2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
«Հարաբերությունները պետք է լինեն պարզ և հաճելի». Նման վերնագրով հոդվածը վերջերս փայլեց սոցիալական ցանցի լրահոսում: Նրա հիմնական ուղերձը սա էր. Եթե դուք դժվարություններ եք զգում ձեր զուգընկերոջ հետ շփվելիս, ժամանակն է դուրս գալ: Որևէ բան ապացուցելու կամ բացատրելու կարիք չկա: Կամ ամեն ինչ թեթեւ է, օդային ու պարզ, ինչպես երկու կոպեկ, կամ ՝ «արի, ցտեսություն»:
Մտածելով այդ հոդվածի մասին ՝ իմը ծնվեց: Պարզապես այլընտրանքային կարծիք, որը չի հավակնում լինել բացարձակ ճշմարտություն: Ամուսնության անձնական փորձը և իմ հաճախորդների փորձը ինձ իրավունք են տալիս ասելու դա:
Հարաբերություններ, որտեղ դժվարություններ չկան, կարող են ստեղծվել իդեալական տղամարդու և իդեալական կնոջ կողմից: Ասա ինձ, տեսե՞լ ես շատ նման մարդկանց: Ես չեմ հանդիպել մեկին: Ավելին, մենք մոլորության մեջ ենք, երբ ցանկանում ենք կատարյալ լինել: Չկա ավելի ձանձրալի բան, քան կատարելությունը: Կատարելությունը կարող է հիանալ, հիանալ և նույնիսկ ձգտել համապատասխանել: Բայց այս գեղեցկությունը մեռած է: Իդեալը այն իդեալն է, որը թույլ չի տալիս թերություններ. Միայն ավելի բարձր, ավելի ուժեղ և ավելի լավ: Ձգտելով կատարելության, մենք դառնում ենք շատ պահանջկոտ ուրիշների նկատմամբ, քանի որ արտաքին հարաբերությունները ներքին հարաբերությունների պրոյեկցիա են:
Հարաբերությունները ստեղծվում են երկուսի կողմից `պարզապես տղամարդ և պարզապես կին: Երկու կենդանի մարդ, շատ տարբեր և հաստատ իդեալական չեն: Երկուսը միացնող հիմնական տարրերից մեկը ինքներդ լինելու ունակությունն է:
Լինել ինքդ նշանակում է լինել տարբեր, բնական, ապավինելով ներքին ազնվությանը: Երբ կարիք չունես ներկայանալու որպես այնպիսին, ինչպիսին չես, կարիք չկա վաստակել սեր և հարգանք:
Երբ մենք փորձում ենք լինել այն, ինչ չենք, իսկ հետո լսում ենք հավանության խոսքեր, մենք չենք հավատում դրան: Մենք չենք հավատում, որ իսկական մեզ կարելի է սիրել: Ի վերջո, նրանք մեզ չեն ճանաչում որպես իրական, այլ այն կեղծիքը, որը մենք ինքներս բացահայտեցինք աշխարհին: Անաչեք այն խաբեբային, որը մենք կամավոր ընտրել ենք դառնալ:
Լույսի ճառագայթը լավագույնս երեւում է մթության մեջ, իսկ ստվերը `լույսի ներքո: Մենք չենք կարող իսկապես երջանիկ լինել, եթե թույլ չտանք, որ կյանքը դիպչի մեզ ամբողջությամբ: Հրաժարվելով տարածության և ժամանակի մեր զգացմունքների հետ կիսվելուց, մենք կյանք ենք քաղում մեզանից: Այն ամենը, ինչ գալիս է ներսից, մերն է և մեր ինքնության մի մասն է: Եթե մենք ձգտում ենք բնականության, մենք պետք է բաց լինենք մեր զգայունության, մեր մեջ ինքնաբերաբար ծնվածի, արտաքին իրադարձության ներքին արձագանքի համար:
Աշխարհը միավանկ չէ, դրա մեջ կիսատոններ կան, ուրիշների մտքերը տարբերվում են մերից: Ամեն ասված և լսված անցնում է ներքին սուբյեկտիվ փորձի և ընկալման համակարգի միջոցով: Trշմարտությունը միշտ սուբյեկտիվ է:
Եթե ցանկանում ենք գտնել ճշմարտությունը, պետք է լսել ուրիշի մտքերը, դիմակայել մեր իսկ անհամաձայնությանը: Ընդունել հավանականությունը, որ մենք ինքներս կարող ենք լինել սխալ, անկատար, համառ ինչ -որ բանում:
Փոխըմբռնումը ոչ թե կարծիքների ինքնություն է, այլ տեսակետների փոխանակում և հասկացության սեփական սահմանների ընդլայնում մյուսի հետ շփման մեջ:
Սրան ավելի մոտենալու համար անհրաժեշտ է երկխոսություն վարել սրտից, զգայուն լինել ուրիշների նկատմամբ: Այնուհետև մենք կարող ենք անկեղծորեն ասել.
Շատ դժվար է:
Նրանք, ովքեր թեթևություն են ցանկանում, հարաբերությունները կապում են կամ հանգստանալու, կամ անհանգստություններից խուսափելու հնարավորության հետ: Նրանք հավասարեցնում են հարաբերությունները և սերը: Ամեն սիրո պատմություն չի ավարտվում երկարատև հարաբերություններով: Սերը գործընկերության հիմքն է, բայց այն չի սպառում դրանք: Ամուսնական հարաբերությունները պահանջում են համբերություն, փոխադարձ պայմանավորվածություններ, փոխադարձ հարգանքի և ներողամտության միջոցով այն փնտրելու ունակություն:
Նրանք, ովքեր կերել են աղի պուդ, ավելի բարձր են գնահատում մեղրի համը: Հնարավոր չէ մահից խուսափող հարաբերություններում նոր փուլ մտնել հին ձևաչափով: Բարձրանալու համար հարկավոր է անցնել խռովության գոտի, հանդիպել ճշմարտության հետ, որ աշխարհը չի պտտվում մեր շուրջը, և որ այն, ինչ մեզ համար լավ է, դա այդպես չէ ուրիշի համար:Ապրեք հիասթափություն, մի վախեցեք տարաձայնություններից և փոխադարձ անկատարությունից:
Ընտանեկան դժվարությունների մեջ հսկայական ներուժ կա: Մութից հետո լույսը միշտ հայտնվում է, առավոտը հիշեցնում է սա: Մենք տապալվում ենք ոչ թե այն ժամանակ, երբ ընդունում ենք պարտությունը և հաշտվում իրականության հետ, այլ երբ բողոքում ենք և փախչում դժվարություններից:
Չկան կատարյալ հարաբերություններ, թեկուզ միայն այն պատճառով, որ մենք ինքներս կատարյալ չենք: Մենք տարբեր ենք, և մենք սովորում ենք հասկանալ միմյանց, հարգել տարբերությունները, հաղթահարել մեր սեփական եսասիրությունը: Հիմարություն է մտածել, որ ուրիշների հետ ավելի հեշտ ու հեշտ կլինի: Ոչ Եթե լուրջ հարաբերություններ եք ցանկանում, լրջացեք եւ պատրաստվեք աշխատանքի: Առաջին հերթին ՝ ինքդ քեզանից վեր:
Դժվար ճանապարհը հավասար չէ սխալ ճանապարհին: Դժվար - պարտադիր չէ, որ ճնշող: Սա այն է, ինչին պետք է անդրադառնալ:
Ես գիտեմ, որ դա հնարավոր է նույնիսկ դժվար ժամանակաշրջանից հետո: Երկու հոգու փոխադարձ անկեղծ ցանկությամբ, որի սկիզբը անկեղծ զրույցն է «ինչպես են այժմ ամեն ինչ, ինչպես կուզենայինք, ինչ արժեքներ են մեզ միավորում» թեմայով: Անկեղծ ցանկությամբ ՝ տեսնելու և գիտակցելու, որ մեկ այլ անձի մեջ արժանի է սիրո և հարգանքի:
Հարաբերությունները չպետք է լինեն հեշտ, բայց դրանք պետք է ապահով լինեն:
Ընտանեկան բռնությունն անընդունելի է: Ոչ մի ձևով ՝ ոչ ֆիզիկական, ոչ հոգեբանական:
Ընտանիքի հիմնական արժեքը անվտանգությունն է: Հավանաբար, դուք հարաբերությունների մեջ եք մի մարդու հետ, ով վիրավորում է, ֆիզիկական ագրեսիա է ցուցաբերում, դաժան է և իր խնդիրները ձեր վրա է նախագծում ՝ համարելով նրանց իր տառապանքի պատճառը: Փախիր նման մարդուց: Բռնության խնդիրները կարող են «լուծվել» միայն հեռավորության վրա: Մենք պետք է առաջինը պաշտպանվենք ինքներս մեզ, և չսպասենք արտաքինից պաշտպանությանը:
Նախատինքների, պնդումների, վիրավորանքների, ծաղրանքի լեզուն փակուղի է ցանկացած հաղորդակցության համար: Խնդիր չէ, եթե ձեր հասցեում բողոքներ եք լսում, խնդիր է, եթե բողոքներից բացի այլ բան չեք լսում:
Հարաբերությունները պետք է ապահով լինեն: Սա այն ոլորտն է, որտեղ մենք գործընկերոջը թույլ ենք տալիս շփվել մեզ հետ և իր գործողությունները կապել ներքին կողմնացույցի հետ. Որքան ապահով հարաբերություններ լինեն, այնքան ավելի շատ հնարավորություններ կունենաք ճանաչելու ինքներդ ձեզ, վստահելու ինքներդ ձեզ և հետևելու դրան: Միայն մերձեցման հետ փոխկապակցվելով ՝ մենք դառնում ենք հետաքրքիր զրուցակից ուրիշների համար: Մենք ձեռք ենք բերում երկխոսության և հանդիպման կարողություն: Մենք միաժամանակ ներգրավված ենք արտաքին աշխարհի հետ և շփման մեջ ենք ինքներս մեզ հետ: Մենք միասնական ենք մեր զգացմունքների և գործողությունների մեջ:
Կա միայն մեկ միջոց ՝ բարի և աջակցող խոսքեր լսելու համար `դրանք ինքներդ ասել: Aուգընկերոջը լսելու ունակությունը կախված չէ նրանից, թե ինչ և ինչպես է նա ասում, այլ մեր ցանկությունն է անկեղծորեն լսել և հասկանալ նրա տեսակետը: Համատեղ սխալները փորձի վերածելու ունակությունից: Հարաբերությունների աճը ոչ թե կոնֆլիկտների բացակայությունն է, այլ ոչ թե «հեշտությունը», այլ դրանց մեջ հույզերի ավելի մեծ ծավալ տեղավորելը, դրանց դիմակայելը, լեղն ու բացասականը սիրո բուժիչ բալզամի վերածելը:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Դժվար է հոգևոր հարաբերություններ վարել ամբողջ կյանքի ընթացքում, և ոչ թե դերակատարում
Ընտանիքը ճգնաժամի մեջ է Ընդհանրապես, հիմնական հոգեբանական խնդիրը, որի հետ հանդիպում են զույգերը, կարելի է ձևակերպել հետևյալ կերպ. Մարդիկ ցանկանում են, որ իրենց օգնեն սովորել, թե ինչպես ապրել միասին ՝ ավելի հետաքրքիր, ավելի զվարճալի, ավելի ապահով:
Դժվար հաճախորդ, թե՞ դժվար հոգեթերապևտ:
Հաճախորդները, որոնց հետ հոգեթերապևտները դժվարանում են շփվել, կարելի է բաժանել երկու խմբի. Իհարկե, այս հաճախորդների մոտ առկա են ամենաարտահայտված խանգարումները, որպես կանոն, երկարաժամկետ, որոնց կանխատեսումը շատ կասկածելի է: Նման մարդկանց հաղորդակցման ոճը անառարկելի է թվում.
Թունավոր հարաբերություններ. Հեռանալն անհնար է մնալ
Յուրաքանչյուր մարդ անգիտակցաբար «Ընտրում» է իր համար այդպիսի գործընկեր, ով «պարում է նույն պարը» ինչպես ինքը: Հակառակ դեպքում «հարաբերությունների պար» չի աշխատի: Հոդվածի տեքստից ԹՈՔՍԻԿ ՀԱՐԱԲԵՐՈԹՅՈՆ Ինչու՞ ես կենտրոնացա հարաբերությունների վրա, այլ ոչ թե հաշվի առա կնոջ թունավոր տարբերակը:
Սա դժվար, նախապես դժվար տրված է: Գիտե՞նք ինչպես ընդունել:
Ընկերներ, ես ուզում եմ հետևյալ հարցը դնել մեր ընկալման վրա. Որքանով մենք և մեզանից յուրաքանչյուրը առանձին -առանձին կարող ենք ընդունել մեր կյանքի կարևոր, բայց չափազանց անցանկալի մասը, այն, ինչ մենք կցանկանայինք, բայց որը հնարավոր չէ փոխել որևէ կերպ?
Ոչ լուրջ հարաբերություններ: Հեռանա՞լ, թե՞ մնալ:
Այս հոդվածը գրում եմ իմ հաճախորդի համար: Եկեք նրան Մարինա կոչենք: Մարինան հաջողակ է իր կարիերայում, գեղեցիկ, խնամված կին իրավաբան: Նա վաղուց բաժանվել է ամուսնուց, ապրում է միայնակ իր ուսանող դստեր հետ: Մարինան երկարատև, բայց դանդաղ հարաբերություններ ունի գործընկերոջ հետ: