Հակամարտություններ: Մի՞թե դա միշտ վատ է:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ձեզանից ո՞վ չի երազել հիանալի, հանգիստ և ուրախ կյանքի մասին, որտեղ հակամարտությունների տեղ չկա, բոլորը հասկանում են միմյանց, կամ գոնե կարողանում են տարաձայնությունները լուծել բացառապես խաղաղ ճանապարհով: Գեղեցիկ նկար. Իրականում դա հնարավո՞ր է: Հազիվ թե: Հակամարտությունները դեռ ժամանակ առ ժամանակ տեղի են ունենում, նույնիսկ ամենախելացի և գիտակից մարդկանց հետ:

Ինչ անել?

Փորձենք հասկանալ այս թեման:

Հակամարտությունն ինքնին ոչ լավ է, ոչ էլ վատ: Թե զգացումը կախված է նրանից, թե ինչ են անում դրա հետ հակամարտության կողմերը, և դրանից հետո: Դուք կարող եք ասել, թե ինչպես է այն օգտագործվում:

Քանի որ մարդիկ տարբեր են, երբեմն շատ տարբեր, ապա սահմանները տարբեր են, դա կարելի է պարզել, այդ թվում ՝ հակամարտության միջոցով: Սահմաններն այն են, ինչ հնարավոր է, ինչը հնարավոր չէ տվյալ անձի հետ: Լավ է, իհարկե, փորձել ամեն ինչ նախօրոք քննարկել, բանակցել, այսպես ասած, ծղոտներ փռել: Սա կարևոր է անել: Բայց անընդմեջ ինը դեպքում դա կօգնի, իսկ տասներորդին ՝ ոչ: Հակամարտություն կլինի: Իրականությունը հաճախ ոչնչացնում է ամենագեղեցիկ սխեմաներն ու տեսությունները, հատկապես ամեն ինչ նախապես կանխատեսելու «կարողությունը»: Սա իրականություն է, որի դեպքում այլ մարդիկ չեն կարդում մեր մտքերը, չգիտեն, թե ինչ ենք ուզում, չեն ցանկանում հոգ տանել, եթե չասենք դրա մասին: Նույնիսկ եթե նրանք սիրում են, նրանք չգիտեն, նրանք չեն կարող կռահել և, ընդհանրապես, պարտավոր չեն գուշակել:

Հասկանալի է, երբ մեր կյանքում հայտնվում են նոր մարդիկ և նոր հարաբերություններ, հաճախ մենք ավելի զգույշ ենք միմյանց նկատմամբ, աստիճանաբար սովորում ենք, թե ինչ է սիրում մարդը և ինչի մասին ավելի լավ է չխոսել, այլ այն մարդիկ, ում մենք լավ ենք ճանաչում երկար ժամանակ նույնպես փոխվում է: Դա կախված է արտաքին և ներքին պատճառներից:

Արտաքինները, օրինակ, մարդը դիտեց ֆիլմ, կարդաց գիրք, սովորեց ինչ -որ նոր բան և դա տպավորեց նրան, փորձեց նոր փորձ:

Ներքին, ինչպիսիք են տարիքային փոփոխությունները, հորմոնալ փոփոխություններն ու տատանումները, մտորումները, հիշողությունները, վառ երազները, հիվանդացել, ապաքինվել և այլն:

Սա փոխում է մեր ընկալումը մեր մասին, մեր սահմանները, փոխում է հարաբերությունները և, հետևաբար, կարող են ծագել հակամարտություններ:

Հակամարտությունների երկրորդ ընդհանուր պատճառը, չնայած այն նաև կապված է առաջինի հետ (սահմանների թեմա), կույր կետերն են կամ գոտիները, հոգեբանական վնասվածքները: Յուրաքանչյուր ոք ունի ցավոտ բծեր, կան այնպիսիք, որոնց մասին մարդը գիտի և պաշտպանում է դրանք, նա կարող է խոսել դրանց մասին, զգուշացնել նրանց, բայց դեռ կան անտեսանելիներ և գործընկեր, մտերիմ ընկեր, ծնող, սիրեկան, ցանկացած մեկը, ով մոտենում է: քան գործնական հարաբերությունները կարող են պատահաբար հասնել այնտեղ, ծակել, և դա ստանում է: Դա տեղի կունենա և հակամարտություն տեղի կունենա: Հակամարտությունն արդեն բռնկվել է. - Այո, ես չգիտեի: (- Այո, ես ինքս չգիտեի, որ վերք կա): Վերջին արտահայտությունը փակագծերում է, քանի որ ավելի հաճախ այն չի բարձրաձայնվում և նույնիսկ չի գիտակցվում:

Եվ քրտինքի, արյան և փոշու փոշու մեջ, այս մարտերից հետո, յուրաքանչյուրն ինքն է որոշում, թե ինչ անել այս նոր տեղեկատվության, իր և այլոց մասին նոր գիտելիքների հետ: Նա կարող է մոտենալ, պաշտպանվել, ժամանակ հատկացնել ՝ մտածելու և հասկանալու համար, գրավելու իր նախընտրած տրավմատիկ սցենարը և կերակրելու իր նևրոզը և իր զուգընկերոջը (օրինակ ՝ Կարպմանի եռանկյունում, սա սցենար է, որտեղ կան ագրեսոր-զոհի հաջորդական դերեր. փրկարար) կամ մեծանալ, մեծանալ, զգալ, գիտակցել ձեր սահմանները, ուրիշի սահմանները, և ապա կարող եք վիշտ զգալ սպասումների փլուզումից կամ այլ բանից, ձեր ամենազորության և ուրիշի ամենազորության նկատմամբ հավատքի ոչնչացումից, կամ դուք կարող եք զգալ ուրախություն և թեթևացում:

Արդեն որոշ ժամանակ է, ինչ հակամարտությունները դադարել են ինձ վախեցնել: Նրանք կյանքի մի մասն են: Հակամարտությունն այն չէ, ինչին ես ձգտում եմ, բայց եթե հակամարտությունը դիտարկում եք որպես ուղերձ, դրանից օգուտ կա: Օգտագործումը շատ է, և այն կարելի է արդյունահանել: Կոնֆլիկտներից օգուտ քաղելու համար լրացուցիչ միջոցներ են պետք, երկարաժամկետ հոգեթերապիան օգնում է դրանք գտնել: Իսկ հիմա բավական ուժ ու էներգիա կա, ինչպիսի՞ն է այն:

Օրինակ ՝ իմ պատասխանատվությունը, հետագա անելիքները ՝ հակամարտությունից հետո, իմ որոշումները, և միշտ կա երկրորդ կողմ ՝ իր պատասխանատվությամբ և որոշումներով: Սա հիշելը նշանակում է տեսնել իրականությունը: Անհանգստության և մերժման իմ փորձը (լքված փոքր երեխայի սարսափը, որը մեծահասակները վերապրում են որոշ պահերի) նաև իմ պարտականությունն է, ինչպես նաև ցավից հեռանալու ունակությունը:

Իսկ մյուսն ունի իր պատասխանատվությունը:

Կոնֆլիկտների լուծման այս եղանակով մանիպուլյացիայի տեղ չկա, և դա ինձ հատկապես դուր է գալիս:

Փա՛ռք հակամարտություններին: Երբեմն սա կյանքի ուղին և ճամփորդական ուղեկիցների ընտրությունը ստուգելու ամենապայծառ և ամենաարագ միջոցն է: Երբեմն ցավում է, լավ … hurtավում է, և հաճելի է ողջերի համար, և ինչ էլ որ լինի, միայն մահացածները ոչինչ չեն զգում, նրանց չի հետաքրքրում, ամեն ինչ նույնն է:

Որպեսզի հակամարտությունը չվերածվի բազարի տեսարանի, մասնակիցների բավարար իրազեկվածությամբ այն կարող է վերածվել պարզաբանման: Մարշալ Ռոզենբերգի ոչ բռնի հաղորդակցության մոդելը օգնում է դրան:

Ոչ բռնի հաղորդակցությունը բաղկացած է չորս հաջորդական քայլերից:

Առաջին քայլ. դիտել ՝ առանց գնահատելու:

Այս փուլում դուք հնարավորինս չեզոք եք փոխանցում փաստը, ինչն էլ եղել է խոսակցության պատճառը:

Երկրորդ քայլ. զգալ առանց մեկնաբանելու:

Այս փուլում դուք փոխանցում եք ձեր զգացմունքները դիմացինին:

Երրորդ քայլ. կարիքները, այլ ոչ թե ռազմավարությունները:

Արտահայտեք այն զգացմունքի կարիքը, որը ձեզ մղում է:

Չորրորդ քայլ. խնդրանքներ, ոչ թե պահանջներ:

Կատարեք հարցում, որում մասնավորապես նշեք, թե ինչ կցանկանայիք այս պահին: Այս հայտարարությունը խնդրանք է, թե պահանջ, կախված է նրանից, թե անձը, ում հետ դուք կապվում եք, կարո՞ղ է «ոչ» ասել առանց հարաբերությունները վատթարացնելու, թե՞ նա պետք է հաշվի առնի ձեր հնարավոր դժգոհությունը:

Եվ հիմա մի քանի հարց, որոնց օգտակար կլինի ինքներդ ձեզ պատասխանել հակամարտությունների թեմայով:

Հիշու՞մ եք այն դեպքերը, երբ հակամարտությունը ձեզ ավելի էր մտերմացնում մեկ այլ մարդու հետ, օգնում ձեզ ավելի լավ ճանաչել միմյանց, ավելի լավ ճանաչել ինքներդ ձեզ:

Ձեզ հաջողվու՞մ է ռեսուրս գտնել տհաճ իրավիճակներում:

Գիտե՞ք ինչպես մարել հակամարտությունը և մնալ ձեր արժանապատվության մեջ:

Գիտե՞ք ինչպես պարզաբանել հակամարտության ժամանակ:

Ձեզ հաջողվու՞մ է հակամարտության միջով անցնել հարաբերությունների նոր մակարդակի:

Եթե կարծում եք, որ ցանկանում եք փոփոխություններ կատարել այս կամ այլ թեմաներում ձեր կյանքում, կարող եք օգնություն խնդրել հոգեբանից: