Եղիր իմ մայրիկը, կամ հոգեբանական դերախաղը զուգակցված է

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Լա՞վ է, թե՞ վատ `խաղալ մայրիկի կամ հայրիկի դերը, հովանավորել ձեր զուգընկերոջը, կամ, ընդհակառակը, թույլ տալ, որ ձեր գործընկերը հովանավորի ձեզ:

Իրականում դրանում ոչ մի վատ բան չկա: Ամենակարեւորը `դերերից մեկում ընդմիշտ չմնալ: Երբեմն նևրոզը պահանջում է զվարճանալ, բայց դա ամենևին չի նշանակում, որ դուք պետք է անհանգստանաք դրա համար. Բոլոր մարդիկ որոշ չափով նևրոտիկ են, լիովին առողջ մարդիկ չկան:

Մենք բոլորս կախված ենք մեր մարմնից և նրա կարիքներից, կյանքի տարբեր հանգամանքներից և մեզ շրջապատող մարդկանցից: Քանի դեռ ողջ ենք, մենք բոլորս փոխկախված ենք: Նևրոզը այս կամ այն չափով առկա է յուրաքանչյուրի կյանքում, որոշ դեպքերում ՝ ժամանակավորապես: Օրինակ, մարդուն անհրաժեշտ է բավարարել որոշակի ժամանակավոր կարիք: Նա չի կարող դա անել ինքնուրույն, հետևաբար նա ստիպված է դիմել ուրիշներին. Սա արդեն նևրոզ է: Այնուամենայնիվ, մի անհանգստացեք նևրոտիկ հարաբերությունների զարգացման համար - պարբերաբար նևրոզը պետք է մխիթարվի, սա մարմնի կարիքն է: Ահա թե ինչու չպետք է դրոշմել «նեւրոզը» հարաբերությունների վրա:

«Հարաբերություն» -ն ավելի լայն հասկացություն է, քան «նևրոզը»: Խնդիրն ի հայտ է գալիս այն պահին, երբ մարդիկ կախվածության մեջ են ընկնում նման հարաբերություններից, նրանից, ինչ զուգընկերն ուղղակիորեն տալիս է հարաբերություններում, այն բանից, որ նա (նա) կատարում է մոր դերը: Հարաբերություններում զուգընկերոջ դերից կախվածության առաջացման ժամկետը բացարձակապես անկարևոր է: Ինչպես տղամարդը, այնպես էլ կինը կարող են դառնալ մայրական կամ հայրական օբյեկտ ՝ պահպանելով բոլոր սահմաններն ու օրենքները: Սա բավականին կարևոր է ՝ հաշվի առնելով, որ մարդը չի կարող ինքնուրույն մշակել այս գործառույթը, ինչպես նաև ապագայում ապավինել դրան: Այս պահին խնդիրները սկսվում են:

Ինչպե՞ս է դա ճիշտ և ինչպես պետք է լինի: Հարաբերականորեն ասած, ընտանիքում պետք է դերերի փոփոխություն լինի. Այսօր ես քո մայրն եմ (հայրիկ, եղբայր, քույր), վաղը դու ինձ համար ես: Հանրահայտ ամերիկացի հոգեբույժ և ընտանեկան թերապիայի հիմնադիրներից մեկը ՝ Կառլ Ուիթաքերը, իր «Պարելով ընտանիքի հետ» գրքում կամ «Ընտանեկան թերապևտի կեսգիշերային մտորումներ» գրքում նկարագրել է ընտանեկան համակարգի հիերարխիան: Այն կա և կլինի, ինչպես ցանկացած համակարգում, որտեղ երեքից ավելի մարդ կա (կլինի առաջնորդ, «քավության նոխազ» և այլն):

Ըստ Կարլ Ուիթաքերի, ի՞նչն է կարևոր ընտանեկան համակարգի համար: Վերացրեք մեկ դերի վրա կառչած մնալը: Օրինակ, եթե նույն մարդը միշտ «քավության նոխազ» է, ապա նա ամենաշատն է տուժում, և, համապատասխանաբար, ընտանեկան համակարգը չի կայունանում:

Պատանեկության տարիներին հոգեբույժը զբաղվում էր շիզոֆրենիայի բուժմամբ: Timeամանակի ընթացքում նա նկատեց ընդգծված միտում. Հոգեբուժարանում բուժման ավարտից և տուն վերադառնալուց հետո շիզոֆրենիկները կրկին դիմեցին հոգեբույժների օգնությանը: Բանն այն է, որ ընտանիքը կրկին արթնացրեց փսիխոզը: Այդ պատճառով Կառլ Ուիթաքերը որոշեց, որ մարդկանց կվերաբերվի միայն ընտանիքներով `մայրիկ, հայրիկ, դուստր, որդի, տատիկ և պապիկ: Ըստ հոգեբույժի ՝ որքան շատ ընտանիքի անդամները հաճախեն թերապիայի, այնքան ավելի խորը կմշակվի խնդիրը: Այս մոտեցումը բավականին արդյունավետ է Արևմուտքում, բայց դժվար է այն կիրառել ԱՊՀ երկրներում: Բացի այդ, կարեւոր է, որ կարողանաս մնալ ընտրված դերում եւ ժամանակին անցնել:

Երբ խոսքը վերաբերում է հարաբերություններում բուժվելուն, դուք կարող եք ազատվել որոշ վնասվածքներից ՝ այն զգացմունքային կերպով հաղթահարելով. բավարարել մանկուց խորապես չբավարարված կարիքները. բուժել մակերեսային նախալսարանական վնասվածքները ՝ կապված անհանգստության և վստահության աճի հետ (ձևավորվել է 1, 5 տարեկան հասակում): Վերջին դեպքում, կարևոր է հասկանալ, որ եթե վստահություն չլինի, մարդը չի կարողանա գոհ լինել իր զուգընկերոջից և զբաղվել ավելի վաղ ստացած վնասվածքներով:

Նախաբառային տրավման լավագույնս մշակվում է անծանոթի հետ, այլ կարիքների բավարարումը կարող է մշակվել ձեր զուգընկերոջ հետ, հատկապես, եթե թույլ եք տալիս ձեզ հեռու մնալ սովորական սցենարներից: Բոլորովին նոր անհատականության հետ շփումը, որը նման չէ մանկության և հասուն տարիքի կապվածության առարկաներին, անգնահատելի փորձ կապահովի, բայց դժվար կլինի, քանի որ ամեն դեպքում մանկության փորձի կանխատեսումները ներառված են:

Ե՞րբ կարող են ընդհանրապես գործընկերների խաղացած դերերը բացասաբար ազդել հարաբերությունների վրա: Եթե գործընկերներից մեկը մյուսի համար դառնում է մայր (հայր), բայց չի տեսնում հետադարձ կապ, երախտագիտություն: Մայրական կամ հայրական գործչի ստացողը հիասթափության վիճակ ունի, երկրորդ գործընկերը շփոթված է և ընդհանրապես չի հասկանում, թե ինչ է կատարվում: Նման հարաբերություններում ոչ ոք լիովին երջանիկ չի լինի:

Կապված հարաբերությունները նույնպես միշտ չէ, որ վատ են: Եթե զույգը 20 տարի ամուսնացած է միմյանցից կախված հարաբերություններում, անհնար է անմիջապես խզել կապը: Այս դեպքում շատ կարևոր է, որ երկու գործընկերներն էլ հասկանան, թե կոնկրետ որն է խնդիրը, ինչը խանգարում է: Երկրորդ քայլը կլինի ճանաչել խնդրի գոյությունը որպես այդպիսին և, համապատասխանաբար, աստիճանաբար դուրս գալ համակողմանի հարաբերությունից:

Այսպիսով, հարաբերություններում կարևոր է զուգընկերոջից ընդունել այն ամենը, ինչ նա կարող է տալ (մայրական խնամք, հայրական խնամք և այլն), նրանից անհնարին բան չպահանջել և այն գործառույթի չվերածել:

Ի՞նչ է նշանակում «գործառույթ»: Սա գործընկերոջ խեղաթյուրված ընկալումն է. Պետք է հոգ տանել, խնամել, ուտելիք բերել, եփել, մաքրել, լվանալ, համբուրել, նայել նվիրվածությամբ և քնքշությամբ աչքերի մեջ: Այս դեպքում այն մնում է մեկ դերի վրա: Եթե

կատարվում է մոր դերը, պետք չէ լիովին ներգրավվել այս պարտականությունների մեջ: Օրինակ ՝ ամուսինը վատ տրամադրություն ունի, չպետք է խաղաս մայրիկի դերում («Վերջ, տղայիս հետ ինչ -որ բան պատահեց, դրա համար էլ նա վատ տրամադրություն ունի»), պետք է կարողանաս հեռանալ ինքներդ միմյանցից հուզականորեն: Հարաբերություններում անհրաժեշտ չէ ամեն ինչ որոշել միմյանց համար, լիարժեք ապրել ձեր զուգընկերոջ կյանքով, հետաքրքրվել նրա շահերով և բավարարել բոլոր կարիքները: Այն ժամանակահատվածներում, երբ կյանքում չկա բավարար ռեսուրս, դժվար է ընկերների և գործընկերների հետ, գործընկերը կարող է լրացնել այս բացը. սակայն, եթե նա պատրաստ չէ դրան, դուք իրավունք չունեք պահանջելու: