյուր ՝

«Ընտանեկան թերապիան» իմ դիպլոմում գրված մասնագիտություններից է: Ես երկար տարիներ զբաղվում եմ ընտանեկան թերապիայով: Սա այն դեպքում, երբ ընդունելության են գալիս ընտանիքի երկու անդամներ միաժամանակ: Հոգեբանի օգնությամբ նրանք ամեն ինչ կարգի են բերում եւ համաձայնության են գալիս: Ինչպես «Պարոն եւ տիկին Սմիթ» ֆիլմում: Վերջերս ես հասկացա, որ դա չի աշխատում: Եվ ես դա այլևս չեմ անում: Բացատրեմ, թե ինչու:

Աննա Օ. -ի գործը (անունները փոխված են)

Նա եկել է վնասվածքից հետո `գանգի հիմքի կոտրվածք, որը Ռուսաստանի Դաշնության քրեական օրենսգիրքը մեկնաբանում է որպես ծանր մարմնական վնասվածք, որը նրան պատճառել է երկրորդ ամուսինը: Առաջինը հենց հարսանիքի ժամանակ կոտրեց նրա ձեռքը: Conversationրույցի ընթացքում պարզվում է, որ նա հարբեցողների ընտանիքից է, որտեղ հայրն իրեն նույն կերպ է պահել: Հետեւաբար, հարբեցողությունը, սկանդալներն ու հարձակումը նրա համար ընտանեկան կյանքի սովորական բաղադրիչներն են: Նա չի հասկանում, որ ինքն ինքն է ենթագիտակցորեն տարված նման տղամարդկանցով: Եվ նույնիսկ ավելին. Նա ընդհանուր առմամբ գոհ է իր ամուսնուց: Նա ասում է, որ երբ նա սթափ վիճակում է, «շատ լավ է, ժամանակ է անցկացնում երեխաների հետ և օգնում տնային գործերում»: Պարզապես «նման վիճակում նա ի վիճակի չէ իրեն զսպել»:

Ինչպե՞ս եք տեսնում ընտանեկան թերապիան նման զույգի մեջ: Վստահ եմ, որ դուք կարող եք աշխատել միայն ձեր կնոջ հետ:

Կամ ՝ Կատյա.. -ի դեպքում, ամուսինը շատ ժամանակ բացակայում է, ճանապարհորդում է գործուղումների, չի խնամում երեխաներին, չի օգնում տնով մեկ և նույնիսկ արձակուրդ է գնում առանց ընտանիքի: Տեսել են դավաճանության մեջ: Ինչպե՞ս է նա ավարտում իր մասին պատմությունը: Ես սիրում եմ նրան! Ի՞նչ կարող ենք անել նորմալ ընտանիք ունենալու համար »:

Answerիշտ պատասխանը ՝ «Փոխի՛ր ամուսնուդ»:

Այնուամենայնիվ, ընտանեկան հոգեբանը չի կարող դա ասել: Նա կառաջարկի ամուսնուն բերել խորհրդակցության: Բայց նույնիսկ իմ վայրի երևակայությունը չի տեսնում տարբերակներ և ձևակերպումներ, որից հետո նա հանկարծ դառնում է օրինակելի ընտանեկան մարդ: 100 -ից 80 -ը, որ ընդհանրապես հոգեբանի չի գնա: Իրավիճակը նրան չի սպառնում. Նրա կինը ամեն դեպքում սիրում է նրան:

Հոգեբանի գործը չէ խորհուրդներ տալը և կնոջը հարցնելը. «Ինչպե՞ս ես ապրում նման հրեշի հետ»: Բայց հոգեբանը կարող է պարզել, թե ԻՆՉՈ է ապրում առանց կյանքից ուրախություն ստանալու և վստահորեն հավատում է, որ իր բոլոր դժբախտությունների պատճառը ամուսնու և նրա վատ վարքի մեջ է: Հոգեբանը կարող է կնոջը փրկել նևրոզից, որը նրան ստիպում է նմանատիպ դիրքում, տառապել, լաց լինել, ոչինչ չփոխել և տարեցտարի սարսափելի զգալ:

Այստեղ կարող եք որոշել, որ Կատյայի ամուսինը տիպիկ սրիկա է և հազվագյուտ սրիկա, ով ապրում է իր հաճույքի համար: Բայց ամենահետաքրքիրն այն է, որ նման զույգի ամուսինը նույնպես նևրոտիկ է և նաև շատ դժբախտ: Նա չի սիրում իր կնոջը, իրեն համարում է մեծ նահատակ, ով ապրում է հիմար տգեղի հետ և ապրում է միայն այն պատճառով, որ պարտքի և պատվի բարձր հասկացությունները խանգարում են նրան «լքել իր ընտանիքը»: Եվ պարզապես այս անհույսության մեջ ինչ -որ կերպ գոյություն ունենալու համար նա պետք է սիրուհի ունենար: Եվ ավելի քիչ ժամանակ անցկացնելու համար ատելի տանը - նա ստիպված է գործուղումների գնալ: Եվ, իհարկե, նա իրեն հերոս է համարում. Նա ամեն ինչ քաշում է իր վրա, երեխաներին սիրում է իր ձևով, բայց նա զայրացնում է, թե ինչպես է մայրը մեծացնում նրանց, և նա չի ցանկանում հակամարտել, ուստի նա պարզապես չի զբաղվում նրանց հետ, Նա ցանկանում է պահել ընտանիքը, բայց չի ցանկանում ապրել դրա մեջ: «Բայց ես կարող էի երջանիկ լինել», - ասում է նա ինքն իրեն (կամ իր տիրուհուն): Ինչպես կարող էր, բայց ինքն իրեն զոհաբերեց իր «պարկեշտության» համար:

Այս ամենն, իհարկե, նևրոտիկ զառանցանք է և լիակատար հիմարություն, բայց նախ ՝ ընտանեկան խորհրդակցության ժամանակ, նա այս ամենը չի ասի: Եվ երկրորդ, եթե այդպիսի մարդը գալիս է հոգեբանի մոտ, դա ոչ թե ընտանիքը փրկելու համար է, այլ հուսահատությունից ՝ կյանքի փակուղի … Եվ նորից մենք պետք է դա պարզենք tete-a-tete:

90-ականներին ես աշխատում էի երկրի միակ պետական պետական Մոսկվայի ընտանեկան կլինիկայում:

Եկեք պատմենք, թե ինչպիսին էր ընդունելությունը:

Ներս են մտնում երկու հոգի `ամուսին և կին:

Սովորաբար տղամարդը աթոռը զիջում է կնոջը, իսկ նա նստում է աթոռին: Հարցնում եմ.

- Ո՞վ կսկսի:

Նրանք վարանում են և լռում:

Հետո ասում եմ.

- Ո՞վ էր այցի նախաձեռնողը: Թող նա սկսի խոսակցությունը:

Շատ դեպքերում կինը նախաձեռնում է հոգեբանի այցելություն, և նա սկսում է պատմություն ընտանիքի խնդիրների մասին: Այն մասին, որ ամուսինը չի հասկանում նրան, ուշադրություն չի դարձնում նրան, հաշվի չի առնում նրա կարծիքը, չի լսում, երբ նա ինչ -որ բան է ասում, և ինքը հազվադեպ է նրա հետ զրույց ունենում և միայն գործով …

Հաջորդը գալիս է ամուսնու հերթը, և նա ասում է, որ մի րոպե երկու աշխատանք է կատարում, շատ հոգնած է, բայց այնուամենայնիվ, եթե կինը ասում է, որ իրեն նոր վերարկու է պետք, նա նրան գնում է նոր վերարկու, իսկ եթե նա ուզում է երեխաների հետ գնալ ծով - նա վճարում է ճանապարհորդության համար: Եվ այս ամենն այնքան էլ հեշտ չէ: Եվ նա ցանկանում է հարգել սեփական տանը և հասկանալ, թե որքան է անում ընտանիքի համար: Եվ, այնուամենայնիվ, նա ասում է, որ իր կինը, ի դեպ, ընդհանրապես չի հետաքրքրվում իր խնդիրներով աշխատավայրում և չգիտի, թե «որտեղից ես ընդհանրապես փող եմ ստանում», բայց նա անընդհատ հանդիմանում է նրան ամեն տեսակի մանրուքների համար: պատճառներ, ինչպիսիք են ՝ «գոնե ափսեն լվացեք իմ հետևից», «Գոնե մեկ անգամ երեխայի հետ զբոսնել» …

Ես ձեզ չեմ ձանձրացնի բազմաթիվ նմանատիպ պատմություններով, որոնք ավարտվել են մոտավորապես նույն կերպ:

Կինը. «Նա միայնակ չի ապրում: Դժվա՞ր է իր համար զուգարանի կափարիչը իջեցնելը»:

Ես. «Ձեզ համար դժվար չէ, չէ՞, եկեք պայմանավորվենք, որ դուք կփորձեք զուգարանի կափարիչը ձեր հետևից իջեցնել»:

Ամուսին. «Իհարկե! Ես հոգ կտանեմ ինքս ինձ համար, որովհետև ես սիրում եմ իմ կնոջը և չեմ ուզում նրան տրտմել: Բայց նա գիտի, որ ես կանգնած փսխում եմ, և գոնե երբեմն նա կարող էր զուգարանակոնքը բարձրացնել իր հետևից:"

Կին. «Ես նույնպես կփորձեմ և գոնե երբեմն կափարիչը կբարձրացնեմ իմ հետևից»:

Դուք հավատո՞ւմ եք, որ նման խոսակցությունից հետո նման ընտանիքում ինչ -որ բան կարող է լրջորեն փոխվել: 35 տարվա աշխատանքից հետո ես գիտեմ, որ դա չի կարող:

Ընտանեկան թերապիայի միայն մեկ տեսակ եմ ես իսկապես օգտակար համարում ամուսնալուծության ժամանակ հոգեբանի միջնորդությունը: Բայց հենց դա է, որ չի կիրառվում Ռուսաստանում:

1991 թ. -ին Երուսաղեմում ես երեք տարի ընդունվեցի ընտանեկան միջնորդության ծառայություն: Եվ երեք տարի, բացի բուն ընտանեկան թերապիայից, նա ուսումնասիրեց ամուսնալուծության իրավական կողմը, հասկացավ ամուսինների քաղաքակիրթ բաժանման արևմտյան օրինակները և երկու տարբերակով ՝ կրոնական և աշխարհիկ: Ի վերջո, որոշ իսրայելցիներ ամուսնալուծվում են ռաբբինյան դատարանում, ոմանք `քաղաքացիական: Եվ երկու իրավունքներն էլ պետք է լավ հայտնի լինեն, որպեսզի բանակցությունների ընթացքում կողմերից յուրաքանչյուրի պարտավորությունների, իրավունքների և հնարավորությունների մասին մանրամասն խոսվի: Եվ դա դուք պետք է անեք, ոչ թե իրավաբանը, քանի որ փաստաբանը այն անձն է, ով աշխատանքի է ընդունվում մի կողմի դեմ ՝ մյուսի դեմ: Եվ սա բոլորովին այլ մակարդակի բանակցություններ են:

Կան բազմաթիվ նրբերանգներ: Քննարկվում է գույքի բաժանումը; ում հետ են մնում երեխաները; ծնողի երեխայի հետ հաղորդակցության եղանակը, որը առանձին կապրի. երեխայի մասնակցությամբ ալիմենտից բացի երեխայի կարիքների համար վճարումներ կատարելուն մասնակցելը և այլն: Բանակցությունների առարկան երեխայի բուժման, կրթության և հանգստի վճարումն է, այսպես կոչված «անկանխատեսելի կարիքները» և շատ մանրամասներ. «Եթե մայրը նորից ամուսնանա (հայրը ամուսնանա), ապա … «,« եթե մայրը (հայրը) ցանկանում է արտագաղթել, ապա … »և այլն:

Ընտանիքի միջնորդի խնդիրն այն էր, որ ամուսինները ամեն ինչում խաղաղ համաձայնության գային, և այնպես, որ գործը չհասներ ԴԱՏԱՐԱՆ: Եվ չի եղել դեպք, որ բանակցությունները, որոնք ես վարել եմ այս ծառայության մեջ, չավարտվեն «Կարգավորման պայմանագրով»:

Չնայած այն հանգամանքին, որ մարդիկ, ովքեր բառացիորեն ատում են միմյանց, գալիս են միջնորդի գրասենյակ: Ամուսնալուծությունը միայն դա չէ, դրան նախորդում են վեճերը, երկարատև հակամարտությունները, սկանդալները, դավաճանությունը և շատ ավելին … Բայց զույգը երեխաներ ունի, և երեխաները սիրում են երկու ծնողներին: Եվ դուք պետք է նվազագույնի հասցնեք տրավման, համոզվեք, որ ամուսնալուծությունից հետո տղամարդն ու կինը, մայրը և հայրը կարող են հանգիստ շփվել միմյանց հետ և նորմալ շփվել երեխայի հետ: (Ի վերջո, նույնիսկ 50 տարեկանում, եթե ձեր ծնողները չեն խոսում, սա ձեզ համար ողբերգություն է (շատ բարդույթներ կցված են): Որպեսզի ծնողների ամուսնալուծությունից հետո նա ունենա նորմալ ընտանիք, ապրում են միայն մայրն ու հայրիկը Ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, դա բավականին հասանելի է:

Եվ այս տեսակի ընտանեկան թերապիայի մեջ, և սա նաև թերապիա է, ես բարձր իմաստ տեսա: Ես տեսա արդյունքը:

Իսկ զուգարանի կափարիչի շուրջ բանակցություններից հետո `ոչ: Եվ ես այլևս չեմ հավատում դրանց:Ամուսինը չի իջեցնում զուգարանի կափարիչը, ոչ թե այն պատճառով, որ մոռանում է, և ոչ թե այն պատճառով, որ վստահ է. Նրա առաքելությունն է փող աշխատել, իսկ զուգարանը տասներորդն է … Ոչ: Նա պարզապես գոհ չէ իր կնոջից: Եվ դա անելով չնայած, նա արտահայտում է իր ագրեսիան: Եվ քանի որ հակամարտության հոգեբանությունը շատ բնորոշ է մեր ժողովրդին, ընտանիքում կոնֆլիկտներն անխուսափելի են:

Ամուսինների միջև նման հարաբերությունները երկու նևրոտիկների հարաբերություններ են: Անհնար է փոխել այս հարաբերությունները առանց մարդկանց փոխելու:

Նմանատիպ դեպքերի առջև կանգնած հիմա ես դիմում եմ մեկ այլ թերապիայի, որի դեպքում մենք չենք վերլուծում ամուսնության զուգընկերոջ նկատմամբ պահանջներն ու զգացմունքները: Մենք գրեթե չենք դիպչում նրանց: Գիտես ինչու? Քանի որ ցանկացած հակամարտություն և միջանձնային հարաբերությունների ցանկացած խնդիր միշտ հանդիսանում է մարդու և իր կյանքի նկատմամբ մարդու վերաբերմունքի պրոյեկցիա: Lowածր ինքնագնահատական, ինքնաբացարկ, ինքն իրենից դժգոհություն, YԱՆԿԱԱ ներքին կոնֆլիկտներ, մարդը բնականաբար թարգմանում է նրան, ում հետ ապրում է:

Ես առաջարկում եմ ոչ թե զույգերով գնալ հոգեբանի, այլ աշխատել ինքնուրույն:

Եթե թերապիան հաջող է, ապա խաղաղ կյանք է սկսվում զույգ ունեցող մարդկանց համար: Կամ առողջ գործընկերը, ում հաջողվել է ազատվել նեւրոզից, անհետաքրքիր է դառնում նեւրոտիկ հարաբերությունների համար:

Չեմ թաքցնի, որ հոգեբանի հետ աշխատելուց հետո, վերջապես զգալով, թե ինչ ներքին ներդաշնակություն, կյանքի ուրախություն, հաճույք է ապրել ամեն օրից, շատերը շուտով ամուսնալուծվում են: Նրանց համար դժվար է դառնում մշտապես լարվածության, հարաբերությունների հստակեցման, ագրեսիայի (նախկինում ծանոթ) իրավիճակում: Եվ գործընկերոջ կողմից տարատեսակ մանիպուլյացիաներ `դրանք այլևս չեն կառչում:

Հետևաբար, լավ հարաբերություններ, առողջ մթնոլորտ ընտանիքում հնարավոր է վերադարձնել միայն այն դեպքում, եթե ոչ երկուսը միասին, այլ յուրաքանչյուրը առանձին, հոգ կտան իրերը գլուխը դասավորելու մասին:

ԲԱՅ unfortunately, ցավոք, դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում դուք լսում եք.

- Եվ այսպես, ինձ մոտ ամեն ինչ կարգին է: Սա նա (նա) խենթ խենթ է:

Այս պահին ես կցանկանայի հարցնել. Եթե այդքան առողջ, ապա ինչպե՞ս ես երեք երեխա ծնել հիվանդ մարդու հետ ամուսնության մեջ և խռխռացել 20 տարվա ամուսնությունից:

Ընտանիքի սադոմազոխիստական տարբերակում միայն զոհն է բողոքում և դժգոհում, մինչդեռ «սադիստները» ամեն ինչ կարգին են, ինչպես իրենք են կարծում: Իսկ տուժող կողմը վստահ է, որ դարձել է մոլագարի (մոլագարի) զոհ ու պատանդ եւ տարբեր պատճառներով «ստիպված է դիմանալ այս ամենին»: Ուրեմն, հիշեք. Մարդու կյանքում միակ պահը, երբ նա օբյեկտիվորեն կախված է և երբ նա կարող է պատանդ համարվել, մանկությունն է և ծնողներից կախվածությունը: Սա երկար չի տևում:

Այլ դեպքերում, ցանկացած հարաբերությունների մեջ լինելը չափահասի ընտրությունն է: Գիտակցված կամ ոչ այնքան այլ հարց է: Եվ նրանց հետ պետք է զբաղվել:

Երբ ես լսում եմ պատմություններ, որ մենք ապրում ենք միասին «միայն երեխաների պատճառով», «հեռանալու փող չկա», «ոչ մի տեղ ապրելու համար», ես հասկանում եմ, որ մարդիկ չեն խոսում կամ չգիտեն ճշմարտությունը: Եվ ճշմարտությունն այն է, որ եթե մարդն ինքը կարիք չունի փորձառությունների, այն հույզերի, որ զուգընկերն է փոխանցում նրան, ապա նա շատ արագ հեռանում է, սպառվում է, դուրս է թռչում հարաբերություններից: Երբ այն մնա, նշանակում է, որ նա սնվում է այս հույզերով, դա նշանակում է, որ նախատինքների և ագրեսիայի մեջ ՝ պասիվ և ակտիվ, նա իրեն զգում է ինչպես ծանոթ ճահիճում, թաքնվում է դրանում և նրան ափ չի քաշում: Նա ընդհանրապես չգիտի ինչպես ապրել առանց մշտական խթանիչի:

Անհատական աշխատանքի ընթացքում հոգեբանը պարզում է, թե ինչու է դա տեղի ունենում: Եվ հետո մարդը տեսնում է, հասկանում, հասկանում է, որ նա նևրոտիկ է, այս կամ այն պատճառով (այո, թաքնված իր մանկության մեջ) ՝ զգալով բացասական փորձառությունների, արցունքների, կրքերի և, իհարկե, ինքնախղճահարության կարիք: Եվ դա միայն այն պատճառով, որ նա չի ընդհատում հարաբերությունները, քանի որ նրան տալիս են վամպիրների այս ամբողջ հավաքածուն գումարած `հանած ծեծը, և նա սովորաբար դժբախտ է: Եվ հետո կարող եք աշխատել մարդու հետ և լուծել նրա խնդիրները:

Մենակ: