Կապի կախվածությունից վերականգնման գործընթացը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես տեղադրում եմ մի հատված Բ. Եվ J.. Վայնհոլդի «Ազատագրումը կախվածությունից» գրքից:

«Կապի կախվածությունից վերականգնելը մի գործընթաց է, որի առանձին քայլերը կարելի է կանխատեսել: Այս քայլերի հաջորդականությունը, անկասկած, տարբեր կլինի յուրաքանչյուր անհատի համար: Այնուամենայնիվ, ամենայն հավանականությամբ, յուրաքանչյուրը ստիպված կլինի զբաղվել բոլոր փուլերով, մինչև նա ազատ լինի համակողմանի ձևերից: ավելին, քան պարզապես մի քանի փուլերի հետ կապ հաստատելը: Օրինակ ՝ առաջին քայլը, որը ներառում է ձեր հարաբերություններում փոխկախվածության ձևերի տարածվածության գիտակցումը, կարող է երկար ժամանակ և մեծ ջանքեր պահանջել: Ի՞նչն է դա այդքան դժվարացնում: այնքան համատարած է, որ գուցե տեղյակ չլինեք որպես դիսֆունկցիոնալ վարք »: կարող է նաև պահանջել ինտենսիվ աշխատանք: սովորաբար հնարավոր է դրանք ամբողջությամբ արտահայտել և ավելի արդյունավետ արտահայտել, բայց դրա համար վայ, բավականին ծանր աշխատանք կա անելու:

Կոդից կախված օրինաչափությունների իրազեկում:

Կան բազմաթիվ եղանակներ, որոնք կխոչընդոտեն ձեզ ձեր համակախվածության գիտակցումից: Կարծես երազ լինի: Դուք երազում եք, որ ինչ -որ բան կատարվում է ինչպես միշտ: Նույնիսկ եթե դա այդպես չէ, ապա դուք շարունակում եք մնալ քնի վիճակում: Գրեթե այն ամենը, ինչ դուք ապրել եք կյանքում, ունեցել է որոշակի կախվածություն, ուստի գուցե չգիտեք, որ ավելի լավ բան կա: Ոմանց համար զգացմունքներն ու կարիքները ժխտելը կարող է սովորել գոյատևման կամ ապահովության հաղթահարման մեխանիզմ: Եթե դուք իսկապես տեղյակ լինեիք կամ քննարկեիք, թե ինչ է տեղի ունեցել այն ընտանիքում, որտեղ դուք մեծացել եք, ապա գուցե դուք չէիք վերապրի ձեր մանկությունը: Հնարավոր է, որ ձեզ սովորեցրել են չնկատել այն, ինչ կատարվում է ձեր և ձեր ընտանիքի մյուս անդամների հետ, որպեսզի ձեր շուրջը գտնվող «մեծ, միասնական և երջանիկ ընտանիքի» պատրանքը պահպանվի: Բոլոր այն բաներից, որոնց դուք սովորեցրել եք անտեսել, հենց ձեր զգացմունքների արտահայտումն է ճնշումը և մերժումը, որն ամենաավերիչ ազդեցությունն է թողնում ձեր և ձեր հարաբերությունների վրա: Կախվածությունը, ինչպես և շատ կախվածություններ, զգայարանների հիվանդություն է:

Հասկանալով խնդրի պատճառները:

Գրականության մեջ խառնաշփոթ կա համակախության իրական պատճառների վերաբերյալ: Որոշ հեղինակներ պնդում են, որ սա գենետիկական նախատրամադրվածության արդյունք է, մյուսները `կախվածությունը ծագում է հարբեցողների կամ հարբեցողների ընտանիքի հետ շփումներից: Այս գրքի հիմնական թեզն այն է, որ փոխկախվածությունը էվոլյուցիոն է և սովորված դիսֆունկցիոնալ վարք է: Միևնույն ժամանակ, այն դիտվում է որպես համակարգային խնդիր ՝ կապված դիսֆունկցիոնալ ընտանիքում և դիսֆունկցիոնալ հասարակության կրթության հետ:

Կոդից կախված հարաբերությունների բացահայտում:

Երբ հասկանաք, որ փոխկախվածության պատճառները արմատավորված են չավարտված հարաբերությունների դինամիկայում, դուք անմիջապես կտեսնեք, որ այս դինամիկան անընդհատ պտտվում է ձեր ընթացիկ հարաբերությունների մեջ: Ձեր հոգեբանական ծննդյան գործընթացի ավարտը, առաջին հերթին, գիտակցումն է, որ դուք մշտապես եղել եք փոխկապակցված հարաբերությունների մեջ: Երբ գիտակցում եք, թե զարգացման որ կարևոր փուլերն եք բաց թողել ժամանակին, ապա, օգտագործելով լրացուցիչ աջակցություն և ձեռք բերելով նոր հմտություններ, կարող եք գիտակցաբար ավարտել այս գործընթացը:

Նրանց կանխատեսումների մերժումը:

Երբ փորձում եք կտրվել, կարծելով, որ ուրիշները սխալ են կամ վատ, դուք զարգացնում եք պրոյեկցիայի վրա հիմնված ապրելակերպ: Դուք կարող եք խեղաթյուրել իրականությունը այնպես, որ այն բավարարի միշտ ճիշտ լինելու ձեր անհրաժեշտությունը, և ձեր վարքագիծը հիմնավորեք ՝ ուրիշներին սխալ համարելով:Այս կանխատեսումների մերժումը հաճախ պահանջում է մեղմ դիմակայություն և աջակցություն խմբի կամ ընտանիքի անդամների, ընկերների և գործընկերների, ամուսնու (ներ) ի կամ թերապևտի կողմից: Պրոյեկցիաները հանդիսանում են ժխտողական պատի կառուցման բլոկները: Նրանք հակված են դանդաղ ընկնել, մինչև ժխտողական պատի մեծ մասը չփլուզվի և վերջապես բացահայտի ճշմարտությունը այն մասին, թե ով ես դու և ովք են ուրիշները:

Վերացրեք ինքնատիրապետումը:

Եթե դուք չեք օտարվել ձեր մորից կամ ձեր ընտանիքից, այլ փորձել եք բաժանվել ձեզ հավատալով, որ նրանք սխալ են կամ վատ, դուք, ամենայն հավանականությամբ, կգտնեք ձեր սեփական ձախողման եզրակացությանը: Դուք կարող եք փորձել բռնել այս բացասական զգացմունքները ժխտելու կամ ճնշելու ճանապարհը, բայց դրանք, ամենայն հավանականությամբ, կղեկավարեն ձեր կյանքը: Անհրաժեշտ է բացահայտել, գիտակցել և վերափոխել այդ բացասական ինքնապատկերները: Դրանք հիմնված են թյուր ընկալումների և պատրանքների վրա, ինչպես նաև օբյեկտի թույլ մնայունության արդյունք են: Գիտակցելով, որ այս կանխատեսումները ձեր ցածր ինքնագնահատականի աղբյուրն են, կարող եք դրանք ուղղել:

Իշխանության խաղերի վերացում և մանիպուլյացիա:

Բնական ուժի բացակայությամբ, որը գալիս է հոգեբանական ծննդաբերության ավարտից հետո, դուք, ամենայն հավանականությամբ, կդիմեք ուժային խաղերի և մանիպուլյացիաների ՝ ձեր ուզածին հասնելու համար: «Դրամատիկ եռանկյունին» (դատախազ, փրկարար և զոհ) ուրիշներին շահարկելու սովորական միջոց է ՝ միևնույն ժամանակ շատ պասիվ մնալով: Մարդկանց հետ գործընկերության ավելի արդյունավետ եղանակներ գտնելուց հետո ուրիշներին շահարկելու և վերահսկելու անհրաժեշտությունը կնվազի:

Ձեր ուզածը խնդրելու ունակություն:

Ձեր ուզածին հասնելու ամենահեշտ և ամենաուղիղ ճանապարհը ուղիղ և քաղաքավարի հարցնելն է: Այնուհետեւ ձեր խնդրանքը կբավարարվի հաճույքով (եթե դա հնարավոր է մյուս կողմի համար): Սովորաբար, դա տեղի է ունենում այսպես. Մարդիկ ուղղակիորեն չեն հարցնում («Երևի երեկոյան մեքենայի կարիք կունենամ»), իսկ հետո հիասթափվում են, երբ նրանց չեն հասկանում: Ոմանք զայրույթով կամ մեծ վրդովմունքով են հարցնում («Անիծյալ, երեկոյան ինձ մեքենա է պետք, կարո՞ղ եմ այն վերցնել»), ինչը դիմադրություն է առաջացնում այն անձի կողմից, ում դիմում են, և նա ասում է «ոչ»:

Սովորեք նորից զգալ:

Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում մեծացած երեխաները շատ վաղ սկսում են թաքցնել իրենց զգացմունքներն ու մտքերը, թե ինչ է կատարվում իրենց տանը: Erայրույթը ամենից հաճախ թաքնված է, չնայած այն բանին, որ փոխկապակցված հարաբերություններ ունեցող մարդիկ շատ ժամանակ զայրացած են: Erայրույթը պետք է ինչ -որ կերպ «արդարացվի», նախքան այն արտահայտելը: Ինչ -որ մեկը պետք է լինի մեղավոր կամ քավության նոխազ ընտանիքի բոլոր դժբախտությունների համար: Երեխաները հաճախ հայտնվում են այս դերում: Որպես մեծահասակ, ձեզ հարկավոր կլինի վերականգնել այն զգացմունքները, որոնք թաքցնում էիք, որպեսզի ինքներդ ձեզ վերապրեք ձեր մանկությունը: Մարդը չի կարող վերականգնվել համակախությունից ՝ առանց վերականգնելու իր զգացմունքները:

Բուժեք ձեր «ներքին երեխան»:

Եթե դուք մեծացել եք անգործունակ ընտանիքում, ձեզ սովորեցրել են կենտրոնանալ այն բանի վրա, ինչ անում են ուրիշները, այլ ոչ թե ինչ եք անում: Դուք ստիպված եղաք ձեր «ես» -ը դարձնել կեղծ, որպեսզի ուրիշներին գոհացնեք: Ձեզ նույնպես ստիպել են թաքցնել ձեր իրական եսը, ներառյալ ձեր անմեղությունը, ձեր ներքին երեխան: Ձեր «ներքին երեխան» տառապել է ձեզ սիրող ենթադրյալ հոգատար մարդկանց կողմից, որոնք կարող են ծիծաղել ձեզ վրա, ծաղրել ձեզ, անհարգալից վերաբերվել ձեզ, չլսել ձեզ, ֆիզիկապես պատժել կամ անտեսել ձեր ամենակարևոր կարիքները: Ձեզ պատճառած ցավը թաքցնելու համար դուք ստիպված եղաք ձեր «ես» -ի մի մասը թաքցնել ամբողջ աշխարհից: Այս գործընթացի ընթացքում դուք թաքցրել եք ձեր այս հատվածը և ձեզանից: Վերականգնումը ներառում է վերականգնել ձեր անձնական ամբողջականությունը և բուժել ձեր «ներքին երեխային»:

Սեփական հոգեբանական սահմանների սահմանում:

Յուրաքանչյուրն ունի իր հոգեբանական տարածքը:Այն բաղկացած է ձեր մտքերից, զգացմունքներից, վարքից և մարմնից: Դիսֆունկցիոնալ ընտանիքների մարդկանց մեծամասնության համար այս տարածքը մանուկ հասակում այնքան հաճախ էր խախտվում, որ մեծահասակները չեն հասկանում, թե ինչպես դա տեղի ունեցավ: Համակապողներից շատերը վատ գիտեն իրենց անձնական սահմանները և քիչ կամ ընդհանրապես չունեն իրենց սահմանները որոշելու և պաշտպանելու հմտություն: Համակողմանի մարդկանց համար կարևոր է սովորել, թե ինչպես սահմանել և արդյունավետ պաշտպանել իրենց սահմանները, եթե նրանք ցանկանում են հրաժարվել իրենց համակողմանի մոդելներից:

Ինչպես սովորել մտերմություն:

Կապ ունեցողները և՛ վախենում են, և՛ մտերմություն են ուզում: Նրանք հաճախ վախենում են, որ սիրելիները կվերահսկեն իրենց, կվիրավորեն, ենթակա ու ճնշելու նրանց: Կապվածության ոչնչացման հետ մեկտեղ այլ անձի հետ կապ հաստատելու անհրաժեշտություն է առաջանում: Մարդիկ հաճախ կարիք ունեն ծնողների նոր ներգրավվածության ՝ լինի դա թերապևտ, թե՞ տարեց մարդ, ով կարող է տրամադրել բաց թողնված տեղեկությունները, լինել զրուցակից և դաստիարակ, դառնալ անհրաժեշտ աջակցությունը օբյեկտի մշտականություն ստեղծելու և ինքնագնահատական ձևավորելու համար:

Հարաբերությունների նոր ձևերի ուսումնասիրություն:

Մարդկանց մեծամասնությունը, ովքեր որոշ ժամանակ ապրել են կախվածության սկզբունքներից, քիչ են կամ ընդհանրապես չունեն այդ բազմատեսակ կյանքի մասին գիտելիքներ: Երբեմն կա որոշակի անորոշ գիտակցում, որ «իրական կյանքն ավելին է, քան այժմ», ինչը ստիպում է կախվածության մեջ գտնվող մարդուն վերցնել իրավիճակը փոխելու ռիսկը: Կախվածությունը փոխարինվում է փոխկախվածությամբ, երբ երկու կամ ավելի մարդ սովորել են բավականաչափ ինքնավար ապրել `համատեղ կյանք կառուցելու համար և ձգտում են պահպանել միմյանց մեջ բոլոր լավագույն հատկությունների դրսևորումը»: