Վերաուղղորդում. Կրկին չարաշահելու միտում

Աղբյուրը `void-hours.livejovoid_hours

Ես մի կին եմ, ով մանկության տարիներին ենթարկվել է սեռական և այլ բռնությունների. հասուն տարիքում ես նաև ընտանեկան բռնության և գործընկերոջ կողմից բռնաբարության եմ ենթարկվել: Երբ ես սկսեցի ապաքինվել, ինձ մտքով անցավ, որ այն ամենի, ինչ ես ստիպված էի զգալ բռնի հարաբերություններում, ես սովորել եմ շատ ավելի վաղ ՝ որպես երեխա:

Չնայած այն առասպելը, որ կան որոշակի տիպի մարդիկ, ովքեր «գրավում» են ընտանեկան և սեռական բռնությունը, կեղծ է և վնասակար, հայտնի է, որ կրկնվող սեռական բռնության ռիսկը երկու անգամ ավելի բարձր է երեխաների համար, ովքեր զոհ են դառնում սեռական բռնության (1), [2010 թվականի ԱՄՆ -ի Սեռական բռնության ազգային հետազոտության արդյունքները հաստատում են դա `void_hours]: Օրինակ, ըստ Դիանա Ռասելի ուսումնասիրության, կանանց երկու երրորդը, ովքեր մանկության տարիներին զգացել են բռնի արյունակցություն, այնուհետ բռնաբարվել են հասուն տարիքում (2):

Այս հոդվածը քննում է վերաիմաստավորման խնդիրը ՝ հենվելով ինչպես մասնագիտացված գրականության, այնպես էլ իմ սեփական փորձի, դիտարկումների և եզրակացությունների վրա: Բայց դա չպետք է ընկալվի որպես ընդհանրացում, որ միայն մանկուց բռնությունից վերապրածները ենթարկվում են բռնաբարության և ընտանեկան բռնության կրկնակի, կամ որ սեռական բռնության ենթարկված երեխաները և մեծահասակները անպայման բռնության են ենթարկվելու: Հաճախ նույնիսկ կայուն և սիրող ընտանիքների երեխաները հասուն տարիքում հայտնվում են ընտանեկան բռնության իրավիճակում: Էլ չենք խոսում այն մասին, որ բացարձակապես ցանկացած անձ կարող է սեռական ոտնձգության ենթարկվել: Այնուամենայնիվ, չարաշահման կամ սեռական բռնության մանկության փորձ ունեցող մարդիկ դառնում են հատկապես խոցելի, և չարաշահողները հաճախ օգտվում են դրանից:

Շատ կարևոր է, որ կրկնվող բռնության զոհերը դա չտեսնեն որպես իրենց ատելու պատճառ և հասկանան, որ այս խոցելիությունը իրենց կողմից առանց որևէ մեղքի ստացած լուրջ վնասվածքների արդյունք է, ինչը նրանց իրավունք է տալիս և խնամքով վերաբերվել և կարեկցանք:

Սեռական / այլ մանկական բռնություն և կրկնվող զոհ

Երբևէ մանկուց սեռական, ֆիզիկական կամ հուզական բռնության ենթարկվե՞լ եք: Դուք նմանատիպ վերաբերմունքի ենթարկվե՞լ եք մեծանալիս: Երբևէ հարաբերությունների մեջ եղե՞լ եք այնպիսի գործընկերոջ հետ, ով ձեզ կծեծի, կբռնաբարի կամ այլ կերպ կռվարարի: Եթե ձեր պատասխանը այո է, ապա շատ հնարավոր է, որ դուք, ինչպես բազմաթիվ այլ չարաշահումների զոհեր, ապրեք «ձեր ճակատին գրված» զգացումով, որ «գրավում եք» բռնաբարողներին կամ նույնիսկ «բնական զոհ» եք:

Կրկնվող չարաշահումների ամենադժբախտ հետևանքներից մեկն այն է, որ դրանից տուժածները սկսում են հավատալ, որ քանի որ նրանք հաճախ են բռնության ենթարկվում, չարաշահումն արժանի է: Unfortunatelyավոք, մենք ապրում ենք մի հասարակության մեջ, որը լիովին կիսում և կերակրում է այս կարծիքը: Ինչպես գրում է Judուդիթ Հերմանը.

«Կրկին զոհաբերության երևույթն, անկասկած, իրական է և մեծ խնամք է պահանջում մեկնաբանության մեջ: Չափազանց երկար ժամանակ հոգեբույժների կարծիքը արտացոլումն էր համատարած անտեղյակ հասարակական կարծիքի, որ զոհերը «փորձանք են խնդրում»: Մազոխիզմի վաղ հասկացությունը և վնասվածքներից կախվածության հետագա սահմանումը ենթադրում են, որ զոհերն իրենք են ակտիվորեն փնտրում կրկնվող բռնության իրավիճակներ և բավարարվածություն ստանում նրանցից: Սա գրեթե երբեք ճիշտ չէ »: (3)

Ուրեմն ո՞րն է պատճառը ՝ վերադասալիզացման երեւույթի: Մինչև պատճառների վերլուծությանը անցնելը, ես կցանկանայի ձեզ հիշեցնել. Դրանք առաջարկություններ չեն, թե ինչպես ավելի շատ ինքներդ ձեզ մեղադրել: Նույնիսկ եթե այս գործոնները մեզ ավելի խոցելի են դարձնում հետագա չարաշահումների համար, հանցագործները և միայն նրանք են պատասխանատու իրենց կատարած բռնության համար:

ԿՐԿՆՎԱ VՈՈՎՈԹՅԱՆ ՈՐՈՇ ՊԱՏASԱՌՆԵՐ

Տուժողի անձը ձևավորվում է վաղ չարաշահման միջավայրում:Երեխաները, ովքեր ենթարկվում են բռնության իրենց մերձավորների կողմից, սովոր են հավասարեցնել սերը բռնության և սեռական շահագործման հետ: Նրանց չեն սովորեցնում ինքնուրույն ապահով և հարմարավետ անձնական սահմաններ սահմանել և իրենց ընտրության ազատություն չեն համարում: Իրենց պատկերացումներն իրենց մասին այնքան խեղաթյուրված են, որ նույնիսկ ծայրահեղ բռնության պայմաններում նրանք հաճախ նման ինքնաբուժումը սխալ չեն համարում: Նրանց թվում է, որ դա անխուսափելի է և, մեծ հաշվով, սիրո գինը: Մանկության տարիներին սեռական ոտնձգությունների ենթարկված որոշ կանայք կարող են իրենց սեքսուալությունը համարել իրենց միակ արժեքը: (4)

Վնասվածքը վերապրելու հարկադրական ցանկություն: Բեսել վան դեր Կոլկը գրում է. Անցյալի նման վերարտադրությունը, որպես կանոն, նրանց կողմից չի ընկալվում որպես կապված վաղ տրավմատիկ փորձի հետ »: (5) Բռնաբարության և երեխաների նկատմամբ բռնության զոհերը կարող են բարձր ռիսկային իրավիճակներ ստեղծել ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք ցանկանում են նորից բռնության ենթարկվել կամ ցավ ունենալ, այլ տրավմատիկ իրավիճակից այլ, ավելի լավ ելքի անհրաժեշտության կամ շահելու համար: նրա նկատմամբ վերահսկողություն:

Դա կարող է պայմանավորված լինել նաև այն զգացումով, որ մանկապղծության զոհերից շատերը հաճախ զգում են, որ արժանի են այն ցավին, որը նրանք ապրում են: Հաճախ տրավմատիկ իրավիճակի վերախաղարկումը կարող է լինել հարկադրական և ակամա: Միեւնույն ժամանակ, տուժածը կարող է թմրած վիճակում լինել ՝ լիովին անտեղյակ, թե ինչ է կատարվում իր հետ: (6) Իր հերթին, դա կարող է առաջացնել ծանոթ մանկության սարսափի և ամոթի զգացմունքներ, բացատրում է վան դեր Կոլկը:

Մարդիկ, ովքեր վաղ տարիքից ենթարկվում են բռնության կամ անտեսման, այս վերաբերմունքն անխուսափելի են համարում ցանկացած հարաբերություններում: Նրանք տեսնում են իրենց մայրերի հավերժական անօգնականությունը և հայրերի կողմից սիրո և բռնության ընդհատվող պոռթկումները. նրանք ընտելանում են այն փաստին, որ իրենք վերահսկողություն չունեն իրենց կյանքի վրա: Մեծահասակ լինելով ՝ նրանք փորձում են սիրով, իրավասությամբ և օրինակելի վարքով շտկել անցյալը: Անհաջողության դեպքում նրանք, ամենայն հավանականությամբ, կփորձեն իրենց համար բացատրել և ընդունել իրավիճակը ՝ պատճառներ գտնելով իրենց մեջ:

Բացի այդ, մարդիկ, ովքեր չունեն տարաձայնությունների ոչ բռնի լուծման փորձ, հակված են ակնկալել հարաբերություններից կատարյալ փոխըմբռնում և կատարյալ ներդաշնակություն, և զգում են անօգնականության զգացում ՝ բանավոր հաղորդակցության թվացյալ անօգուտության պատճառով: Վերադառնալ վաղաժամ հաղթահարման մեխանիզմներին [հաղթահարման կամ հաղթահարման մեխանիզմ. Անձի ադապտացման մեխանիզմ սթրեսային իրավիճակներում - դատարկ_ժամեր], ինչպիսիք են ՝ ինքդ քեզ մեղադրելը, զգացմունքների թուլացումը (հուզական հեռացման կամ ալկոհոլի կամ թմրամիջոցների չարաշահման միջոցով) և ֆիզիկական բռնությունը հիմք են հանդիսանում մանկական վնասվածքների կրկնության համար: և վերադարձիր ճնշված ենթագիտակցության մեջ: (7)

Վնասվածքային ազդեցություն: Որոշ մարդիկ կարող են անցնել մի շարք բռնի հարաբերությունների կամ բազմիցս բռնաբարվել: Ընկերներիցս մեկը երկու տարվա ընթացքում երեք անգամ բռնաբարվեց: Եվ նրա ազգականը ՝ կրկնելով զոհի սովորական մեղադրանքները, քմծիծաղ տալով, հարցրեց ինձ. «Ինչու՞ է նա շարունակում իրեն այդպես փոխարինել: Թվում է, որ եթե նա մեկ անգամ անցել է այս միջով, կարելի է սովորել հեռու մնալ տարբեր տականքներից »: Սա ցույց է տալիս տրավմայի գործելաոճի ամբողջական թյուրըմբռնումը. Մինչդեռ որոշ զոհեր կարող են չափազանց զգույշ լինել շրջապատի նկատմամբ, մյուսները ՝ վնասվածքների հետևանքով, խնդիրներ են ունենում ռիսկերի ճշգրիտ գնահատման հետ: (8) Բացի այդ, վերը նշվածի նման հարցերը ազատում են հանցագործին անձամբ ամենայն պատասխանատվությունից, որը դիտավորյալ օգտագործում է վնասվածք ստացած անձի վստահությունը:

Վնասվածքային կցորդ:Judուդիթ Հերմանը գրում է, որ բռնության ենթարկված երեխաները հաճախ հակված են ծայրահեղ կապված լինելու այն ծնողներին, որոնք իրենց ցավ են պատճառել: (9) Սեռական բռնություն գործադրողները կարող են շահագործել այս միտումը ՝ տալով իրենց զոհին սիրված լինելու և հատուկ համարվելու զգացում, որը նա չի ստանում ուրիշներից:Բեսել վան դեր Կոլկը պնդում է, որ բռնության ենթարկված և անտեսված մարդիկ հատկապես հակված են իրենց չարաշահողների հետ տրավմատիկ կապվածություններ ձևավորելու: Հենց այս տրավմատիկ կապվածությունն է հաճախ պատճառ դառնում, որ բռնության ենթարկված կանայք իրենց զուգընկերներից բռնության արդարացումներ են փնտրում և անընդհատ վերադառնում նրանց մոտ: (10)

ՀԱEVՈՈՄ ԵՎ Ի

Unfortunatelyավոք, բռնաբարությունն ու ծեծը, որոնց ես չափահաս էի, ինձ համար նորություն չէին: Երկու ծնողներիս ֆիզիկական բռնությունը վաղ մանկությունից, մանկության և վաղ պատանեկության ընթացքում կրկնվող սեռական բռնությունը (այն մարդկանց կողմից, ովքեր իմ հարազատները չեն) և աջակցության կամ պաշտպանության լիակատար բացակայությունը ինձ համար փորձ էին, որը ես հետագայում ապրեցի:

Ես շատ լավ հիշում եմ այն պահը, երբ նա հարվածեց ինձ: Նա ապտակեց մի հնչեղ ապտակ իմ դեմքին, իսկ ես, այտուցված այտոսկրիցս բռնած, իհարկե, ինձ ուղղակի սարսափելի զգացի: Բայց նաև մեկ այլ, ավելի խորը մակարդակի վրա, ես զգացի ներքին արձագանքը. Իմ ներսում ինչ -որ բան կարծես իր տեղն ընկավ: Դա կատարվածի ճշգրտության զգացում էր, սեփական անարժեքության հավիտենական զգացողության հաստատում: Երբ նա առաջին անգամ բռնաբարեց ինձ, ես զգացի նմանատիպ և չափազանց հզոր զգացում `հանդիպելու ինձ համար նախատեսված մի բանի:

Տարբեր մարդիկ կարող են ունենալ տարբեր փորձառություններ, բայց թույլ տվեք կիսվել ձեզ հետ մանկությունից իմ քաղած մի քանի դասերով, որոնք, իմ կարծիքով, դյուրին թիրախ դարձրին ինձ վիրավորական գործընկերոջ համար.

• Հավատք, որ ես կեղտոտ եմ և անհույս թերի: Սեռական բռնությունը, որը ես զգացել եմ շատ վաղ տարիքում, զուգորդվելով ծնողներիս ասածների և արածների հետ, ինձ մոտ առաջացրել է այնպիսի զգացողություն, կարծես ես բնականաբար կեղտոտ եմ: Judուդիթ Հերմանը գրում է, որ բռնության ենթարկված և անտեսված երեխաները գալիս են այն եզրակացության, որ ստիպված են լինում եզրակացնել, որ դա իրենց բնածին այլասերությունն է, որը պատճառ է դարձել չարաշահումների, որպեսզի պահպանեն իրենց ցավոտ ծնողների հետ կապվածությունը (11): Երբ ես 18 տարեկան էի, երբ հանդիպեցի իմ չարաշահող գործընկերոջը, այս զգացումը, որ ես եմ, և ոչ թե չար ու փչացած չարաշահողը, երկար ժամանակ իմ մասն էր:

• Հավատք, որ ես արժանի չեմ պաշտպանության: Որպես մեկը, ով լիովին լքված երեխա էր, ես հիշում եմ, թե որքան հիմար և անհարմար էի զգում ինձ ՝ դժգոհելով հետագա հարաբերություններում կրած չարաշահումներից, ի վերջո, միայն ես էի զոհը: Երբ ես պատմեցի մայրիկիս սեռական բռնության մասին, որը ես կրել էի 4 տարեկանում, նա պատասխանեց, որ չի ցանկանում որևէ բան լսել այդ մասին: Ես եզրակացրեցի - և հիշում եմ, որ սա էի մտածում - որ եթե ինձ հետ ինչ -որ վատ բան պատահի, դա նշանակություն չունի: Մի խոսքով, ես նշանակություն չունեմ: Եվ այս համոզմունքը կործանարար ազդեցություն ունեցավ իմ հետագա կյանքի վրա:

• Հավատք, որ դա իմ մեղքն է: Մանկության տարիներին ֆիզիկական կամ սեռական բռնության ենթարկված շատ մարդիկ հաճախ լսում են ՝ «Ինձ ստիպեցիր ինքս դա անել», կամ «Ես դա չէի անի, եթե ավելի լավ վարվեիր»: Եվ մենք հիշում ենք այն և հավատում, երբ մարդիկ շարունակում են մեզ վիրավորել:

• Հավատք, որ սերը ներառում է ցավ: Սերը, ծեծը և բռնաբարությունը ինձ համար միմյանց բացառող բաներ չէին: Նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ես այնքան վիրավորված էի, ինձ այնքան նվաստացած էի զգում, ես դեռ հավատում էի, որ դրա տակ գուցե ինչ -որ սեր լինի ինձ համար, և եթե ես բավական լավը լինեի, ես դա կստանայի: Այսպիսով, ինձ ասացին, որ ինձ կսիրեն, եթե միայն ջանամ, բայց ինչ -որ կերպ ես երբեք բավականաչափ լավը չեմ եղել: Երբ ես մեծացա, իմ մտքում սերը անքակտելիորեն կապված էր բռնության հետ:

Երբ ես 13 տարեկան էի, սեռական ոտնձգության ենթարկվեցի մի առանձնապես ստոր տեսակի կողմից:Նա մի մարդ էր, ում երեխաներին ես խնամում էի, և ով հաճախ ասում էր, թե որքան է ինձ սիրում, որքան առանձնահատուկ և գեղեցիկ է ինձ համարում: Ամեն անգամ, երբ ես դիմադրում էի, նա սպառնում էր դադարել ինձ սիրել. «Չե՞ս ուզում դառնալ քեռի Բիլի սիրած աղջիկը: Չե՞ք սիրում քեռի Բիլին »: Եվ ես այնքան սոված էի սիրո համար: Ես հիշում եմ սա որպես իմ կյանքի մի շրջան, երբ ինձ ոչ ոք չէր սիրում, և սա ոչ մի դեպքում չափազանցություն չէ: Ես չէի ուզում այն, ինչ նա արեց ինձ հետ, բայց ես իսկապես ուզում էի, որ ինձ սիրեն: Եվ, ինչպես շատ չարաշահողներ, նա ապավինեց սրան: Ես երևակայում էի սիրո այլ ՝ ավելի կատարյալ ձևերի մասին, բայց գիտեի, որ ինձ պես բնականորեն փչացած մեկի համար դրանք պարզապես դատարկ երազներ էին: Ինձ սովորեցրին, որ այդ մեղմ, առանց ռիսկերի սերը, որն ինձ այդքան անհրաժեշտ էր, ինձ համար չէր: Ես մտածեցի, որ քանի որ իմ սեփական ծնողները չեն կարող ինձ սիրել, ինչպե՞ս կարող եմ հույս դնել ուրիշի սիրո վրա:

• Հավատք, որ սեռը միշտ բռնություն և նվաստացում է: 4 տարեկանում որոշ ժամանակ բանավոր բռնաբարության էի ենթարկվում, իսկ երբ 8 տարեկան էի, մտերիմ ընկերուհիս սկսեց բռնաբարել ինձ: Սա շարունակվեց մինչև 10 տարեկան, և դա չափազանց ցավոտ և սարսափելի էր: Սա իմ առաջին սեքսուալ փորձն էր, և երկար ժամանակ սա էր, որ որոշեց սեռի մասին իմ ընկալումը: Ես հավատում էի, որ մանկական սեռական բռնությունը նշանակում է, որ ես վատն եմ: Եվ մեծանալը ոչ մի կերպ չազդեց այս կարծիքի վրա: Իմ մեջ տրավմայի ենթարկված երեխան կարծում էր, որ սեռը իրոք պետք է ներառի ցավ, նվաստացում և ընտրության ազատության բացակայություն ինձ համար: Եվ սա մեծապես ազդեց իմ արձագանքի, ավելի ճիշտ ՝ գործընկերոջ դաժանության նկատմամբ արձագանքի բացակայության վրա:

• Հավատք, որ ես միշտ պետք է ներեմ բռնարարին, քանի որ նրա զգացմունքները շատ ավելի կարևոր են, քան իմը: Բռնության ենթարկված շատ երեխաներ անվերապահորեն ներում են վիրավորող մեծերին `մասամբ տրավմատիկ կապվածության դրսևորում, մասամբ` իրենց մեղադրելու միտում: Եվ դա չի փոխվում, երբ ծերանում ես: Երբ ես շատ փոքր էի, գետնից վերցրեցի իմ փոքր մարմինը և գնացի մայրիկիս մոտ, ով ծեծեց ինձ: Ես անընդհատ փորձում էի հայրիկիս ցույց տալ, թե որքան եմ սիրում նրան ՝ չնայած նրա ակնհայտ անտարբերությանը և այն փաստին, որ նա անընդհատ բարձրացնում էր նշաձողը, որը հաղթահարելով, ես ենթադրաբար կարժանայի նրա սիրուն:

Եթե մայրիկը լաց լիներ և ասեր, որ չի ուզում ինձ վիրավորել, ես ինձ կնետեի նրա վզին, լաց կլինեի նրա հետ և կասեի, որ ամեն ինչ կարգին է: Հիշում եմ, որ մայրս հաճախ էր ասում. «Լուիզա, դու այդպիսի ներողամիտ սիրտ ունես»: Եվ ամենասարսափելի վերաբերմունքի, ամենադաժան դավաճանությունների այս անվերապահ ներումը ես փոխանցեցի իմ մեծահասակների հարաբերություններին: Նա վիրավորեց ինձ - ես խղճացի նրան - և ներեց նրան:

• Հավատք, որ ես ավելի լավ բանի արժանի չեմ: Ես իսկապես համոզված էի, որ ես էժանագին պոռնիկ եմ, ով պարզապես որակավորում չի ստացել ավելի լավ բուժման համար: Ինձ ասացին, որ տղամարդիկ չեն հարգում «ինձ նմաններին» և, հետևաբար, իմ նկատմամբ ցանկացած դաժանություն արդարացված է:

• Հետընթաց և իրականության նույն ընկալման վերադարձ, ինչպես մանկության տարիներին: Կարծում եմ, որ մանկության տարիներին իմ ունեցած սեռական բռնությունը ամենամեծ ազդեցությունն է ունեցել սահմաններս հաստատելու իմ ունակության վրա: Ինչպե՞ս կարող է երեխան ոչ ասել մեծահասակին: Ոմանք կարող են վիճել, «բայց մեծահասակը կարող է ոչ ասել մեկ այլ չափահասին»: Այո, բայց ոչ այն դեպքում, երբ առկա են էական անհավասարություններ իշխանության և դիրքի մեջ, հատկապես բռնությունից վախենալու հիման վրա: Եվ ոչ այն դեպքում, երբ դու հաստատապես սովորել ես, որ քո «ոչ» -ն անարժեք է: Մանկության տարիներին, ով ցանկանում էր օգտագործել ինձ, և ես հնարավորություն չունեի դա ինչ -որ կերպ փոխելու: Եվ նույնիսկ մեծանալով ՝ ընտրության իրավունքն ինձ համար դեռ վերացական անհեթեթություն էր:

• տրավմատիկ կցորդ: Քանի որ չարաշահողը չարաշահման դրվագները փոխարինում է լավ հարաբերությունների ժամանակաշրջաններով, բռնության զոհը տրավմատիկ կապվածություն է զարգացնում իր տանջողի հետ (12):Երբեմն, մեկ այլ սկանդալից կամ ծեծից հետո, իմ գործընկերը մխիթարում էր ինձ - իսկապես քնքշորեն և սիրով - և դա որոշ ժամանակ ինձ հաշտեցնում էր մնացած ամեն ինչի հետ, ինչպես դա տեղի ունեցավ մանկության տարիներին: Երբ ես դժվարին իրավիճակում հայտնված երիտասարդ կին էի, ինձ այնքան փոքր էի զգում և երբեմն պարզապես ուզում էի գրկել: Եվ թվում էր, թե նա միակն էր, ով ինձ մխիթարեց, նույնիսկ եթե նա նույնպես ինձ վիրավորեց:

Ինչպես մանկության տարիներին, այն փաստը, որ իմ բռնարարը նաև իմ մխիթարիչն էր, կարևոր չէր: Դա ավելի լավ էր, քան ոչինչ: Ինձ պարզապես պետք էր այս կոնտակտը: Եվ հանցագործի և մխիթարողի դերի այս երկակիությունը ինձ էլ ավելի տարավ կախվածության ծուղակը:

• Ռիսկերի սխալ գնահատում: Իհարկե, մենք չենք կարող մեղադրել չարաշահման զոհերին այն բանի համար, որ նրանք չեն կարողացել կանխատեսել, որ բռնարարը բռնաբարող կդառնա: Բայց իմ դեպքում կար միտում ՝ կապված լինելու յուրաքանչյուրի հետ, ով բավականաչափ ընկերասեր էր ինձ հետ, և համոզմունք, որ նա պետք է լավ մարդ լինի, նույնիսկ այն դեպքերում, երբ լավ վերաբերմունքը փոխարինվում էր դաժանությամբ:

Որպես մի կին, որը երկար ժամանակ ապրում էր բռնի հարաբերությունների մեջ, նորից ու նորից վերադառնում էր նրանց, անկեղծորեն սիրում և խղճում էր իր բռնարարին, ես սովորեցի իմ նկատմամբ նվաստացուցիչ վերաբերմունք, լսեցի իմ մտքի մասին վիրավորական ենթադրություններ, արժանացա «աննորմալ» էպիթետներին: »Եվ« մազոխիստ »` վերջինս իմ հոգեբույժից, որին ես պատմեցի իմ հարաբերությունների մասին: Մեզանից շատերը ծանոթ են այս պիտակներին: Մեզ մեղադրողները չեն հասկանում, որ տրավմատիկ փորձառությունների անթիվ շերտերի շերտավորումը կարող է խիստ վնասել ինքներս մեզ խնամելու ունակությանը, նույնիսկ այնքանով, որքանով, որ անպատրաստ մարդը կարծես ողջամտության պարզ վարժություն լիներ: Երեխաների նկատմամբ չարաշահումը իսկապես քաղցկեղի է նման. Չբուժվելու դեպքում այն կարող է մետաստազներ առաջացնել այլ, հնարավոր է ՝ մահացու վտանգների մեջ, և եթե անկեղծ, ապա ես բախտավոր եմ, որ ողջ եմ մնացել:

ԼՈOLՈՄՆԵՐ ԵՎ ԲՈALՈՄ

Սոցիալական առումով շատ ձեռնտու կլինի ուշադրություն դարձնել երեխայի նկատմամբ բռնության ենթարկված նշաններին և առաջարկել վաղ միջամտություն և օգնություն ՝ հետագայում տրավմայի բացասական հետևանքները մեղմելու համար: Մեկ այլ կարևոր քայլ կլինի ընտանեկան բռնության և կրկնվող բռնաբարության զոհերին ոտքերով հարվածելուց հրաժարվելը ՝ նրանց անվանելով «հիմարներ» և թողնելով նրանց ճակատագրին ՝ դրանով իսկ մեկ անգամ ապացուցելով, որ նրանք անարժեք են:

Կարծում եմ, որ ինձ համար բուժման գործընթացում առանցքային էր այն, որ ես առնվազն ծանոթ էի հոգատար, քնքուշ սիրո հայեցակարգին, նույնիսկ եթե ես ինձ արժանի չէի համարում դրան: Ոմանք նույնիսկ չգիտեն, որ նման բան գոյություն ունի, և ես կարծում եմ, որ իմ բախտը բերել է, քանի որ այս գիտելիքը գոնե ինձ մեկնակետ տվեց:

Իմ մանկության բոլոր տխուր փորձառությունները և միայն մեծանալու փորձը, որոնք ամրապնդեցին այն, երբեք չեն կարողացել խանգարել ինձ դառնալ մի կին, որը գիտի, որ արժանի չէ այլ մարդկանց կողմից վատ վերաբերվելու: Դա իմ մեղքը չէր, և ես վատը չէի, և այժմ ես կարող եմ պատվիրել դժոխքից ազատվել բոլոր նրանցից, ովքեր ցանկանում են ինձ վնասել.

Կարո՞ղ է վերաբերմունքի նման փոփոխությունը երաշխավորել բռնաբարությունից պաշտպանություն: Ոչ Քանի դեռ կան բռնաբարողներ, մենք բոլորս վտանգված ենք, անկախ նրանից, թե ինչ ենք մտածում մեր մասին: Ասել, որ ձեզ կարող են բռնաբարել ձեր մասին ցածր կարծիքի պատճառով, ինքնախախտում է. Կրկին, չարաշահողը որոշում է կայացրել օգտվել ձեր անապահովությունից: Բայց ես նաև հավատում եմ, որ ինքնատիրության նվազումը և բուժմանը հաջորդող սահմանները մեզ դարձնում են ավելի քիչ հակված անհարգալից և նույնիսկ վտանգավոր մարդկանց գոհացնելու համար:

Իմանալով, որ ես արժանի եմ ապահով լինելու, և որ արժանի չեմ բռնաբարության, նշանակում է, որ ես լսում եմ իմ աղիքները և վիրավորական մարդկանց հեռու եմ պահում ինձանից և դրանով իսկ նվազեցնում եմ չարաշահումների գոնե այս պահին հավանականությունը:Երբեմն մեր անվտանգությունն ուղղակիորեն կախված է նրանից, թե որքանով ենք մենք այն գնահատում. բուժումը նշանակում է վերափոխել վարքի այն ձևերը, որոնք մեզ ստիպում են անտեսել այն:

Ես բուժվեցի: Դուք նույնպես կարող եք դա անել, նույնիսկ եթե ձեզ հասցված վնասը շատ մեծ է: Դու արժանի ես դրան. Շմարտություն. Ամանակ առ ժամանակ դուք չեք բռնության ենթարկվել, քանի որ արժանի էիք դրան: Դուք տրավմայի եք ենթարկվել, դուք ստեղծվել եք, և ուրիշները շահել են ձեր դժբախտությունից: Դուք ամաչելու ոչինչ չունեք:

Խնդրում ենք կարեկցել ձեզ և վստահեք իմին:

Հղումներ

1. Հերման, J.. Վնասվածք և վերականգնում. Ընտանեկան բռնությունից մինչև քաղաքական տեռոր, BasicBooks, ԱՄՆ, 1992

2. մեջբերված է Judith Herman, Trauma and Recovery: From ընտանեկան բռնությունից մինչև քաղաքական տեռոր, BasicBooks, ԱՄՆ, 1992 թ.

3. Հերման, Tra. Վնասվածք և վերականգնում. Ընտանեկան բռնությունից մինչև քաղաքական տեռոր, BasicBooks, ԱՄՆ, 1992

4. Հերման, J.. Վնասվածք և վերականգնում. Ընտանեկան բռնությունից մինչև քաղաքական տեռոր, BasicBooks, ԱՄՆ, 1992

6. Հերման, J.. Վնասվածք և վերականգնում. Ընտանեկան բռնությունից մինչև քաղաքական տեռոր, BasicBooks, ԱՄՆ, 1992

8. Հերման, J.. Վնասվածք և վերականգնում. Ընտանեկան բռնությունից մինչև քաղաքական տեռոր, BasicBooks, ԱՄՆ, 1992

9. Հերման, J.. Վնասվածք և վերականգնում. Ընտանեկան բռնությունից մինչև քաղաքական տեռոր, BasicBooks, ԱՄՆ, 1992

11. Հերման, J.. Վնասվածք և վերականգնում. Ընտանեկան բռնությունից մինչև քաղաքական տեռոր, BasicBooks, ԱՄՆ, 1992

12. Հերման, J.. Վնասվածք և վերականգնում. Ընտանեկան բռնությունից մինչև քաղաքական տեռոր, BasicBooks, ԱՄՆ, 1992