2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Կա տարածված գաղափար, որ եթե վիրավորված ես, պետք է ներել: Իրականում, «ներված» մարդիկ ավելի հաճախ ստանում են ոչ թե թեթևացում, այլ հոգեբանական և ֆիզիկական վիճակի վատթարացում: Այս հոդվածում ես կբացատրեմ, թե ինչու է դա տեղի ունենում: Ես ձեզ կասեմ, թե որն է իրական, անկեղծ ներողամտությունն ու մտացածինը: Ինչպես տարբերել դրանք, որպեսզի չխաբես ինքդ քեզ: Իսկ ինչ անել, որպեսզի ներողությունն իրական դառնա և իսկական թեթևացում բերվի:
Ինչպե՞ս տարբերել իրական և ընկալվող ներողամտությունը:
Փաստն այն է, որ կյանքում (և ընդունելության ժամանակ) ես հանդիպում եմ երևակայական ներման հսկայական օրինակների: Ես կտամ 2 դեպք իմ սեփական պրակտիկայից: Անունները փոխված են:
Օրինակ 1.
Կին, 32 տարեկան, կաթվածից 3 ամիս անց: Նա եկել էր դեպրեսիայի, անհանգստության, անտարբերության, դյուրագրգռության բողոքներով: Ես հարցնում եմ, թե ինչ է նա ունեցել կաթվածից առաջ: Նա ասում է, որ ամուսինը դավաճանել է իրեն: Դավաճանությունից հետո նրանք բաժանվեցին եւ վեց ամիս միասին չապրեցին: Հետո նա «ներեց» նրան, և նրանք որոշեցին նորից հավաքվել: Դրանից մեկ շաբաթ անց նա կաթված ստացավ:
Օրինակ 2.
Մայրիկը դիմել է 3, 5 տարեկան երեխայի համար: Դիման արդեն 2 շաբաթ է կտրականապես հրաժարվում է մանկապարտեզ գնալուց: Մանկապարտեզի հիշատակման ժամանակ նա կատաղություն է նետում: Կրկին հարցնում եմ, թե ինչ կատարվեց 2 շաբաթ առաջ: Իրավիճակը պարզ էր. Երեխաներից մեկը ծեծեց Դիմային: Մանկավարժները կարգավորեցին իրավիճակը ՝ խնդրելով Դիմային ներել հանցագործին: Դիման ասաց, որ ներում է: Lunchաշից հետո նույն երեխան նորից ծեծեց Դիմային: Մանկավարժները կրկին առաջարկեցին Դիմային ներել հանցագործին: Դիման հրաժարվեց մինչև վերջ, բայց ի՞նչ կարող է անել փոքրիկ տղան համառ ուսուցչի դեմ: Նորից ստիպված եղավ «»: Ինչպես հավանաբար արդեն կռահեցիք, այդ օրը Դիմային ևս մի քանի անգամ ծեծեցին: Եվ ամեն անգամ նրանք ներում էին պահանջում:
Օրինակները ցույց են տալիս, որ իրականում ներում չի եղել: Կային միայն բառեր: Painավ, և անարդարության զգացում, և վախ, որ իրավիճակը կարող է կրկնվել, և նվաստացումը մնաց ներսում: Այսինքն ՝ դժգոհությունը մնաց:
Սա է ամբողջ հոդվածի էությունը.
քանի դեռ դժգոհությունը մնում է, մենք չենք խոսում իրական ներման մասին:
Մինչև չնեղանանք և փոխհատուցում չստանանք, ներումը կլինի երևակայական, այլ ոչ իրական: Սա նշանակում է, որ դա ոչ թե կօգնի, այլ միայն կվատթարանա:
Ի՞նչ կլինի, եթե իրական ներում չլինի:
Երեւակայական ներումից հետո իրավիճակի զարգացման մի քանի տարբերակ կա, եւ դրանք բոլորը վատն են.
- Անգիտակից (երբեմն դիտավորյալ) վրեժխնդրություն: Օրինակ. Ես կմնամ ամուսնուս դավաճանած կողակցիս հետ, բայց չեմ վստահի նրան: Ես նրան ամեն օր կհիշեցնեմ և կդարձնեմ մեղավոր: Ես կվախենամ զգացմունքային մտերմությունից: Ես կհրաժարվեմ ինտիմ հարաբերություններից:
- Angerայրույթի պոռթկումներ, դյուրագրգռություն: Գրգռումը ոչ մի տեղ չի գնացել, այն եռում է ներսում և պարբերաբար ճեղքվում:
- Վախեր, ֆոբիաներ, խուճապի նոպաներ: Մտավախություն, որ իրավիճակը չի ավարտվել, որ կարող է կրկնություն լինել, և նորից չկարողանամ պաշտպանվել:
- Հոգեսոմատիկա: Քրոնիկ հիվանդությունների սրացում կամ նոր վերքերի առաջացում: Երեւակայական ներողամտությունը ավելի է խորացնում զգացմունքները: Նրանք ելք չեն գտնում, մնում են ներսում և դառնում կործանարար:
Ինչ անել?
Լավագույն տարբերակը փոխհատուցում պահանջելն է: Պարտադիր չէ, որ դա փող լինի կամ շոշափելի բան լինի: Չնայած դա էլ է պատահում: Բայց դա կարող է լինել մեղքի ընդունում և հատուկ ուշադրություն կամ խնամք:
Փոխհատուցման իմաստը վնասի փոխհատուցում է: Եթե վնասը նյութական է, ապա իդեալական է այն փոխհատուցել նյութական միջոցներով: Եթե հավը գողացել են ձեզանից, ապա այն փոխհատուցեք հավով: Կամ նրանք կվերադարձնեն դրա արժեքը:
Եթե վնասը բարոյական է, փոխհատուցումը կարող է լինել ինչպես բարոյական, այնպես էլ նյութական: Այստեղ անհրաժեշտ է մտածել, և ինչում, ըստ էության, վնասը: Ի՞նչ եք կորցրել և ինչպես վերականգնել այն: Ո՞րն է ձեր կարիքը խախտված և ինչպես այն բավարարել: Թիվ 1 օրինակում կինը պետք է մտածի, թե ինչ կարող է իր ամուսինը այդքան լավ անել իր համար, որպեսզի նա կրկին վստահի նրան: Միգուցե դա քննարկեք հոգեբանի հետ: Եթե նման փոխհատուցում չկա, հարաբերությունները դատապարտված են:
Դուք իսկապես կարող եք ներել միայն այն ժամանակ, երբ վնասը փոխհատուցվի:
Փոխհատուցման էությունը վրեժխնդրության հակառակն է.
- Վրեժ. Դու ինձ վատ արեցիր, հիմա ուզում եմ, որ դու նույնպես վատ զգաս:
- Փոխհատուցում. Դու ինձ սխալ ես արել, հիմա ես ուզում եմ, որ դու ինձ օգնես ինձ լավ վարվել:
Եվ ամենակարևորը!
Փոխհատուցումը պետք է լինի այնպիսին, որ դուք ինքներդ կարողանաք լրացնել իրավիճակը և այլևս երբեք չհիշել:
Դա չի նշանակում մոռանալ: Սա նշանակում է ամեն օր չվերադարձնել մտքերը: Սա նշանակում է չհիշել և չմեղադրել: Մի մեղադրեք այդ մարդուն:
Եթե փոխհատուցումը հնարավոր չէ:
Երբեմն պատահում է, որ փոխհատուցում ստանալու միջոց չկա: Չարաշահողը կարող է անհասանելի լինել: Կամ չհամաձայնել:
Նման դեպքերում նույնպես պետք չէ շտապել «ներել»: Նախ պետք է հոգ տանել ձեր մասին: Այսինքն ՝ ինքնուրույն (կամ այլ մարդկանց օգնությամբ) փոխհատուցել ինքդ քեզ պատճառված վնասը: Վերականգնել:
Եթե թիվ 1 օրինակից ամուսինները համաձայնության չեն եկել փոխհատուցման հարցում և, այնուամենայնիվ, ամուսնալուծվել են, ապա կնոջ վրդովմունքն ու զայրույթը կմնան այնքան ժամանակ, մինչև նա չգտնի այլ զուգընկեր: Ինչ -որ մեկը, ում հետ նա կարող է կրկին վստահելի հարաբերություններ ունենալ: Միայն դրանից հետո կարող ենք խոսել իրական ներման մասին:
Եվ այո, նա ստիպված կլինի դա անել ինքն իրեն: Որովհետև նրա փոխարեն ոչ ոք չի լուծի այս խնդիրը: Առավելագույն - կարող եք օգտագործել ընկերների կամ հոգեբանի օգնությունը:
Ինչպե՞ս ստուգել ՝ ես անկեղծորեն ներե՞լ եմ անձին, թե՞ ինքս ինձ եմ խաբում:
Readerանկացած ընթերցող կարող է դա անել հենց հիմա: Դուք պետք է ինքներդ ձեզ հարցնեք.
- Արդյո՞ք ինձ պատճառված վնասը փոխհատուցվում է:
- Կարո՞ղ եմ անկեղծորեն, անկեղծորեն շնորհակալություն հայտնել հանցագործին այն բարիքի համար, որ մենք ունեցել ենք և նրան երջանկություն մաղթել հետագա կյանքում:
Եթե երկուսն էլ դրական են, ապա ներողությունն իրական է, և իրավիճակն իսկապես ավարտված է: Եթե գոնե մեկ պատասխան «ոչ» է, ապա իրավիճակը ձեզ համար դեռ ավարտված չէ, և այն դեռ հեռու է ներողամտությունից:
Ամփոփելով ՝ ես առաջարկում եմ ձեզ մի պարզ հոգեբանական թեստ, որը բաղկացած է ընդամենը մեկ հարցից:
Ո՞ր տարբերակն է առավել համապատասխանում ձեր այսօրվա իրավիճակին.
Ես քեզ սիրում էի այնքան անկեղծորեն, այնքան քնքշորեն, որքան …
Ա) Աստված օրհնի ձեզ, որ տարբերվեք
Բ) Աստված չանի, որ դու սիրելի լինես ոչ ոք
Խորհուրդ ենք տալիս:
"Դրական մտածողությունը". Ինչու՞ ինքնախաբեությունը չի օգնում մեզ բուժվել
Պոզիտիվիստական շարժման հասկացությունների զարգացման ամբողջ պատմությունը կարելի է գտնել Քրիստոմատիա և հոգեբանության տեղեկատու գրքերում: Ինքս ինձ համար խնդիր դրեցի քննարկել ոչ թե այն, թե ինչպես է ամեն ինչ սկսվել, այլ այն, թե ինչին դա հանգեցրեց և ինչ անել դրա հետ:
Ամեն ինչ ցավում է: Ոչինչ չի օգնում! Կամ ինչու ինքդ քո վրա աշխատելը արդյունք չի տալիս
Շատ հաճախ ինձ մոտ գալիս են հաճախորդներ, ովքեր արդեն փորձել են իրենց հետ աշխատելու բոլոր հնարավոր եղանակները, կարդացել են բազմաթիվ գրքեր, կատարել են բազմաթիվ պրակտիկա և հաճախել են մեծ թվով սեմինարների: Նրանք շատ բան գիտեն, իրենք իրենք կարող են ցանկացած հոգեբանի ասել, թե ինչն է իրենց հետ սխալ և որոնք են նրանց հոգսերի պատճառները:
Ինչու՞ հոգեբանների խորհուրդները չեն օգնում:
Ինչու՞ հոգեբանների խորհուրդները չեն օգնում: Մեր օրերում շատ մոդայիկ է ցանկացած առիթի դեպքում խորհուրդներ տալը: Յուրաքանչյուր ճաշակի համար սոցիալական ցանցի օգուտը մեր ծառայության մեջ է: Դա շատ հարմար է. Առանց տանից դուրս գալու, առանց համակարգչից հայացք բարձրացնելու, մեկ երեկոյի ընթացքում կարող եք լուծել բոլոր խնդիրները, որոնք կուտակվել են տարիների ընթացքում:
Ինչու՞ ես բախտ չունեմ կյանքում: Ինչու ինչու
Երկար տարիներ մարդիկ իրենց հարց են տալիս. Ինչու եմ ուզում հարուստ լինել, և իմ ամբողջ կյանքը ես ոչինչ չեմ անում, բացի ծայրը ծայրին հասցնելուց. Ինչու չեմ կարող հանդիպել կյանքի արժանի գործընկերոջ; Ինչու՞ են բոլոր այն տղամարդիկ, որոնց ես հանդիպում եմ, թույլ են, պարտվողներ, կանայք կամ գիգոլոներ.
«Ներման նամակները չեն օգնում » Ինչու և ինչպես փոխել դա:
Հոգեսոմատիկ պաթոլոգիայի հետ աշխատելիս մեր ախտանիշը շատ հաճախ կապված է որոշ բացասական հիշողությունների փորձի հետ, որոնք մենք չենք կարող թողնել: Onceամանակին ես արդեն գրել էի այս գործընթացի նյարդաֆիզիոլոգիայի մասին, այսօր ես ուզում եմ գրել մի հոդված, որն ուղղված է ոչ թե տրամաբանությանը և ալգորիթմներին, այլ իմ մտավոր փորձառությունների ինքնազննումին:
