Ե՞րբ կհայտնվեն թարմ գլանափաթեթներ խանութում: Կապի կախվածության մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ես գնում եմ տեխնիկայի խանութ `մեխեր ձեռք բերելու, իսկ գլանափաթեթների համար` հացատուն: Սա համահունչ է իրականությանը:

Հիմա պատկերացրեք, որ ես գնում եմ տնային խանութ ՝ գլանափաթեթների համար: Ամեն օր գալիս եմ և պահանջում դարչինի թարմ գլանափաթեթներ: Ոչ գլանափաթեթներ, միայն մեխեր: Ես ամեն դեպքում գալիս եմ և պնդում եմ դա: Այստեղ ես արդեն գնում եմ խանութ ՝ անձրևանոցով (անձրևանոցով, բորշով) ՝ բորշով և ընձառյուծով տանգրով: Հույսով, որ դա կօգնի հալեցնել անհանգիստ սիրտը, կներեք, տնային խանութի առաջադրանքները, և դարչինի գլանափաթեթները կհայտնվեն այնտեղ բացառապես ինձ համար: Ես շատ եմ փորձում: Նրանք մեխեր են տալիս ուրիշների կոմունալ խանութում, և ես կտամ բուլկիները:

Կամ պատկերացրեք այլ բան: Ես գալիս եմ կոմունալ խանութ, գլոր եմ խնդրում, ինձ մեխ են տալիս: Ես ուտում ու գովում եմ նրանց, ասում եմ «ինչ հիանալի գլանափաթեթներ, հատկապես ինձ համար, հատուկ գնով»: Ի զարմանս ձեզ, ես պատասխանում եմ հետևյալին. Երբ ես արյունահոսում եմ եղունգներից, դու ինձ ասում ես դադարեցրու եղունգներ ուտելը: Եվ ես պատասխանում եմ, որ դրանք մեխեր չեն, այլ գլանափաթեթներ, և ընդհանրապես այս տնային խանութից ես նույնիսկ համաձայն եմ մեխեր ուտել, բայց դրանք գլանափաթեթներ են, և դուք ոչինչ չեք հասկանում:

Կապվածության խնդիրն այն չէ, որ մարդը դարչինի թարմ գլանափաթեթներ է ուզում, այլ այն, որ նա գնում է հացաբուլկեղեն իրենց փոխարեն, ոչ թե հացատուն: Եվ գլանափաթեթները միշտ չէ, որ տարբերվում են եղունգներից: Մարդը պատրաստ է շրջվել դեպի ներս, միայն թե ձեռք բլիթներ ձեռք բերի հենց այս տնային խանութից: Կամ գոնե թարմ եղունգներ:

Որպես կանոն, պոտենցիալ գործընկերը չի թաքցնում այն փաստը, որ նա գլանափաթեթներ չունի, միայն մեխեր `նա պատրաստ չէ ջերմ ինտիմ հարաբերությունների:

Նա կարող է շատ կրքոտ լինել իր աշխատանքի համար: Կամ ալկոհոլ: Կամ կանայք / տղամարդիկ: Կամ տեսախաղեր: Կամ այլ բան (բազմաթիվ և աշխատասեր զբաղմունքներ, անվերջ ընկերներ, ամենուր մայր, շարունակական օգնություն բոլորին և այլն):

Գուցե նա հուզական առումով անկայուն է և հակված է ագրեսիայի անվերահսկելի դրսևորումների: Թերեւս, նույնիսկ սիրախաղի փուլում նա շաբաթը մեկ զանգում է կամ ընդհանրապես չի զանգում, իր կողմից հետաքրքրություն չի ցուցաբերում: Սովորաբար այս ամենը կարելի է նկատել միանգամից: Բայց կարծես կախվածության հակում ունեցող մարդը դա չի նկատում: Կամ նա նկատում է, բայց հույս ունի, որ սա դժբախտ պատահար է, իսկ հետո ավելի լավը կդառնա: Կամ հույս ունի, որ կկարողանա հաշտվել դրա հետ, կդիմանա:

Երբ, արդեն հարաբերությունների խորքում, մարդը նկատում է, որ իր գործընկերը ներգրավված չէ հարաբերություններում, կախված կախված դինամիկան թույլ չի տալիս խաղաղորեն պարզել, թե ինչ է տեղի ունենում, կամ իրավիճակը շտկելու համատեղ ջանքերով (հարաբերություններում կապ հաստատել), կամ ցրվել: Կախված մարդը չափազանց մեծ պատասխանատվություն է ստանձնում երկու բևեռում ՝ կամ «այս գործընկերը այնքան վատն է, բայց ես նրան կստիպեմ փոխել», կամ «Ես բավական լավը չեմ, բայց ավելի լավը կդառնամ, և նա վերջապես կսիրի ինձ»: Մեծ ջանքեր են ներդրվում իրավիճակը փոխելու փորձերի մեջ, սակայն այս ներդրումը միակողմանի է և արդյունք չի բերում:

Մեկ այլ տարբերակում, կախվածության դինամիկա ունեցող անձը չի նկատում այն, ինչ երբեմն տեղի է ունենում ողբերգական հետևանքներով: «Նա ծեծեց, ծեծեց և, ի վերջո, սպանեց»: Չարաշահումը ընկալվում է որպես սեր:

Եթե խոսքը վերաբերում է հարաբերությունների ավարտին, ապա նորից կախված դինամիկան նորից միանում է և կազմակերպվում են առաձգական խմբի վրա թռիչքներ: Կոդից կախվածը հույս չի թողնում, որ ի վերջո ինչ -որ բան կփոխվի: Կասկածները պատուհասում են, հանկարծ սա սխալ է և իրականում հենց այս անձնավորությունն է նշանակված ճակատագրով: Պարզապես պետք է մի փոքր ավելին … մի փոքր բան ՝ սպասել, ներել, ընդունել, դառնալ ավելի լավը և այլն:

Երբ մարդը դուրս է գալիս կախվածությունից կախված դինամիկայից, նա.

• Արդեն պոտենցիալ գործընկերոջ հետ ծանոթանալու փուլում նա նկատում է ահազանգերը և չի զարգացնում այս հարաբերությունները: Նա զգում է ընտրության իր իրավունքը: Սա ներառում է բավական լավ գործընկեր ընտրելը: Եվ մի ընտրեք սխալ գործընկեր:
• Հարաբերությունների ներսում մարդը սկսում է տարբերել սերը և չսիրելը (սեփական պատրանքներ, զուգընկերոջ կողմից փոխարինումներ և այլն):
• Կիսում է պատասխանատվություն երկուսի միջև հարաբերությունների համար: Նա չի փորձում ամեն ինչ շտկել միայնակ և չի փորձում սպասել գործընկերոջ լիակատար պատասխանատվությանը: Նա ամեն գնով չի փորձում հարաբերություններ պահպանել գործընկերոջ հետ, ով իր նկատմամբ փոխադարձ շարժում չի ցուցաբերում:
• Բաժանման դեպքում նա կարող է ինքնուրույն որոշում կայացնել բաժանվելու և հետևելու այս որոշմանը ՝ չտանջվելով հույսերից և կասկածներից:
• Ընդհանուր առմամբ, այն վերածվում է փոխադարձության գործընթացի. Միմյանց փոխադարձ ընտրություն (ի տարբերություն դինամիկայի, որտեղ ինչ -որ մեկն ընտրում և շտապում է աշխարհի ծայրը դեռ չկողմնորոշված անձի համար), զարգացման փոխադարձ և հավասար ներդրում և հարաբերությունների պահպանում (ի տարբերություն դինամիկայի, որտեղ մեկը փորձում է նվաճել մյուսը), փոխադարձ որոշում `բաժանվելու (ի տարբերություն դինամիկայի, որտեղ մեկը հեռանում է, իսկ մյուսը դեռ չի որոշել կամ որոշել են միասին լինել):

Հատված «Կախվածությունը սեփական հյութի մեջ» ժողովածուից: Ձեզ նույնպես կարող է հետաքրքրել «Ինչի՞ հետ ենք մենք շփոթում սերը, կամ սերն է սա» գիրքը ՝ փոխկախվածության պատրանքների և ծուղակների և առողջ հարաբերությունների մոդելի մասին: Գրքերը հասանելի են Liters- ում և MyBook- ում: