Ընտանիքի գոյատևման 10 կանոն. Անհաս սիրո և մանկության տրավմայի մասին

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Որքա՞ն ժամանակ կարող ես սիրել մի մարդու, ով անընդհատ կրկնում է, որ դու իրեն չես սիրում, վիրավորվում է, նախատում է քեզ քո հանդեպ ուշադրության պակասի համար: Որքա՞ն ժամանակ կարող եք տևել: Եվ կկարողանա՞ք սիրել մեկին, ով միշտ դժգոհ է նրանից, թե ինչպես եք իրեն սիրում և որքանով: Եվ որքան էլ այս սերը, խնամքն ու ուշադրությունը տրվի, նա կմնա սոված և դժբախտ և անընդհատ ձեզ կմեղադրի, որ դուք սառն եք, անուշադիր և ձեզ և ձեր շահերը հանուն նրա չեք զոհաբերում: Շուտով դուք կհասկանաք, որ անկախ նրանից, թե որքան սեր եք տալիս, այն կընկնի սիրելիի դժգոհության պոռթկման մեջ, և նա դեռ կմնա սոված և դժգոհ:

Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Քանի որ ձեր գործընկերը չունի սիրո փորձ և չի կարող ճանաչել սերն ու խնամքը, իրականում նա չի կարող ընդունել այն: Նրա համար սիրո ապացույցը ձեր կողմից ինչ -որ դաժան զոհաբերություն է, երբ հանուն զուգընկերոջ պետք է ամբողջությամբ մերժել ինքդ քեզ և քո կարիքները: Ինչ -որ կերպ նման անձնուրաց գործողությունները կարող են որոշ ժամանակով հագեցնել զուգընկերոջ սիրո ծարավը, բայց ոչ երկար: Օրինակ, նա պահանջում է, որ դուք չգնաք յոգայի հանուն նրա, քանի որ նա ցանկանում է ձեզ հետ լինել, կամ որ դուք, օրինակ, սեռական հարաբերություններ ունենաք նրա հետ այն ժամանակ, երբ դուք իսկապես ցանկանում եք քնել … և դուք զիջել այս պահանջներին ՝ զուգընկերոջ նախատինքներից խուսափելու, մեղավոր չզգալու համար այն բանի համար, որ նրան դուր չի գալիս, թերսնվում, թերխաշ է:

Այսպիսով, որտեղի՞ց են նման մարդիկ, ի՞նչ է պատահել նրանց հետ, որ երբ նրանք սեր են ստանում մեկ ուրիշից, նրանք անընդհատ դիմում են հոգեբանական բռնության, մանիպուլյացիայի, վերահսկողության և ճնշման այլ ձևերի: Եվ իրականում նրանց հետ պատահեց հետևյալը. Շատ վաղ տարիքում, երբ նրանք լիովին կախված էին մորից և զգում էին, որ մայրն ամբողջ աշխարհն է, նրանք իրենց կարիքը չէին զգում: Ոչ, մայրս խնամում էր, կերակրում, փաթաթում և նույնիսկ երբեմն խաղում, բայց զգացմունքային առումով նա երեխայի հետ չէր: Նա երեխայի հետ հարաբերությունների մեջ չէր մտնում և նրա հետ սեր չէր ձևավորում: Ոչ այն պատճառով, որ, իհարկե, նա դա միտումնավոր արեց, ոչ, նա ինքը սիրո փորձ չուներ: ինչպես կարող էր նա իմանալ, թե ինչպես երեխայի հետ հուզական կապվածություն ստեղծել: Նա ավելի շատ ամրագրվեց այն փաստի վրա, որ շիլան ճիշտ ջերմաստիճանում էր, ականջները գլխարկի տակից դուրս չէին նայում, տակդիրները բոլորը արդուկված էին, քնի ռեժիմը պահպանվում էր: Նա նաև ցատկեց կեսգիշերին ՝ ստուգելու, թե արդյոք երեխան շնչում է, քանի որ կատաղած անհանգստությունն ու կորստի վախը նրան այնքան խորն էին գրավել, որ, ներեցեք ինձ, այստեղ սիրո ժամանակ չկար: Նման մայրը մի փոքր ուշ երեխային տեղեկացնում է իր մայրական սխրանքի և անձնազոհության մասին և ի վերջո իրեն դնում երեխայի առջև սրբության պատվանդանին. «Ես աշխարհի լավագույն մայրն եմ»: … Եվ դուստրը կամ որդին, իհարկե, հավատում են նրան: Բայց! Անգիտակից վիճակում դրոշմված է մի օրինաչափություն. Սերը անձնազոհություն է, սերը `հերոսություն: Եվ երբ այդպիսի մարդը մեծանում է, նա բացի սիրուց այլ չափանիշ չունի: Եվ հոգու մեջ կա տրավմայի հսկայական ձագար `սիրո քաղց, մերժում, տգիտություն, հուզական հեռավորություն: Որոշ մարդկանց մոտ այս տրավման հանգեցնում է հոգեբանության ձևավորմանը: Եվ հետո, հարաբերությունների մեջ մտնելով նման մարդու հետ, դու դառնում ես նրա տրավմայի պատանդը, նրա նախնիների պատմությունը իսկական անկեղծ սեր ապրելու անհնարինության մասին:

Որոշ հոգեբաններ այստեղ խոսում են առաջնային նարցիսիստական տրավմայի մասին, երբ մայրը, չգիտես ինչու, չէր կարող հայելային երեխային ցույց տալ, որ ինքը սեր է, որ նա սիրո արժանի գեղեցիկ արարած է, որ նա կարիք չունի սիրո արժանի լինելու, քանի որ նրան սիրում են: անվերապահորեն, միայն այն պատճառով, որ նա եկել է այս աշխարհ: Եվ նման երեխան, իր սրտում կրելով զգացմունքային սառնության փորձը, որը նա ստացել էր աշխարհի հետ (մայրիկ) առաջին իսկ հարաբերություններում, իր ամբողջ կյանքը նվիրում է ինչ -որ մեկի սիրուն արժանանալու և դրանից բավարարվելու, վերջապես հագեցնելու այս վայրի քաղցը: սիրո համար. Ամբողջ կյանքում նա կարող է օտարների աչքերում փնտրել իր մոր հավանող հայացքը, այն հայելին, որի մեջ կարտացոլվեն ամենալավը, ինչ որ կա որպես անձ, բայց նա երբեք չի գտնում վաղ մանկության այդ մոր հայացքը: Այլ մարդկանց հետ հարաբերությունների մեջ մտնելով ՝ այդպիսի մարդը դառնում է կամ շատ օգտակար, գրեթե ստրուկ, միայն թե մտերիմ հարաբերություններում նորից չտապալվելու, էմոցիոնալ (կամ ֆիզիկապես) լքված չլինելու համար, կամ դառնում է անհագ պահանջկոտ և հավերժ դժգոհ - թերսնված:, սոված - երեխա, ով ընկալում է զուգընկերոջը միայն որպես գործառույթ `կաթով կրծք, որից սերն անվերջ հոսում է: Եվ դուք երբեք չեք կարողանա հագեցնել այս առաջընթացը, այս բաց սոված բերանը, որովհետև դուք այն չեք ծնել և ձեզ անհարմար կզգաք նման հարաբերություններում, քանի որ չեք հասկանա ինչու, անկախ նրանից, թե որքան շատ եք անում և տալիս ինքդ քո սիրելիին, նա անընդհատ փնթփնթում է, որ դու նրան ինչ -որ կերպ խաբել ես: Փաստն այն է, որ ձեր գործընկերը ձեզ իրական չի համարում (յու), նա ձեր մայրիկին է ձեր վրա նախագծում: Նա ցանկանում է, որ իր մայրիկի փոխարեն, որը չի հաղթահարել մայրական գործառույթները, կարկատել այդ անցքը, բուժել նրա տրավման: Բայց, ես նորից կկրկնեմ. Դու նրան չծնեցիր: Եվ երբ ձեր գործընկերը հրավիրում է ձեզ հաղթահարելու այս խնդիրը, որն ըստ էության ձեր ուժերից վեր է, դուք մեղքը վերցնում եք այն բանի համար, ինչ դուք չեք արել, այն բանի համար, ինչ իր մայրն արել է իր հետ (կամ չի արել): Դուք, ասենք, էզոթերիկ լեզվով ասած, ավարտում եք նրա տեսակի կարման, նրա ընդհանուր խնդիրները: Եվ եթե, որպես հոգեբան, ապա ասեմ, որ դուք ներառված եք նրա ընտանեկան սցենարի մեջ, նրա խաղի մեջ, որում ձեր ուժերն անհամեմատ փոքր են: Քանի որ ձեր առջև հզոր հակառակորդ կա `ձեր գործընկերոջ ամբողջ մրցավազքը: Եվ դու մենակ ես: Դուք ստիպված կլինեք հաղթահարել ձեր ընդհանուր սցենարները, պարզել, թե ինչպես են դրանք թունավորում ձեր կյանքը (ի վերջո, իզուր չէր, որ դուք նման գործընկերոջ հետ կապի մեջ եք եղել), բայց այստեղ ձեր գործընկերոջ ընդհանուր խնդիրները կախված են ձեզանից և դու դառնում ես մի տեսակ աղբաման, որի մեջ սեռի բոլոր բացասական կողմերը միանում են քո զուգընկերոջը, բոլոր մեղքերը, եթե դու խոսում ես կրոնի լեզվով, դու քեզ վրա ես վերցնում:

Նման հարաբերությունները դատապարտված են ձախողման եւ ամբողջական ֆիասկոյի: Քանի որ խաղն անհավասար է, և դուք ռիսկի եք դիմում ժամանակից շուտ տուփ խաղալ: Այստեղ ոչինչ չի գիտակցվում, և միայն թվում է, թե որոշ մութ ուժեր պտտում են ձեր տառապանքի դժոխային ճոճանակը: Այո, իհարկե, ձեր գործընկերը նույնպես տառապում է: Իհարկե, քանի որ նա սովոր էր տառապել մանկության տարիներին և անգիտակցաբար հրավիրում է ձեզ ապրել ըստ իր կանոնների ՝ տառապել, զոհաբերել, սիրել: Նման սերը շատ շուտով վերածվում է դժոխքի: Բայց ըստ էության այստեղ նույնիսկ չարժե խոսել սիրո մասին, քանի որ այնտեղ, որտեղ կա տառապանք, ցավ, վախ, մեղք, սեր չի կարող լինել: Եվ նման հարաբերություններից դուրս գալը անհավանական դժվար է: Բայց դուք, անշուշտ, դա կցանկանաք, և դուք կփորձեք ազատվել, բայց ձեր զուգընկերոջ ամբողջ ընտանիքը և նա ինքը ՝ ձեր նկատմամբ լիակատար թշնամանքով, ձեզ բաց չեն թողնի: Ինչո՞ւ: Այո, քանի որ դու աղբարկղ ես նրա տեսակի խնդիրների համար, դու վերալիցքավորում ես, կենդանի արյուն, որը քեզանից դուրս է մղում բոլորը, ովքեր կանգնած են քո սիրելիի թիկունքում, առաջին հերթին `նրա մայրը: Նրանք, իհարկե, չար մոլագարներ չեն, դա անում են երջանիկ լինելու և չտառապվելու համար: Ի վերջո, բոլոր կենդանի էակները ցանկանում են երջանիկ լինել եւ չտառապել: Բայց մտածեք, թե որքան մեծ են ձեր ռիսկերը անբուժելի հիվանդությամբ վարակման նման իրավիճակում, եթե չեք գիտակցում, թե ինչ է իրականում տեղի ունենում և որտեղ եք գտնվում: Բայց եթե դուք արդեն գիտակցում եք դա այս հոդվածը կարդալուց հետո, ապա մտածեք, թե ինչ կարող եք անել ձեր կյանքը, ձեր հոգեբանական և ֆիզիկական անվտանգությունը պահպանելու համար:

Առաջին: Միևնույնն է, անկախ նրանից, թե որքան դժվար է դա, ընդունեք այն միտքը, որ կարող եք ապրել միայնակ (n). այս վտանգավոր խաղում:

Երկրորդ Յուրաքանչյուրին դրեք իր տեղում.

Երրորդ Գործընկերոջ հետ հարաբերություններում կիրառեք «ոչ» բառը: Այս բառը ասեք նույնքանով, որքանով այո եք ասում ձեր զուգընկերոջ խնդրանքներին և պահանջներին:

Չորրորդ: եթե ասեցիր ոչ, ոչինչ չես փոխի: լինել հաստատակամ և հետևողական:

Հինգերորդ: մի վախեցեք հակամարտություններից, դրանք միայն կմաքրեն ձեր հարաբերությունները:

Վեցերորդ: ազատվեք այն մեղքից, որը ձեր գործընկերոջ ընտանիքը առատաձեռնորեն կիսել է ձեզ հետ: Հիշեք, որ այս աշխարհում դուք ոչ ոքի ոչինչ պարտք չեք, ոչ էլ ձեզ: Ոչ ոք պարտավոր չէ արդարացնել մյուսի սպասելիքները: Դուք կարող եք ասել ձեր գործընկերոջը կամ մտովի.

Յոթերորդ: Giveիշտ նույնքան սեր և խնամք տվեք, և երբ և ինչքան և երբ կարող եք դա անել ուրախությունից և առատաձեռնությունից: Ձեր դեմ բռնությունից ոչինչ մի արեք: ավելի լավ է մերժեք ձեր գործընկերոջ խնդրանքը:

Ութերորդ: եթե նկատում եք. որ ձեր գործընկերը իրեն մեծահասակի պես չի պահում և նախատում է ձեզ բավականաչափ ուշադրություն և սեր չտալու համար, պատասխանատվությունը կիսեք այստեղ ձեր, ձեր զուգընկերոջ և նրա մոր միջև ՝ ասելով նրան հետևյալը. ես սիրում եմ քեզ, բայց չեմ կարող պատասխանել պատահեց ձեզ վաղ մանկության տարիներին: Ես պատասխանատվություն չեմ վերցնի քո մոր և քո ընտանիքի մեղքերի համար: Ես քո գործընկերն եմ և ոչ թե քո ծնողը:

Իններորդ: Ուշադիր եղեք գործընկերոջ մանիպուլյացիաների նկատմամբ, նկատեք դրանք: Դրանք կարող են լինել նախատինք (մեղքի զգացմունքների մանիպուլյացիա ՝ որպես մեղքի մեջ խեղդելու փորձ, քանի որ այդ դեպքում դու ոչ մի տեղ չես գնա, և ավելի հեշտ է քեզ օգտագործել որպես բուֆերային գոտի և քեզ վրա ընդհանուր խնդիրներ բեռնել), վախեցնելով հարաբերությունները խզելով: (կորստի վախից. դուք պետք է տեղեկացնեք ձեր գործընկերոջը, որ հաջորդ անգամ, երբ նա սկսի փաթեթավորել ճամպրուկը, դուք կանեք ամեն ինչ, որպեսզի չհամոզեք նրան մնալ), ամոթի մանիպուլյացիաներ. անձի արժեզրկում կամ համեմատություն մյուսները. Դադարեցրեք այն իրերը կոչել իրենց անուններով.

Տասներորդ: եթե արդեն նման զուգընկեր ունեցող երեխաներ եք ծնել, ապա թևերը գլորեք և աշխատեք նրա հետ հստակ սահմաններ ստեղծելու վրա: Մի ստանձնեք նրա մայրիկի կամ հայրիկի դերը: դիտեք ինքներդ ձեզ և տեղյակ եղեք, թե ինչպես եք ինքներդ պահպանում այսպիսի հարաբերությունները, որոնցում ձեզ ոչ թե որպես անձ են տեսնում, այլ միայն որպես գործառույթ: