9 պատճառ, թե ինչու ենք մենք ընտրում սխալները և ամուսնությունը դարձնում մեծ սխալ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հաջող միություն ստեղծելու համար դուք պետք է հասկանաք ոչ միայն ձեր զուգընկերոջը, այլև ինքներդ ձեզ:

Personանկացած մարդ, ում հետ մենք որոշում ենք ընտանիք կազմել, մեզ համար իդեալական չէ: Անկալի է մի փոքր հոռետես լինել և հասկանալ, որ կատարելություն չկա, իսկ դժբախտությունը մշտական է: Այնուամենայնիվ, որոշ զույգեր անհամատեղելի են ինչ-որ նախնական մակարդակով, նրանց անհամապատասխանությունն այնքան խորն է, որ այն գտնվում է ցանկացած երկարաժամկետ հարաբերությունների սովորական հիասթափություններից և լարվածությունից այն կողմ: Որոշ մարդիկ պարզապես չեն կարող և չպետք է միասին լինեն:

Եվ նման սխալները տեղի են ունենում սարսափելի հեշտությամբ և կանոնավորությամբ: Սխալ զուգընկերոջ հետ ամուսնանալը կամ չամուսնանալը պարզ, բայց ծախսատար սխալ է, որն ազդում է պետության, շրջապատի և հաջորդ սերունդների վրա: Դա գրեթե հանցագործություն է:

Հետևաբար, այն հարցը, թե ինչպես ընտրել ճիշտ ամուսին ընտանիք կազմելու համար, պետք է դիտարկել ինչպես անձնական, այնպես էլ պետական մակարդակով, ինչպես նաև հանրային վայրերում ճանապարհային երթևեկության անվտանգության կամ ծխելու հարցերը:

Այն դառնում է ավելի տխուր, քանի որ զուգընկերոջ սխալ ընտրության պատճառները սովորական են և մակերեսին են ընկած: Նրանք ընդհանրապես ընկնում են հետևյալ կատեգորիաներից մեկի վրա:

1. Մենք ինքներս չենք հասկանում մեզ

Երբ մենք փնտրում ենք ճիշտ գործընկեր, մեր պահանջները շատ անորոշ են: Նման բան. Ես ուզում եմ գտնել մեկին բարի, զվարճալի, գրավիչ և պատրաստ արկածախնդրության: Ոչ թե այդ ցանկությունները ճշմարիտ են, այլ դրանք շատ հեռու են կապված այն բանի հետ, ինչ մենք իրականում կպահանջենք ՝ երջանիկ լինելու, ավելի ճիշտ ՝ անընդհատ դժբախտ լինելու հույսով:

Մեզանից յուրաքանչյուրը խենթ է իր ձևով: Մենք նևրոտիկ ենք, անհավասարակշիռ, անհաս, բայց չգիտենք բոլոր մանրամասները, քանի որ ոչ ոք մեզ ամբողջ ուժով չի դրդում դրանք գտնելու: Սիրահարների առաջնային խնդիրն է գտնել լծակներ `քաշելով, որոնցից կարող եք կատաղության հասցնել գործընկերոջը: Անհրաժեշտ է արագացնել առանձին նևրոզների դրսևորումը և հասկանալ, թե ինչու են դրանք առաջանում, ինչ գործողություններից կամ խոսքերից հետո, և որ ամենակարևորն է `մարդկանց որ տեսակն է առաջացնում նման արձագանք, և որը, ընդհակառակը, հանգստացնում է մարդուն:

Լավ գործընկերությունն այն չէ, որ տեղի է ունենում երկու առողջ մարդկանց միջև (մեր մոլորակում շատ չեն): Սա այն է, ինչ ծագում է անմեղսունակ մարդկանց միջև, ովքեր կարողացել են իրենց անմեղսունակությունը հաշտեցնել միմյանց հետ մի հարվածով կամ ինչ -որ աշխատանքի արդյունքում:

Այն միտքը, որ դուք կարող եք չհաշտվել, պետք է տագնապալի զրնգոց լինի ցանկացած խոստումնալից գործընկերոջ կողքին: Միակ հարցն այն է, թե որտեղ են թաքնված խնդիրները. Միգուցե դա կատաղություն է, քանի որ ինչ -որ մեկը համաձայն չէ իր կարծիքի հետ, կամ նա կարող է հանգստանալ միայն աշխատավայրում, կամ որոշ դժվարություններ կան ինտիմ ոլորտում: Կամ գուցե մարդը խոսակցության չի գնա և չի բացատրի, թե ինչն է իրեն անհանգստացնում:

Այս բոլոր հարցերը տասնամյակներ անց կարող են աղետի վերածվել: Եվ մենք պետք է հասկանանք նրանց մասին ամեն ինչ, որպեսզի փնտրենք այնպիսի մարդ, ով կդիմանա մեր խելագարությանը: Առաջին ժամադրության ժամանակ դուք պետք է հարցնեք. «Ի՞նչը կարող է ձեզ խելագարել»:

Խնդիրն այն է, որ մենք ինքներս այնքան էլ լավ չգիտենք մեր նևրոզների մասին: Տարիներ կարող են անցնել, բայց չեն լինի այնպիսի իրավիճակներ, երբ դրանք բացվեն: Ամուսնությունից առաջ մենք հազվադեպ ենք շփվում այնպիսի հարաբերությունների հետ, որոնք բացահայտում են մեր ամենախորը թերությունները: Չկայացած հարաբերություններում, երբ մեր բնության բարդ կողմը հանկարծակի ի հայտ գա, մենք հակված ենք դրանում մեղադրել մեր գործընկերոջը: Ինչ վերաբերում է ընկերներին, ապա նրանք մեզ դրդելու դրդապատճառ չունեն ՝ ստիպելով մեզ ուսումնասիրել իրականը: Նրանք պարզապես ցանկանում են զվարճանալ մեզ հետ:

Այսպիսով, մենք կույր ենք մնում մեր բնավորության բարդ ասպեկտների նկատմամբ:Երբ միայնության մեջ կատաղություն է ընկնում մեզ վրա, մենք չենք գոռում, քանի որ լսող չկա, և, հետևաբար, մենք չենք նկատում զայրույթի մեր ունակության իսկական անհանգստացնող ուժը: Եթե մենք մեզ նվիրում ենք աշխատանքին առանց հետքի, քանի որ կյանքի այլ ասպեկտներ չեն պահանջվում, մենք վերջում աշխատանքը մոլագար օգտագործում ենք, որպեսզի վերահսկենք կյանքը և պայթենք, եթե նրանք փորձեն մեզ կանգնեցնել: Կամ հանկարծ բացահայտվում է մեր սառը և կտրված կողմը, որը խուսափում է մտերմությունից և ջերմ գրկախառնություններից, նույնիսկ եթե մենք անկեղծորեն և խորապես կապված ենք ինչ -որ մեկին:

Մենակ գոյության առավելություններից է շողոքորթ պատրանքը, թե դու այն մարդն ես, ում հետ շատ հեշտ է յոլա գնալը: Եթե մենք այնքան վատ ենք հասկանում մեր բնավորությունը, ինչպե՞ս կարող ենք իմանալ, թե ում պետք է փնտրել:

2. Մենք չենք հասկանում այլ մարդկանց

Խնդիրը բարդանում է նրանով, որ այլ մարդիկ նույնպես խրված են ինքնագիտակցության ցածր մակարդակի վրա: Նրանք չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչ է կատարվում իրենց հետ, առավել եւս ինչ -որ մեկին դա բացատրել:

Բնականաբար, մենք փորձում ենք ավելի լավ ճանաչել միմյանց: Մենք ճանաչում ենք գործընկերների ընտանիքներին, այցելում նրանց համար թանկ վայրեր, նայում լուսանկարներ և հանդիպում նրանց ընկերների հետ: Կարծես տնային աշխատանք կատարված լինի, բայց դա նման է թղթե ինքնաթիռ բացելուն և ասել, որ այժմ կարող ես թռչել ինքնաթիռով:

Ավելի իմաստուն հասարակության մեջ պոտենցիալ գործընկերները կճանաչվեն միմյանց մանրամասն հոգեբանական թեստերի և հոգեբանների մի ամբողջ խմբի գնահատման միջոցով: Մինչև 2100 թվականը դա սովորական պրակտիկա կլինի: Եվ մարդիկ կզարմանան, թե ինչու այսքան երկար տևեց այս որոշման գալը:

Մենք պետք է իմանանք այն անձի մտավոր կազմակերպման ամենափոքր մանրամասները, որոնց հետ մենք նախատեսում ենք ընտանիք կազմել.

Մենք պետք է իմանանք դրա հոգեբանական պաշտպանության մեխանիզմները և հարյուր հազար այլ բաներ: Եվ այս ամենն անճանաչելի է ընկերական զրույցի ժամանակ:

Բոլոր վերը նշված տվյալների բացակայության պատճառով մենք գրավում ենք արտաքին տեսքը: Թվում է, թե այդքան շատ տեղեկություններ կարելի է քաղել այն բանից, թե ինչ առարկան ունի քիթ, կզակ, աչքեր, ժպիտ, բծեր … Բայց սա նույնքան խելացի է, որքան մտածելը, որ միջուկային տրոհման մասին գոնե ինչ -որ բան կարող ես իմանալ ՝ նայելով լուսանկարին: ատոմակայան:

Մենք լրացնում ենք սիրելիի կերպարը ընդամենը մի քանի տվյալներով: Հավաքելով անձի մի ամբողջ գաղափար փոքր, բայց խոսուն մանրամասներից ՝ մենք նրա կերպարի հետ անում ենք նույնը, ինչ անում ենք դեմքի այս ուրվագծին նայելիս:

Մենք չենք կարծում, որ սա քթանցքներից ու թարթիչներից զուրկ մարդու դեմք է, ով ընդամենը մի քանի թել մազ ունի: Առանց դա նկատելու ՝ լրացնում ենք բաց թողնված հատվածները: Մեր ուղեղը օգտագործում է փոքր տեսողական հուշումներ ՝ համահունչ պատկեր ստեղծելու համար, և նույնը տեղի է ունենում, երբ խոսքը վերաբերում է հավանական զուգընկերոջ բնավորությանը: Մենք նույնիսկ տեղյակ չենք, թե ինչպիսի բծախնդիր արվեստագետներ ենք:

Knowledgeիշտ կողակից ընտրելու համար մեզ անհրաժեշտ գիտելիքների մակարդակն ավելի բարձր է, քան մեր հասարակությունը պատրաստ է ճանաչել, հաստատել և հարմարվել ամենօրյա օգտագործման համար, ուստի խորապես թերի ամուսնությունները սովորական սոցիալական պրակտիկա են:

3. Մենք սովոր չենք երջանիկ լինելուն:

Մենք կարծում ենք, որ մենք երջանկություն ենք փնտրում սիրո մեջ, բայց դա այդքան էլ պարզ չէ: Երբեմն թվում է, թե մենք փնտրում ենք այնպիսի սերտ հարաբերություններ, որոնք կարող են միայն բարդացնել երջանկության ձեռքբերումը: Մենք մեծահասակների հետ հարաբերություններում վերստեղծում ենք որոշ զգացմունքներ, որոնք մենք ապրել ենք մանկության տարիներին, երբ առաջին անգամ հասկացանք և հասկացանք, թե ինչ է նշանակում սեր:

Unfortunatelyավոք, մեր սովորած դասերը միշտ չէ, որ պարզ էին: Սերը, որը մենք սովորել էինք մանուկ հասակում, հաճախ միահյուսված էր ոչ այնքան հաճելի զգացմունքների հետ `մշտական վերահսկողության զգացում, նվաստացում, լքվածություն, հաղորդակցության բացակայություն` ընդհանրապես, տառապանք:

Հասուն տարիքում մենք կարող ենք մերժել որոշ թեկնածուների, ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք մեզ հարմար չեն, այլ որովհետև չափազանց հավասարակշռված են.

Մենք ընտրում ենք թեկնածուներ, որոնց դիմում է մեր անգիտակից վիճակը ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք մեզ կուրախացնեն, այլ որովհետև նրանք մեզ կնեղացնեն այն սովորություններով, որոնց մենք սովոր ենք:

Մենք սխալ ենք ամուսնանում, քանի որ անարժանաբար մերժում ենք «ճիշտ» գործընկերներին, քանի որ առողջ հարաբերությունների փորձ չունենք և, ի վերջո, «սիրված լինելու» զգացումը չենք կապում բավարարվածության զգացման հետ:

4. Մենք հավատում ենք, որ սարսափելի է միայնակ լինելը:

Անտանելի մենակությունը լավագույն հոգեվիճակը չէ գործընկերոջ ռացիոնալ ընտրության համար: Մենք պետք է համակերպվենք երկար տարիների մենության հեռանկարի հետ `լավ հարաբերություններ հաստատելու հնարավորության համար: Հակառակ դեպքում, մենք կսիրենք այն զգացումը, որ այլևս միայնակ չենք, քան գործընկեր, որը մեզ փրկեց միայնությունից:

Unfortunatelyավոք, որոշակի տարիքից հետո հասարակությունը վտանգավոր տհաճություն է պատճառում միայնությանը: Հասարակական կյանքը մեռնում է, զույգերը վախենում են միայնակների անկախությունից և հազվադեպ են նրանց հրավիրում ընկերություն, մարդը միայնակ կինոթատրոն գնալիս իրեն զգում է հրեշի նման: Եվ սեքսը նույնպես շատ դժվար է ձեռք բերել: Բոլոր նոր գաջեթների և ժամանակակից հասարակության ենթադրյալ ազատությունների դիմաց մենք խնդիր ունեցանք. Շատ դժվար է ինչ -որ մեկի հետ քնելը: Եվ այն ակնկալիքը, որ դա տեղի կունենա պարբերաբար և տարբեր մարդկանց հետ, անխուսափելիորեն կհանգեցնի հիասթափության 30 -ից հետո:

Ավելի լավ կլիներ, որ հասարակությունը նմանվեր համալսարանի կամ կիբուցի `ընդհանուր խնջույքներով, ընդհանուր հարմարություններով, մշտական խնջույքներով և ազատ սեռական հարաբերություններով … Հետո մարդիկ, ովքեր որոշել էին ամուսնանալ, դա կանեին միասին լինելու ցանկությունից ելնելով, և ոչ թե այն պատճառով, որ ամուրիության բացասական կողմերից փախչելու …

Մարդիկ գիտակցում էին, որ երբ սեքսը հասանելի էր միայն ամուսնության մեջ, դա հանգեցնում էր ամուսնությունների ստեղծման սխալ պատճառով `ստանալ այն, ինչ արհեստականորեն սահմանափակ էր:

Մարդիկ այժմ ազատ են շատ ավելի լավ ընտրություն կատարել ամուսնանալիս, այլ ոչ թե հետևել սեքսի բացառապես հուսահատ ցանկությանը:

Բայց կյանքի այլ ոլորտներում թերությունները դեռ պահպանվում են: Երբ ընկերությունը սկսում է շփվել միայն զույգերով, մարդիկ կփնտրեն գործընկեր, միայն թե ազատվեն միայնությունից: Թերևս եկել է ժամանակը վճռականորեն ազատելու զույգերի տիրապետությունից:

5. Մենք տրվում ենք բնազդներին

Մոտ 200 տարի առաջ ամուսնությունը չափազանց ռացիոնալ բիզնես էր. Մարդիկ ամուսնանում էին ՝ իրենց հողամասը մյուսին միացնելու համար: Սառը ու անողոք բիզնես, բոլորովին կապ չունեցող ակցիայի հիմնական մասնակիցների երջանկության հետ: Եվ մենք դեռ տրավմայի ենք ենթարկվել դրանից:

Հարմարավետ ամուսնությունը փոխարինվեց բնազդային միությամբ `ռոմանտիկ ամուսնություն: Նա թելադրեց, որ միայն զգացմունքները կարող են դաշինք կնքելու միակ հիմքը լինել: Եթե ինչ -որ մեկը գլխիվայր սիրահարվում էր, դա բավական էր: Եվ այլևս ոչ մի հարց, զգացմունքները հաղթեցին: Արտաքին դիտորդները կարող էին միայն հարգալից կերպով ողջունել զգացմունքների ի հայտ գալը որպես աստվածային ոգու ներողամտություն: Նողները կարող են սարսափած լինել, բայց նրանք պետք է մտածեն, որ միայն զույգը ամեն ինչից լավ գիտի, քան որևէ մեկը:

Երկար ժամանակ մենք հավաքականորեն պայքարում ենք հարյուրավոր տարիների անօգուտ միջամտությունների հետևանքների հետ, որոնք հիմնված են նախապաշարմունքների, սնոբիզմի և երևակայության բացակայության վրա:

Այնքան խնամված և զգույշ էր հարմարության ամուսնության նախկին հաստատությունը, որ ռոմանտիկ ամուսնության առանձնահատկություններից մեկը հետևյալ համոզմունքն էր. Շատ մի մտածեք, թե ինչու եք ուզում ամուսնանալ: Այս որոշումը վերլուծելը ռոմանտիկ չէ: Անհեթեթ ու անզգա է թղթի վրա նկարել դրական եւ բացասական կողմերը:Ամենառոմանտիկն այն է, որ արագ և անսպասելի առաջարկ անես ՝ հանդիպումից մի քանի շաբաթ անց, խանդավառության մեջ, առանց որևէ շանս տալու այն պատճառաբանության համար, որը պատճառ է դարձել, որ մարդիկ տառապեն այսքան տարի: Այս անխոհեմությունը կարծես նշան է, որ ամուսնությունը կարող է աշխատել հենց այն պատճառով, որ նախորդ տեսակի «ապահովությունը» այդքան վտանգավոր էր երջանկության համար:

6. Մենք չունենք դպրոցներ, որտեղ նրանք սովորեցնում են ընտրել գործընկեր

It'sամանակն է դիտարկել ամուսնության երրորդ տեսակը `հոգեբանության հետ կապված միությունը: Այս դեպքում մարդը ընտանիք է ստեղծում ոչ թե «հողակտորով» և հիմնված է ոչ թե մերկ զգացմունքի, այլ փորձաքննություն անցած զգացողության և իր անձի հոգեբանական հատկությունների և հասուն գիտակցության վրա: գործընկերոջ անհատականությունը:

Այս պահին մենք ամուսնանում ենք առանց որևէ տեղեկության: Մենք հազվադեպ ենք կարդում այս թեմայով գրքեր, քիչ ժամանակ ենք անցկացնում մեր զուգընկերոջ երեխաների հետ (եթե այդպիսիք կան), մենք հարցականի տակ չենք դնում նախասիրությամբ ամուսնացած զույգերին, և ավելին `մենք անկեղծ զրույցներ չենք սկսում ամուսնալուծվածների հետ: Մենք ամուսնանում ենք ՝ չբացահայտելով դրանց բաժանման պատճառները: Ավելին, մենք դրան մեղադրում ենք գործընկերների հիմարության և երևակայության բացակայության մեջ:

Հարմարության ամուսնության դարաշրջանում, երբ մտածում էին ամուսնության մասին, մարդը հաշվի էր առնում հետևյալ չափանիշները.

• ովքեր են զուգընկերոջ ծնողները.
• որքան հող են նրանք պատկանում;
• ինչպես են ընտանիքները նման մշակութային առումով:

Ռոմանտիկ ամուսնության դարաշրջանում կան միության ճշգրտության այլ նշաններ.

• Ես չեմ կարող դադարել մտածել նրա մասին;
• Ես ուզում եմ սեռական հարաբերություն ունենալ նրա հետ;
• Ես զարմանալի եմ համարում իմ գործընկերոջը.
• Ես ուզում եմ անընդհատ խոսել նրա հետ:

Անհրաժեշտ է այլ չափանիշների շարք: Ահա թե ինչն է իսկապես կարևոր հասկանալ.

• ինչն է վրդովեցնում գործընկերոջը.
• ինչպես եք միասին մեծացնելու երեխաներին.
• ինչպես կզարգանաք միասին;
• կարո՞ղ եք ընկերներ մնալ:

7. Մենք ցանկանում ենք սառեցնել երջանկությունը

Մենք ունենք հաճելի բաները մշտական դարձնելու հուսահատ ու ճակատագրական ցանկություն: Մենք ցանկանում ենք ունենալ այնպիսի մեքենա, որը մեզ դուր է գալիս, ապրել մի երկրում, որտեղ մենք հաճույք էինք ստանում դրա միջով: Եվ մենք ցանկանում ենք ընտանիք կազմել մի մարդու հետ, ում հետ մենք զարմանալի ժամանակ ենք անցկացնում:

Մենք պատկերացնում ենք, որ ամուսնությունը այն երջանկության երաշխիքն է, որը ժամանակին մենք ունեցել ենք զուգընկերոջ հետ, որ այն անցողիկին կդարձնի մշտական, և կպահպանի մեր ուրախությունը. Զբոսանքներ Վենետիկում, մայրամուտի ճառագայթները ընկղմվում են ծովը, ընթրիք մի գեղեցիկ ձկան ռեստորանում, որը հարմարավետ էր ուսերին պատված քաշմիրի ցատկողի … Մենք ամուսնանում ենք, որպեսզի այս պահերն ընդմիշտ դարձնենք:

Unfortunatelyավոք, ամուսնության և այս տեսակի զգացմունքների միջև պատճառահետեւանքային կապ չկա: Նրանք ծնվել են Վենետիկում, օրվա ժամը, աշխատանքի պակասը, ընթրիքի հուզմունքը, առաջին մի քանի ամիսների հուզմունքը և շոկոլադե ժելատոն, որը պարզապես կերել է: Սրանցից ոչ մեկը հարություն չի տալիս ամուսնությանը և չի երաշխավորում նրա հաջողությունը:

Այս հրաշալի շրջանում հարաբերություններ պահպանելը ամուսնության ուժերից վեր է: Ամուսնությունը հարաբերությունները վճռականորեն կտեղափոխի բոլորովին այլ ուղղությամբ ՝ իրենց տուն ՝ աշխատանքից հեռու, երկու փոքր երեխաներ:

Միայն մեկ բաղադրիչն է միավորում երջանկությունն ու ամուսնությունը `զուգընկեր: Եվ այս բաղադրիչը կարող է սխալ լինել:

19 -րդ դարի իմպրեսիոնիստ նկարիչները առաջնորդվում էին անցողիկության փիլիսոփայությամբ, որը կարող էր մեզ ուղղորդել ճիշտ ուղղությամբ: Նրանք ընդունել են երջանկության անցողիկությունը որպես գոյության էական հատկություն և կարող են օգնել մեզ խաղաղ ապրել դրա հետ: Ֆրանսիայում Սիսլիի ձմեռային նկարը գրավում է գրավիչ, բայց բոլորովին անցողիկ իրեր: Արևը փայլում է մթնշաղի միջով, և նրա փայլը վայրկենապես ծառերի մերկ ճյուղերը դարձնում է ավելի քիչ կոշտ: Ձյունն ու մոխրագույն պատերը ստեղծում են հանգիստ ներդաշնակություն, ցուրտը թվում է տանելի, նույնիսկ հուզիչ: Մի քանի րոպեից գիշերը ամեն ինչ կթաքցնի:

Իմպրեսիոնիստներին հետաքրքրում է այն փաստը, որ այն բաները, որոնք մենք ամենից շատ ենք սիրում, սովորաբար փոխվում են, կարճ ժամանակով հայտնվում, իսկ հետո անհետանում: Եվ նրանք գրավում են այդ երջանկությունը, որը տևում է մի քանի րոպե, բայց ոչ տարիներ:Այս նկարում ձյունը գեղեցիկ տեսք ունի, բայց կխավարի:

Արվեստի այս ոճը զարգացնում է մի հմտություն, որը տարածվում է արվեստից շատ ավելի հեռու `կյանքում բավարարվածության կարճ պահեր նկատելու վարպետություն:

Կյանքի գագաթները սովորաբար կարճ են: Երջանկությունը երկար տարիներ չի տևում: Սովորելով իմպրեսիոնիստներից, մենք պետք է գնահատենք մեր կյանքի առանձին զարմանահրաշ պահերը, երբ դրանք գան, բայց սխալմամբ չընդունենք, որ դրանք հավերժ կտևեն, և չփորձենք պահպանել դրանք ամուսնության մեջ:

8. Մենք հավատում ենք, որ մենք յուրահատուկ ենք

Վիճակագրությունն անողոք է, և մեզանից յուրաքանչյուրն աչքի առաջ ունեցել է սարսափելի ամուսնությունների բազմաթիվ օրինակներ: Մենք տեսանք ծանոթների և ընկերների, ովքեր փորձում էին խզել այս կապերը: Մենք քաջ գիտենք, որ ամուսնությունը կարող է բախվել մեծ խնդիրների: Եվ, այնուամենայնիվ, մենք գրեթե չենք փոխանցում այս ըմբռնումը մեր կյանքին. Մեզ թվում է, որ դա տեղի է ունենում մնացածի հետ, բայց դա չի կարող պատահել մեզ հետ:

Երբ մենք սիրահարված ենք, զգում ենք, որ հաջողակ լինելու մեր շանսերը շատ ավելի մեծ են: Սիրահարը զգում է, որ զարմանալի հնարավորություն է ունեցել `միլիոնից մեկը: Եվ նման հաջողության դեպքում ամուսնությունը թվում է անթերի ձեռնարկում:

Մենք ինքներս մեզ բացառում ենք ընդհանրացումից և չենք կարող մեզ մեղադրել դրա համար: Բայց մենք կարող ենք օգուտ քաղել այն պատմություններից, որոնք մենք պարբերաբար տեսնում ենք:

9. Մենք ցանկանում ենք դադարել մտածել սիրո մասին

Նախքան ընտանիք կազմելը մենք բավականին տարիներ ենք անցկացնում սիրո տուրբուլենտության գոտում: Մենք փորձում ենք լինել նրանց հետ, ովքեր մեզ չեն սիրում, մենք ստեղծում և խախտում ենք դաշինքները, մենք գնում ենք անվերջ երեկույթների ՝ ինչ -որ մեկին գտնելու հույսով, մենք ապրում ենք հուզմունք և դառը հիասթափություններ:

Արմանալի չէ, որ ինչ -որ պահի մենք ուզում ենք ասել. «Բավական է»: Ամուսնանալու և ամուսնանալու պատճառներից մեկն այն է, որ փորձենք ազատվել այս ճնշող ուժից, որը սերն ունի մեր հոգեբանության վրա: Մենք արդեն հոգնել ենք ոչ մի տեղ չտանող մելոդրամաներից ու հուզմունքներից: Մենք այլ մարտահրավերներին դիմակայելու ուժ չունենք, և մենք հույս ունենք, որ ամուսնությունը կավարտի սիրո ցավալի թագավորությունը մեր վրա:

Բայց ամուսնությունը չի կարող և չի էլ լինի: Ամուսնության մեջ այնքան կասկածներ, հույսեր, վախեր, մերժում և դավաճանություն կա, որքան միայնակ կյանքում: Ամուսնությունը միայն արտաքին տեսքով խաղաղ, հանգիստ և գեղեցիկ է թվում ձանձրույթի աստիճան:

Մարդկանց ամուսնության պատրաստելը կրթական խնդիր է, որն ընկնում է հասարակության վրա որպես ամբողջություն: Մենք դադարեցինք հավատալ տոհմական ամուսնություններին: Մենք սկսում ենք թերություններ տեսնել ռոմանտիկ ամուսնություններում: It'sամանակն է ամուսնության, որը հիմնված է հոգեբանության ուսումնասիրության վրա: