2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հեղինակ ՝ Իլյա Լատիպով Աղբյուր ՝
Կա ժողովրդական և բավականին ակնհայտ ճշմարտություն. Մարդիկ տարբերվում են միմյանցից, մենք նույնը չենք, և այդ տարբերությունը պետք է սովորել ընդունել: Կապիտան Ակնհայտ լիովին զինված: Այս բառերը հեշտ և հաճելի են արտաբերել ՝ միևնույն ժամանակ զգալով շատ առաջադեմ և իմաստուն անձնավորություն. Այո, ես ընդունում եմ, որ դիմացինը ես չեմ, և որ նա ինձանից բացի այլ հետաքրքրություններ ունի: Այնուամենայնիվ, Ուրիշի իրականության հետ բախումը (գրեթե գրել է Այլմոլորակայինը) բոլորովին այլ, և հաճախ շատ դժվար է, անհնարինության պատմության շեմին:
Հեշտ է ընդունել, որ ձեր ընկերը / ընկերուհին, կինը / ամուսինը, երեխաները / ծնողները ունեն հոբբի և կարիքներ, որոնք չեն համապատասխանում ձերին: Հեշտ է, երբ կարիք չունես ինչ -որ բան կիսելու մեկ այլ անձի և շատ կոնկրետ մեկի հետ: Եվ շատ դժվար է, երբ այդ կարիքը կա: Հետո բոլոր գեղեցիկ բառերը մոռացվում են, և հանդուրժողականությունը փոխարինվում է կա՛մ ցանկալիին հասնելու կատաղի ցանկությամբ, կա՛մ նոկաուտի ենթարկելու, կա՛մ ճնշելու, կա՛մ դեպրեսիվ մելամաղձությամբ, մեկուսացմամբ և լիակատար անհույսության զգացումով:
Հաճախ դա կարելի է տեսնել ծնողների մոտ, ովքեր «հանկարծ» հայտնաբերում են, որ իրենց մեծացած կամ մեծացած երեխաներն ամենևին չեն տեղավորվում այն պատկերացումների մեջ, թե ինչպիսին պետք է լինեն երեխաները, կամ ընդհանրապես վարում են այնպիսի ապրելակերպ, որը նույնիսկ հեռու չէ պարզապես ընդունելի լինելուց: Եվ կա ցանկություն, որ երեխաները մեծանան որպես «պարկեշտ մարդիկ», և միայն երեխաները կարող են իրականացնել այդ ցանկությունը: Մի անգամ հայրը, որը կռվում էր սեփական որդու հետ, ինձ ասաց. «Նա իրավունք ունի լինել որևէ մեկը, բայց նա իրավունք չունի այդպես լինել»: - և նա չնկատեց իր խոսքերի հակասությունը: «Ես նրան ոչ մի կերպ չեմ սահմանափակում, բայց եթե միայն նա տեղավորվի տվյալ շրջանակներում»:
Realizationշմարիտ գիտակցումը, որ այլ մարդիկ ստեղծված չեն մեր ցանկությունները բավարարելու համար (նույնիսկ մեր երեխաները), որ դրանք խաղալիքներ չեն, որոնք պարտավոր են արձագանքել մեր բոլոր հուզական ազդակներին, սկսվում է հենց այն բանից, որ մյուսը չի արձագանքում մեր ձգտումը դրան: Մենք իսկապես ինչ -որ բան ենք ուզում ուրիշից, և նրան դա չի հետաքրքրում կամ, որ ավելի վատ է, զզվելի է: Մարդկության առավելագույն մտերմության ձգտմամբ, միաձուլման կետին հասնելը, սա ուժեղ և հանկարծակի հարված է, օձիքի սառը ջրի գավազան: «Ինչպե՞ս ապրել քեզ հետ այդպես»:
Ամենավաղ նման «ջրի լոգարաններից» մեկը հավերժական ծնողական «Չե՞ք տեսնում, մենք զբաղված ենք / խոսում ենք»: Եվ միանգամայն նորմալ է, որ ծնողները միշտ չէ, որ արձագանքում են, որ միշտ չէ, որ պատրաստ են մի կողմ դնել ամեն ինչ և բոլորին, որպեսզի դիմեն երեխային, քանի որ սա այն հանգամանքներից մեկն է, որով երեխան սկսում է գիտակցել, որ ծնողները և մեծերը ընդհանրապես ավելի շատ ուրիշներ, իրենց սեփական կյանքն ու կարիքները, որոնք որևէ կերպ կապված չեն երեխայի հետ: Դա տհաճ է, հիասթափեցնող, ցավոտ, բայց դա նորմալ է և բնական: Պաթոլոգիան և՛ ծնողների կողմից սեփական տարբերության և տարանջատվածության անընդհատ անտեղյակությունն է (ամեն վայրկյան երեխայի ցանկացած կարիքին արձագանքելու պատրաստակամություն, նույնիսկ չարտահայտված), և՛ անընդհատ անտեսումը, որի ընթացքում երեխան ստանում է սարսափելի հաղորդագրություն. ավելորդ, դու միշտ ավելորդ ես, միջամտում ես, ավելի լավ կլիներ, որ դու այնտեղ չլինեիր:
Այնուամենայնիվ, մեկ այլ անձի հետ մտերմության անհրաժեշտությունն այնքան է արտահայտված մեր մեջ, որ, չնայած մեր ծնողների «դասերին», միասնության և տարբերություններն անտեսելու ցանկությունը մնում է ուժեղ: Եվ արդեն մեծահասակները երազում են մարդկանց մասին, ովքեր ամեն ինչում և միշտ կբավարարեն մտերիմ և հարազատ մարդու այս կարոտը: Բայց դիմացինը պատասխանատվություն չի կրում այն բանի համար, որ նա հայտնվել է մեր երազներում և երևակայություններում: Եվ այն բանի համար, ինչ նա անում է այս երևակայություններում մեզ հետ և մեզ հետ: Իրական անձի և ցանկությունները բավարարող ապարատի միջև տարբերություն չկատարելը հանգեցնում է սահմանների պղտորման: Իսկ լեռներում արձակուրդի երազանքը վերածվում է սարերում համատեղ արձակուրդի:Կարևոր չէ ՝ մեկ ուրիշն է ուզում այս արձակուրդը, թե պարզապես ատում է սարերը: Կատարյալ մաքուր բնակարանի երազանքը վերածվում է երազանքի, որպեսզի բոլորը ցանկանան այս կատարյալ մաքրությունը և մաքրեն բնակարանը: «Ինչպե՞ս կարող է նորմալ մարդը չցանկանալ կատարյալ մաքրություն»: - Օրինակ ՝ երիտասարդ կինը վրդովված է ՝ դողալով ամուսնու այն խոսքերից, թե հնարավոր է ամիսը մեկ անգամ մաքրվել:
Բացահայտելու այն ցավը, որ անսահմանորեն մոտ և հարազատ ինչ -որ բան հանկարծակի այլմոլորակային է դարձել և մերժելը կարող է լինել այնքան ուժեղ, և դժվար է դիմանալ, որ դրան հաճախ արձագանքի երկու ձև կա: Մի դեպքում, այն փորձը, որ մենք շատ տարբեր ենք ինչ -որ կարևոր մասում և ընդհանրապես չենք համընկնում, դառնում է ժանգի կամ թթվի մի տեսակ, որը արագ կամ դանդաղ, բայց հաստատ ուտում է բոլոր հարաբերություններին, նույնիսկ այնտեղ, որտեղ թվում էր, պատահականություն: Ինչպե՞ս կարող ես ապրել «այնպիսի անծանոթ մարդու հետ, որը նա չի սիրում / ուզում / գիտի …»: Մեկ այլ տարբերակ `աչքերը փակել տարբերությունների վրա: Ոչ մի կերպ մի ցուցադրեք դրանք: Երբեք մի խոսեք ձեր ցանկությունների մասին, այլ անմիջապես հարցրեք, թե ինչ է ուզում մյուսը, և պատասխանեք միաբերան: «Ուզու՞մ եք կինո գնալ»: - "Իսկ դու?" - «Ես առաջինը հարցրեցի»: Կամ «Ուզու՞մ ես այնտեղ գնալ» - «Ուզու՞մ ես»: - «Այո» - «Ուրեմն գնանք»: Պարզել, որ մենք ինչ -որ բանում անհամաձայն ենք, միաձուլումից դուրս գալու սկիզբն է, որտեղ չկան «ես» և «դու», այլ կան «մենք», բայց այս հայտնագործությունը միշտ ցավոտ է:
Ինչպե՞ս լինել: Անվերապահորեն ընդունու՞մ և սիրում եք որևէ հատկություն: Բայց սա նաև միաձուլման տարբերակ է, և բացի այդ, անվերապահ ընդունումը, իմ կարծիքով, առասպելաբանական շինություն է, որն անհնար է իրական աշխարհում: Մեզ հաստատ կարող է ինչ -որ բան դուր չգալ մեկ այլ անձի կամ նրա գործողությունների մեջ, և մենք բոլոր իրավունքներն ունենք զգալու այս ամենի նկատմամբ: Ուրիշի այլությունն ընդունելը նշանակում է հրաժարվել այս անձի հետ ինչ -որ բան անելուց `« թերությունները »վերացնելու համար: Սիրելիի այլության ընդունումը մերժում է նրան բարելավելու փորձերը և ապավինում այն հատկանիշներին և հատկություններին, որոնք մեզ համար ռեսուրս են: Եվ եթե այդ որակները չկան, ինչու՞ ենք մենք շրջապատում:
Այս աշխարհում չկա մի մարդ, ով կարող է բավարարել մեր բոլոր ցանկությունները, մեզ հարմար լինել ամեն ինչում: Մենք դատապարտված ենք նորից ու նորից գտնել մեր ծնողների, երեխաների, ընկերների, սիրելիների, գործընկերների մեջ, որը ոչ միայն անտարբեր է թողնում, այլև տհաճ անակնկալներ է մատուցում իր տարօրինակություններով: Եվ այս «անակնկալը» դառնում է ամենացավոտը, երբ ազդանշան է տալիս. Այս մարդը չի բավարարի մեր կարիքը, օրինակ, մեր չեմպիոն որդու հպարտության համար: Որդու համար է: Ես ուզում եմ. Բայց նա չի ցանկանում չեմպիոն դառնալ: Ինչ անել …
Անգնահատելի բաներից մեկը, որը հիվանդը սովորում է հոգեթերապիայի ընթացքում, հարաբերությունների սահմաններն են: Նա սովորում է, թե ինչ կարող է ստանալ ուրիշներից, բայց նաև - և սա շատ ավելի կարևոր է - այն, ինչ չի կարող ստանալ ուրիշներից (Ի. Յալոմ)
