Ինչու է այդքան ցավոտ ապրել կյանքի դժվարին իրավիճակներով

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մեծահասակների խնդիրների 80% -ը արմատավորված են մեր մանկության տրավմատիկ իրավիճակներում:

Ինքներս մեզ, մարդկանց, ինչպես ենք վերաբերվում մեզ շրջապատող աշխարհի իրավիճակներին, ինչպես ենք մեզ զգում թիմում, մտերիմ հարաբերություններում, ինչպես ենք զգում ցավալի իրավիճակներ, ինչպես ենք արտահայտվում դրանցում, հիմնականում ձեռք է բերվում մանկության տարիներին,

Այս ցավալի իրավիճակները և դրանց արձագանքման երեխաների ձևերը գրանցվում են մեր ենթագիտակցության մեջ:

Որպեսզի հասկանանք, թե ինչպես է այս ամենը ձեռք բերվում, և որքանով է դա ազդում մեզ վրա, մենք հակիրճ կանցնենք այն ժամանակաշրջանները, երբ մարդը զարգացնում է իր մասին զգացումը:

*****

Հենց սկզբից երեխան սովորում է միայն աշխարհը ճանաչել, գիտակցությունը մտքի տրամաբանական մասն է, իսկ մյուսները աստիճանաբար ձևավորում են ինքնաճանաչում `« Ո՞վ եմ ես »:

Եվ առաջին հերթին, երեխան ինքնորոշվում է իր ցանկությունների, մարմնի զգացմունքների, կարիքների, գործողությունների, իր անմիջական արտաքին աշխարհի հետ:

Այսինքն, բառացի իմաստով, երեխան դեռ իրեն չի առանձնացնում իր գործողություններից:

Չի առանձնանում մոր կրծքից, հագուստից և այլն:

Եվ, հետևաբար, մեծահասակների համար միանգամայն նորմալ (օրինակ, որ ինչ -որ բան կորած է) երեխայի համար տրավմա է: Էգոյի սիրած խաղալիքը հենց ինքն է: Նա ապրում է իր մի մասի կորուստը:

Նրա զգայական մասի զարգացումը, այն մասը, որը պատասխանատու է մարմնի զգացմունքների համար, տրամաբանական մասը, այն մասը, որն ինքն իրեն գիտակցում է որպես անձ և մնացած բոլորը, տեղի է ունենում աստիճանաբար: Եվ ինչպես կանցնի երեխան կյանքի այս մանկության տարիներին. Կախված է նրա չափահաս կյանքը: Մանկության տարիներին է դրվում մեր ինքնաճանաչումը:

Դիտարկենք այն ժամանակաշրջանները, թե ինչպես է ձևավորվում երեխայի ինքնաճանաչումը:

Առաջին շրջան.

Հղիությունից մինչև ծնունդ և ծնվելուց 3 ամիս անց:

Երեխան ամբողջովին ձուլված է մոր մարմնական զգացումներին և հուզական փորձառություններին: Արգանդում նա բոլորը ինքն է ՝ պլասենցայի, umbilical լարի, ամնիոտիկ հեղուկի, ցավի և մոր զգացմունքների հետ միասին:

Birthնվելուց հետո, չնայած արտաքին պայմանները փոխվում են, լույս կա, նա շնչում է, այժմ նա սնունդ է ստանում մոր կրծքից. Ինքնորոշման գործընթացը դեռ չի ընթանում:

Կյանքի այս շրջանում ձեւավորվում է մեր անվտանգության անգիտակից զգացումը, վստահությունը մեզ շրջապատող աշխարհի նկատմամբ:

Այս առաջին շրջանում ցանկալի է, որ մայրը երեխայի կյանքի իր ռիթմը հարմարեցնի: Նա ներդաշնակորեն զգում է երեխայի ֆիզիկական ցանկությունները (երբ նա քաղցած է, ծարավ է, գրկախառնված է) և հուզական կարիքները:

Վնասվածքները տեղի են ունենում, երբ

- Մայրիկի հետ փոքր ֆիզիկական շփում, սեր, քնքշություն;

- Մայրիկը շատ երկար ժամանակ բացակայում է.

- Սնունդ չկա (մայրիկը հիվանդացավ կամ անհանգստացավ և «կաթը գնաց»);

- Երբ մայրը երեխայի հետ իր փոխհարաբերությունները հարմարեցնում է ինչ -որ ժամանակացույցի, իր ցանկությունների (եթե ուզում ես ուտել - լավ, ոչինչ, ես նախ կհանգստանամ 15 րոպե, այնուհետև քեզ կկերակրեմ);

- Երբ մայրը զգում է ուժեղ հույզեր ՝ կապված կյանքի սպառնալիքի հետ (հաշվեհարդարների, մահվան, իր, երեխայի կորստի գլոբալ վախ), ինչպես նաև զգացմունքներ ՝ կապված լքվածության, միայնության, անօգուտության հետ:

Եթե երեխան, իր մոր հետ միասին, ապրել է այս ժամանակահատվածը առանց զգալի ցնցումների, նա մեծանում է աշխարհի նկատմամբ լիակատար վստահության մեջ: Նա գիտի, որ որոշ վատ իրավիճակներ կարող են և պատահում են, բայց նա բավականին հանգիստ կարողանում է դրանք զգալ և դրական ակնկալիքով նայել ապագային: Նա ունի անգիտակից նախապատմություն, որ տիեզերքը սիրում է իրեն, նա հոգ է տանում նրա մասին, որ առաջացած իրավիճակները լուծելի են:

Եթե երեխան վիրավորվել է այս ընթացքում, ապա նա որպես ամբողջություն անգիտակցաբար վախով է նայում աշխարհին: Մեզ շրջապատող աշխարհը լի է վտանգներով: Առջևում անհասկանալի ապագա է սպասվում, և դա վախ է առաջացնում: Եթե կյանքում մեծ դժվարություններ են տեղի ունենում, ապա նա մեծապես ցնցում է այդպիսի մարդուն, դրանք կարող են անհանգստացնել նրան մի քանի օր, կամ նույնիսկ շաբաթներ:

Երկրորդ շրջան

3 ամսից մինչև 1, 5 տարի: Ձևավորվում է նրանց կարիքների գիտակցումը:

Երրորդ շրջան

8 ամսից մինչև 2, 5 տարի `սահմանների և ինքնավարության նույնականացում:

Միայն 3 ամսից է սկսվում ժամանակը `երբ սկսում է ստեղծվել երեխայի ինքնաճանաչումը:

Երեխան սովորում է տեղյակ լինել իր ֆիզիկական զգացողությունների, ցանկությունների, զգացմունքների, աշխարհի ճանաչման կարիքների, շրջակա աշխարհի առարկաների նկատմամբ հետաքրքրության մասին:

Նախ, երեխան սողում և սովորում է աշխարհը ձեռքերով, ոտքերով և բերանով. Նա դիպչում է ամեն ինչին, զննում և վերցնում բերանը `փորձելով զգալ համը, կարծրությունը, հետևողականությունը:

Նա սովորում է տեղյակ լինել մարմնական զգացողությունների մասին. Ես ուզում եմ ուտել? Մրսում եմ »: եւ այլն

Հետագայում սովորում է տեղյակ լինել իրենց զգացմունքների մասին:

Այս ընթացքում մայրն արդեն կարող է երեխային սովորեցնել, որ նրա հիմնական կարիքներն ու ցանկությունները (ուտել, խմել, գրկել …) անհապաղ չեն կարող բավարարվել: Եվ եթե երեխան լավ էր ապրում նախորդ շրջանում, ապա նա հակված է վստահելու տիեզերքին (մայրիկին), և նա բավականին պատրաստ է դիմանալ և որոշ ժամանակ սպասել, մինչև իր կարիքները բավարարվեն: Նա քաղցած է, բայց մայրիկը հենց հիմա զբաղված է. Ոչինչ, նա հայտնում է իր կարիքի մասին և սպասում, մինչև նա ազատվի, և կմոտենա նրան:

Եթե առաջին շրջանում նա վնասվածք ստացավ, ապա իր լացով և այլ շարժումներով նա ցույց կտա իր կարիքը `ցանկանալ, որ դրանք անմիջապես բավարարվեն: Նա կզայրանա, երբ մորից իր լացի պահին մի ակնթարթային պատասխան չստանա:

Նախ, նա կպահանջի դա ՝ արտաքնապես արտահայտելով իր պահանջները: Պահանջեք, քանի որ նա վախենում է, որ եթե նա հիմա չկերակրվի, ապա նրանք կարող են երկար ժամանակ չուտվել (մի անգամ մայրը նրան կես օր միայնակ թողեց):

Եվ լավ է, եթե մայրը հնարավորինս արագ բավարարի երեխայի կարիքները: Եվ հետո աստիճանաբար ընտելացնում է նրան սպասելուն:

Բայց դա միշտ չէ, որ այդպես է: Oftenնողներին հաճախ նյարդայնացնում է երեխայի լացը: Եվ նրանք բարկություն են ուղարկում նրա վրա ՝ արտահայտվելով ճիչերով:

Եվ եթե դա անընդհատ կրկնվի, երեխան կարող է վնասվածքներ ունենալ `կապված իր կարիքների արտահայտման հետ: «Ես չեմ կարող արտահայտել իմ կարիքները: Պետք է սպասել, մինչև նրանք ուշադրություն չդարձնեն ինձ վրա »:

Այս ամենը ընկնում է անգիտակից մակարդակում վարքի կարծրատիպի մեջ:

Ստանալով նման վնասվածք, մեծահասակը խնդիրներ կունենա իր կարիքներն ու ցանկությունները արտահայտելու հարցում: Մարդը, չգիտակցելով դա, ակնկալում է, որ շրջապատի մարդիկ (որոշ գերզգայուն ունակություններով) կռահեն, թե ինչ է նա ուզում:

Վնասվածքը այնքան խորը և ուժեղ է, որ մարդը թույլ և հազվադեպ է արտահայտում իր ցանկությունները ՝ ենթագիտակցորեն ակնկալելով, որ շրջապատող աշխարհը դա կանի իր փոխարեն:

8 ամսից սկսած, ժամանակն է ակտիվորեն տեղյակ լինել ձեր սահմաններին: Ավելի մոտ 2 տարի - և դրա ինքնավարությունը շրջակա աշխարհի օբյեկտներից:

Երեխաները սիրում են շրջապատել իրենց մինի անկյունը `զգալ իրենց տիրապետությունը աշխարհի որոշ մասի իրենց շրջապատում:

Եվ եթե, օրինակ, այս ընթացքում ծնողները ճնշել են երեխայի ցանկացած ցանկություն ՝ առանձնանալ և խաղալ ինչ -որ տեղ անկյունում կամ ավազարկղում, կամ չափից դուրս վերահսկել երեխայի վարքը, ապա նրանք ամբողջովին ներխուժել են երեխայի տարածք, ապա այդպիսի մարդու համար, երբ նա դառնում է չափահաս - կլինեն վարքի որոշակի նորմեր, որոնք կապված են այս վնասվածքի հետ:

Օրինակ, նա տեղյակ չի լինի իր սահմանների մասին: Որտեղ է իմը և որտեղ ՝ ուրիշի: Եվ դա կարտացոլվի ֆիզիկական աշխարհում նրա վարքագծում, հարաբերություններում և կյանքի այլ ոլորտներում:

Մեկ այլ օրինակ. Մարդն անընդհատ դուրս կգա այլ մարդկանց սահմաններից.

- Աշխատավայրում ինչ -որ բան վերադասավորեք ընդհանուր տարածքում ՝ առանց այլ աշխատակիցների հարցնելու.

- Խորհուրդ տվեք այնտեղ, որտեղ իրեն ոչ ոք չի հարցրել.

- Ստիպեք այլ մարդկանց անել այն, ինչն ընդհանրապես պետք չէ անել.

- otionգացմունքային կերպով մարդուն ինչ -որ բանի մղելը

եւ այլն

Նման մարդու համար «նորմալ» է, որ նա «բարձրանում» է այլ մարդկանց սահմաններում, պարզապես այն պատճառով, որ մանկության տարիներին ծնողները լիովին ներխուժել են նրա սահմանները: Նա ընդհանրապես չի զգում իր սահմանների շրջանակը որպես անձ, և, հետևաբար, չի զգում շրջապատող մարդկանց սահմանների շրջանակը:

Չորրորդ շրջան

2 -ից 4 տարեկան: Ձևավորվում է կամք, վերահսկողություն և ուժ:

Այս շրջանում ձեւավորվում է ընտրություն կատարելու ունակությունը:Գործել և ուժ ունենալ ձեր ընտրությունը գիտակցելու համար:

Վնասվածք է առաջանում, երբ ծնողները խանգարում են երեխային ընտրություն կատարել: Եվ հետո երեխան հրաժարվում է ճանաչել իր ազդակները `իր ցանկությունները:

Կախված մեծանալու ժամանակաշրջանից և ստացած տրավմայի ձևից ՝ մեծահասակը ՏԱՐԲԵՐ խնդիրներ կունենա իր իրական կարիքների և ցանկությունների ընտրության և իրականացման հետ կապված:

Այսինքն ՝ ծնողների ճնշման նույն արտաքին ձևը (խոսքերին, լացերին, շփման այլ եղանակներին և ցանկություններին վերաբերող հաղորդագրություններին ի պատասխան ՝ երեխան ստացել է ի պատասխան ՝ կամ լաց, կամ անգրագիտություն, կամ պատիժ, կամ ծեծ) տարբեր ժամանակաշրջաններում երեխայի զարգացման համար - տալիս է տարբեր հետևանքներ նրա համար:

Օրինակ, ծնողների կողմից նույն տարիքի ճնշման հետևանքով ստացած վնասվածքները հանգեցնում են նրան, որ մարդն անգիտակից մակարդակում իրեն համարում է «ցանկություններ ունենալու» իրավունք:

Եվ հետո այդպիսի մարդը, որպես կանոն, քիչ նյութ ունի իր կյանքում: Նա մի տեսակ փախչում է իրական աշխարհից: Ենթագիտակցական մակարդակում նա պարզապես շատ բան ունենալու իրավունք չունի:

Տարբեր տարիքային շրջանում ստացած վնասվածքները հանգեցնում են նրան, որ անգիտակից մակարդակում գտնվող մարդը զգում է ցանկություններ ունենալու իր իրավունքը, բայց չի զգում դրանք արտահայտելու `այլ մարդկանց տեղեկացնելու իրավունք: Եվ նա դրանք կամ հանգիստ, աննկատ է արտահայտում, կամ մեկ անգամ, կամ ընդհանուր արտահայտություններով ՝ ոչ կոնկրետ, կամ ոչ համառորեն:

Օրինակ. Կինը ակնկալում է, որ իր ամուսինը մարտի 8 -ին իրեն կտա մի բազուկ կարմիր հիբրիդային թեյի վարդեր: Բարկությունն ու զայրույթը ի հայտ են գալիս:

Ամեն անգամ, երբ կինը բարկանում է ամուսնու վրա, որ նա մի բազուկ սովորական կարմիր վարդեր է նվիրում:

Միևնույն ժամանակ, բարկության փաստն այնքան անգիտակից է, որ թվում է, թե դա հետին պլան է:

Ես բարկացած եմ … բարկացած եմ, ես այնքան էլ չեմ հասկանում: Որին - նույնպես: Եվ, համապատասխանաբար, որևէ գործողություն չկա. Պատմել ամուսնուն, թե որ վարդերն է ինքը ցանկանում տեսնել որպես նվեր: Բնականաբար, ամուսնու մտքով անգամ չէր անցնի, որ երբ կինը մի անգամ ասաց, որ իրեն դուր են գալիս «կարմիր վարդերը», ապա խոսքը գնում էր վարդերի որոշակի տեսակի, այն է ՝ հիբրիդային թեյի մասին:

Վիրավորվելու մեկ այլ միջոց ՝ մտացածին ընտրություն կատարելն է: Երբ ծնողները տրամադրում են «ընտրություն առանց ընտրության»: Երբեմն երեխային հարցնում են, թե ինչ է նա ուզում, բայց դրանից հետո երեխան միշտ ստանում է ի պատասխան հաղորդագրություն. «Քեզ համար դեռ վաղ է», «Ոչինչ, մենք առանց դրա ապրել ենք», «Դատարկ է»: դու ուզում ես, ես նույնպես շատ բան եմ ուզում »,« Մենք չենք կարող դա մեզ թույլ տալ »:

Եվ հետո, անգիտակից մակարդակի վրա, դրվում է կարգավորումը. Բնականաբար, մեծահասակների կյանքում այս վերաբերմունքը, մեղմ ասած, մեղմացնում է մարդուն հոռետեսական տրամադրության մեջ և տալիս այն հետևանքը, որ մարդն իրեն ցածր է գնահատում:

Օրինակ ՝ նա աշխատում է աշխատավայրում, նա բարձր որակավորում ունեցող մասնագետ է, բայց չի կարող որևէ կերպ ոտքի կանգնել իր վերադասներից արժանապատիվ աշխատավարձ պահանջելու համար: Եթե վնասվածքը լուրջ է, ապա դա նույնիսկ այն չէ, որ նա չի կարող պահանջել. Նա խնդիրներ ունի, որպեսզի ուղղակի զեկուցի դրա մասին: Մարդը որևէ գործողություն չի ձեռնարկում պարզապես այն պատճառով, որ ՉԻ ՀԱՎԱՏՈՄ, որ իր խնդրանքը կկատարվի: Որ նա կստանա այն, ինչ ուզում է:

Բացի այդ, այս շրջանում վնասվածքները կարող են առաջանալ այն իրավիճակների պատճառով, երբ ծնողները երեխայի համար տարբերակներ են տալիս ՝ չհետաքրքրվելով, արդյոք նա հասկանում է, թե կոնկրետ ինչ է ընտրում, կամ ընդհանրապես `արդյոք այս տարիքում երեխան ի վիճակի՞ է գիտակցել ընտրանքները:

Օրինակ. Աղջիկը 2 տարեկան է: Մեկը հայրիկի հետ շրջում է քաղաքում: Եվ նրան հարցնում է `եկեք պաղպաղակ ուտենք: Նրանք քայլում են դեպի անծանոթ տաղավար, որտեղ նախկինում երբեք պաղպաղակ չէին գնել: Կան պաղպաղակի 9 տեսակ ՝ տարբեր լցոնումներով: Հայրիկը հարցնում է. «Ի՞նչ ես ուզում: Պիստակով լցոնո՞վ, թե՞ նարնջի մուրաբայով, թե՞ սա մանուշակագույն է »:

Այս պահին աղջիկը սառչում և կանգնում է դեմքի լարված արտահայտությամբ: Հայրը, չնկատելով դստեր արձագանքները և մեկ րոպե կանգնած, ասում է. Եվ հեռացնում է դստերը պաղպաղակի կրպակից:

Հայրը դատեց իրավիճակը մեծահասակների կողմից. «Եթե ուզում ես, ուրեմն գիտես ինչ: Եվ եթե չես կարող ընտրել, ուրեմն չէիր ուզում »:

2-ամյա դստեր համար ընտրության այս գործընթացը չափազանց դժվար է: Նա երբեք պիստակով պաղպաղակ, նարնջի ջեմ, մանուշակագույն պաղպաղակ կամ մյուս 6 պաղպաղակ չի ճաշակել: Եթե ես ընտրեմ առաջին տարբերակը, ապա ես կանեմ մնացած 8 տարբերակները: Ինչ կլիներ, եթե այս առաջին տարբերակը այնքան համեղ չլիներ, որքան մնացածներից ինչ -որ բան: Ինչպե՞ս կարող եմ դատել, որ առաջին տարբերակն ավելի լավն է, քան մյուս տարբերակները:

2-ամյա դստեր համար նույնիսկ երկու տարբերակի միջև ընտրելու տարբերակը չափավոր դժվար է, չնայած նա բավականին ընդունակ է այս ընտրությանը: 3 տարբերակների միջև ընտրությունը շատ անգամ ավելի դժվար է:

Բայց 9 տարբերակներից մեկի ընտրությունը `մենք չենք որոշի: Բոլոր 9 տարբերակներն անհայտ են: Եթե ընտրեմ դրանցից մեկը, կարող եմ կորցնել մի նշանակալից բան, որը կար ուրիշների մեջ: Մեծ բան կորցնելու մեծ վախ:

Եվ եթե նման իրավիճակները կրկնվում են երեխայի կյանքում, և ծնողները չեն նկատում երեխա ընտրելու դժվարությունները, ապա արդյունքում չլուծված իրավիճակի կրկնվող կրկնությունից երեխայի մոտ հայտնվում է ընտրության հետ կապված տրավմա,

Նման մարդ մեծանալը հակված կլինի, նախքան որևէ ընտրություն կատարելը, բազմիցս մտածել դրա մասին, այնուհետև նորից ու նորից, և այդքան անգամ:

Եթե ընտրության առարկան էական է, ապա այդպիսի անձը կարող է ընտրության տեսքով կախվել շաբաթներով կամ նույնիսկ ամիսներով:

Պարտվելու հնարավորություն. Ընտրելով ՍԽԱԼ տարբերակը, այն պատճառով, որ ընտրություն կատարելով մեկ տարբերակի օգտին, ԿԱՐՈ ԵՔ ԿՈՐԵԼ շատ ավելի լավը:

Իսկ թե ինչպես գնահատել այս ԼԱՎԱԳՈ optionՅՆ տարբերակը, դժվար է մարդու համար: Ինչպես գտնել այն, հասկանալ մի քանի տարբերակների միջև. Դա չափազանց դժվար է մարդու համար:

Դա այնքան դժվար է, որ հաճախ նա … ընդհանրապես ոչինչ չի ընտրում: Այսպիսով, վարքի սովորական մոդելը. «Մտածել», թե ինչ ընտրել, իսկ հետո գործողություններ չկան ՝ կատարված ընտրության բացակայության պատճառով:

Նման անձի համար իդեալական ընտրությունն այն է, երբ ընտրությունը երկու հստակ տարբերակների միջև է:

Երբ մանկության ընտրության ձևավորման այս շրջանի հետ կապված տրավման շատ մեծ է, ապա այդպիսի մարդը ապրում է գիտակցության երկուական ձևաչափով:

Սև կամ սպիտակ: Աջ կամ ձախ: Կամ այս կամ այն: Կամ այո կամ ոչ:

Մարդկանց համար միջանկյալ տարբերակներ չկան: Ոչ երանգներ:

Նման անձի համար դժվար է հասկանալ տարբեր վիճակներ, որոնք տարբերվում են ծայրահեղներից:

Օրինակ, նրա համար դժվար է հասկանալ, թե ինչպես կարող է այս մյուս մարդը միաժամանակ զգալ ԲԱVERԱՌԻ different տարբեր զգացմունքներ: Նրա համար դժվար է հասկանալ, թե ինչպես է դա ՝ «Ես սիրում եմ քեզ և բարկանում եմ քեզ վրա»: Դուք. Կամ սիրում եք, կամ բարկանում եք: Եվ եթե բարկացած եք, ուրեմն չեք սիրում:

Հինգերորդ շրջան

3 -ից 6 տարեկան: Հարաբերությունների և սիրո հայեցակարգի ձևավորման ժամանակաշրջանը:

Այս տարիքում երեխան սիրահարվում է հակառակ սեռի ծնողներին: Աղջիկը գնում է հայրիկի մոտ: Տղան գնում է մոր մոտ: Երեխաները նույնիսկ կարող են իրենց պատկերացնել որպես իրենց մայրիկի / հայրիկի ամուսին / կին:

Այս տարիքի վնասվածքները տեղի են ունենում, երբ ծնողները չեն հասկանում այս գործընթացը երեխայի զարգացման մեջ:

Օրինակ, մայրը սկսում է զգալ այս սերը և, տեսնելով, որ ամուսինն ավելի շատ դրական զգացմունքներ ունի դստեր նկատմամբ, քան իր, սկսում է նախանձել իր դստերը ամուսնու համար:

Խանդը կարող է հանգեցնել լուրջ մրցակցության `նրանց նկատմամբ տղամարդկանց վերաբերմունքի համար:

Այնուհետև դա ենթագիտակցական մտքում ընկած է սեր հասկանալու կարծրատիպի մեջ. Որ դրա համար պետք է պայքարել, որ սերը կարելի է ձեռք բերել միայն այլ անձից հաղթելու գործընթացում: Եթե վնասվածքը լուրջ է, ապա դեռահասության շրջանում նման աղջիկը, առանց դա գիտակցելու, ձգտելու է ծեծել տղաներին և ընկերուհիներին, այնուհետև նրանց գցել: Անընդհատ կրկնելով իրավիճակը:

Կամ, կարող է լինել այնպիսի տարբերակ, որ մայրը, դժբախտ զգալով և տեսնելով, որ իր դուստրը մրցում է իր հետ ամուսնու հետ հարաբերությունների համար, կարող է ֆիզիկապես և / կամ զգացմունքորեն պատժել իր դստերը խանդի զգացումով:

Հետո երեխան ստանում է ևս մեկ վնասվածք ՝ «Վտանգավոր է արտահայտել քո սերը»: Եվ եթե վնասվածքը լուրջ է, ապա այդպիսի աղջիկը, երբ մեծանա, տեսնի իրեն դուր եկած տղամարդուն, ոչ մի կերպ չի արտահայտի իր համակրանքը նրա նկատմամբ, կամ շատ քիչ կարտահայտի:Ինչը կհանգեցնի նրան, որ տղամարդը կմտածի, որ ինքը հետաքրքիր չէ նման կնոջը:

Կամ այլ իրավիճակ կլինի, օրինակ ՝ աղջիկը միշտ կսպասի, որ դիմացինը առաջին հերթին պետք է իրեն երկար ցույց տա, իր սերը իր հանդեպ, և միայն այդ ժամանակ, և միայն այդ դեպքում նա ինչ -որ բան կտա դրա դիմաց, Այս ժամանակաշրջանի վնասվածքների դրսևորման տարբեր ձևերում (սիրո հայեցակարգի ձևավորում) կհայտնվեն այս ոչ լիարժեք սիրո մանկական ձևերը: Երեխաների ձև - երբ հարաբերություններում մարդը անգիտակցաբար ակնկալում է ծնողի սիրո ձևը զուգընկերոջից, սպասում է ամեն ինչի և այն ոչ մի կերպ չի ստանում: Քանի որ գործընկերը ծնող չէ:

Այս ժամանակահատվածում լավ է, եթե ծնողները.

- Ուշադրություն դարձրեք երեխայի սերին;

- Եվ նրանք ուղղում են իրենց ջանքերը ոչ թե ճնշելու երեխաների սիրո արտահայտման այս առաջին ձևերը, այլ դրանք վերահասցեավորելու իրենց հասակակիցներին:

Այնուհետեւ երեխան իր սիրո դրսեւորման ձեւը գտնում է հավասարը հավասարի հարաբերություններում:

Վեցերորդ շրջան

6 -ից 12 տարեկան: Խմբում (համայնքում) համերաշխության և կարծիքի ձևավորման ժամանակաշրջանը:

Այս ժամանակահատվածում երեխան ցանկանում է պատկանել մի խմբի, զգալ համայնքի, պատկանելիության և այլնի զգացմունքներ:

Եթե երեխան վնասվածքներ է ստանում ծնողներից մոտ 6-7 տարեկան հասակում, ապա նա ստացել է

անգիտակից մակարդակում հետաձգվում է հետևյալ կարգավորումը.

եթե ես ինձ պահեմ, մտածեմ և զգամ, ինչպես բոլորը, ապա ես իրավունք ունեմ պատկանել այս խմբին:

Եթե երեխան ծնողներից վնասվածքներ է ստանում մոտ 11-12 տարեկան հասակում, ապա այդպիսի երեխան անգիտակցաբար հետաձգում է հետևյալ պարամետրերը.

եթե ես ինձ պահեմ թույն, ուժեղ - միայն այդ դեպքում ես արժանի եմ և իրավունք ունեմ պատկանել այս խմբին:

Ըստ այդմ, եթե այս տարիքում ծնողներից ստացած վնասվածքները շատ ուժեղ են, ապա հասուն տարիքում նման անձը խնդիրներ ունի մարդկանց որոշակի սոցիալական խմբում գտնվելու հետ:

Օրինակ, մարդը միշտ անգիտակցաբար կնվազեցնի իրեն հաջողության մեջ, որպեսզի աչքի չընկնի (մտադիր է նմանվել բոլորին):

Մեկ այլ օրինակ. Երբ մարդը մտնում է խումբ, նա կփորձի դառնալ առաջատարներից մեկը `ձևական և / կամ դե ֆակտո, և եթե նա չի կարող դառնալ այդպիսին, նա լքում է այն:

Եթե ծնողներն այս տարիքում բավականին զգայուն էին իրենց երեխաների նկատմամբ և թույլ էին տալիս նրանց ազատ արտահայտվել տարբեր խմբերում, ապա նրանց հետ խոսում էին, անհրաժեշտության դեպքում, տալիս ակնարկներ ՝ հասկանալով, թե ինչու է այս կամ այն ձևը ձևավորվում և տեղի ունենում ինչ -որ միկրոհասարակության մեջ. երեխան կմեծանա հոգեբանորեն առողջ:

Նա, որպես չափահաս, կկարողանա հեշտությամբ գտնել հենց այդ խումբը, համայնքը, որը համընկնում է իր սեփական շահերի և կարիքների հետ: Բացի այդ, նա չի վախենա իրեն ցույց տալ իր մեջ այնպիսին, ինչպիսին կա, ինչ -որ տեղ նախաձեռնություն վերցնել, ինչ -որ տեղ ՝ տալ այս խմբի այլ մարդկանց, ինչ -որ տեղ առանձնանալ, ինչ -որ տեղ ՝ լինել բոլորի նման: Եվ այս բոլոր վիճակները նրա համար բնական կլինեն, նա հանգիստ կշարժվի դրանց միջով ՝ կախված ներկայիս ցանկություններից և առաջադրանքներից:

Որպես արդյունք

Եթե հոդվածից ինչ -որ բան հնչեց ձեզ համար, ձեր կյանքից իրավիճակներ որևէ կերպ չեն լուծվում, և դուք այժմ սկսեցիք հասկանալ, որ այս ընթացիկ խնդիրների արմատները մանկության մեջ են, մի շտապեք ամեն ինչում մեղադրել ձեր ծնողներին:

Իրական կյանքում հայրիկն ու մայրիկը միշտ չէ, որ ունենում են այդ ժամանակը, այդ հասկացողությունը, այն ուշադրությունը մեր հանդեպ, որը մեզ ՝ մանուկներիս, այդքան անհրաժեշտ էր:

Նրանք նույնպես ունեին իրենց չլուծված խնդիրները, որոնք խլում էին նրանց ժամանակը և էներգիան:

Դրա պատճառով նրանք լիովին երջանիկ չէին, և, հետևաբար, չէին կարող տալ այն ամենը, ինչ մեզ պետք էր:

Բայց անկախ նրանից, թե որքան դժվար էր մեր մանկությունը, ամեն ինչ կարող է փոխվել:

Մեծահասակի խնդիրը, եթե նա ցանկանում է ապրել լիարժեք, ուրախ և ազատ կյանքով. Գիտակցել, ընդունել և ազատվել այս վնասվածքներից `ենթագիտակցական և գիտակցական մակարդակներում: